HARMONY OF SPRING Культ Добра, Любви и Света
Феи |
"Жила была Фея.
И была у Феи дочка.
А потом Фея нашла себе мужа и у нее появились еще дочки.
Феи всегда сначала детей заводят, а потом мужа.... "
Мииииленькая сказочка маме на ночь от дочи.
Так что я Фея))
Феячу и феячу.
Доча жжет!)
|
Философ ночноооой)) |
Все еще шатает.
Желание реветь и реветь переодически накрывает.
Добрые окружающие подкинут повода.
На др я действительно словила дзен.
Мы сходили в кафешечку, налупенделись вкусностей, я купила себе беспроводные наушники и была с этого в полном восторге.
Потрещали с девчулями.
Бордовые кеды ждут зарплаты.
С бывшим мужем мы по-человечески обсудили лето, хоть кто-то в этой жизни не пытается ставить мне палки в колеса, а помогает.
Он правда сбежал от проблем в мир снов. Осознанных.
Шляется там каждый день.
В общем, все как всегда у него...
У меня...
Меня бортует эмоционально.
Мужчина мечты сменил свой период и...
Начал нещадно верить в придуманную им картинку.
Но рнчь не про него.
Не про них.
Это все про меня.
Да, все Мужчины в моей жизни весьма оригинальны, малоподходящие мне со взгляда со стороны, ооооочень глубокие несказанно, каждый в своем, но....
Все как один ведут себя как....
Негодяяяи))
В большей или меньшей степени.
Как будто у них там модем, а не вайфайроутер в коробке черепной.
Как будто Душа там отрезана от мозгов и нижних частей тела. И они воообще не могут найти контакт все эти 3 составляющих.
Каждый из них затупливает-зависает на своем. Как будто убегает от внутреннего себя.
Кто на достигаторстве в работе.
Кто на музыке и активном создании ее.
Кто на астральном мире.
Кто на укуренном вечном позитиве.
То есть чувак бухает- это не мой уровень.
С ними скучно.
Зато все другие варианты мужских побегов от мира окружающего - пожааалуйста, это ко мне, едритмадрит.
Это из серии- вот классный Мужчина.
Он либо идеал, вписанный в меня, но при этом как с другой планеты, либо он противоположность этого идеала, но зато качества человека разумного этой планеты все на месте.
Но даже не в этом прикол.
А прикол в том, что все те стандартные схемы поведений, которые работают у других пар, не работают у меня.
Я нарабатываю в себе все новые и новые качества характера.
И при начале отношений провожу тест драйв так сказать новых линий поведения с Мужчиной.
Не как игра, не как манипуляция, а как качество вполне себе такое наработанное.
И сцуко только наработаешь новое, кайфанешь от себя новой, такой парящей лучащейся, искрящей и тут на Тебе на испытание супермегасложный случай в плане характера.
Кааак Ты сможешь выплывать?!))
И вот плыву я такая посреди этого океана и херушки тут поймешь, куда выплывать-то...
В какую из сторон.
Плавать-то научилась.
А куда плыть... Не поняятно!))
В последнее время у складывается впечатление, что Мой Мужчина Мечты это комбинация ВСЕХ СРАЗУ проблем, с которыми я сталкивалась будучи в отношениях за все 15 лет...
В его поведении есть все задачи для меня сразу же.
И они не новы. С каждой из них я когда-то сталкивалась.
И задача- сдать выпускной экзамен по проблемам в взаимоотношениях с Мужчинами на примере этого УНИКАЛЬНОГО экземпляра.
Уникальность его в том, что Он умудрился переплюнуть Северного товарища по всем показателям.
Все оттенки чувств и эмоций, которые только встроены в человека Северный растянул во мне на 13 лет.
Этот же Красавчик умудрился это все сделать за 7 месяцев. Округлим до лета - за год.
Экспресс курс - как выжить в отношениях, которые не отношения, а завязаны прямиком на Душах, но при этом суметь жить, трезво стоя на ногах, имея за спиной крылья.
Послать нахер? ( мда, мой французский стал ярок, проссстите))
Проходили.
Не работает, главным образом для самой же себя.
Пытаться мозг ту мозг?
Лажовый сценарий. Не для мижо.
Действовать на эмоциях?
Единственно рабочая схема.
Которая дает коннект Душ и ситуации панилипропал.
И ситуевина с этим гос.экзаменом в том.....
ЧТО Я НЕ ЗНАЮ ПРАВИЛЬНОГО ОТВЕТА...
Сейчас на 34 годах жизни я понимаю, что ни одни схемы вхаимоотношений знакомые мне не работают.
Вернее как.
У одних- работает модель в паре- друзья с бонусами.
У других- ответственность и дети. Часто попутно закадровые отношения.
У третьих, что очень редко, - чувства на одной волне.
У четвертых- любовьза ( за выслугу лет, совместнопрожитые годы итп, из серии стерпитсяслюбится).
У пятых- созависимость. Совместная борьба с чем-либо.
У шестых- борьба против. Когда весь мир против нас и мы вдвоем против ихвсех.
И много много других вариаций отношений, которые люди пытаются привязать к слову Любовь.
А у меня...
У меня понимание, что Любовь это БЕЗ условий...
Когда НЕТ НИКАКИХ ПРИЧИН, чтобы Любить этого человека, но Ты его ЛЮБИШЬ.
Потому что Он становится проводником этого чувства.
Потому что ОН И ЕСТЬ ПРИЧИНА.
Он - вилка, воткнутая в розетку, которая замыкает контакт и Сила электричества наполняет все своими звуками музыки с радио.
У меня не было ни одной причины, чтобы полюбить Северного товарища.
Мы просто общались каждый день целый месяц.
И всегда было о чем поговорить.
И потом контакт и включилось.
И горит.
И горело долгие года.
Не смотря на многое.
Такая же история произошла летом.
Мы общались.
И не было ни одной причины, чтобы полюбить этого человека, но в какой-то момент коротнуло и все....
Горит.
Опять не смотря на.
Вечный огонь, едритмадрит...
Гааз чтоль там какой....))
Тема газа не раскрыта))
К чему я это все?!
К тому, что в 34 года я стала Сократом.
"Я знаю, что ничегооо не знаю."
Но именно это и наполняет.
Осознание своей глубинности и глубинности других людей.
Всех.
От мала до велика.
Все глубокие.
У всех свои воды.
И свои битвы.
И пути.
И все они ВАЖНЫ.
|
Гундёж |
Весна... Говорите....
Ливень за окном нещадно поливал лед под ногами.
Коленки были мокрые на сквозь.
Магазин "закрыт по техническим причинам".
Клаасссссненько....
Мой гундосик на фоне соплей вновь вернулся.
Оказывается, этот кризис ПОСЛЕ наработки частоты тоже у всех и вся.
Правда, как всегда забыли сказать))
Вот он.
Во всей красе!
Со всех сторон опааньки поприжали.
Не буду ныть подробности, в кратце- на работе система поддостала, денежный и жилищный вопрос поддастал.
А так в общем, и целом жить можно))
Но в сегодня состояние- желание, чтобы Любимый Любящий Мужчина обнял и сказал, что все хорошо.
Я устала- лейтмотив этой осени-зимы.
Причем и физически, и морально.
Вот таковой вот у меня Кету год.
В 34ом будет 7 таких лет.
Жееесть)) перспективочка.
Жду Лета как возможности, наконец, вздохнуть полной грудью свежего воздуха.
Какая-то дикая там трансформация частот, видимо, произошла, раз так шатает эмоционально изо дня в день.
К пятнице должно отпустить, вроде... как...))
Да прибудет со мной сииилааа!!!
|
Когда Весна в голове |
Жила была девочка.
Всю зиму, которая и не зима вовсе, носила она утепленные осенние кеды.
Ни разу не пожелела об их покупке в Финке.
И вот Весна стукнула в голову девочке уже сегодня.
Да, 14 февраля. Все верно.
Сказали ж, Масленица скоро!
Значит, веснаа!
И вот приспичило этой девочке, как обычно по весне, делать перестановку.
Обычно вся суть перестановки была, чтобы сказать, что куда и помыть везде пол по ходу перестановок.
Ибо Мужчина в доме в наличии был.
А тут...
Но не стала отказывать себе в удовольствии все поменять в который раз в квартире эта девочка.
Девочка методом тяни-толкай и подпрыгивай переставила всеее в своей квартире.
А это два огромедных шкафа, два огромедных дивана и по мелочи домик-детская кроватка, в которой доча играет в поезд.
Изобразив новое пространство, намыв все и вся, я все же в очередной раз отметила, что Мужчина в доме нужен.
Заведем Мужчину в новую квартиру!))
В этой я надеюсь прожить до лета, после чего все же свалить к местам более теплым.
Так что пространство к Весне готово, морс подействовал, наработка канала окончена, и я вполне себе готова отпахать 2а выходных, которые рабочие у меня.
Белиссимо белиссимо!
А 21ого у меня выходной, значится, пойду я с Малой в кинооошку!
И будет нам счастье!))
|
Болею я. |
Конфеты, морс и пение.
Это мои лекарства на сегодня))
Именно так я и лечу обычно горло.
За недельку-то до др немножко расхлябаться это традишн.
Поэтому 3 литра морса внутривенно, конфеты для услады, а пение для раскачки горловой чакры.
В общем, странное я создание, но мне помогает.
Уже в который раз вижу свои мысли в чужих пабликах.
Это говорит о том, что мысли мои многим созвучны.
И это рождает мысль о том, что пора выходить из тени.
Пока не понимаю, с тз технической стороны вопроса, хватит ли мощностей, но идея и ее наполнение есть.
Самое сложное для меня всегда- это воплотить ее.
И даже, наверно, не это, сколько продолжать вкладывать силы в одну идею.
Просто потому что у меня их море, одна за другой, и можется и то и се, но до сделать ее рабочей схемой не всегда выходит.
С косметикой схема работала, с поженить весь белый свет не выстрелила, с нахождением автора музыки все зависло, может быть этот вариант будет более интересен, прежде всего мне, потому что это, по-сути, вариативность написания.
А пишу я с 12ти. Активно, с 14 лет...
А это многовастенько для одной жизни.
В общем, я как всегда, волшебнутая, одним словом.
Кстати, сегодня мне прилепили звездочку на лоб))
Завтра последний день наработки канала, так что 3 месяца ранних подьемов окончены!!
Ооммм!
Февраль отдохну, а там глядишь мож второй буду нарабатывать. А может теперь долго не захочу таких масштабных наработок!
Ху ноуз!
Главное что?!
Праавильно, ВЕСНА на горизонте, цветочки расцветут, солнышко, птички и все такое!)
А с ними и я буду парить и покупать бордовые кеды на лето.
Этот год меня тянет на красненькое...))
Чтобы это значило?))
|
Вумные звуки |
Сожрав все вафли с дитем на пару, натанцевавшись, напевшись и почистив чакры, наконец, в этом году, я осознала, что январь кончился. Почти.
А это значит, что осталось всего пару недель наработок и тройка недель до моего др.
Так к чему я прихожу в свои годы?
1. Ваша жизнь никого не касается. Как Вам ее жить и как на это посмотрят окружающие, какие стереотипы и представления у них есть- это НИКАААК не связано с Вашей жизнью.
Все, что связано с Вашей жизнью- внутри Вас!
И если там тепло и светло- значит, Вы на своем месте.
Если там холодает- нужно подвигать попой и что-то изменить.
Прежде всего в своем отношении к событиям происходящим.
2. Любить НЕПОХОЖИХ на Вас превосходно! Эта игра Вам понравится!
Сначала мы учимся любить себя. Потом учимся любить похожих на нас. А потом лишь приходим к тому, что любить непохожих на нас- это нормально.
Не нормально это хотеть, чтобы люди, окружавшие нас были похожими на нас.
Не пить от слова совсем, но при этом любить тусоваться в пьяных компаниях.
Не есть мясо, но при этом спокойно готовить его для Своего Мужчины, потому что он его любит.
Сидеть на мантрах, каналах и прочей прокачке энергетики и при этом влюбляться в человека, который слово чакры слышит впервые, а слово канал вызывает в нем лишь пошлую ассоциацию.
И при этом ПРИНИМАТЬ этот факт как веселую уникальность этого человека.
Заземление Мужчиной это очень важно!
Когда вместе можно посмеяться над любой темой и при этом чувствовать это запредельное единство противоположностей.
3. Я чувствую людей без карт. Считываю их. Карты рождения мне дают логическое подтверждение своих ощущений.
Интуитивные ощущения первичны.
4. Любой вопрос получает ответ спустя время. Пару дней, недель или месяцев и ответ рисуется Вселенной.
Видимо, модем у нас староват для такой сильной скорости той стороны Света. С торможением загрузки.
Ну, ничего, наработки каналов помогают ускорять процессы распаковки инфы.
5. Если что-то я не могу изменить, я могу лишь только принять как факт это. Есть факт тчк. Ровно без лишних эмоций и терзаний.
6. Каждый проходит свои миры. Достигает свои звездочки. Судить по себе других людей- баг. Избавившись от него, Вы впервые научитесь любить людей и их пути.
7. Дети это наши светлячки. Просто дайте им светить. Не мешайте и просто Любите. Не действием Любите, не поучениями, а простыми обьятиями и поддержкой в трудные минуты.
Все. На этом роль воспитания заканчивается.
Если Вы им дадите простор для выбора творчества, то Вы вообще супер родитель!
А если Вы при этом разговариваете с ними, как со взрослыми и говорите только правду, то и они будут искренними с Вами.
8. Никакие переписки в интернете не способны заменить даже часа живого общения с человеком, что Вам дорог.
Это крохи по сравнению с масштабностью живого общения.
Я долгое время довольствовалась крохами, потому что жила в состоянии дефицита. Дефицита Любви, ласки, разговоров на одной волне.
9. Мужчины не могут понять Девушек, Девушки не могут понять Мужчин.
Попытки это сделать не приводят лишь к нервным переутомлениям Девушек от неспособности сложить все пазлы.
Поэтому легче воообще не пытаться понять, что это инопланетное создание сейчас пытается донести, потому что завтра все будкт по новому.
Проживать каждый день как отдельный день, отдельное маленькое событие, никак не взаимосвязанное со вчерашним.
10. Петь это здорово. Особенно на большом поле. Этим летом я вновь буду петь!
11. Компания на это лето уже рисуется интересная! Физический труд снимает излишки вумностей и привносит больше жизни.
В этом была особенность советского человека. Они были ооочень живыми сердцами.
Новое поколение 00ых же весьма рафинированное, истощеннное. Оно кладезь для эго. Но однажды и они поймут мир.
Прошлое др я встретила весьма странным образом.
Энергетически зашкаливающим.
Этот др я проведу на работе, жуя тортик с девченками.
Они такие разные, но клевые!
А в подарок я хочу 2а момента- беспроводные наушники, ибо достало, что один наушник переклинивает в проводах, и билет на концерт zoloto в Питере.
Радуют они меня.
Так что Вселенная- закаазываю!))
|
Хвалить, хвалить и баловать. |
Конечно же, себя!
Я же деевоочка! А всех девочек надо хвалить, хвалить и баловать.
За что я хочу себя похвалить?
Осознала я только что, что научилась ждать.
Раньше ожидание чего-либо для меня было мукой.
Мне хотелось все сразу же.
Прям вот захотела- появилось.
А теперь я захотела и... Занлась другими делами.
А Вселенная сообразит с модераторами там как эту хочуху воплотить и когда.
И поняла я это, консультируя людей.
Я осознала, что многие девушки спешат "кто замуж, кто прям счас дети" просто от того, что ОНИ ХОТЯТ.
Кто-то прислушивается к голосу разума, говорящего, что надо дрзреть до нужного времени.
А кто-то меняет одного на второго на третьего за пару месяцев лишь бы достичь цели.
Я стала женственнее.
По-другому, не скажешь.
Я научилась доверять процессу главную роль, а не конечной цели.
Ведь жизнь это как секс.
Только не всегда с оргазмом.
И задача как раз и научиться проживать этот процесс жизни оргазмично.
На волне ощущений.
Смешанных ощущений.
Я не замечаю, как я меняю свой характер, но те ситуации, в которые я попадаю и те люди, которым я даю советы, помогают мне увидеть, что раньше я могла действовать как они, сейчас эта черта характера наработана.
Когда она сформировалась, я не вспомню.
Но она сформировалась.
И теперь я люблю проживать жизнь на волне.
Иногда приходится потерпеть, конечно, как например на работе.
Терпеть я могу, зная что терпежный период ограничен.
Если он не ограничен, то не вижу смысла терпеть ради простотак.
Кто-то может, кому-то это надо.
Я же предпочту быть на волне, нежели страдать.
Настрадалась я в этой жизни сполна на всю жизнь вперед.
Теперь учусь принимать все невзгоды как шум листвы.
Шумит.
Значит ветер поднялся.
Значит погода изменилась.
Пора утеплиться.
И, возможно, уединиться.
Принятие.
Наверно, это и есть принятие.
Не терпеть, а принимать.
Хотя начальницу на работе я терплю.
Принять ее мне очень сложно.
Потому что она как моя мама усиленная в 10 раз
Это сложно.
Поэтому пока терплю.
И волшебствую, чтобы подубавить нападки.
Но при этом, я понимаю, что вскоре наступит тот день, когда этого человека я больше никогда не увижу.
И это будет очень счастливый день в году!)
Это осознание помогает.
А балую я пока себя "ничегонеделаньем", мороженкой и красотой для себя!
Надо баловать больше!))
|
Полугодие |
Случилося.
На небе там Сатурн сменил свое местечко, нажитое за последние 2,5 года.
Эксмужа на 7,5 лет должна накрыть череда экзаенов в своей жизни. Через эти 7,5 лет он, наконец, станет созревшим эмоционально человеком.
Что касается моей Вселенной, то тут тоже интересно.
Значится закрываю я все гештальты, а они хотят быть открытыми.
Оба нарисовались с разницей в 1 день на мониторах.
Наверно, это очередная проверка меня от Вселенной.
Сверить курс по приборам.
И я уверенно внутри поняла, что мой летний человечек перекрыл все 13 лет северного.
Он сделал то, что я хотела почувствовать все эти годы.
Он стер значимость северного, заняв по праву это место.
И теперь внезапные северные "как твои дела?" воспринимались ровно и обыденно.
Правда улыбнула цель. Узнать, есть ли у меня "кавалер"))
Слово-то какое.... Неопределенное)
Есть ли особь мужского пола под боком.
Прощупывание пульса) Милота.
Я пароли и явки не сдала.
Грамотно расставила приоритеты.
А летний....
Летний и закрывать летом.
На нг не получилось его закрыть, не допрожила я с ним.
Лето покажет.
Я ожила.
Обычно перед др накрывает депрессняк.
А я воспряла, потому что цель переезда вновь замаячила на горизонте.
Зимы почти не было, ждем весну.
И я уже в весеннем настроении- трачу денежки на себя Любимую и с оптимизмом в душе жду лета.
Там вновь не будет лишних палок в колесах, а будет лишь клубника и солнце!
Уже только это воодушевляет!
Осталось пережить хотя бы 3 месяца эмоционального террора на работе и выдыхааать!
Таковой вот план на эти полгода!
|
Оооомг! |
|
Метки: Джйотиш статистика резонанас любовь отношения мижо |
Я- тэтесся! |
-Мам, де тетесся? - спросила проснувшаяся мелкая моей подруги, увидев, что меня уже нет в их доме.
И эта тетесся от малой блондинистой шкоды стало для меня реанимирующей фразой.
Принцесса я, оказывается!))
Милота, конечно, что мною очаровалась мелкота.
Но тепло стало.
И вновь вопрос.
Почему девочками я воспринимаюсь как Принцесса, незнакомыми девушками как "ниочем", мужчинами незнакомыми как кукла, Мужчинами, что притянулись, вновь как Принцесса.
Потому что охреневают увидев в кукле вдруг глубинность и широкий диапозон.
Сиськи маленькие, да.
Но мозг и Душа зашкаливают.
Принцесса))
Но наверно ни один Мужчина в этом мире никогда не задумывался, что все, что я выражаю телесно идет от того, что я просто растворяюсь в своих ощущениях.
Если я- чувствую сердцем, то вся моя Душа сливается в поцелуе с другой Душой.
Если нет... То я и буду обычным бревном и голова болит вечно. Ибо не люблю.
И привлекаюсь я именно Душой.
Если Душа человека для меня Важна, то лююююбой характер я могу терпеть. Такая вот я. Могу многое позводить избранным. И это викпоинт с одной стороны.
Они этим начинают пользоваться.
Я выявила закономерность.
Для меня важны Магха. Луна в Магхе у Мужчины притягивает этим запредельным магнитом.
И я могу терпеть Любое поведение от этих Мужчин. Но не просто терпеть, я могу им прощать. Все.
Степень мудаковатости в их характере разнится, но в принципе, за 50 процентов перевешивает.
И то, какой я не бываю с другими, я бываю с этими Мужчинами. И верно обратное.
Рацио мой исчезает по полной с ними.
И я в восторге от этого.
Потому что с ними я всегда наполненна собой и ощущенияии, я готова фонтаном одаривать эти ощущения в обраточку им.
Во мне с ними кипит жизнь.
Как я для них неповторима ни кем, так и они для меня незаменяемы никем.
Но этот Мужской моозг...
Который никааак не может понять одну истину- с разными Мужчинами одна и та же девушка всегда разная.
И тот факт, что фонтан изобилия и ощущений льется на него аааабсолютно не значит, что я перетрахалась с полмиром, чтобы понять как это работает.
Скорее обратное.
Мне на столько не хватало телесной состовляющей за последниие лет 10, что я осознала себя и свою сексуальность самостоятельно и ждала молнии, которая бы вновь дала вспышку и накал.
Мужчины действительно побаиваются дикой женской природы.
Они привыкли к ручным кошечкам.
Которых и погладить можно, если та в хорошем настроении и вроде не шибко царапает, если что, потому что домашняя.
А когда они встречают дикую кошку.
Не, не уличную))
Из леса. Природную.
Изначальную.
Еще не прирученную.
Жаждимую быть покоренной и прирученной.
Которая может и шипеть и мурлыкать попеременно пока Вы не докажите ей, что Вы умеете с ней обращаться.
То тут кто-то пасует сам, кого-то она отпугивает шипением.
Но даже те, кто сумели покорить ее...
Порой пасуют.
От страха.
Что эта кошка на столько своеобразная, что нужно шевелить извилинами, а не только 5 точкой, чтобы она мурлыкала.
Опасная особа. Опасна она тем, что меняет отношение к миру в целом, она как вечное движение, которое заставляет двигаться в такт.
Но Мужчины тааак стагнативны.
Они и хотят обладать этой дикой кошкой, но и боятся этого обладания.
Использовать без обязательств их бы вполне себе устроило. На халяву.
Но если за бета-версию было уплачено сполна, то для фул-версии нужно напрячься.
И вот тут те проценты мудаковатости и всплывают.
Люблю Тебя, удобно с ней. Многое пройдено уже. А тут с нуля все.
Консервативность Магхи в такие моменты выбора зашкаливает до сверхзвуковой.
И я никак не могу понять:
А) чем так важны энергии этих Душ, что способны рождать во мне это ощущение Всевселенского Единства со всем живым и Любви глубинной.
Б) почему же на стоооолько идентичные слова, ситуации, выборы, что прям дежавю какое-то.
В) почему я им могу простить то, что никому другому бы не позволила с собой.
Г) почему некоторые Мужчины пытаются меня заставить почувствовать себя "неправильной" во многом, принижая меня, а Магхи превозносят меня до небес, до которых сами не могут допрыгнуть по их мнению, и тем самым запрещают себе оставаться со мной, ощущая недостойность себя на моем фоне.
Д) Почему так сложно бинго в моем случае- Любить, быть Любимой и быть вместе.
3и аксиомы, которые нужно собрать воедино.
Но они все как-то по отдельности.
Сегодня много мыслей во едино.
Потому что я- Принцесса для мелкой.
И в глазах Любящих меня я тоже Принцесса.
Только суть в том, что Принцессе нравятся не Прынцы, а простые Парнишки с харизмой.
Кучера ее прут. Кучера.
И от того и печалится нынче Прынцесса, что Кучер вновь завладел ее сердцем и укатил за 3 девять земель, не решаясь приехать вновь.
Боясь, что этот вихрь в сердце не утихнет даже от расстояния.
Любить Принцесс отчего-то кучерам очень опасно.
Не виноватая я, что люблю я Кучеров.
Звезды там так встали в момент рождениия, что мне Магхи нужны для чего-то.
Волна там чтоль вибрций одна...
Тут уже физика, а не астрология могла бы дать ответ.
Почему Принцесса Любит кучеров.
|
Не типичность |
В чем не типичность этого нг для меня?
Во-первых, он подарил мне минутки тишины и возможности побыть в своих плюшевых мыслях.
Даже соседи до часа ночи были весьма тихи.
Потом, конечно, оторвались с караоке, но нгже.
Во-вторых, я так и не посмотрела Иронию судьбы.
То звонки, то мои мысли, то уже и нг.
И в-третьих, самое главное, я не смотрела эту кассету с записью одного и того же монолога дядечки перед курантами.
Я просто поздравила дочу и пошла гулять!
Ну, и, в-четвертых, встречала я нг весьма с приглушенным голосом, организм хочет отдыха.
И, в-пятых, самое новое- впервые за всю мою жизнь я иду сегодня 1 января на работу.
В общем, год начался весьма не типично.
А посему, это воодушевляет!
Не люблю однотипность!)
Изменения- двигатель развития!
|
Нг. Ощущения. |
В очередной раз рада, что я не пью.
Иначе бы этот новый год я была бы в зюзю.
Я попиваю сок из бокала при свечах.
Мелкая копошится с Лолами от деда мороза.
Мы ходили с ней сегодня на Холодное сердце 2.
Я и там проревелась.
Осознавая, что моя волшебнутость на всю голову это тоже не игры во что-то, а сама суть меня.
Есть люди, которым это просто все интересно, поэтому они изучают это.
А я иду вечно не на интерес. Я иду вечно на внутренний зов. Я просто чувствую сердцем.
Оно-мой прибор, по которому иду.
Вечный зов.
Вечный голос внутренней сути.
Который через череду жизненных событий раскрывает мне же меня.
Этот год дал мне многое.
Веру в себя.
Доверие Вселенной.
Новое восприятие самой себя.
Кажется, я впервые в этом году нырнула в свою глубину.
И я поняла, как охрененно там.
На столько, что ее нельзя прятать.
Всегда кругом будут люди, которые будут чинить лишь препятствия и бить по душе.
Но если Ты живешь, чувствуя свое сердце, действуешь порывом, от Души, а не от мозга, то вся жизнь превращается в увлекательный калейдоскоп.
Когда не знаешь, какую картинку сложит это движение.
Но знаешь, что нужно двигаться.
То ли от наработок канала, то ли от того, что сердечко яркое, а может от всего вместе- я в последнее время очень трогатебельная))
Ну, в том смысле, что трогает меня многое.
Какие-то мелочи.
Слова и жесты.
Мультики. Сказки.
Доча.
Огоньки.
Мне тепло самой с собой.
Мне тепло с дочей.
Теплая я стала.
Бархатная такая.
И пушистая.
Настоящая!
Люблю Себя такой!
Работа только мешает мне быть бархатной всегда.
Надо решать этот вопрос в ближайшие пару месяцев!
Начинаю год, закрывая все гештальты и любя себя и дочу!
Хорошее начало для года)
В цать раз лучшее, нежели прошлое начало.
Я рада себе!
|
Я, блин, Герда! |
Вчера на детском спектакле...
Кстати, высококлассном, со спецэффектами, с хорошей игрой актеров и дорогими костюмами.
В общем, получила эстетическое удовольствие.
Так вот.
Вчера на детском спектакле про Снежную королеву я плакала от монолога Герды.
Которая пыталась спасти своего Любимого Кая воспоминаниями. Теплыми. Душевными.
Которая шла через километры тайги за ним, зная, что Он - важен для нее.
Которая выбивала Его из лап бесчувственности и деградации.
Я, блин, Герда.
Я не могу спокойно отдавать Мужчину в руки "Снежной королевы", я всегда помогаю Мужчине вспомнить свою Душу, свои искренние воспоминания.
Я всегда с открытым сердцем дарю теплоту.
Я- Герда.
Поэтому и плакала от ее монолога.
Потому что сама такая же.
Было время, когда я была сама в лапах Снежной Королевы.
Мое замужество сделало из меня безчувственную льдинку.
И только рождение дочки стало тем событием, которое вновь стало отогревать сердечко.
Не сразу. Постепенно повышая градус теплоты между нами.
И когда сердце стало теплеть, я вдруг, увидела, что не могу жить с холодным человеком, который вечно морозил и сковывал, который не был Каем. Никогда.
И я вновь нашла своего Кая.
И теперь пытаюсь его реанимировать Душой и воспоминаниями.
Но исход не ясен. Снежная королева или Герда.
Сердце- это неимоверная сила. И нужно верить в нее.
Что все возможно. Что отогреть можно сааамое холодное сердце.
Главное, быть уверенным, что это именно Кай.
Твой Кай.
И никто иной.
Я всегда думала, что я просто Пеппи. Странная девочка, наслаждающаяся своими правилами в этой жизни, но ооочень справедливая.
А теперь я понимаю, что я- Герда.
Я просто живу с открытым сердцем.
И своим теплом размораживаю.
И теперь мне хочется, чтобы Кай вспомнил.
Вспомнил все. И осколок выпал.
|
Блонди-снегурка |
Всех клиентов перенесла на послепраздничные будни.Чтобы иметь возможность убраться и купить продуктов на нг.
Вообще до сегодняшнего утра, когда я стояла на почте, получая нг подарок для дочи под елку от ее отца, я даже не задумывалась о том, что нужно закупить продукты уже сейчас.
Во-первых, потому что у меня смены и елка малой, мне тупо некогда будет, во-вторых, эта почетная обязанность никогдаааа на меня не возлагалась.
Совсем. Совсем никогда!
Это впервые в моей жизни, когда я закупала продукты на нг.
И вообще это будет первый нг, в котором буду я и малая и все.
Поэтому мысль о том, что продукты сами себя не доставят к 31ому вообще не возникала))
Удивительная деушка я, удивительная.
Забыла, кстати, купить мандарины, зато целенаправленно купила мужские тапки.
Чтобы были.
Закон притяжения должен сработать.
Кстати, о законе и блондинковости.
Когда до меня доходили вотсап сообщения и отчеты о звонках, но дозвониться ни я, ни до меня не могли, первое, что пришло мне в голову- это то, что наш интернет сделали внутренним.
Я навела панику в своем мозгу мирового масштаба, пока не пришло осознание, что просто закончились деньги на интернете.
И тот факт, что доходили звонки и сообщения вообще можно считать межпространственным чудом.
Вселенная явно продолжала нас связывать, не смотря на многое.
Мы продолжали рушить все правила. Теперь и межпространственные.
Сегодня мне захотелось стать его снегуркой и осуществить его маленькое желание. Секретно. Сюрпризом. Люблю я их делать.
Как-то он упоминул об одном своем желании и отложил его в долгий ящик.
А я решила, что нужно осуществить это маленькое желание на нг.
Но, чтобы его осуществить, мне потребовалась помощь 3 людей с разных стран.
У Снегурки должны же быть свои помощники-эльфы.
От самого процесса я получаю колоссальное удовольствие.
Это второй раз в моей жизни, когда я мало того, что разыскиваю явки и пароли, а потом осуществляю заказ подарка и доставку до адресата.
Я реально кайфую от такого мегапроцесса и замута.
У меня это делается на порыве эмоций и вся Вселенная помогает мне в этом!
Если бы моя работа была такой же- дарить желанные подарки с одного конца света в другой, делая людей счастливыми, я бы кайфовала постоянно.
Осталось самой создать видимо это бюро добрых услуг и найти спонсоров, жаждящих дарить положительные эмоции людям.
Это была бы лучшая в мире работа для меня!
В общем, довольная с себя, я начинала новую жизнь.
С новых для себя ощущений и мыслей.
И натертой пятки.
Внезапно зимой.
Потому что зимы не видно, а лишь лужи.
Нам нужен снег!
Завозите!
И теплые родные объятия.
Тоже завозите!)))
Кажется, за всеми сегодняшними делами я словила нг настроение.
Пусть хотя бы 2а дня до нг оно будет.
Потом смены на работе могут его подубить.
Поэтому "мамаятанцуюподнашубосую".
И загадываю желания в ночь перед корридором затмений в день наступившего рождества и зимнего солнцестояния.
Сегодня явно особенный день.
Удивительно, но мой период в сегодня принес ощущение теплоты, милоты и... Счастья внутри.
Ощущения, что все будет хорошо и мы с малой как-то окажемся на берегу моря.
Вселенная нарисует дорогу.
|
Один день |
Один день это фильм, который рождает теплоту в моей Душе.
Он мною прочувствован в жизни.
Причем сейчас вновь.
Это ощущение родности от человека.
Связь, меняющая людей.
Развивающая обоюдно.
Иногда через деградацию.
Это все этапы.
И жалко, когда одна из сторон все еще на этапе боязни перемен, приходящих с этим внутренним чувством.
На этапе дозревания до такого уровня отношений.
Всему свое время.
Мальчики в этом мире всегда подтормаживают в развитии, в основном))
Зачем, не понятно.
То ли у них там более глубоко зарыта причинно-следственная связь, то ли они так глубоко прячут свои сердца от этого мира, иначе им не справиться в жизни.
Как хирурги.
Становятся циниками.
Просто потому что иначе они бы не смогли работать.
Заслонка на сердце ставится. Стальная.
Про это же мне и обьяснил северный родной человек.
Что он просто бы не смог добиться всего того, чего добился, если бы не стал безчувственным.
Но у каждого пластыря есть срок годности.
Безчувственность это пластырь.
И следующий этап- либо ты его сдираешь, либо засыхаешь сам.
Именно поэтому "этот человек мне больше не нравится". Он сухой, эгоистичный потреблятор в сейчас.
Я люблю его Душу.
Да, не смотря на то, что я больше не хочу быть вместе с этим человеком, его душа всегда для меня родная.
Потому что человек- это всего-лишь временная оболочка для вечной Души.
И кем он является в сейчас, этот образ не из моего мира.
Именно посему я и закрыла гештальт в 2019.
Но тот человек, которого Вселенная послала мне сейчас...
Он такой же в Душе.
Родной.
И еще живой сердцем.
Во что он захочет сыграть- вот вопрос.
В перегородку на сердце или же рискнет слушать свою Душу?
Тут на все воля Вселенной. На какую чашу она поставит гирьки, та и перевесит.
И гирьки эти всегда так важны для развития наших Душ.
Я не раз думала, какой бы жизнью я жила, случись я в Мурманске?
Дети, отпуск каждый год, муж, вечно на работе, по праздникам застолья с родственниками.
Он бы переодически гулял.
Я не строю иллюзий, что со мной бы он этого не делал.
Делал бы. Там характер такой.
И меня бы не ценил.
А я чувствовала бы это и в однажды, спустя годы, в 18-19 ом я все же бы ушла от него.
Мы как будто завершили те отношения, которые и должны были быть все это время.
У меня у ребенка даже голубые глаза!
Хотя у обоих родителей карие.
Как будто я все это время действительно продолжала жить с ним, не смотря на свою жизненную событийность и людей в ней.
Я проживала иную реальность.
И вот пришел срок, когда мы должны были расстаться и я с легкостью и теплотой без обид его отпустила.
Как будто допрожила что-то.
А потом...
Только после этого мое сердце вновь почувствовало это ощущение родности.
И если в первой истории, человек меня не ценил, в любом бы из случаев, потому что ему нужно прожить свои задачи на жизнь, связанные с работой больше.
То во-второй истории в любом из раскладов- вместе или порознь, человек всегда будет помнить меня и мою ценность в его жизни.
Именно поэтому мне вчера ночью и захотелось пересмотреть Один день, там мы.
Так трогательно и тепло в Душе.
Кстати, я узнала явки и пароли.
Но закрыть этот гештальт - это шибко денежно накладно для меня в сейчас.
А точнее- месячная зп.
Вселенная пока не дает возможности закрыть этот гештальт.
Отсрачивает во времени.
Посмотрим, для чего.
Хороший фильм. Очень очень.
|
Мда уж... Жизнь. |
Жизнь моя...
Интересный сценарий. Никакой обыденности!)
Я, конечно, ожидала от Кету уединения и наработки волшебностей, но вот всего этого я точно не ожидала.
Кету как всегда с сюрпризонами.
Какова моя жизнь в сейчас?
Моя жизнь в сейчас очень похожа на начало какого-то фильма.
Где главный герой работает с утра до вечера, устал морально, физически и приходит домой с желанием отдохнуть, а вместо этого дома выносят мозг и пытаются переделать всю его жизнь в угоду другого человека.
Конечно же, моей маман.
Кроме этого фоона, я нарабатываю частоты по полчаса каждодневных в 6 утра, то есть ко всему прибавляется недосып уже второй месяц.
Но на этом все не заканчивается.
Третим слоем идут незавершенные отношения.
Поскольку мадам милого там стала чернокнижить не хило, то теперь ко всему вышеперечисленному добавляются еще и чистки себя и снятие походу отворотов от меня, но это не точно. Просто последнюю неделю 4 чакра каким-то странным образом "ломается", да и доча заболела вирусом с высокой температурой.
В общем, все сигналы на лицо- попытка что-то сделать походу.
Мистика еще та кругом... Силы тьмы против сил Света.
А когда дело касается моего ребенка, тут какие бы чувства не были, всегда выбираешь ребенка.
И посему я сдалась. Лишь бы только все это чернокнижие не касалось меня и дочи.
В общем, если вкратце описать меня в сейчас- то это похоже на спокойное беспокойство.
Событийности на внешнем фоне особо нет, зато мооооре всего, что происходит внутри.
Из-за отсутствия времени каждодневные наработки мантр отложены в угоду наработки канала и это оооочень сказывается.
С мантрами ощущаешь себя спокойной и уверенной. Без них жить гораздо тяжелее.
Поэтому буду находить время на читку и мантр, иначе начало января без выходных мне не выдержать.
Я не то, что дошла.
Я в состоянии "заебали", простите за мой французский.
Все и сразу.
Маман, начальница, работа как таковая, перемены смен вечные неудобные, деваха милого, эксмуж, которому вообще на все похрен походу, и все сразу на одну меня.
Ощущаешь себя очень шатко.
Добавим отсутствие своего жилья.
Звездееец зачинчик для кинчика!
Левел хард лабиринта.
Будем наблюдать как я из этого всего вылезу!
Боже, дай мне силы и помощников!
А не тех, кто только и норовит палки в колеса повставлять.
Помощников, которые помогут потихоньку выползти из этого беспокойства, которые дадут мне чувство, что есть люди, на которых можно положиться.
Потому что у меня даже на подруг сейчас нет времени и желания.
Я реально сейчас вдвоем с мелкой пытаюсь выстоять в этом безумном мире.
Тяжеляк.
Просто на фоне Кету плюс Венера, весь этот тяжеляк внутри, а не снаружи.
Снаружи у меня есть работа, которая кормит нас, но нет лишнего времени на то, чтобы быть с ребенком.
Мужской сценарий.
Не нравится он мне.
Совсем.
Не по фен-шую!
|
|
Сношай оно конем! |
Только в более грубом варианте звучания.
Так бы я определила мои настроения в сейчас.
Лучше всего быть в себе мне помогает Сатья.
Пошла тяга- смотрю лекцию Сатьи, он выстебет что-то по теме и отпускает.
Уже не хочется шевелить ластами, писать и звонить.
Просто хочется, чтобы материализовались все желания.
По волшебству. Сами)
Щелк и все.
Но вот этот щелк нужно самой в себе устраивать.
Как я вчера ночью.
Взяла лестницу, опустилась на дно, держась за лестницу, посмотрела вновь на звезды и бегом оттуда наружу.
Иногда нужно отдавать все на власть коню, чтобы не залипать на 13 лет.
Мужчина хорош. Мой. На 90 процентов мой.
Но вот так.
Поздно меня озарило глянуть энергетику.
Когда там уже приворотов наверчено ею было...
Силы деструктива не дремлют.
Они реальны. И часто действуют через близких.
Создавая интригу в жизни на Земле)
Это ж единственная планета, на которой одновременно можно и страдать, и наслаждаться. Остальные либо нижние- там чисто страдааешь. Либо верхние- там наслаждаешься.
А у нас уникальность.
К тому же одни и те же люди могут приносить и страдания, и наслаждения.
Многообразие жанров))
Так что из мистического боевика я переключаюсь в комедию и отправляю все на коня))
Слабо 3 гештальта в один год? =))
Посмотрим)
Думаю, я смогу)
Я же теперь понимаю, что все смогу.
Вопрос лишь в том, чего хочу то.
И это я сформулирую под куранты.
|
Любовь |
Всю мою жизнь я в сценарии гадкого утенка.
Отверженность.
Маленький человечек растет, а два взрослых, которые должны были дать поддержку и любовь ему, собачатся и гнобят его же, всячески побадривая тем, что указывают на его недостатки, которые только и множатся с годами.
Он привыкает быть тем, кого не любят.
Он вырастает в большого человека, а внутри глобальная такая дыра от того, что нет ощущения, что Ты сам по себе ценен для этого мира.
Что кому-то вообще в этом мире есть хоть какое-то дело до того, что Ты испытываешь.
Нет, к сожалению, вырастает человек с глобаальным чувством одиночества и отверженности.
Когда самые родные вместо любви жрут тебя денно и ночно.
И единственно возможным способом выжить во всем этом становится лишь один выход- полностью закрыть себя от них.
Желательно географически тоже.
Все равно итак одиноко, но далеко от дома, хотя бы не сожрут.
Безопаснее.
Когда родная семья хуже волчьей стаи, то все ценности ее автоматически входят в ранг непригодных.
Все семейные посиделки кажутся пытками и каторгой, а настоящее счастье испытываешь лишь только подальше от дома.
Что же происходит, когда такая личность входит в большой мииир.
Мир продолжает сценарий.
Продолжает подчеркивать твою непригодность для мира в целом, и выборочно.
В моем сценарии добавляется оттенок.
Папа всегда был личностью занятой.
Соответственно и Мужчины любят весьма отдаленно и странно.
Сценарий- Мужчина отдаляется, привязанность остается.
Потому что сердцу легче продолжать Любить, нежели прожить боль от осознания, что больше не любят или же никогда не любили. Это на столько большая там яма, что при приближении к ней хочется положить пару досочек, чтобы пройти поверху, а не нырять туда.
Ведь там бездна боли и отверженности.
Там не просто одиноко, там нет смысла к существованию вообще.
Инстинкт самосохранения срабатывает.
Потому что в моем мире Любовь не может закончиться.
Потому что во мне это чувство было наработано жизнями ранее.
Всевселенская Любовь.
Когда Любишь не смотря на.
Не смотря даже на то, что хотят сожрать.
Ты просто принимаешь и этот факт.
Да, вот такая вот странная херня вместо Любви в ответ была подсунута в ребенка.
И потом выросшая девочка раздает себя Мужчинам, которые также хотят что-то урвать с нее.
Чаще секса. Иногда эмоций. Иногда именно теплоты, которую Она так щедро дарит потому что в свое время не додали ей это.
И от того она сама аккумулирует в себе это чувство и дарит другим.
Особенно сполна старается вылить это чувство на свою дочь. С самого первого дня засыпая рядышком одаривая ее чувством значимости, говоря каждый день перед сном как ее любят. Все ее неровности любя и целуя, стараясь внушить ей, что она все сможет и всему научится, когда придет время и не страшно что-то делать не так как все, и вообще когда страшно это тоже нормально, всем бывает страшно.
И от того, когда рисуется Мужчина рядом с такой девицей, и вдруг начинает ощущать в себе это чувство искреннее в сердце, и говорит ей об этом, он автоматически записывается в ранг Бога.
Потому что никто на Земле кроме Бога ее так по-настоящему ранее не любил. Аксиома ее внутреннего мира.
И в какой-то момент подсознанка Мужчины начинает бояться, что не сможет соответствовать этому званию.
И сбегает. На сердечную каторгу. В нелюбовь. В комфорт и алкоголь. В любое другое пещеристое место, лишь бы не стать самозванцем на престоле.
А потом спустя годы в холоде и с наличием послевкусия от когда-то случившихся в них чувств, они возвращаются погреться у огонька изрядно побитые, обесточенные, совсем совсем не они.
Вот так вот формируется образ роковой барышни.
Все те, кого она сама оставляет, мужают и превращаются в Мужчин, потому что понимают, что раз она их оставила, значит что-то в себе им надо доработать, чтобы отныне такие барышни не уходили от них.
Те же, кто уходят сами к другим из страха, что нужно меняться, а желания нет, деградируют. Превращаясь с годами в биороботов.
Без чувств.
Без дальних целей.
Без желания что-либо менять в жизни.
Спиваются одним словом.
А сама роковая барышня долюбливает себя как может, выливает Любовь на свою дочь, но полноценно живет она лишь тогда, когда Мужчина рядом с ней начинает чувствовать также глубинно и в сердце, тем самым давая ей понимание, что Она нужна.
Именно Она. Именно Ему.
Этакое бинго.
Чтобы Мужчина и смог включить в ней этот генератор Любви, и не испугался этих мощностей.
В какой-то момент мужчины отдаляются, продолжая основной жизненный сценарий роковой дамы.
Она продолжает видеть эту глубинную яму, но проходит по досочкам каждый раз.
Ей просто нужен камаз с песком. Камаз с серебрянным песком, который раз и навсегда закроет эту яму его ярким сиянием.
И пока по паре тройке мешков такого серебрянного песка в эту яму закинули духовные практики.
Родовые чистки, мантры, наработки каналов, молитвы и хонопонопоно.
Это все мне позволяет нынче не тратить свои нервы и эмоции на социумный мир.
Да, 80 процентов его людей меня не воспринимает, не принимает, не понимает итп итд.
И это нормально для меня стало.
Раньше делало больно. Теперь просто как факт. Привыкла.
Родители?
Единственное, чего мне от них хочется, это чтобы не жрали и сосуществовать иногда пересекаясь возможно. Пока свои аппетиты сдерживают эти полгода.
Мужчины?
Мне нужен лишь один.
Который не испугается меняться вместе.
Иначе, судя по жизни, Сатурн возьмется за тех, кто боится меняться.
Сатурн не любит побегов от своих плодов деяний.
А в моей жизни Сатурн главный благотворитель, посему он там видимо записывает всех тех, кто испугался)))
И напоминает обо всем в Саде-Сати.
Кстати, он у обоих начнется после моего в 39 году.
Один уже один пережил. Биоробот теперь.
Шансы?
Пока все по медицинской классике. Сердечко уже давненько перекрыто, голова тоже.
Этот же пока еще под Богом.
Но жинка чернокнижит адски.
Не долго ему чистеньким ходить при таких раскладах.
Мадам берегов не знает. Во что ввязывается тоже.
Уже ввязалась.
Мало того, что себя гробит, дак еще и Его за собой тащит.
В общем, по классике кармы.
Не хочешь меняться, деградируй, а ближние Тебе в этом быыыстренько помогут.
Скурят, споят, обезточат, сделают импотентом.
И ведь так хреновастенько, что я-то это понимаю, а Он- нет. И Они- нет.
И глобально они- все 80 процентов тоже не понимают, что до материализации в жизнь должно что-то произойти в энергетике самого человека.
И если я случалась в их жизнях, то это была развилка и не меньше.
И за ними всегда был выбор.
Также как из всех Мужчин этим летом, я сразу выделила в первые пару минут двух.
Одного с родительско-детской кармой на доращивание ( отыгранный сценарий за последние 7 лет) и 1-7 притяжение.
У меня тоже был выбор во что идти.
К тому же моя 2ая чакра теперь сама не хило так считывает нужные ей планетки в Мужчине во 2 чакре.
Хотя на мой выбор не хило так повлияли сами силы Вселенной.
Они же слышат мои молитвы. Потому и знали, что 1-7 это то, что доктор прописал мне в сейчас.
Но пока я опять на этих дощечках над ямой и сыплю туда серебрянного песочка как могу, но ощущение оно все то же.
Ощущение, что пока в этом мире я важна и нужна лишь моей доче, а она мне.
Потому что без нее я бы не справилась совсем.
От того она и Даря.
Что Дарована.
Вселенной подарена.
Светлячок мой.
Попросила нынче малая у фей "нам нового мужа, чтобы маме на работу не надо было ходить и который будет не пугать ее ночами (как папа ее), играть с ней и любить нас. И поскорее".
" а папа будет с ним дружить и приезжать к нам в гости".
На счет дружить это уже чрезмерно, но учтиво принимать вполне себе да.
В общем, запрос конкретный такой во Вселенную доча послала, так что надежда есть.
Посмотрим на этот январь и следующую осень.
Если не сейчас, то к тому времени хто-то нарисоваться должен.
Мы ж роковые дамочки, конкретику нарисовали))
|
Волшебство |
"Ведь мы чувствуем все то, что написано во вкладышах лавиза".
Этот год научил меня доверять Вселенной.
Ждать и доверять все высшим силам.
Я переодически скатываюсь в "сделатьчто-тосамой"...
Но... Послевкусие доверия Вселенной ничем не заменить.
Хочется вновь быть в заботливых руках Вселенной и не думать о лишнем.
Все, что судьбоносно- оно случится и без моих усилий.
Нарисуется волшебный Дед Мороз и волшебство вновь воссияет кругом, а этот нг должен быть волшебным.
Потому что а- наконец, я проведу его в спокойствии.
Без толп родственников, пьяных лиц за столом и прочим.
Только волшебство, красота и вкусненькое!
Идеальный нг для нас с Мелкой))
Осталось только придумать, что же волшебного подарит ей Дед Мороз.
И пока у меня ноль мыслей.
И ноль желания блуждать по магазинам.
Интернет спасееет!))
Помнится, в студенческие времена самый лучший нг это с подругами в куда-нибудь.
Но потом, когда я встретила волшебный нг по-домашнему с Любимым...
С тех пор ни одна вечеринка не заменит этого ощущения волшебства, когда Ты готовишь все сама, а потом под свечи и уют вы вместе встречаете нг!
Волшеебная снежная сказка детства.
Я все же приверженец финского типа рождественского праздника- когда уют, покой и волшебство.
Домашний праздник это для меня.
Но домашний душеевно.
Если домашние душевность не приносят, то праздник проходит мимо.
Только волшебство, только сказка, только уют сердец!
Есть пара мыслишек, как его организовать доче!
|
Текст. Экзестенциализм. |
Мощно.
Петров как всегда мастерски драму отыграл.
Как актер гениален. Актер своего поколения, это точно.
Совсем не про любовь. Смотрела из-за Петрова.
Стоящее кино, которое помнить будешь спустя годы.
Такое драмистое дохрена. Даже сьемка в серых тонах. Так что не смотреть тем, кто в депрессии- накроет.
Глубоко психологическое.
Среди дождя за окном посреди декабря самое оно))
В чем плюс моей нынешней работы- месяцы пролетают незаметно. Будни смешиваются с выходными, выходные с буднями, кучи людей, которых ты консультируешь за эти дни, стоя постоянно на ногах...
В общем, дома диван и телефон это лучшее, что дает свое личное тихое пространство.
Мелкая, конечно, скучает по веселым играм. Но я сейчас не игрок. И мне хочется, чтобы рядом был тот человечек, который бы смог ей это дать.
Я в сейчас могу дать лишь заботу и поддержку эмоций, игры, к сожалению, не тяну.
Вообще феномен разведеных пап весьма интересен.
Если бывшие жены не желают их видеть, препятствуют всьречам с ребенком, то они готовы все пороги оббить, лишь бы встретиться с ребенком.
А вот если никаких запретов нет, папа просто в другой город переехал всего-лишь и там живет... То... Как-то вообще не дождешься звонка ребенку...
За 3 месяца всего 3 раза. Из них один по собственной инициативе, остальные Мелкая сама просила набрать.
Мне обидно только одно, что человек совершеееенно не понимает, что он этим творит. Добровольно снимая с себя роль отца и подписывая себя на то, чтобы дочь мало что о нем помнила. Ничего в нем не поменялось.
Все также живет в пубертате. Взрослеть не хочет, видимо.
Единственное под чем я могла ранее подписаться, так это то, что он- хороший отец. Но... Теперь... Теперь он даже это перечеркивает. По-сути, он был отцом хорошим, потому что так надо было, а не потому что он привязан к ребенку.
Как я и говорила, на моем месте в его мире могла бы быть абсолютно любая другая девушка и ее ребенок и ничегоооо в его жизни бы не поменялось. Он вел себя бы также.
А это самое ужасное откровение, которое когда-то со мной случилось.
То, что у меня не было чувств к нему я понимала, это потому что не был закрыт гештальт прошлого, а он не мог рождать те волны.
А вот тот факт, что ему все равно было с кем семью создавать говорит лишь о печальном, что за почти 40лет он так и не понял, что такое Любовь.
Вернее как. Он ее даже вооообще никогда еще не встречал!
Я надеюсь, что следующая девушка все же будет той самой роковой, иначе как же он вообще все это поймет?!
За державу обидно) В общем, опять как мамка к нему отношусь, хочу, чтобы действительно любил и любим был, а не вотэтовотвсе.
В общем, это если вспоминать о прошлом.
Благо, космика рулит, я почти перестала ковыряться в прошлом.
Даже регресс не особо интересен.
Мне хочется жить в сейчас. И немного больше в весне-лете))
Да, иногда меня все же накрывают моменты. Неожиданно причем. В маршрутке увидела затылок на знакомый образ и внутри все заколыхалось. И побежали волны воспоминаний.
Сладких воспоминаний.
И от того взгрустнулось, что так сладко было в какие-то периоды жизни моей.
Но с другой стороны именно они и обнадеживают, ну еще и астрология, что иногда бывает сладко и в моей жизни.
А это значит, что тортик еще ждет впереди)
Тортик из сладких моментов, которых потом и помнишь свою жизнь.
Все остальное забудется, а те моменты настоящих эмоций ярких и душевных всегда со мной.
Сегодня модно все то, что и 20 лет назад.
Прошло 20 лет!!!
В этот момент я осознала, что я уже многое прошла в этой жизни.
И сладкие универские годы и увлекательные и яркие питерские. Потом правда на 7 лет сплошной колодец и холод, за исключением пары тройки моментов, но все это лишь о том, что сейчас в моей жизни началась волна новых впечатлений.
Да, эти полгода еще надо как-то поколебаться мне финансово, но потом осуществить свою мечту и уехать к морю.
Без гитары правда, но зато с дочей.
И однажды, когда она влюбится впервые тааак, как никогда ранее, нам будет о чем с ней поговорить и я ее пойму.
Лет через 10...
Всего 10 лет. И человечек выйдет на свой путь развития. Эта странная планетка. Время в ней весьма относительно.
Но развитие Души охрененное!
Два билета до юга, пожалуйста!
|
