Даниил завел акаунт на фэйсбуке и добавил в друзья сексапильную учительницу французского,а его друг из Ватикана прочитал страное изречение на латыни, когда происходили два этих, странным образом, перекрещивающиеся события. Наш первый герой выложил новое видео на ресурс youtube окончательно убив веру у второго персонажа нашей правдивой повести.

Завтра у меня разгрузочный день - сказал грузчик Иванов и перестал жрать торт.

Все скандальные подробности далее

В какой-то момент стало понятно, что недостаточно изменить только образ питания, а надо еще изменить и количество. Очень просто сказать <ХВАТИТ ЖРАТЬ!>, а принять эту фразу, как руководство к действию - намного сложнее. И тут я подумал о внутрижелудочном баллоне.

«Скоро приеду» - растворилось вместе с поездом далее

Пережевал первый совместный наш ужин.
Очень переживал!
Фу!
Хорошо - завидовать мне не стоит.
Но постоять со мной рядом и сказать: "Даня и да будет, так" можно.

Я так долго к этому стремился. Мало кто верил в меня. Но друзья всегда поддерживали. И вот это свершилось, трудно представить, что в 23 года далее

86 просмотров

Мегаполис

Сценарий рекламного ролика "AXE"
Кадр 1.
Два качка поднимают штангу на бицепс – видно, как напрягаются трицепсы, бицепсы и прочие дельтовидные мышцы. От прилагаемых усилий губы их глупо расползаются в улыбке напряжения.
Кадр 2.
Раздевалка гламурного спортклуба те же качки переодеваются в свежие вещи. Один достает из сумки баллончик с дезодорантом «AXE». Его напарник по накачиванию бесполезных мышц делает жест, мол, дай и мне побрызгаться, а после с наслаждением обрызгивает из баллончика свой торс.
Кадр 3.
Качки выходят из спортклуба, и садятся в автомобиль марки «ОКА». Внезапно из всех окон и дверей спортклуба, прочих близлежащих окрестностей начинают вылезать девушки топ-модельной внешности и устремляться к тем парням в маленькой машине.
Кадр 4.
(повтор второй сцены) Раздевалка гламурного спортклуба те же качки переодеваются в свежие вещи. Один достает из сумки баллончик с дезодорантом не видно, какой марки. Второй с благоговейным ужасом спрашивает: «Надеюсь это не «AXE?!»

Валера меланхолично стоит на балконе, и беззлобно выкрикивает лающей собаке: «Заткнись, сука!» Собака лает где-то далеко, так что стоит удивляться познаниям Валеры в кинологии.
Валера мой сосед по лестничной площадке и по совместительству местный дилер самогона.
Трудно быть трезвенником, когда варишь целыми днями самогон, ему это и не удается.
Порой неблагонадежные клиенты Валеры путают наши входные двери и стучатся ко мне. Завидная частота ошибок – дает право задуматься, а не открыть ли мне схожий бизнес.
Опять суббота и Валера снова в лоскуты, несмотря на ранний день, несмотря на отличное зрение у Валеры на носу стильные очки a la Максим Галкин и, не смотря на ловушки судьбы, Валера счастлив, естественно по сравнению со мной!

Завожу машину - сам абсолютно спокоен.
Односельчанин стучит в окошко и за последний год ЗАДает, точнее второй раз спрашивает: "Земеля, какой радиус шин у "Оки".
Как и в прошлой его заход, отвечаю: "Возьми линейку..и засунь себе в задницу".

Долго ходил по комнате - сосчитал метраж ее в парах шагов, умножил на свой возраст и разделил на все то, что осталось от лета. Отправил сообщение, полностью содранное из классика, через шесть минут, естественно получил ответ. Читать не хотелось, потому, как заранее знал его содержание (вот он вездесущий Санди Прюэль!) Источник зла - телефон положил в чехол, чехол засунул под стул, стул подставил к столу и написал вот это: "Папа не надо. Это слишком дорого)!"
PS: На кухне папа скребет ложкой по сковороде, папа вернулся с работы, знай папа содержание моих мыслей – он бы решительно удивился – глядя на 90 килограммового сынулю.

…Не переживай так и не за чем, а самое верное, что на это нет никакой осмысленной причины. Ты разве не помнишь, что говорил великий КУЗЯ: «Пусть сегодня не повезло, но игра продолжается…позвони…»
В самом деле, позвони. У тебе же должны быть друзья, которые похлопают по крепкому плечу и сообщат извечное «Не переживай! Подожди еще! Все наладится!»
О! Я вижу, ты уже загрустил, не радует подобный оборот? Пробовал? Хлопали? Не помогает?
Можно сходить в спортивный зал. Ты же это любишь, помнишь, как все начиналось, ты страдал, бился головой о стену (с, Pink Floyd), но в итоге толк был. Ты повеселел в этих залах, где только не занимался и в сумерках гребной базы и в глянце бессмысленных тренажеров. Ей Богу, займись тем, что ты любишь больше всего: предавай, обманывай, подстрекай, подделывай. Ведь не моей трепетной рукой печатались поддельные билеты в кинотеатр, и вовсе не я зачем-то тащил к бабушке приятельницу лучшего друга. Впрочем, это не самое плохое, что было у тебя за 22 года. Помнится ты вещал, что,…а потом весь в крови…машина горела, и отблески пламени сверкали в стеклах твоих очков…
Не стоит преувеличивать заслуг твоих в служении зла, ты все-таки часть той силы, что, вечно желая зла, превращает это в добро. Хорошо пусть не силы, но хотя бы эти попытки, попытки...
Думай об этом в положительном свете: «вот будет лето, поедем на дачу» и тем паче «хоть дороги плохие, погода-то хорошая» и вот этот таинственный или даже просто ветер в полумраке комнаты. Колонки дарят соседям психоделику «Pink Floyd», к тому же вспомни о несчастных камбоджийских детях им гораздо хуже, чем тебе ЯД. Как ты расшифровывал инициалы в детстве Ябеда и Диверсант…ну ну…ну и веселись дальше…Только зачем?

Надюш, приветик!
Ксюнечка, хелло!
Машенька, конечно же, обнимаю!
Ирочка и тебя целую в обе румяные щечки!
Сам того, не желая, пропал надолго и всерьез.
За время небытия с вами дорогуши – побывал на море, купил опасную бритву и видел дона Карлссона, он теперь без Малыша, тот стал драг-диллером, но это уже общее место. Кстати у Кирочки выпал зуб, теперь, когда она улыбается становиться смешно не только от шутки над которой «лыбится» Кира, но и от ее нелепого изъяна.
Со мной произошел несчастный случай, когда я шел по траве, то зацепился за растяжку и не поверите, я растянулся, а еще растерялся и растерял все обаяние. Вчера, позавчера и в воскресенье мне было немного весело, много всего произошло за те три дня, но вам покажу только фотографии – выводы сделаете сами. Помните тот месседж, что хорош я только для отжимания? Он подтверждается с каждым днем. Васисуалий попрекнул меня куском т0рта и сказал, что я бездарность. Представьте, так и сказал: «Ты бездарность»!
Впрочем я не ропщу на судьбу, ко мне вернулся брудер из лагеря, вернулось чувство локтя с приездом Андре и скорым возвращением месье Николаева из Санкт-Ленинграда.
Не прошло и трех месяцев с момента расставания моих синих глаз с очами моей Любви Алексеевны, а ногти так и необрезанные руками ее так и растут в глубь и ширь – так мне придется быть одним закостенелым НОГТЕМ. К НОГТЮ!
Кстати завтра у меня планерка – я же герр Редактор – приходите ко мне на Шаболовку, 18 – повеселимся вместе!