Что нужно, чтобы расхотеть разводиться с мужем, в котором разочаровались до нуля?

Выписываю рецепт!

1. Ставите мужа перед фактом- хочу развестись, ибо силушки больше нету.

2. Спокооооойным голосом обсуждаете все мужские косяки, все свои косяки, в общем, делаете ревизию своей прожитой жизни.

3. Повергаете первыми 2мя пунктами мужа в глубокий шок. 

4. Рассказываете мужу всююю свою жизнь до него, все свои косяки в браке( чтобы назад дороги уже не было).

5. Пока муж пребывает в анабиозе, бегите к грамотному космоэнергету почистить перышки. 

6. Муж экстренно начинает проходить все те стадии, которые за дооолгие годы проходили вы.

По факту он сдает на время все те км, что не сдавал 5 лет. 5*2 - 10км за время для 2х км! Не слабенько так да?! 

Вы начинаете его жутко раздражать своим поведением и словами, вы даже немного бодаетесь конфликтно.

7. Тащите мужа к космоэнергету, потому как, полюбому там на нем какая-то налипшая херня присутствует.

8. Мужа озаряет!!! Он вдруг начинает видеть все свои косяки и видит все причины Ваших косяков.

9. От прилива сил и понимания муж становится готовым свернуть горы и отметелить любого конкурента, попавшегося под Ваш взгляд.

10. Он перестает Вас бесить. И превращается в обычного человека со своим миром. 

11. Поздравляем, Вы в точке, с которой можно начинать писать новую историю брака или же разводиться. Но теперь Вы реально выбираете, а не исходите из неизбежного.

12. Вы залезаете на сайт знакомств. Сначала охреневаете от того количества недомужчин, которые там, потом от количества тех, кто привык, что все дают бесплатно и без напрягов, устаете на 2ой день от бесцельных разговоров, понимаете, как не хотите для малознакомых людей открываться, потому что а зачем эти нереальные люди.

13. Раз и навсегда понимаете, что сайт знакомств- это сборище низкочастотное и Вас высасывает, и навсегдааа удаляете все следы Вашего там пребывания, зарекаясь, что лучше уж купить 3 кота на пенсии, чем лезть в эту секту!

14. По факту, после этого даете мужу и себе второй шанс.

Ему- чтобы делом доказывал важность, а не на словах, а себе- попробовать наработать чувства. Если вторая попытка не даст результата, то я по крайней мере знать буду, что мы пробовали.

15.  Оставим пункт для итога. 

Вот такой легкий экскурс в какспастибраккогданехочетсяспасать!

Сегодня отслеживали повторяющиеся сценарии в Роду.

Вглубь не рыла, данных мало. Но на поверхности лежат 3 женских сценария.

1. Сильная женщина из серии коня на скаку. Типичносоветский сценарий. Мама, я ранее. Намного ранее. Наверно, даже до Питера. Шла прямиком по этому сценарию.

2. Женщина терпящая. Не принимающая, а именно терпящая, как результат, сбегающая в работу. Бабушка и сестра. Сестра с рождением 2ого ребенка стала отходить от этого сценария. Теперь он гораздо более похож на Принимающую.

3. В паре по чужой воле. "Будь, что будет". Бабушка другая, ее мама- прабабушка и мойбрак перешел сейчас в эту категорию. Потому как воля чья-то в этом прослеживается. Моя собственная всячески бунтовала чужой, но сейчас потихоньку принимает. 

В первых 2х сценариях мужчины активно дружат с алкоголем, не получая достаточного счатья от женщин.

В третьем, нет любви, есть только уважение. Что уже не плохо.

4. Благостный сценарий у нас есть один точно, за остальных не ручаюсь. Когда по-любви, с 3 детьми, когда она Дэва с большой буквы и до сих пор каждая семейная дата- настоящий праздник. Я хочу перейти в эту 4ую категорию сценариев брака в нашем Роду.

Только он и воодушевляет!)

Я. Никогда. Не парила от него.
Он изначально был "отчеством для детей".
И это правда.
Мне не хотелось писать в дневник.

По началу думала от счастья.

Но время выявило от того, что не искрилось. Об обыденном без инсайтов не люблю писать.

Даже на твой вопрос счастлива ли я, ответом было- я стала спокойной.
И так и жила, а мысли складывались в снежный ком.

Переехав сюда, весь город стал напоминать о Тебе.

Выговориться было некому. И однажды...

Этот снежный ком просто был сброшен с плеч...
Как только Ты ко мне прикоснулся, я вспомнила все...
Я забилась в терзаниях, сомнениях, угрызениях, противоречиях.

Я стала ураганом.
Выплеснув все, что накопилось за долгие годы, я вдруг осознала...
Что голая правда самой себе в том, что я вышла не за муж, а в брак чтобы стать матерью.

Не за муж я хотела все это время, а реализоваться по звездам. Свой путь материнства и духовности найти.

И вторая правда, родившаяся во мне после твоего прикосновения, это то, что Ты меня воспламеняешь.
До сих пор Ты умеешь играть на струнах моей души. Музыкант...)))
Трогать ладонью до самой души. Тронуть словом до самой кожи.

"Ты какой-то нестираемый"....  как-то осознала я, еще до последней встречи.
Как-то Ты спрашивал, почему именно сейчас?
Наверно, именно потому что исчезла та погоня за своим путем. Путь найден. Теперь только открытия по дороге.

Гусеница не знает, почему она хочет добраться до горы. Ей просто нужно туда. Что-то ее туда ведет.
И она идет. Медленно. Как умеет.

И однажды, засыпает в своем пути...
И превращается в бабочку, которая с легкостью достигает горы.
И там с высоты небес все-все видит и умеет наслаждаться своими крыльями.
Ты всегда был достоен только бабочки. А я была гусеницей. Недостойной гусеницей.

Я просто не видела Тебя с высоты небес.
Я, даже не знала, что сама бабочка.
Я слишком привыкла быть гусеницей.

И, однажды, став бабочкой, я вдруг обнаружила, что Ты никуда не исчезал.

Ты стал моим компасом, потом светом. Светом внутри меня.
Ты был частицей Бога, его олицетворением. Всепонимающим и поддерживающим.

По-сути, как только Ты вернулся тогда, найдя вновь в себе силы сказать о моей эгоистичной натуре, Ты стал моим мужем.
Слушающим, понимающим и поддерживающим. Моим личным Богом.
Правда тогда я еще не знала, что это и есть лучшие мужские качества мужа.
Мы никогда не говорили государству, что мы вместе.
Да, чего уж тут. Мы даже друг другу это никогда не говорили.

Совсем не заметив для себя самой, я увидела в Тебе мужа. Подсознательно Ты стал им для меня.

Потом правда начались странные не стыковки... Как то: твоя свадьба, моя свадьба, моя потеря, твое отцовство, мое материнство.
И все это так отдельно друг от друга.

Но внутри Ты так и был во мне.
Я не уходила от Тебя с тех пор, как Ты вернулся. Где-то глубоко внутри меня это был знак, что этот человек хочет быть рядом с моей душой.
В браках нынче отрабатывается самая тяжелая карма человека. Для брака наш союз не подходил. Мы развиваем друг друга. Преображаем. Шлифуем. Ограняем.
А карму отрабатываем с другими.
Когда Ты огранишь меня под алмаз, тогда мы и засияем.

А пока я используюсь в виде булыжника по стеклам.

Ведь когда Тебя нет рядом твоими мыслями, Ты внутри меня все равно.

Ты есть во мне.
Нестираемый...))
То ли это родство душ, то ли тяга натур, я не знаю слов, чтобы назвать эту связь.

Между нами связь. Точка.
Мы связаны выше.

А вот для чего...?

В этом еще мне предстоит разобраться.
 

 Девочки такие деевочки!)))

Ребенку и 2,5 нет, а она выдала сегодня, стоя в прихожей и смотря на свои вещи: " мне нечего одееть!"))

Потом она еще повергла в гомерический приступ смеха меня тем, что оторвала полстены обоев... У бабушки в нашей комнате...))

Благо, вторая бабуля поадекватнее, удивилась, но пришла к выводу, что пора бы сменить обои- это знак.

А я дико ржала от такой неожиданности и от того, что пару дней назад как раз задумалась, смотря на обои, что не плохо было б их сменить. И вуаляяя)))

В моем личнои Вриндаване не обошлось без открытий, но ко всему прочему свалилось еще на меня такое веселое приключение, что пришлось знакомиться с местными полицаями. И вобще с тем, как они дела ведут. До "полицейского с рублевки" им далеко во всех смыслах. Но благостный марс военной выправки дааа, у каждого!))

1,5 месяца без мужа показали мне, что:

а) мало что поменялось. Видимо в последнее время его и так не было,

б) ребенок скучает без папы.

в) мама - нет, но это нюансы)

г) болеть матери одиночке вообще тупо некогда. И это страшно.

Единственное, что бросилось в глаза, это момент болезни. В самом начале, когда мы еще были у первой бабули в деревне. Это осознание, что тебе ппц как хочется отсыпаться и ничего не делать, но никто не предоставит тебе эту возможность, тебе нужно идти и страдать фитнесом на детской площадке.

 По-сути, это ощущение, что никому нет дела до тебя. Вот именно так матери-одиночки потом и теряют себя, свои интересы, свою жизнь. Просто однажды почувствовав, что никто не хочет взять за тебя ответственность, взять на ручки и дать отдохнуть.

Именно в этот момент я поняла, что нашла еще один пункт за что я могу благодарить мужа- за возможность не забывать о себе, за важность моего состояния для кого-то.

Из инсайтов- прощупана гороскопная совместимость. Многое стало ясно.

Нынче познаю аюрведу.  Сплошные открытия!!!))

Так что Вриндаван меня и в этот раз апгрейдит!))

Жила была девочка.

Сама виновата!))
Что- то из этой серии.
Все твердили про период сатурна, что влияет на планету.

Дай, думаю, гляну-пойму до какого срока отбывать мне сие наказание...

А, поскольку, если уж копать, то копать до дна, то я внедрилась в изучение ведической астрологии.
К полумерам не привык! Внедрилась, разобралась, понабралась... И охренела от осознания)))
Самое главное, что нужно знать по случаю вашего рождения, это те периоды, которые Вам необходимо отмотать. У каждого этот замес абсолютно разный, но просчитываемый. Все остальное, для таких же любознательных, как я.

В каждый из периодов над Вами будет проводить свои эксперементы по влиянию какая-то из 9 "планет". И цели каждая из них будет преследовать тоже сугубо свои.

Посему я, мягко говоря,  выпала в осадок, когда обнаружила, что вот уже как 19ый год живу под влиянием того самого Сатурна, которым  все бредят нынче. То есть мое самое длительное заключение временем подходит к своему освобождению. Я вздохнула, решила в мае закатить великий праздник и все поняла!)

Все, конечно, было бы слишком легко, если бы влияла только одна планета. Поскольку небо движется, звезды тоже, то остальные планеты продолжают влиять тоже в  любой из периодов. По принципу матрешки. Внутри самой большой еще несколько поменьше, которые сменяют друг друга.

В связи с этим, проследив свои маленькие Венерки, я поняла, что влюблялась именно тогда, когда моя Венерка прибегала на небосвод. Но самое интересное далеко не это, а тот факт, что те, с кем у меня сохранены какие-либо романтические воспоминания тоже находились в периодах Венеры или малых Венерках. Назвать это совпадением можно уже с бооольшим натяягом.

Еще из открытий стал мой брак и муж. Брак был заключен во влияние энергий такой теневой планеты как Раху- планеты безумств и всего искуственного. И более того мой муж сидел не в танке по непониманию. Он просто наказан Луной тем, что не способен вообще никоим образом понимать эмоции, чувства и желания других людей.

Миленькая картинка, выходитс))) Искусственный брак в период безумной планеты с человеком, который лишен эмпатии нахрен!)) Да, всемогущий Сатурн замутил с Раху нехиленькую комбинацию по воспитанию моего терпения!)))

Вообще, чем больше узнаешь, тем легче становится принимать жизнь в ее многообразии и юморе!)

Особенно меня порадовало известие, что моя Венера еще впереди. А значит,  дело не в возрасте, просто период такой. Отбывания наказания за что- то ранее содеяное. И в моей душе еще будет Весна!)

Закачу праздник в мае! 19 лет тюрьмы, это Вам не это!))

И моя жизнь стала ясна и осмысленна!

Рады рады рады белые березы

И на них от радости вырастают розы!

Очень в тему про меня детский фольклор!))

Любить - это глагол. Предполагающий действия к объекту сего явления. 

Для действий нужны внутренние силы. Некий фонтан энергии, который бы питал Ваши действия к человеку, которого Вы любите.

Иногда, как у меня, фонтана хватает лишь только на одного человека. И для второго уже не хватает питательной силы чувств. Просто потому, что первому человечку мой фонтан сейчас как кислород, позарез. 

Это испытывает каждая 3ья, а то и 2ая, родившая ребенка и осознав, что нет сил любить мужа. Их вот просто нет. Если на одного хватает, это уже достижение. 

Но застывать в этом ощущении нельзя. Иначе все разваливается. Иначе чувствуешь свою черствость, иначе не видишь личность в своем партнере.

Внутреннее рождается из внешнего. Посему нужно чинить фонтан и всячески начать любить саму себя. Напитать себя энергетикой изобилия любви. Тогда она вновь польется наружу. 

И никак иначе. Сначала кислородную маску себе, потом ребенку. 

Кислородной маской для любой свежеиспеченной мамочки является ощущение себя женственной, парящей, смеющийся, счастливой в сумме.

Среди этого мамкинского всего нужно вновь разыскать себя в свои 17-20 и почувствовать вновь легкость. 

Легкость шага, легкость движения, легкость общения, легкость смеха, легкость улыбок. Легкость жизни.

Этим я последние полгода и занимаюсь, откапываю в себе себя, меняю гардероб, прически, аромаванны, кафешки на поболтать с подружками, разговоры с единомышленниками, лекции по улучшению своей жизни, скидывания брони с себя "сделаю сама" на "помоги мне", и вообще избавление от излишних неженских умений,  с одной только целью - найти в себе ту первозданную "маленькую девочку" с большими глазами, что умеет дарить Любовь, что умеет Любить.

Вдыхаю кислород по чуть-чуть. С НГ пора повернуть вентель и прибавить кислорода! 

Неблагодарная!

Сначала закралась мысль, что это я.

Затем она видоизменилась в ощущение, что я к другим предъявляю большие требования и ожидаю, что они свершатся.

Но, когда сегодня моя сестра с озарением для себя констатировала, что она не умеет благодарить....

Я поняла, что нас, таких, ооочень и ооочень много.

И называется это "дочь советской мамы, попавшей в 90ые".

Это реально целое поколение мам, что отказывало себе во всем, и в том числе в подарках себе любимой, по большей части, стеснялось, на публику от всего отказывалось, не дай боже подумают, что для себя, а не на благо кого-либо!

Соответственно, какие уж тут благодарности, когда тебя перед всеми хотят обвинить в эгоизме!!! Советская женщина - не эгоист, она вторая рука организма, под названием " ячейка общества".

И мы с детства не знали, что это такое "благодарность" и с чем ее едят, каким соусом поливают. 

И вот, сестра, взялась быстренько восполнять этот пробел и учиться благодарить мужа.

Она- молодец. Она даже видит за что его можно отблагодарить.

Я же нахожусь в каком-то темном- темном туннеле, где-то посередине. Там сзади где-то был образ человека, за которого я выходила замуж. Он там был, я точно знаю, но внезапно что-то захлопнулось. И теперь этот образ за темной дверью. Так далеко, что уже и не помнится, какой он. Помнится, что просто был он там, за этой далекой дверью. 

А вокруг туннель. Его стены темные, эхо, глухо, как в танке. 

И впереди....далекоо далееко видно что-то похожее на свет. Значит есть там какой-то выход, но какой не видно.

И в руках у меня мааленький фонарик, который самое дорогое, что может быть в этом темном туннеле, чтобы не впасть в страх и панику. И иду я тихонечко по этому туннелю с фонариком, стараясь не глядеть на стены, а только вперед, а то на стенах страаашные какие-то надписи и вообще немыслимое. 

Иду....и не чувствую, за что же я могу благодарить, кроме как за фонарик, заботливо вложенный в мою руку. 

Ощущаешь себя ежиком. Тот, который про лошадку.

Когда не тяжело, но непонятно где ты находишься и в чем смысл сего мероприятия.

И идешь дальше, осозновая, что фонарик может сесть, и тогда накроет кромешная темнота, посему идешь- это самоцель с надеждой на свет.

И, да, конечно, еще клаустрофобия. Без кислорода никак. Остаться на остатки кислорода в таком туннели, вещь не из приятных. 

* Наверно, когда-то я была подводником. Боюсь глубокой воды и тесных пространств. 

Пока без вывода. Просто вслух.

В какой-то момент каждая девушка, находящаяся в отношениях с мужчиной, понимает, что тогда в самом начале их отношений, она влюбилась в кого-то другого.

Совершенно другого человека. И парадокс в том, что она его таким видела, в которого она влюбилась. 

Как голограмма, вместо мужчины. То есть, влюблялась она не в того человека, который с ней в данный момент, в который приходит это осознание.

Но было бы это не столь фатально, если бы этот сегодняшний мужчина всячески не показывал всем своим видом, что его все устраивает в себе и в своем отношении к ней. 

Приходит закономерный этап ощущения себя обманутым. 

Торсунов объясняет этот этап тем, что в начале отношений девушка видит будущее конкретного мужчины. Каким он мооооожет быть. И это так устроено свыше. Некий женский дар.

Но согласитесь. Одно дело знать, что он мооожет таким быть, а другое, видеть, что он не хочет вообще что- либо менять. То есть вероятностное число резко начинает приближаться к нулевой отметке.

Сегодня я осознала, что наши отношения с мужем на сегодняшний день очень похожи на мое сожительство с подругой в Питере. Идеальная совместимость в быту, каждый занят своими делами, своими работами и увлечениями, о которых не всегда обсуждается, иногда вместе можно смотреть что-то, куда-то сходить. 

Единственным отличием является то, что с подругой мы больше болтали о своем о женском, а с мужем вместо этого сексом занимаемся. 

И получается сожительство с подругой было гораздо честнее, потому как мы обе знали, что мы с ней живем временно и, однажды, когда одна из нас вольется во что- то серьезное с мужчиной, мы больше не будем вместе жить.

А когда понимаешь, что у тебя такие отношения с мужем..... Становится очень печально. С одной стороны, от того, что здесь нет правды, в таких отношениях, а с другой, что сама виновата. Ибо смотреть надо с лупой куда вступить собираешься.

Брак это не клуб какой- то по интересам!)) Хоть и дают карточку за членство без ограничения срока, но выход из него сопряжен с миллионом этично- нравственно- кармически- психо- физически - эмоционально- рациональных проблем. Нет тест- драйва на брак! И тут никак не угадаешь к чему приведут 2а руля одну машину. 

Но одно я точно могу сказать. То, что мы имеем в сейчас, очень далеко до Любви. Очень. Хотя и под одобрением государства. Научимся ли мы любить друг друга?

Вопрос остается открытым....)

Месяц отдыха был наполнен звуком. Звуком иного восприятия своей жизни. 3-5 часов ежедневных лекций.

Честно посмотреть на себя со стороны и узнать во многом себя это не так сложно.

И признать, что Ты был прав, в прочем, как и всегда, тоже не сложно.

Сложно начать жить в новом мире. Выстраивать этот мир из тех кирпичей, что в стенах уже созданного здания. Оно не получилось архитектурным шедевром. Я мало вкладывала в него свои эстетические представления о прекрасном, дабы возвести красотуу.

Мои лыжи все еще идут в колее, но теперь я вижу эту колею и знаю, как из нее выйти. 

Осталось только собраться с силами и начать протаптывать иную дорогу. 

Мы родились с желанием вечного счастья. 

Нас только забыли предупредить, что оно не создано на этой планете. 

Это желание- как вектор к чему- то, что вне здесь и вне систем.

Научиться жить на этой планете.

Ни много, ни мало, а так как есть.

Ощущать звук.

По ведам мы выходим замуж и женимся на тех, кому мы что- то остались должны из прошлых жизней. И тут никогда толком не поймешь, что именно мы должны своим ближним. Потому стоит просто принять сей факт и постараться за эту жизнь отдать должок.

С этой мыслью в голове все стало намного легче. 

Теперь я понимаю, что все мы выбираем не самый простой путь в жизни. И стремление к вечной легкости это тоже попытка наслаждаться перманентно.

Все самое ценное всегда рождается после преодоления самого тяжелого и тяжкого. И за свою жизнь я это ощущала не раз. 

Учусь менять вектор жизни. Не спеша. Потихонечку. Осторожно. 

Лето способствует этому. Наполняюсь водной стихией, песчаной текстурой, солнечной лаской и лунной энергетикой.

Пока так)

"Принятие это основная функция женщины, которая делает ее счастливой." Торсунов.

Вот еще одна моя личная собака. Наши советские мамы не учили нас принятию. Нам показывали лишь одно, если ты не таков, каким надо быть, мы не принимаем это. 

По факту получается мало у кого из нашего поколения были счастливые мамы. И как  женщина не в счастье может показать своей дочери, что есть счастье?

Никак. Подсознание коварная вещь. Оттуда всплывают порой уродливые создания.

Это одно из них. Непринятие. 

Ситуации, человека с его характером, себя, наконец. Все это непринятие.

Истинное ощущение счастья внутрь приходит лишь только после принятия.

Не желании изменить, сбежать, а разрешить этому быть в таком виде, в котором оно сейчас есть.

Принять. Допустить существование того, что не является частью тебя. Оно просто есть. Где- то там вне тебя. И от этого тебе должно быть никак. Вот с этим никак и есть самое сложное. Но это важно. Принять.

Становится легче, когда никак появляется. Ты не тратишь свои эмоции на то, что сейчас не в силах изменить. Ты просто допускаешь, что и такое возможно в этом мире и спишь спокойно. 

Никаковский дзен выходит))

Он легок в отношении далеких вещей, людей и ситуаций. Но сложен в ближайшем окружении. От того и так важен именно здесь.

Интересную мысль сообщил Торсунов. 

Если женщина выстраивает отношения с Богом ( читай Вселенной, Мирозданием, Всевышним итп итд кому что нравится ), а мужчина лишь только с ней, то гармонии в семье не будет. Потому что для женщины не будет ценен мужчина, который за ней следует. Она ценит мужчину тогда, когда сама за ним следует, а мужчина выстраивает отношения с Богом.

Наверно, это и есть та самая глубинная земля под водой, до которой я пыталась докопаться в понимании моей ситуации. Это именно то, что мы имеем. И все. Абсолютно все проблемы исходят отсюда.

В такой ситуации мужчина не может защитить женщину от своих же эмоций, в первую очередь, а также всех жизненных трудностей. У него попросту нехватает духовных сил на стойкость перед этим шквалом бурь.

А мы до сентября в Сатурне. Для всех период Сатурна всегда сложен. Испытаниями, проблемами, мыслями, событиями и болезнями. 

Буря шквальных эмоций переполнила и мою обитель до такой степени, что даже пробила мою энергетику. Я не в силах была совладать с этим ураганом негативных выплесков. Помощи в этом не было.

Теперь мне нужно латать энергетику, а попутно желать, чтобы муж начал выстраивать более тесные отношения с духовным. 

И очищаться очищаться от этого болотистого ощущения, что прошло через меня зимой.

Сейчас мне нужно душевное равновесие.

Ночи созданы для разговоров.

Волны становятся медленнее, видимо.

Иногда они помогают мне понять, что все не зря. 

Мы болтали почти всю ночь. Именно проболтали, а не обсуждали планы на день, неделю и отдаленные сроки. Такого не было с наших первых месяцев знакомства. 

И болтали о важном, в основном. О нас.

Я честно говорила о том, чего мне нехватает в наших отношениях. И честно сказала, что если однажды я влюблюсь, я могу уйти. При том уровне отношений, что мы имеем в сейчас меня будет не удержать. Мне нужно видеть и, самое,  главное, чувствовать, что я важна для него ежедневно. И важна я вся. А не частично. И по выходным. 

Самое сложное для него это осознать, как же это важно хранить огонь очага. Разжигать его и подливать масла. Стараться. Не пускать все на самотек. Знать, что мы- это важно. И важно не в принципе. А важно сиеминутно, сейчас, в мелочах.

Как мой ближний описал наши типичные разговоры: " все всегда начинается с выноса моего мозга, а потом перерастает в смех и понимание друг друга". 

Хотя смеюсь потом больше я, а он переваривает очередную порцию откровенности с шоком на лице.

А я для себя вновь убедилась, что душевные разговоры это и есть тот способ словить волну друг друга. 

За каких- то 6 часов полуночности я вновь смогла доверять своему мужу.

До очередного какого- нибудь косяка. Тогда придется начинать все с начала!

Вообще, наверно, так всегда)))

Каждый день Ты можешь выстраивать все сначала. Потому что каждый день каждый из вас нов.

И сколько этих дней знакомств друг с другом будет, это вы сами для себя решите.

Главное, обоюдно.

И я ценю такие моменты жизни.

Просто болтать 6 часов. 

Пока мелкая сладко посапывает.

Мило) 

Пиление жены возникает тогда, когда мужчина  жаждит наслаждаться лишь телом жены.

Жены это подсознательно считывают и превращаются в кобр. Им неприятно то, что всю божественную сущность, которая содержится в любой особи женского пола отвергают, а хотят наслаждаться лишь только телом.

Хотя им самим и ужасно не по себе становиться коброй. Это не их природа. Но они с ней ничего не могут поделать. Так  устроена женская психика.

Так говорят веды.

Все встало на свои места. Собака зарыта гораздо глубже, как выяснилось.

Хорошо, что те же веды и учат как жене это изменить. Потому что такую ситуацию муж сам не захочет менять. 

Этим и займемся. Изменением ситуации)))

Нельзя бояться бороться. Пора открыть все 100 процентов своих сил и возможностей. Одной Бемби мало. Пора загружать версию 3.0 меня. Форматирование. Пуск.

Вообще, надо заметить, я выбрала неудачное время для эксперимента.

Мужа я почти не вижу. Он просто не успевает меня бесить! И я не могу объективно оценить он не бесит, потому что я спокойна или потому что, не вижу его)))

Нынче у меня поинтересовались, а с эмоциями что делать в ходе эксперимента?

Пока оных не явилось. Опять же см.выше. 

Но я поняла, что рисовать кончиками пальцев или тупо выжимать какой- либо фрукт крайне подходит в такой ситуации.

Забесил, порисуй!

Забесил, размажь апельсин под ноль!

Тема! 

Не громко, по- дзеновски, да еще и удовольствие получаешь тактильное.

Попробую, когда накроет эмоция.

Не получился, соскачила.

День 3ий назван " разброд и шатания". 

Легко получилось с незнакомыми личностями в этот день, а дома не зачет!)

Хотя моменты прлсыпания Тигра замечаю.

Тренировка усыпляемости Тигра продолжается!

* Вне темы.

Захотелось прокатиться на джипе для сафари и орать во все горло " и снится нааам, не рокоот космодрооома....")))

Будем критичны в оценках эксперимента.

Объективно говоря, сегодняшний день не получилось полностью продержаться.

Для себя конкретно вывела понимание применения метода " бемби".

Огненного Тигра усыплять, Рыбу погружать в огрооомнейший бассейн с приятным теплым морем и позволять ей наслаждаться бытием. 

Шуршаще, нежно, подтормаживая порой, по-дзеновски.

Бдительность Тигра включается каждый раз, как только в разговоре появляется какая- либо задача.

Именно поэтому сегодня Тигр не дремал периодами. НО!

Я видела со стороны, когда он открывал глаза. 

Надо научиться поглаживать его за секунду ДО, чтобы продолжал сыто и блаженно посапывать, не беспокоясь о пустяках.

Срезюмировав, день 2ой - плюс минус.

Продолжаем!

Удивительно, но сработало.
Причем так, что я получила комплимент, когда его совсем не ждешь.
Меня- бемби сегодня посчитали " особенно сексуальной".
Что- то есть в больших детских глазах, теплой тишине и возможности ничего не делать.
Теперь главное, научиться входить в это состояния как можно чаще, а срывы с него устранять быстрехонько.
Интересно)

Осознала, что я умею быть счастливой одна. За этот год я научилась ощущать счастливые моменты бок о бок с непоседливым карапузом.

Но я совершенно не умею быть счастливой с мужчиной. 

Не научили. 

Опять же оттого, что брак ставился превыше самого ощущения счастья.

Достигнув брака, совершенно не представляешь и что же со всем этим делать. 

Не обучают нынче девочек берегинями быть. 

А учиться надо срочно срочно. 

Дабы наглядно показать подрастающей Богине!

Не буду ждать Питера.

Начну сегодня. 

Бемби день 1ый. 

Заведем 21 день на формирование привычки.