Я уже собиралась идти спать, как решила сначала достать из шкафа купальник, чтобы потом не забыть. Пока шарила по полкам, нашла тетрадки, исписанные маминым почерком. Быстро пробежав глазами по первой страничке, я поняла, что здесь написаны слова, которые мама хотела бы сказать папе в последние годы совместной жизни. Хотела, но не могла.
Я знаю, что это некрасиво - совать свой нос в подобные вещи, но мне очень хочется разобраться, понять ситуацию несколько глубже, что же вообще происходило кроме того, что мне рассказали. И почему так получилось. Я читала строчку за строчкой, меня трясло, лились слезы. Каждая страница, строчка, буква, знак препинания, - все пронизано болью. Болью моей матери. Моего родного человека, которого я люблю больше всего на свете. И это не просто боль, это нежеланием жить, мысли о самоубийстве, которое не осуществилось только из-за жалости к бабушке и ко мне.
Наверно, моя мама - сильный человек, раз ей удавалось сохранить в моих глазах вид идеальной семьи. Нет, я, конечно, часто замечала, что отец с кем-то долго разговаривает по мобильному, когда мама на работе, но я почему-то отгоняла плохие мысли, ведь мы такая идеальная семья.
Больно за мамину боль, за тонны успокоительных таблеток и слез. И от этого состояния, когда не с кем поговорить, раз приходится делиться с бумагой.
Мама любила своего мужа до самого конца, даже когда уже несколько лет варилась в собственном соку. А варилась она в нем не 2 года, как я думала: я нашла даты, помеченные 2005-м годом (в основном год не указан, только число и месяц). И когда отец уже ушел, все равно любила. Сейчас говорит, что уже врядли примет его обратно, но заглянуть в нее я не могу. Хотя очень хочется заглянуть, чтобы чем-то помочь, если это в моих силах.
Я сейчас не осуждаю отца. Я просто не могу это сделать, зная все только с одной стороны. Ведь мы никогда не говорили с ним об этом. Он только спросил меня однажды, когда вез с шашлыков в этот день моего рождения, сильно ли злая мама на него. Я растерялась в тот момент и не нашла, что ответить конкретно. Это потом уже, когда я шла домой и скомпоновала мысли, нашла ответ. Это называется не злость, а обида, предательство и горе, грызущее мамино нутро.
Все наше общение с отцом в данный момент сводится к редким свиданкам, чтобы передать изделия в магазин. Я думаю, если бы не это, то не виделись бы вообще. Бизнес - и ничего личного.
Сейчас послала маме СМС, почему-то захотелось сказать, что люблю ее. Хочу, чтобы она всегда знала это, знала, что на меня она может опереться в трудную минуту. Да и в радостные моменты тоже. Мы стали намного ближе после этих всех проишествий. Я хочу, чтобы у нее все было хорошо, чтобы жизнь наладилась, а я буду рядом, буду помогать, чем смогу.