Бальзамирование - очень старое изобретение. Издревле так назывался комплекс мероприятий, направленных на предохранение тела от разложения. Основоположниками бальзамирования принято считать древних египтян. Но свои способы существовали также у скифов, греков и эфиопов.

10 место: Самая известна мумия – это, безусловно, мумия египетского фараона Тутанхамона. Он жил в XIV веке до н.э. Тутанхамон умер очень молодым – ему было всего 19 лет.

9 место: Одной из самых "мстительных" является мумия алтайской "принцессы Укоки". Она жила на 10 веков позже Тутанхамона, но оказалась не менее влиятельной. Когда мумию нашли и увезли с Алтая, в регионе начались всевозможные бедствия.
Далее

10 место: Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза. Он утверждал, что приехал с далекого острова Формоза, где его ранее захватили в плен аборигены. В доказательство он рассказал об их традициях и культуре. Успех был огромным. Правда, через 6 лет Псалманазару наскучила игра, и он признался, что просто надул всех.

9 место: Вильгельм Фойгт, немецкий сапожник, взяв напрокат форму прусского капитана, в одиночку захватил ратушу и конфисковал городскую казну - 4000 марок и 70 пфеннигов. Из тюрьмы его освободили досрочно по личному распоряжению кайзера Германии.
Далее

Вообще-то, в мире кур больше, чем людей. Но все-таки человек – создание более интересное, чем курица. Поэтому сегодня – забавные факты о людях. О курах – как-нибудь в другой раз.

10 место: Известно, что дети рождаются с большим количеством костей, чем взрослые. Потом некоторые косточки срастаются вместе. Но есть кое-что, чего у новорожденных нет. Это коленные чашечки. Они появляются только к 2 – 6 годам.

9 место: Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут.
Далее

Изучение почерка имеет глубокие исторические корни. Император Нерон в одном из своих писем упомянул: "Я боюсь этого человека, потому что его почерк показывает, что у него предательская натура". Увы! В эпоху средневековья все накопленные графологические знания были утеряны.

10 место: Левосторонний, зеркальный почерк в психологии получил название "почерка Леонардо". Леонардо да Винчи писал свои записки именно таким почерком, что делает очень трудной их расшифровку.

9 место: Наполеон менял почерк на протяжении жизни (их у него насчитывают около семи). С годами почерк Наполеона становился все запутаннее и неразборчивее. Кстати, Наполеон написал роман. Он называется "Клиссон и Евгения", и над его расшифровкой специалистам тоже пришлось попотеть.
Далее

Одну из основополагающих ролей в науке играет эксперимент. Именно им пользуются ученые для подтверждения или опровержения той или иной гипотезы.

Правда, иногда эксперименты бывают странными.

10 место: Ученые из Университета Лоранда Этвеша в Будапеште решили выяснить, примут ли собаки в свой "коллектив" робота-собаку AIBO. Результатом эксперимента стала научная публикация, суть которой сводилась к одному: собаки робота не принимают.

9 место: Невролог Хосе Дельгадо из Йельского университета вживил дистанционно управляемые электроды в мозг быка, чтобы доказать, что основы социального поведения кроются в электричестве. На ринге "модифицированный" бык бросился на ученого, но после нажатия кнопки мгновенно потерял к нему интерес.
Далее

Мозг человека - самый загадочный и сложный объект во Вселенной. Собственно, все, что создано цивилизацией, да и сама цивилизация в том числе - продукт деятельности человеческого мозга.

Вот десять интересных фактов о нашем мозге:

1. Мозг потребляет больше энергии, чем все остальные органы. Он составляет от общей массы тела только 2%, но забирает около 20% энергии, вырабатываемой телом. Энергия поддерживает нормальное функционирование мозга и передается нейронами для создания нервных импульсов.

2. Мозг содержит примерно 100 миллиардов нейронов (клеток, генерирующих и передающих нервные импульсы), а это примерно в 16 раз больше, чем людей на Земле. Каждый из них связан еще с 10 000 других нейронов. Передавая нервные импульсы, нейроны обеспечивают непрерывную работу мозга.
Кора головного мозга (отдел, связанный с речью и сознанием), составляет приблизительно 76 % массы человеческого мозга.
Далее

A.J. Jacobs – человек-эксперимент. Когда он задался задачей "стать самым умным человеком в мире", он потратил год на то, чтобы прочитать абсолютно все статьи в громадной энциклопедии Британика (после чего он написал книгу The Know-It-All).
Далее

В колонках играет - Apocalyptica
Овен

Натыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, "овечка" может уставиться на прилавок "как баран на новые ворота", долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать – неужели я не могла найти чего-нибудь получше?

Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью "Sale".
Далее

Мальчик пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского):
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.

Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь.

Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит «Отрежь что-нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!

Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ... Мама, что ты делаешь?! Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали Сара Абрамовна.
Еврейские мамы – дай им Бог здоровья.

Источник: http://base.ijc.ru Марьян Беленький , Михаил Волков

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр - педикюр - маски - массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...