как бы пыщщщ!!111 адинадинадин

нереальное видео))

Сережки-наушники

37. Как удалять антипатии

Вам мозолят глаза поставленные вам антипатии?
Вы хотите от них избавиться?
Я вам расскажу как это сделать, но для многих это уже не будет новостью.

Сначала залазим в свои отношения.
Напротив вашей антипатии есть ссылка [скрыть]
Кликаем на неё правой кнопкой мыши, копируем адрес ссылки.



Вставляем этот адрес в любой текстовый редактор. К примеру, в блокнот.
Залазим опять в свои отношения и смотрим на отношения которые ставили вы.
Справа есть ссылка [удалить]
Копируем оттуда адрес и вставляем его в тот же блокнот.
Сразу видно что номера там похожи..



Копируем номер (только цифры) из первой строчки, заменяем похожий номер второй строчки.
Оба номерая обвел на картинке и стрелочкой показал что на что заменять.
Заменили? Переходим по ссылке, что у нас получилась.
Тоесть копируем адрес второй строчки и вставляем в ваш браузер.
Лиру вам должно написать - Отношение удалено



Всё.
Всем в цитатник!

100 уроков навороченных эффектов в фотошопе.

Просто клацните по рисунку чтобы увидеть как его сделать ©LiluMi

Retro comic book	Watercolor painting	Water reflection
Ghost	Dramatic gritty effect	Photo to illustration
Polaroid collage	Rainbow effect	Oil painting
Photo to sketch	Andy Warhol pop art	Daguerreotype
Cubism effect	Cross processing	Dynamic lighting
Illustration effect	Dusk lighting effect	Lomo photography
Fake HDR	Mysterious lighting	Frozen scene
Da Vinci style	Photo mosaic	Photo mosaic
City globe	Pencil sketch	Fake model photography
Photo to stencil	Photo mosaic	Filtering out colors
Panographies	Lichtenstein pop art	Vector art
Vintage photo effect	Selective sepia	Adding rain to a photo
Soft glow effect	High key B&W effect	Charcoal drawing
Adding snow to a photo	Sin City movie effect	Horror film effect
Movie like effect	Professional HDR	Painting effect
Spotlight effect	Better negative effect	Dave Hill style effect
Frosted pixels	Coloring effects	Darklight manipulation
Blueprint	Fade pixel stretch	Old movie effect
Fog and mist	Night vision	Blurry scanlines
Dreamy soft focus	Realistic painting	Portrait painting effect
Hot and fiery effect	Trippy colors effect	iPod people
Torn photo	Painting with light	Sunset silhouettes
Photo to fire effect	TV screen closeup	Dramatic colors
Displacement water	Greek painting	Pop out frame
Indie movie look	Depth of field	Infrared vision
Old texture effect	TV Scanlines	Photo on cracked wall
Roman fresco	Modern Rembrandt	Modern Van Gogh
Byzantine Icon	Photo Mosaic	Halftone dots
Puzzle effect	Cool and warm sepia	Apply texture to photo
Cast light from a window	Dreamy misty effect	Motion blur
Speed effect	Paint on canvas	Photo dither
Watercolor	Polka dots	Stylized paint
Text photo effect	Night shooting effect	Color pencil effect
	Color ink illustration   © Lilumi

Photo Effects Photoshop Plugins

Puzzle Pro	Mystical Lighting	DreamSuite II
Lens Care Depth of field Photoshop plugin	Filter Forge photo effects plugins	Pixel Paper

Photo Effects Photoshop Books

The Adobe Photoshop CS3 book for digital photographers	Photoshop CS3 Photo Effects Cookbook	Photoshop CS3 Photography Wow book
	37 masters of special effects.

350 самых смешных статусов ICQ и QIP



Смотреть дальше

Дни гламура

хД

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

План по захвату мира, !!!!!))

План по захвату Мира.

Бешенные пингвины!!!

Червяк-убийца и беляш с мясом захватят Мир!

Предполагаемые перспективы:

1. Взорвать Землю

2. Распространить "Гандоны с мясом"™

3. Собрать армию бешеных пингвинов и захватит с помощью нее Землю.

Второстепенные:

1. Забить экономику и Ларису Ивановну

2. Изнасиловать Максима

3. Пнуть Тривикса.

Итак, собственно план.

Для начала, необходимо собрать все необходимые приоры и материалы.

Приборы и материалы:

Образец циркуля (пиздорез™), линейка (много), швабра (1 шт.), атомная бомба (1 шт.), гондон (много), ружье (по вкусу), Антарктида (1 шт.), Максим (1 шт.), МихалЫчъ (1 шт.), Барыгин (1 шт.), секретная военная база (1 шт.), луноход (1 шт), скафандр (1 шт.), невменяемый Бармаглот (найдете еще одного - свисните), пингвиний вирус (5000 кубометров), и конечно годовой запас порошка "Новый Миф"® - нашего спонсора.

Выполнение:

Сперва изнасилуйте Максима, используя швабру и Максима. Это придаст вам уверенности в себе (не каждый сможет это сделать!).
Потом, необходимо приготовить "гандоны с мясом"™.

Рецепт "Гандонов с мясом"™:

Вам понадобится:

Коровья ферма, ружье, бензопила, много бездомных собак, озабоченый бешеный хомячек Барыгина, гондоны, доменная печь, МихалЫчъ, Барыгин.

Возьмите МихалЫча и дайте ему водки, пять литров. Заставьте его спиздить автобус. Затем возьмите Барыгина и заставьте его привезти на коровью ферму на этом автобусе много бездомных собак. Соберите всех собак в одном помещении фермы и заставьте МихалЫча их застрелить, используя ружье. Затем, пусть Барыгин расчленит их с помощью бензопилы. Теперь все готово для приготовления, если вы конечно не забыли запастись гондонами.

Возьмите расчлененые тушки собак, и, поместив их в кастрюлю, засуньте в большую доменную печь. Пока собаки варятся, а Барыгин промывает гондоны, вы приготовите специальный крем. Возьмите хомячка (озабоченого бешеного), и заставьте его смотреть на хомячковую порнографию. Как, у вас таковой не имеется?! Ну вы даете! Тогда пусть смотрит обычное порно (какая ему разница, он все равно слепой =\) Когда начнет дрочить, подставьте большой чугунный тазик... Полученную массу взбейте. Вареное мясо расчлененных тушек собак засовывайте в промытые гондоны и покрывайте сверху кремом. Продукт готов к употреблению!

Приготовленные гондоны отдайте бабке Тане, чтобы продавала по 12 р. за шт.
Затем, на полученную прибыль купите цех по производству пиздорезов™.
Произведенные пиздорезы™ продавайте по завышенным ценам с бонусом - линейкой от Юха!

Предположим, что вы удачно продали очередную партию пиздорезов™ и не успели ее пропить. Тогда вы должны действовать дальше. Возьмите Бармаглота и привяжите его к луноходу. Запустите послений на Луну. Бармаглот должен незаметно спиздить снимки Земли у лунатиков. Не забудьте одеть на Бармаглота скафандр - у него лунофобия.

Отыщите на снимках секретную военную базу и захватите ее.

Постройте на этой базе пусковую установку атомных ракет бомб. Сбросьте одну из бомб на США, другую на Америку, а третью - на Хохляндию.

Теперь самое главное - собственно захват Мира:

Отправляйтесь на Антарктиду и сплавляйте оттуда пингвинов на коровью ферму, чтоб они там размножались. Пока они размножаются, вы можете нюхать "Новый Миф"™. А также, обязательно сбросьте бомбу на Кузьминки, там сразу же организуйте Пингвинland™ и переместите туда всех пингвинов. Внимание: об этих действиях никто не подозревает!

Выпустите пингвинов на волю и с наслаждением наблюдайте, как они захватят Мир. Да воцарится хаос на земле! Да здравствует анархия во главе Юха! Теперь Мир ваш, правьте им. Как сможете - так и правьте.

Остался лишь последний штрих. Пингвинов много, куда ни плюнь - везде пингвинье дерьмо. От этого надо избавиться. Вколите МихалЫчу 5000 кубометров пингвиньего вируса и пустите его ебать пингвинов (ему все равно нихрена не сделается). Пингвины вскоре вымрут и вы - полноправный владыка Мира!

Да прибудет с вами Юх!

P.S.: Все писалось в состоянии исключительного припадка невменяемости, по сему требуется воспринять в серьез и незамедлительно приступить к преготовлениям!

Прочее: 11 фактов о пуканье

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит



59 процентов азота;

21 процент водорода;

9 процентов углекислого газа;

7 процентов метана;

4 процента кислорода.



Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

http://www.doronchenko.ru/2008/03/31/11_faktov_o_pukane.html

Отчет о выставке и чемпионате =)

На выставке у нас была раздача халявы. =)
К сожалению вход на выставку был 100р, в связи с чем мне кажется было намного меньше людей чем могло бы быть, поэтому раздачу халявы мы решили продлить еще на одну-две недели. Итак что за халява у нас еще осталась:
1 человек - бесплатное заплетение настоящих дред, условие волосы длиной от 20-25 см.
3 человека - 60% скидка на настоящие дреды (полная стоимость 3000).
5 человек - 30% скидка на настоящие дреды
4 человека - 30, 30, 20 и 10% скидка на любую работу (от афрокос до дред)
4 человека - 10, 20, 30, 40% скидка на коррекцию любой афропрически кроме дред.
Как заработать халяву? Очень просто, необходимо позвонить по номеру 8-923-299-63-66 и записаться, а то есть назвать свои Имя и фамилию, контактный телефон и что вы хотите. Либо можно это же самое написать в личку Хазову BraidWay Алексею. ^__^

Выставка и чемпионат прошли!!! Ура, можно отдохнуть слегка. =)
Выставка замечательная, немножко конечно поднадоели скандирующие крики аниматоров на нашем стенде, но сами мы отработали прекрасно! По выставке гуляли 3 наших гиперярких модели, раздавали наши визитки, танцевали на стенде Ювенты, короче говоря жили в свое удовольствие. А мы за эти три дня заплели еще 3ех моделей - танцевальную команду девушек "Территория танцев" и как и планировали заняли не первое (а это очень важно было не занять 1ое место, если кому интересно почему пишите в личку Алексею) в чемпионате по косам и дредам (по брейдингу, для понимающих ^__^). Так вот заняли мы второе место, но лучше бы вообще ничего не занимали, потому что призы давали только проигравшим, очень обидно когда ты вроде как призер, а деньги дали 4, 5 и 6 месту. По моему не логично. Но тем не менее, наш ангел поразил всех, образ был офигенный, на дефиле наш ангел исполнял ангельскую песенку на японском языке, при этом когда на середине песни музыку вырубили, она не сбилась и допела песню до конца, у меня мурашки по коже были, все аплодировали!!! Вот!!! А второго места мы добились за счет некоторых мелких косяков в прическе. Для понимающих - была применена всего одна техника плетения, чего в чемпионатах делать нельзя, ну и т.п. =) Вот.
Как только Ювента отдаст фотки с фотосессий сразу все выложим! Надеемся вам будет интересно и вы будете ждать фоток. =)
У Plum Bum была шикарная модель, офигительное дефиле (не смотря на нашу давнюю конкуренцию мы были в восторге, особенно от дефиле, это просто бум!!!), но почему то сложилось впечатление что им не дали почитать правила чемпионата (опять же Ювента). Очень жаль что они не вошли в призеры, короче говоря странно все получилось, по идее все должно было быть по другому.
1 место занял Николай Пакин, которого в прошлом году мы обидели сдвинув его на третье место, в этот раз он подготовился очень неплохо, то есть по всем нюансам был на среднем уровне, хоть образ выглядел и не так шикарно, зато было 5 техник плетения ну и т.п. В принципе это первое место ему ничего не дало... На региональный чемпионат ювента не особо то хочет его отправлять, типо рано ему... =)
Одно из самых важных событий - личное мое знакомство с Ольгой Каплун - мой кумир в брейдинге, очень приятная и отзывчивая, в общем я представлял ее такой серьезной и взрослой, а она такая же как мы, очень общительная, она просто супер. Большое ей спасибо за подарки и просим прощения что мы тебе ничего не подарили и не смогли толком пообщаться, надеемся когда будем в москве еще встретимся! =)

Огромное спасибо всем кто помогал нам на выставке:
Кё, эле и свете - наша пиар команда.
Бо - хороший помощник и отличный наш друг.
Команде "Территория танцев"
Нашему ангелу во плоти Насте - самое огромное спасибо
Тиме - за съемку на видео камеру
Катя Jonathan_Houseman_Davis Исянова
Ну и конечно спасибо всем кто посетил выставку, мы старались для вас.
Ваши BraidWay ^__^

Китайской традиции деформации ступней - 1000 лет (фото)

Эта шокирующая европейцев традиция царила в Китае без малого 1000 лет, пока коммунисты в начала 1950-х ее не запретили.

Традиция эта представляла из себя варварское действо: маленьким девочкам от 4 и до 12 лет начинали заматывать ноги бинтами, пока пальцы полностью не заворачивались под стопу под размер специальных маленьких туфель.

Около трех лет дети вынуждены были передвигаться фактически со сломанными пальцами. При этом исключений не делалось никому - ни бедным, ни богатым.



Девушка без завернутых ступней могла расчитывать быть только служанкой, в то время как с очень маленькой ногой даже из очень бедной семьи она могла выйти замуж удачно.




Местная сводня не спрашивала добра ли девушка, умеет ли готовить, хорошо ли, умна ли. Ее спрашивали, какого размера ее нога.




Обувь девушки шили себе сами. Каждая имела 30 пар и больше, даже будучи бедной.




Читать Дальше

Эмо в Бишкеке


Их можно встретить все чаще: темноволосые подростки с косыми челками одеваются исключительно в черно-розовые вещи и называют себя "эмо". От тех из них, кто выглядит особенно странно, люди шарахаются. Про тех, кто стоит ближе к массовой культуре, часто говорят: "А что, симпатично!". Но на самом деле эмо - не просто стиль одежды или прически, а целая молодежная субкультура, полная собственных особенностей и противоречий. Считается, что эмо появились в конце восьмидесятых на Западе - одновременно с музыкальными группами, исполняющими особо экспрессивные песни. В Кыргызстане первые эмо, если верить людям наблюдательным, были замечены около четырех лет назад. Однако тогда это движение не получило у нас широкого распространения, а настоящий его расцвет начался чуть более года назад, с ростом популярности немецкой группы Tokio Hotel. Теперь черно-розовых подростков и в Бишкеке стало гораздо больше. Главное противоречие этой субкультуры заключается как раз в конфликте между эмо, которые делают ее массовой, и теми, кто находится в ее андеграунде, являясь поклонниками более тяжелой музыки, как, например, нью-металл, постпанк, эмокор. Некоторые эмо могут часами спорить о том, кто из них "трушный" (от англ. true - истинный, верный), а кто - нет.
 "МК" разыскал двух человек с довольно разнящимися взглядами на эмо-культуру. Первая из них, девушка по имени Рита, еще учится в школе. Как эмо она уже имеет опыт конфликтов на данной почве.
- Эмо - это в первую очередь эмоции, - объясняет Рита. - Но по-моему, люди, относящие себя к этой субкультуре, не должны ни "наигрывать" эмоции, ни скрывать их: надо вести себя естественно. Еще эмо - это, конечно, хорошая музыка. А одежда - временный признак. Может, когда-нибудь среди нас станет модным не розовый, а какой-нибудь другой цвет.
- Чем особенным отличается эмо-музыка?
- Эмо поют о том, что человеку всегда нужно оставаться самим собой, даже если общество велит ему делать иначе. Часто песни исполняются довольно эмоционально, даже с криками. Хотя музыка может быть и спокойной, мелодичной.
- Твоя несдержанность в эмоциях не вызывает никаких проблем?
- Ну, конечно, бывают разные случаи. Я очень не люблю, когда на меня кричат, - сразу впадаю в истерику. Однажды меня за это выгнали с экзамена по физике.
- Что, по-твоему, является определяющим в субкультуре эмо: стиль, музыка или образ мыслей?
- Я как-то читала в Интернете "инструкцию" для тех, кто хочет стать эмо. В ней было написано, что для этого достаточно сделать косую челку, носить черно-розовые вещи и слушать соответствующую музыку. Я не совсем согласна. Думаю, человек, который понимает смысл таких песен, и есть настоящий эмо. Бывает, девушки накупят себе розовых вещей, слушают Tokio Hotel и считают, что они и есть настоящие эмо, хотя не видят в этом ничего, кроме стиля. Они не понимают смысла всей субкультуры, даже смысла песен своей любимой группы - им просто нравится, как выглядит ее солист. Конечно, только по внешнему виду нельзя определить, кто из эмо "тру", а кто - нет. Все становится ясно после общения.
- Как ты думаешь, увлечение эмо-культурой - краткосрочное или долговременное явление?
- Конечно, человек может остаться эмо навсегда. Хотя со временем ему все равно придется себя сдерживать: вы ведь не можете позволить себе, сидя на какой-нибудь конференции, вдруг разрыдаться… Может быть, такое самоограничение и войдет в привычку. Но пока мне пятнадцать лет я могу позволить себе повышенную эмоциональность.
- А у тебя бывают конфликты с людьми на почве того, что ты - эмо?
- Да, я конфликтую с фанатами группы Tokio Hotel, которые тоже считают себя эмо. Дело в том, что их больше, чем настоящих эмо. Они постоянно "наигрывают" какие-то эмоции, и, глядя на них, люди думают, что все представители нашего движения такие. Поэтому я все время пытаюсь объяснить им, что они - ненастоящие эмо. Еще возникают конфликты с учителями: они в основном выступают против стиля одежды, пирсинга.… Приходится иногда снимать некоторые сережки, носить школьную форму - в общем, идти им навстречу.
- А как относятся к эмо представители других субкультур,   например,  металлисты и панки?
- Мне кажется, отношение зависит не от субкультуры, к которой человек себя причисляет, а от него самого. Одни относятся к эмо нормально, другие обязательно хотят навязать свою точку зрения. Еще у нас случаются инциденты с "гопниками": они ведь всегда хотят кого-нибудь избить и что-нибудь отобрать. В нашем городе вроде бы ничего серьезного не происходило, а вот в России, я слышала, одну девочку-эмо убили… Вообще, сейчас образ эмо очень популярен благодаря все тем же музыкальным группам, но, наверное, скоро популярность пойдет на спад. Многие из нас ждут этого времени с нетерпением, потому что тогда наконец-то станет гораздо меньше позеров.

* * *

Парень, представившийся мне как "Fake?", не причисляет себя к субкультуре эмо, но знает о ней достаточно много.
- Изначально были музыкальные группы, которые пропагандировали некую идею, - рассказывает он, - позже эта идея разошлась среди их слушателей. То же самое было и со стилем одежды - все началось с музыки, а потом уже люди, которым были близки идея и стиль, распространили их. Так появилась субкультура эмо. Первое время она находилась в глубоком андеграунде, но теперь становится массовой. Этому способствуют группы вроде Tokio Hotel: они "присваивают"  некоторые черты и идеи движения и распространяют их среди своих слушателей. По-моему, эмо в данный момент уже не столько субкультура, сколько часть массовой культуры, как, например, хип-хоп, который давно вышел за рамки мейнстрима.
- А в чем заключается  идея эмо-движения?
- Эмо - это идея яркого восприятия мира, ярких эмоций. Люди-эмо не хотят расставаться с детством, что видно даже по стилю одежды... Если эмо хорошо, то очень хорошо, а если плохо, то, соответственно, очень плохо.
- Есть мнение, что эмо очень схожи с хиппи…
- Отчасти это действительно так. Для эмо и хиппи важнее их собственные чувства, а не какие-то материальные ценности. Но есть и различия: хиппи в своей идеологии концентрировались на окружающем мире, а эмо всецело поглощены личными переживаниями. Кроме того, люди-эмо обычно негативно относятся к алкоголю и наркотикам, так как они "затуманивают" чистые эмоции.
- Как ты думаешь, почему эмо-культура стала такой популярной?
- Этому есть довольно простое и логичное объяснение. Эмо - в основном субкультура подростков. В переходном возрасте у человека возникает много проблем, которые он не умеет решать, и выражает протест против того, что ему не нравится. Эмо - просто один из способов выразить этот протест.
- Ты проводишь грань между "настоящими" и "ненастоящими" эмо?
- На самом деле в этом нет особого смысла. Все эмо переняли данный стиль из каких-либо источников, зачастую разных - отсюда и конфликты. И все они считают тех эмо, которые отличаются от них, позерами. Я, например, вообще не отношу себя к субкультуре эмо или к какой-либо другой - это было бы  для меня лишним ограничением. Да, я не сдерживаю свои эмоции, но не потому, что хочу называться эмо. Мой стиль одежды всегда был примерно таким же, как сейчас, и с ростом численности эмо я не стал выглядеть как-то иначе. Я никак не позиционирую себя в субкультурах, однако в эмо есть ряд вещей, которые мне близки.
- Но существуют же какие-то признаки, по которым можно распознать людей-эмо?
- Это все абстрактные вещи. Кто-то, например, одевается как эмо и причисляет себя к последователям данного движения, но мыслит абсолютно по-другому, то есть перенимает только то, что ему нравится. Есть и такие, которые полностью держат себя в рамках этой субкультуры… Но вешать на человека ярлык "эмо" или "не эмо" - по-моему, бред. Хотя для кого-то это тоже имеет смысл.
- Возникают ли у тебя проблемы с другими людьми из-за того, что ты ведешь себя и выглядишь иначе, чем они?
- Ну, обычно я веду себя вполне адекватно. Эмоции, которые во мне бушуют, выражаются с помощью музыки, а прежние проблемы уже не сильно беспокоят… Когда-то мне было трудно, но сейчас, если я сталкиваюсь с чьим-нибудь непониманием, я просто пытаюсь объяснить человеку, что он неправ.

Без заголовка

О том, как мы уезжали :)

Отчед.

йа долго готовилсо к этому дню. Не тока собирая весчи, но и моральна. Ибо это каг ни крути стресс) жили, жили се в краснойарзге, и тут на те! Собрались за тридевядь зимель. Северную сталицу пакараядь, бл*дь)
ну каг мы собирали вещи, йа думаю рассказывадь смысла нед. Тупо собрали все шо не жалко, и оставили в кырске)

Первое шо йа увидел приехав на вокзвл, это одиноко стоящую Марийку и ее чумаданы. И не успел йа глазом моргнуть, каг со всех сторон к нам начали подходить люди. Кого та из них йа знал, кого та нет, но рад был видеть каждого, ибо йа знал шо они пришли проводить именно нас. Мы похватали сумки и двинули на место сбора: памятнег паравозу. Там нас ждали) стока народу увидеть йа не ожидал) было апределенно весело. Мы фотались, пили шампунь, общались. Было давольна прахладна, но атмосфера была далеко не холодная. Было море улыбок, эмоций, пазитива! Йа каг та даже забыл о том мы собрались, шо бы попрощацо. Два часа пролители низаметно. И наступило время садицо в поезд. Мы перебрались поближе к поезду, который не памятнег и стали прощацо.

Йа посторалсо обнять каждого, некоторых даже удалось обнядь несколько раз) вогон уже почти тронулсо, когда мы запрыгнули в него. все махали руками ) зайдя в вагон группа эСМэС прилипла к окну. На алице был ад: все орали каг сумашедшие, улыбались. Те кто ехал с нами в поезде были палюбому фшоке) поезд тронулсо, а провожающие все бежали за нами. Мега позитивное зрелище) но каг они ни старались, мы таки отровались от преследования наших друзей, ибо поезд набирал ход.

Таг началась наша дорога в новую жизнь) спасибо всем кто пришел. Жаль шо пообщацо вдоваль са всеми не удалось.

Redborr

заработать на своём блоге! без обмана!

ЗАРАБАТЫВАЙ НА СВОЕМ БЛОГЕ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ

 

БЕЗ ОБМАНА. За неделю 20 $!

1.                  Зарегистрируйтесь на

 

 

 http:///?r=1849

 

 

 

Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (можно написать любые) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - февраль) - его и введите при регистрации.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте невидимый счётчик, код которого вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)

3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов ). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлагает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому.

6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.

7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ!

Яндекс-Деньги завести тоже просто. Зарегистрируйте почту на www.yandex.ru и при заходе в нее сверху нажмите кнопочку "Деньги" - Создать кошелек. Вот и все.

 

 

+ Когда вы заработаете свои первые 20$ - Вы сможете поучаствовать в реферальной программе.

 

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст
<marquee direction="up" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
скролящийся вверх
текст с полезной
информацией
или ещё какой-то ерундой

скользящий вних текст с такой же ерундой )))
<marquee direction="down" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
или ещё какой-то ерундой
информацией
текст с полезной
скролящийся вниз

ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите
<b><a href="ссылка">ВАШ ТЕКСТ к примеру, мой дневник</a></b>
получается:
А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ


непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

взято с http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/

[Some beautifull pics]

Ахаха...

жизнь также разнообразна и скрыта как эти картинки....

удивили...

(Вилки рулят)

Гыы+)))

Очень поднимает настроение+))) Чесно, я поржал+))) Еще херачте ее мышкой об эти шарики+)))

Соотношение слов и мыслей, очень понравилось)

Взяла у Карринка

Мужчины:
Я голоден = Я голоден.
Я хочу спать = Я хочу спать.
Я устал = Я устал.
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Можно пригласить вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
В чем дело? = Полагаю, что на секс сегодня можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас.
Я тебя тоже люблю = ОК, это я сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше.
Да, мне нравится твоя стрижка = 50$, а выглядит так же, как старая.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, что бы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине.) Предыдущее мне больше понравилось – Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой.
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Женщины:
Да = Нет.
Нет = вообщето да, просто я хочу, чтобы ты меня поуламывал.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться.
Конечно, продолжай = Я не хочу, что бы ты это делал.
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = Меня не совсем устравает одна часть моего тел.
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом.
Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = Нет, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул.
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое.
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица.
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной.
Я не кричу!! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Мегапонравилось

отлично

 

no145

Несколькими словами, сегодня был у Darko_Kramer: