.

Я все больше и больше удивляюсь нашей стране! День только начался, а я уже в шоке. Началось все с того, что НАША ДИРЕКТРИСА ШЛА ПЕШКОМ!!!!!!! Я первый раз в жизни такое увидела! Потом наша физичка, прозванная "Черной мамбой", заявила, что ей не хватает общения. Ну и на уроке мы обсуждали религию,клонирование и однополые браки... Пришли к общему мнению, что их надо легализовать... Потом мы с Дианой поехали в Аквариум, мне приспичило что нибудь нарисовать на телефоне... Телка, которая показывала нам катологи, распиналась про эти ебучие стразы от Swarovsky, которые на самом деле, выпускаются в колличестве Limited... Потом мы решили зайти в sexshop, поугарать... И ЕБАНЫЙ В РОТ, ТОЛЬКО В РОССИИ ПРОДАВЦОМ В СЕКС ШОПЕ МОЖЕТ БЫТЬ 60ЛЕТНЯЯ БАБУЛЬКА!!!!! Господи, как она нам впаривала какой-то вибратор (мы типа придумали историю, что покупаем подружке подарок), это был вообще пипец: "Вот возьмите этот вибратор, подружка вам спасибо скажет, и никого ждать не надо, засунул, включил и все!". Я думала я упаду со смеху... Потом продавщица в Смаке задала мне вопрос, от которого я выпала... Она меня спросила не сестры ли мы с Дианой и не брат ли мне руслан, а то "ВЫ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ"..... Пипец..... Что будет ближе к вечеру, я не знаю....

Утро началось с телефонных звонков, с угрозами: "СУКА ПРОСЫПАЙСЯ УЖЕ НАКОНЕЦ!!!!" ))) и с одной из моих любимых песен! Настроение отличное, несмотря на то что я легла пол пятого, с мыслями, но все же в позитивном настроении, я и проснулась тоже в хорошем настроении! )))) Правда, сегодня Максим должен поехать в больницу, а я волнуюсь, но звонить не буду, тк меня просто ПОСЛАЛИ... Но в целом, все вроде норм!

Coming out of my cage
And I've been doing just fine
Gotta gotta be down
Because I want it all
It started out with a kiss
How did it end up like this?
It was only a kiss
It was only a kiss

Now I'm falling asleep
And she's calling a cab
While he's having a smoke
And she's taking the drag

Now they're going to bed
And my stomach is sick
And it's all in my head
But she's touching his chest now

He takes off her dress now
Let me go
And I just can't look
It's killing me
And taking control

Jealousy
Turning saints into the sea
Turning through sick lullaby
Joking on your alibI
But it's just the price I pay
Destiny is calling me
Open up my eager eyes
I'm Mr. Brightside


Мистер Оптимизм (перевод)
Я выхожу из своей клетки.
Там мне было хорошо.
Но я в расстроенных чувствах,
Потому что хочу сразу всего.
Всё началось с поцелуя.
Как же это могло так закончиться?
Это был просто поцелуй.
Это был просто поцелуй.

Теперь я засыпаю,
А она ловит такси.
Пока он курит,
Она делает затяжку.

Они собрались ложиться спать,
И меня тошнит,
Потому что я всё это представляю.
А тем временем она дотрагивается до его груди.

Он снимает с неё платье.
Отпусти меня,
Я не могу смотреть на это.
Это меня убивает,
Я подавлен.

Ревность
Превращает святых в море
С помощью тошнотворных колыбелей.
Ревность подшучивает над твоим алиби.
Но я должен заплатить эту цену.
Меня зовёт голос судьбы.
Открой мои жаждущие глаза.
Я Мистер Оптимизм.

Мдя.... Выходные - мягко говоря - ПИПЕЦ... Ходила в ауру на Dlee... Если честно, то это полный отсос... Зато встретила всех, кого только могла, кого ожидала и не ожидала СОВСЕМ... Я пол года никуда не ходила, и вчера было в кайф потусить. Я видно так много пропустила, что просто была в шоке, встретив одноклассника, которого уж вот совсем не думала, что увижу...
Правда настроение испорчено было вообще в гавно... Из за Максима... Просто я не понимаю вообще что происходит... Мы созваниваемся по пять раз в день. Разговоры строятся вот так "Привет. Как дела? Что делаешь? Ты где? Эммм... Понятно... Ну ладно, пока. Я люблю тебя." ВСЕ! Вчера поговорили, и ничем хорошим это не закончилось. Сегодня, так вообще, тем что я поменяла номер... Я не понимаю его логики, зачем звонить, если ОН НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ, а потом вообще посылает куда по дальше?! Я не понимаю ничего ВООБЩЕ. Нет никакой логики, да и вообще ничего нет. Просто я его очень сильно люблю, а все хреново, и по ходу нормально уже не будет... Но меня опять и опять эта мысль заставляет плакать... Бред...

Блин, хорошее настроение! Надо же! Первый раз за целый месяц! Правда день сам по себе начался погано. Заходит в комнату мама с утра, начинает будить. Говорит такие вещи, типа давай мириться, хватит ссориться и тд. Ну я радостная, что мамочка меня еще не до конца ненавидит, сразу купилась на это дерьмо... Ровно через 10 минут, мама почему то начала опять орать, ругаться и видимо хотела меня убить... Ну я вся на взводе вылетела из дома, сказав пару ласковых, и хлопнув дверью, чтоб не получить по бошке... Сажусь в машину, тут папа начинает мне читать лекцию, я уже просто начинаю орать... Ну в конечном итоге мы приехали в школу... Я посидела два урока, поняла что надо срочно ехать к врачу с ухом, ну и естественно уехала. Только перед тем как сесть в папину теплую машинку, я простояла 40 минут на улице в коротких шортиках и короткой куртке... Потом съездила в больницу, мне сказали что у мя ушко воспалилось...(( А папа угарал надо мной и поставил диагноз: "Глухо-Бухая". Ну другого и не следовало ожидать... )))) Вот так...

Еще, я тут сетую на мир, и на то что все люди сволочи, включая меня, а оказывается что есть СТОЛЬКО народу, кому я нужна, кто меня может выслушать и поддержать, кто не послал меня на хуй после всех моих выходок, кто так помог мне, и помогает до сих пор. Спасибо, вам ребят, тем, кто смотря на то, как я убиваюсь, терпел мои истерики, тем, кто видя как я улыбаюсь, радуются от того, что мне хорошо... Спасибо вам... И отдельное спасибо Руслану! Теперь я могу точно сказать У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ! И я им действительно благодарна за помощь!

Я неудачница... Конченая... Только я могу так...
Утро. Опоздала на немецкий на 25 минут. Приехала, 15 мин посидела и уехала. Мое правое ухо не слышит ВООБЩЕ... И до врача я никак не могу добрести... Приехала домой, полежала... Потом поехала на русский опять в школу... Отзанималась. В школе выцепила братика, зашли с ним в Jake, потом поехали в мак. Естественно, когда мы переходили дорогу, нас обрызгали с ног до головы... Посидели в маке, пожрали, потом пошли в сторону моего дома... Пока шли, я пожелела вообще, что родилась на свет... Нас трижды окатили водой, а в моих сапожках, которые мне дико жалко, как никак Cavalli, было целое озеро, потом я дико замерзла, Андрей уехал, а пока я шла домой, я дважды ебнулась в лужу... Меня так пробило на ржач... Я вся грязная и мокрая еле еле дошла до дома... Быстро уложила волосы, и свалила типа к репетитору, на самом деле мы с Дианой сидели в парадисе... Потом сидела дома, в гавно поругалась с родителями и теперь мне погано до жопы... А моя черная полоса длится уже МЕСЯЦ и я хочу сдохнуть... Вот такие дела...

Фотографии Dark_Sunlight : ЗИМА 2006-2007

Теплый летний день. Конец июня... Веселый день, солнечный, яркий такой. Переливающиеся на солнце брызги воды, нежный ветер, песок, море смеха, радости, веселые беззаботные разговоры. Такой же мягкий и теплый вечер. Сидя на балконе с друзьями, разговариваем о ерунде. Идеальный день для счастья...
И тут голос откуда-то снизу из темноты: "Чуваки, а у вас есть сигареты?".......
Первый раз в жизни я тогда увидела его... И то, толком не увидела, я была без линз... На следующий день он уехал. А я только знала, как его зовут, даже практически не видела лица... И просто через день, я каким то образом виже его в толпе, на футболе... Проходит неделя, полторы, а я думала о "том симпатичном мальчике"... А потом смс на моем телефоне. Незнакомый номер. И я знала кто это:
-Привет. Как дела?
-Привет. А это кто?
-Хм... Ты наверное не помнишь, но мы виделись заволгой.
-Помню. Максим, да?

Вот так все и началось... Что это? Судьба? Да, она, и я в этом уверена...
Помнишь, тот раз, когда мы встретились? "У меня есть два билета на Пиратов, пойдем?". Я сидела засыпала, а ты взял меня за руку и держал весь фильм. И ты тогда меня не поцеловал!)
Помнишь, сколько раз мы собирались всретиться? А каждый раз, шел страшный ливень... Так обидно было...
Помнишь, как ты приехал ко мне? Ты меня первый раз поцеловал... Первый... Так нежно-нежно, сладко... И мы до рассвета сидели и целовали друг друга...
А помнишь, как мы катались на Американских горках, вы с Вовой чуть в штаны от страха не наложили, а мы с Дианкой строили из себя таких смелых, хотя обеим тоже страшно было...
Помнишь, наши ночи вместе? Столько нежности и любви, столько счастья... А какие эмоции, когда просыпаешься, а рядом любимый человек, и хочется умереть от радости и спокойствия...
Помнишь, как я подарила тебе 8 шариков? Так обидно было, когда два улетели... Я минут 30 писала на них маркером слова "ЛЮБЛЮ"...
Я помню, как ты звонил мне в дверь, и убегал, а я в непонятках открывала дверь и видела офигенный букет. И таким голосом растерянным кричала: "Солнц!", в надежде, поцеловать и обнять...
А черепашки? Как ты додумался? Такая прелесть... Такие две маленькие, бултыхаются в воде... Мы с тобой договаривались придумать им имена, я назову мальчика, а ты девочку... Так и не придумали...
А помнишь, как мы в парке гуляли вечером, так смеялись, прыгали, бегали, так хорошо вдвоем!
Ты помнишь хоть одну сказку из тех что я рассказывала тебе на ночь? Ты обычно засыпал и так мило посапывал в трубку, а обнимала трубку покрепче, засыпала, так и не выключая ее...
А помнишь, как ты приехал, в 12 часов ночи, просто погулять?
А новый год? Самый самый лучший!!!! Как мы перепутали и решили справлять его на час раньше? ) А потом что мы делали? ) А как потом нажрались и я ловила вертолетиков... А на следующий день, как я приготовила что то несъедобное, а ты бедненький давился! )))
Помнишь все это? И это ведь только меньшая часть того счастья, что было... Так помнишь? А я помню каждый день, каждую минутку, каждое слово... И сейчас плачу... И безумно люблю тебя... Спасибо тебе за все это... И просто... Не уходи...

Теплый летний день. Конец июня... Веселый день, солнечный, яркий такой. Переливающиеся на солнце брызги воды, нежный ветер, песок, море смеха, радости, веселые беззаботные разговоры. Такой же мягкий и теплый вечер. Сидя на балконе с друзьями, разговариваем о ерунде. Идеальный день для счастья... С ТОБОЙ....

Это уже даже смешно и абсурдно... Правда смеяться я уже разучилась... Просто, сколько можно?! Ну вот все, начиная с родителей и завучей, заканчивая соседями, орут на меня... А моим бедным друзьям достается ой как... Но огромное им спасибо, что они меня не кидают и всячески пытаются хоть как то сгладить мои проблемы... Слушают мои истерики, ловят мобильник, когда он куда-нибудь летит, короче помогают... Слезы закончились... А у меня нету сил. Я хочу просто упасть на колени, высказать все, вот все что у меня в голове, все, что меня убивает, все проблемы и боль, весь негатив, и просто расплакаться, со слезами и потерять сознание ненадолго... Я хочу быть с ним... Но не могу достучаться до него. Он говорит, что я сама виновата... Но блин, как ему объяснить, что если человек любит тебя не так как тебе хочется, это не значит, что он не любит тебя всей душой.... Я его люблю... Безумно... А еще я дура... Полная...

Глядя в окно,
Я вижу полный игнор.
И чувств не осталось.
И плакать мне в лом.
Пошло все к чертям!
Вы все достали!
Говорю сейчас вам.
Я жить не хочу.
Он кинул меня.
Он бросил, оставил.
Я стою у окна...
Там звезды и слякоть,
Остатки грязного снега,
Везде она гадость...

Я помню гуляли под снегом.
Из тучек лил дождь...
Он держал меня за руку,
А по телу приятная дрожь...
Целовал меня в парке.
Было море улыбок,
Подарки, веселье,
Куча открыток...
Сидели в кино,
В обнимку и так.
Все равно нам на фильм.
Все равно нам на марак...

И где же все это?
Испарилось, ушло?
Может быть просто,
Ветром унесло?
Мы виноваты...
Друг перед другом,
Перед богиней, Мечтой...
Я не останусь одна.
Просто постой...
Но ты не слышишь,
Уходишь и все...
А сердце ведь плачет,
Умирает оно...
Не долго думая
Хватаю я нож...
Беги ты быстрей!
Нет, не уйдешь!
И сердце проткнула,
Душу задев.
"Я же любила"...
Просто сказала
Тебе, умерев....

Я удивляюсь своему поразительному невезению... Я просто неудачница... Комп глючит, воды горячей нет, сигареты закончились, температура, ушко болит, еще сегодня очень неудачно упала, болит ножка, а проезжавшая мимо машина естественно обрызгала... Мама с папой со мной практически не разговаривают. Любимый человек меня бросил просто. А я сижу как овца в растерянности и с депресняком огромным, и понимаю что я совсем разучилась улыбаться....

Что делать, если твоя сраная жизнь - такая же сраная черая полоса?! Что делать, если каждый раз когда тебе плохо И кажется что хуже быть ну никак не может, выясняется что это еще цветочки?! Что делать, если у тебя теперь нету НИКОГО?! Что делать, когда ты совсем одна и не от кого ждать помощи?! Что делать если тебя разбили твои близкие люди?! Что делать, когда тебе тычут в морду тем, что ты испортила всем жизнь?! Что делать, когда тебя родители выгоняют из дома?! Что делать, когда некому высказать все, что наболело, когда боишься показать свои чувства, прячась за маской под названием "похуй"?! Что делать, когда у тебя температура 38,6 и правое ухо не слышит, от того что тебе орала туда мама?! СКАЖИТЕ МНЕ МАТЬ ВАШУ, ЧТО ВООБЩЕ ДЕЛАТЬ, КОГДА ТЫ УМИРАЕШЬ В ДУШЕ, И ЛОМАЕШЬСЯ ОТ СРАНОГО ОДИНОЧЕСТВА, А СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЕТ ДИКАЯ БОЛЬ И НА РУКАХ ЦАРАПИНЫ ОТ СОБСТВЕННЫХ НОГТЕЙ?????????!!!!!!!!!!!!! КАК ВОБЩЕ ЖИТЬ, ЕСЛИ ЭТО НАХУЙ НИКОМУ НЕ НАДО, КОГДА ЛЮДИ ГОТОВЫ ВЫЦАРАПАТЬ ТЕБЕ ГЛАЗА, В КОТОРЫХ СЛЕЗЫ?! КАК ЖИТЬ ЕСЛИ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ?! что делать, если ты любишь, а он уходит.......................................БЛЯДЬ, СЖАЖИТЕ МНЕ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ................

Ну вот... Я теперь окончательно убедилась что у меня паранойя... Или фобия... Или шизофрения... Короче не мне разбираться что это, но мне с этим жить.
Короче рассказываю: время - начало одиннадцатого, звоню Диане, прошу сходить со мной в магазин а потом постоять покурить... Идем из магазина, за нами три парня (а мы уже около моего подъезда практически), естественно мы с Дианой рванули быстрей туда, они за нами побежали... Мы поднялись быстрей ко мне и закрылись за железной дверью, но не входя ко мне, короче не знаю как объяснить где мы стояли, но это не суть... Эти сначала ждали нас около подъезда, потом когда кто то выходили, они вошли... Короче мы два часа боялись выйти оттуда... А они не уходили и разговаривали на очень странные темы... В конечном итоге мы позвонили знакомым и они проводили Дину до дома, когда те уже свалили...
Так мало того, что у меня супер неудачный день, депрессия и месячные, так я еще всю прошлую ночь не сомкнула глаз, и теперь еще это добавилось к общему букету... И меня напрягает тот факт, что я теперь еще больше боюсь выйти на улицу, когда темно.
Вывод: я неудачница... И это хроническое...
Я до этого лета вечно говорила, что я ничего не боюсь... Ну вот и сглазила... Нажила себе немалое колличество страхов... И теперь чувствую себя трусливым львом из сказки про изумрудную страну...
Вывод №2: Берегите свою жопу!
Ну и в итоге получается, что живем мы, черте где, черте как и каждый только и делает что заботится о своей заднице... И как после этого можно не задать тот самый, глупый на первый взгляд, вопрос: "КАК, МАТЬ ЕГО, ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?!"

Тону в мартини,
Моя платина у реки твоей на пути.
Ищу причины остаться здесь,
И ищу причины уйти……
Но как в тебе я, убить посмею без края веру в любовь?
Ну, кто тебе я?!
СТРАСТЬ, СЛЁЗЫ, БОГ, БОЛЬ …..
Окей!
Я просто исчезну, хочешь?
А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и вовсе тонкая нить….
О нас с тобой не снимут фильмов
в моём мобильном гудки….Твоей тоски…..


НЕ СХОДИ С УМА!
Не ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ!
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом!

НЕ СХОДИ С УМА!
Не ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ!
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом!

Пути вернуться, и так по кругу: вино и чувство вины…
И ты простила, и ты готова со мной достать до луны
Но как теперь я сказать сумею? Едва ли это любовь…
Зачем тебе я? ГДЕ Я? С КЕМ Я? СЛЁЗЫ…. БОЛЬ….
Окей! Сегодня останусь, хочешь?
А хочешь, я пропаду???
Жалеешь после, но поздно просто у сердца на поводу…
О нас с тобою не снимут фильмов, едва ли это любовь!
Я был с тобой……


НЕ СХОДИ С УМА!
Не ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ!Глупая, ведь ты мне всё простишь потом!

НЕ СХОДИ С УМА!
Не ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ!Глупая, ведь ты мне всё простишь потом!

Не жги мосты солнце! ведь ты всё равно вернёшься…..на небосклоне луна рассыпала звёзды. Но слишком поздно у нас всё так серьёзно, ты не жди меня назад, не моли слёзно….можно понять, хотя трудно принять. Да я смог изменять, мне пришлось выбирать. Не хочу тебе врать…….мне сложно….остановись….не перебивай…..дай рассказать! И вот опять и опять…..плейбеки с телика, словно на повторе. Новая истерика. Доплыть бы мне до берега, но корпус Титаника, налетел на айсберг, и началась паника!!! Обратная динамика, тащит меня ко дну…захлебнувшись в аргументах…я тону…ощущая глубину, мало по малу, чувствую что там снизу будет новое начало!


НЕ СХОДИ С УМА!
Не ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ!
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом!

НЕ СХОДИ С УМА!
Не ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ!
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом!

Я выяснила, что мне читать современную литературу категорически нельзя... Я начинаю мыслить неадекватно... Странное словосочетание - мыслить неадекватно... Но это вполне возможно... В половину десятого выходила в магазин. Пытаясь побороть страх ходить по улицам вечером, я все таки дошла до магазина... На улице жутковато... Странный ночной туман висит над городом... Это мне напомнило "эффект кладбища", знаете, как в ужастиках, такой туман, сырость и грязь... И мой город превратился в моем воображении в самое настоящее кладбище... Только вот что там хоронят? Мечты? Цели? Веру? Надежду? Да, наверное... Этим мне Самара напоминает "столицу мира" Москву... Тысячи улиц. Дворов. Домов. Переулков. Милиионы огней. Тысячи фонарей. Сотни прожекторов. Бесчисленные машины, тупо стоящие в пробках, ждущие своей очереди, чтобы продвинуться на единицы метров... Грязные, замерзшие дороги, ведущие в эту глупую бесконечность. А за границами этих дорог - город лжи и обмана, город в огне и темноте. Город, которому подражает мой. Город унижения боли и грязи, каменная тюрьма, которая чем-то затягивает. Город миллионов пафосных людей и миллиардов проданных душ... А мой родной город теперь унизился до уровня "down under", подражая Москве, и превратился в кладбище человеческих ценностей...
Мой внутренний мир меняется с той же прогрессией, что и мой город... А мои мысли постепенно переходят в бред, который я пишу... Может дело и правда в том что у меня депессия, а может просто в том, что я поругалась с любимым человеком и мне одиноко... Тут уж не знаю... Я не люблю обижаться, а если быть честной, то попросту не умею этого делать... Но сегодня я реально обиделась. Может потому что я устала от того, что меня обижают, может устала от того, что я обижаю... Не знаю... Но меня задели его слова, правда и я наверное тоже погорячилась... И сейчас я жду всего лишь два слова, от того кого люблю, "прости меня", после которых мое одиночество испарится, и все будет лучше чем оно есть сейчас... Наверное, не могу больше держать негатив, который я получаю от окружающих, в себе и пытаться быть на позитиве... Везде проблемы, у всех проблемы, всегда проблемы. Маленькие или большие, но они ЕСТЬ... И это напрягает... Все напрягает... Родители, друзья, мысли, погода, школа... Я сама себя напрягаю... И просто в такие моменты действительно хочется похоронить себя, в своем же "городе-кладбище" или просто раствориться в тумане и сказать шепотом "меня не существует"... Я схожу с ума...

Фотографии Dark_Sunlight : ЗИМА 2006-2007

Мда... Так невыносимо грустно... Погода располагает к тому, чтобы погрустить... Люблю дождь... Но не в середине января. И кажется мир перевернулся с ног на голову. Интересно, Бог развлекается, или мы, люди так насрали в мире, где живем? Бабушка мне всегда говорит, не плюй в колодец, из которого пьешь. Это в тему...
Ну а я уже по-ходу испоганила все свои колодцы... И теперь вот задаю себе вопрос "как дальше жить?"... А все потому что мне страшно одиноко сейчас... У меня остался только один человек, которого я люблю и который меня любит, и в те минуты, когда его нет рядом, когда я не вижу его глаз, не слышу голоса, я просто умираю от забытого мною чувства одиночества...
Родителей я уже вывела своими выходками... То, я дерусь с мамой, то посылаю их на хуй, то убегаю из дома... Ну вот, добилась своего... Мама мне выдала, что я больше ей не дочь... "Делай что хочешь, меня это не волнует, ты говорила, что ты взрослая, ну и живи теперь одна"... Ну в принципе за что боролась, на то и напоролась... Только не того я хотела...
Друзья меня ужасно бесят, а я бешу их еще больше своими перепадами настроения... И мне если честно перед ними стыдно...
И в конце концов мой тупой вопрос "как жить дальше?" уже становится глобальной, в моем понимании, проблемой... Начать новую жизнь? Координально все поменять? Для этого нужна огромная сила воли... Воля есть, сила 50% из 100, а вот СИЛЫ ВОЛИ в итоге - 0... И что с этим делать я увы не знаю... А эти депрессии в мои 16 лет - это не нормально! Я просто ужасаюсь от того FUCKта, что если сейчас у меня уже нервные срывы и депрессии, и мои проблемы - это что то глобальное (хотя какие проблемы могут быть в 16 лет?!), то что будет дальше?! Вот... И я, сидя дома в гордом одиночестве, тихо и мирно схожу с ума от своих мыслей... Как вам такой расклад????

В полне возможно, а скорее вероятнее - я схожу с ума... Но все равно, я это скажу - ночь сегодня какая-то волшебная. Нет, серьезно, мне на самом деле кажется, что сегодня все какое-то не такое... Как то все двояко, и у нас есть сегодня выбор между хорошим и плохим... Все в двойном экземпляре... Например, когда смотришь в окно - на улице темно, страшно и холодно, а с другой стороны, напротив в доме в окошках горит свет и ходят маленькие люди... На небе не видно звезд, но они ведь там есть! Что легче выбрать вам? Зная, что они там есть, не проще ли нарисовать их в своем воображении, для того чтобы улыбнуться? Или посмотреть на небо, фыркнуть, что там тучи и пойти дальше с поганым осадком в душе? Я обычно толкаю такие речи про позитиф и про то, что надо улыбаться, только когда мне самой невыносимо хорошо и хочется поделиться этим со всеми... Но, заметьте, сейчас у меня ВСЕ хуже просто некуда, и по идее я должна сегодня орать на весь мир что то типа "Жизнь гавно! Мы все умрем! и тд" ... Но нет, такого нету сегодня... Да, мне хреново, да, я плачу, но сегодняшняя ночь заставляет меня плакать с улыбкой! Улыбнитесь плз все, кто прочитает этот пост! Даже если думаете, что я совсем ебнутая! Просто ночь сегодня действительно прекрасная! А может быть просто, С РОЖДЕСТВОМ, ВАС, PEOPLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну что, новый год наступил, всех с праздником! ) Мда, ночка была просто ПИЗДЕЦ, но признаюсь честно, это был мой самый лучший Новый год... Мы с Солнышком его справляли вдвоем по-семейному... Оч долго переживали и думали че где как и с кем, потом забили на все и остались дома... Честно, мы так повеселились вдоем, так угарали, потом ближе к 3 часам нахерачились оба (это при всем при том, что солнце оч редко пьет, а я в последние пол года не пила ВООБЩЕ), потом очень долго разговаривали, потом пошли спать... В конечном итоге мы заснули где то в 9 наверное... Вот тяк... ))))) У меня столько хороших эмоций, мне так хорошо... Гык))))))))))))