Декабрь. 

Время итогов за год.

1. Этот год научил меня интересной мысли- мне не нужны больше интернет знакомства.

Методом приелась дохрена. 

Дэнюш привет тебе!

Видишь, все верно говорил, но... Нужно время было мне, чтобы дожить до этой мысли. Через пресыщение.

Собственна первые полгода. Все 6 месяцев там и были. В онлайн знакомствах. 

Буууеееее. Отторжение внутреннее теперь. 

2. Этот год, наконец, дал мне возможность сменить курс к своей жизни, а не чьей-либо.

Развод. Эксмуж уехал в другой город. Долго уезжал. Все первые полгода.

3. Впервые в этом году я осознала, что доча достаточно взрослая, чтобы спокойно отдыхать без мамы более месяца.

4. В эти же первые полгода я получила не хило так ударов по своей Душе просто потому что держала ее нараспашку.

5. Свершилось Великое и я закрыла свой гештальт в этом году. Потому что человека, которого я любила в этом теле уже нет. Там уже основательно поселилась тьма, которая не есть он.

За круг он не держался, значит в спасении не нуждается. Срезюмировала я и с белым платочком удалилась из игры. 

6. Свершилось невиданное цать лет во мне.

Единство Душ вновь нашло меня. И я опять абсолютно не понимаю, что мне с этим делать, но на данный момент я склоняюсь к белому платочку с окончанием этого года.

Потому что это некомильфо, когда не знаешь, как отвечать на вопрос "есть ли у тебя мч".

Человека под боком нет, но есть охерительная наполненность им в сердце. 

Так бы выглядел ответ))

Не все поймут. 

При том, что привязок нет) Если и появляются иногда, то я их снимаю, как розы с куста))

Любовь случилась со мной в этом году. 

И опять весьма сказочно.

7. И еще одно главное достижение- это то, что мне все больше и больше становится плевать на мнение окружающих. По поводу всего. Меня, моей жизни, моих действий, слов и прочего.

Теперь я осознаю, что я смогу!!!

Я смогу все! Все, что захочу!

И у меня уже есть желание под куранты.

8. Я начала петь. Внезапно поняла, что хочу петь. 

И стала петь. Теперь хочу свою песню.

Ищу музыканта-композитора.

Чтобы петь свое. 

Чужое петь нужно. Чтобы ставить голос, изучить свой диапозон.

Но для меня пение- это возможность выразить часть себя. Посему если петь, то только свое.

Охрененный был год!

Я шла к себе!

Я продолжаю идти!!!)) 

Сегодня праздникудевчатсегоднябудуттанцы. 

А если серьезно, то ровно 15 лет назад жизнь начала конкреетно так меня по раху пробивать на кармическую задачу мою по отношениям.

Надо заметить, что и ранее я находила весьма интересные экземпляры. 

Но 15 лет назад я конкреетно попала в нитуда.

Если более конкретно, то мои первые серьезные отношения были по классической схеме правильной такой. 

Мужчина добивается, ухаживает, не спим полгода и все такое.

Ведически все до жути)) 

Праавильно как и надо. 

Только есть нюансы, которые не видны во всем этом. 

Причина вступления в эти отношения. 

"ну ладно, попробуем, пусть будет" 

Нормальная такая причина? 

Конечно же, нет) 

С такой же причиной я входила и в брак. 

И первые отношения и брак были изначально провальны. 

Потому что образ Мужчины в этих отношениях был... Мягко говоря никакой. 

Приложением таким. 

И вроде бы все правильно и феншуйно, а на деле абсолютно ненужное мероприятие в рамках моей жизни. 

Тот год можно было смело прожить и без того человека в моей жизни. 

Потому что сношался он в основном с моим мозгом, да еще и был маминькиным сыночком. Маманя тоже знатненько оставила впечатлений. 

Первый блин комом. Это про него. 

А вот годиком позже случилась со мной жизнь. 

И тут было такое погружение в друг друга и с такой скоростью, которую жизнь подкидывает не часто. 

Нифига не ведически. Но 1-7 притяжение.

И более ценно в цать раз. 

Спустя 14 лет вновь 1-7 притяжение.

И соооовсем не ведически и совсем не по канонам. 

Но так ценно внутри.

Моя жизнь это сплошное апробирование всех установленных принципов древности в современном обществе. 

И я все больше понимаю, что все, даже очень хорошие тренинги, учат правильным вещам.

Но!

Не все правильные вещи несут необходимый опыт.

Можно ооочень правильно входить в отношения с человеком, а потом радоваться от того, что спустя годы его нет в твоей жизни. 

А можно очень неправильно действовать порывом своей Души, которая лучше чувствует свой путь и при этом ценить эти отношения всю свою жизнь.

15 лет я в этой игре между м и жо. 

И если раньше я непременно хотела отношений.

Попросту замуж я хотела. 

То сейчас, спустя 15 лет, я хочу лишь только, чтобы Душа сияла от Единства с другой Душой.

Отношений ради отношений мне не нужно в сейчас.

Обычно люди наоборот от крышесносящих страстей приходят к желанию стабильного одного человека под боком и не важно, что ты испытываешь к этому человеку, ибо привык уже. 

А у меня все наоборот.

Начала я с этого. Со стабильности под боком. 

А спустя 15 лет я подпишусь только под 1-7 или 1-1 притяжением и не меньше.

Это как пересесть с поршкаена на девятку. 

Обе ездят, обе перевозят 5 точку по нужному курсу.

Но в первом варианте ты в диком восторге от ощущений и скоростей, а во втором ты ловишь все кочки и прелести наших дорог на 5 точку. 

Для моей жизни нужнее каен, особенно после 7 лет в браке на 9ке.

Потому что именно такие отношения меня развивают и дают мне опыт, который именно мне необходим. 

Посему завтра в медитации я попробую изменить свои первые отношения. Просто не войдя в них.

Некая перезапись памяти и хроник. 

Так прорабатывают, кстати, и прошлые жизни.

Перезаписывают другой исход и человек меняется на глазах. Что-то важное в нем меняется.

Так и тут. 

Переписать начало своих м и жо отношений не с блина-комом, а с 1-7 отношений.

Стереть год из бытия. 

Посмотрим, что это во мне переменит))

Привет хранителю!)))

 

Одному человечку на его 50летие я обещала, что подарю сборник своих стихов. 

Он- мой одногодка.

Так что у меня есть еще мнооого времени, чтобы издать его. 

Ну, и поднакопить материал.

Глубинность в них нынче и отточенность рифм.

Это наработано с прошлых жизней.

Так что надо сделать сие.

Осталось только накопить морских видов. 

Для красоты внутри и моя поэзия выльется на страницы.

А пока опять ощущение, как весной, что что-то сейчас там в хрониках жизни меняется и корректируется.

Даже хранитель второй раз уже приходит в медитации. 

Канал, кстати, нарабатывается, уже даже первые сигналы тревоги и предупреждения мне дал, когда деушка навертела там по ту сторону приворотов.

В общем, хорошо идет. 

Еще 2,5 месяца наработки и ууух))

А я от  своей работы стала сооорвсем домашней кошкой. 

Так каайфууую прям лежа дома и смотря фильмы.

Наговариваешься с людьми за две смены тааак, что потом кайф это ничегонеделать!!))

В магазин приходится за продуктами ходить, а вот сьездить в банк, мфц и прочии инстанции никак не могу.

Резервы кончатся)

Энергетические)

В общем, спячка такая весьма зимняя, только без депрессий.

Эмоциональная стабильность, без соплейслез и прочего. 

Принимаю свою жизнь такой, какая она сейчас есть. 

Но планирую ходы конем на веснулето.

Дислокацию надо менять. 

Дислокацию.

 

Где та грань... 

У каждого она своя. И одна и та же.

Грань между светом и тьмой. 

Грань между тем, когда есть силы и энергия для полноценной жизни и шагами к саморазрушению.

Кто-то разрушает себя алкоголем.

Медленный побег. 

Кто-то торчанием.

Наиболее быстрый. 

Желанием паталогическим спасти немощных и убогих.

Медленный скрытый побег. 

Растянутый на долгие годы и выглядящий белым и пушистым.

Привязанностями к Мужчине тоже вариант. 

Еще более долгий шатающийся путь.

Все время балансируешь на грани привязки неправильной и открытого яркого сердца. 

Порой получая по шапке за то, что лезешь туда, откуда Мужчина еще сам не выбрался.

В какой-то момент осознаешь себя в странном мистическом фильме вместо романтической мелодрамы.

Когда одна изначально привязывала к себе приворотами и продолжает решать свои внутренние проблемы не через саморазвитие, а через контракты с темными.

А вторая на столько обожествляет Мужчину, что готова бороться со всеми темными, получая по шапке, реанимируя себя, леча энергетически, лишь бы только дать свободу воли Мужчине. 

Чтобы он не был игрушкой в руках и от этого саморазрушал себя.

Долбанная жертвенность это тоже грань саморазрушения. 

Кажется, пора останавливаться и сказать себе- баста телепузики. Ты сделала все, что смогла. 

Дальше тьма. 

И борьба с ней сейчас не входила в мои планы. 

Мне и начальницы хватает каждый божий день. 

Самосохранение работает теперь. 

Пока подтормаживает еще, но работает. 

Пора сказать себе стоп. 

Это было интересно, сильно и развивающе меня прежде всего. 

Но... 

Дальше в борьбу не иду. 

Два приворота за один месяц снять это уже мощновато для меня. 

Будем выдыхать. 

 

Кету с Сатурном отсоединились в моей личной Вселенной, с завтра Венера на горизонте на пару месяцев. 

В масштабах общих тоже там меркурия попустило от ретро, юпитер благостно взошел...

Это я все к чему?

К тому, что и меня попустило со сменой планеток на небосводе.

Легкость вернулась. 

Правда маман продолжает гнать свою волну. Ох уж эти кровные родственнички!

Заработала видимо себе когда-то все вотэтовот...

Маман и личные границы? Не, не слышали))

Как еще обои не поклеяла, пока я на работе, удивляюсь))

Быть мной это мало того, что испытывать кучу траблов в мире людей, иметь кармическую задачу про отношения, читай простожизненнонеобходимовнихбытьчтобыразвиваться и постоянно отбиваться от побоев от семьи.

В общем, не удивительно, что мой рай- это я, книга, море и мелкая  рядом в песочке копается.

Желательно, совместно с особью мужского пола, с которым я бы чувствовала себя любимой и любила.

А вотэтовотвсе, ну это все зачем?

Закалить характер?)

Херушки вам. 

Не буду я идти в этом пути. 

Я буду продолжать блондинить и смеяться.

Только пока в розовом шарфе и теплом пальто. 

Будем плясать несмотря на. 

Несмотря на многое. 

Деуки подбивают на караоке в середине декабря.

Надо потренироваться дома, а то в караоке я не пела со времен универа. Пьяного универа))

Канал новый нарабатывается сонливо. 

Внутри медитации время растягивается. После выхода из нее клонит в сон.

Ни с одного канала так не клонило в сон, как после него. 

Но оно того стоит. К своему др я буду обладать интуицией в цать раз сильнее, чем сейчас.

А она сейчас у меня не хилая такая. А потом будет еще мощнее)

Поэтому перестройка частот идет сильная. 

Этот канал земной информации.

Есть еще второй помасштабнее. Всевселенский. 

Его оставлю на весну.

Пока этот 3 месяца наработок. 

В общем, прошариваюсь в волшебстве))

И петь охота да. 

Знакомый музыкант не того стиля, надо искать созвучного, чтобы начать творииить))

В общем, я как всегда. Все и сразу вылить одним потоком. 

Зато голове легче.

Для того дневник 11 лет назад и был создан)

Кстати. 

Впервые за 11 лет я прибавила 1 кг.

Беременный период не учитывается. 

Просто на ровном месте.

Ну как... Конечно, график сменился да. 

Теперь я жру на ночь 2 через 2аа...))

Но это прогресс!

Еще 1 кг и у меня будут аппетитные щечки)

Больше 54х я в жизни не весила. 

И больше этих кг мне становится тяжело в том весе.

Поэтому 54 это моя оптималка, в которой я более упругая по формам. 

Посему этот факт меня тоже радует.

Подозреваю, что первые две чакры прокачиваются)))

Или подкачиваются)))

В общем, такие вот новости с моих полей. 

 

Вот оно.

Ощущение обессиленности.

Когда хочется лишь лежать, есть, смотреть киношку, ну еще и поплакать было бы хорошо. 

Смотрела все несмотренные елки и вторую мылодраму.

Первая была сильнее, конечно же. 

Ваяли с дитем новогодние открытки со снеговиками.

Хватило на 2е.

Нужно 7.

Красивые выходят.

Но порционно, порционно шедеврить. 

Я в режиме "маленьких целей".

Это когда цель- "пережить что-то или дожить до чего-то".

Так вот, моя задача выдержать до нг. 

Не 20летка все же.

Перегрузки знатненькие. 

Эмоционально не реагирую, пространство свое берегу.

А вот физически тяжело. 

Сдает вся правая часть.

Перегруз по мужскому принципу- пахать.

При первой же возможности надо валить. 

Когда человеку, проработавшему 15 лет в фирме только предъявы- это яркий показатель, как здесь ценят людей.

Причем человек реально классно работает!

В принципе, чакерки нормуль, только сердечная на фоне всего этого, конечно, тает переодически.

Ощущение, что хочется всех послать и жрать мороженку в бардаке, с немытой посудой на кухне.

Доча умеет создать треш за 10 минут из комнаты. 

Это мстя мне, полюбасу)) карма от мамана)) 

Мечтаю вновь об отдельной комнате, чтобы был мооой мирок, где уютно, а не вот этот приход юного художника на всем и вся.

Диван еле жив, стены требуют ремонта, подоконники в апгрейде, ну пол спасается постоянно.

А хочется обнимашек и шум моря из окна.

Вот та самая грань. 

Я на ней. 

Первый канал, который нужно долго и упорно нарабатывать каждый день. 

3 месяца.

Моя зима пройдет именно под ним!)

Каждое утро 3 месяца медитаций!

Уууух!

Кетушко мое кетушко!))

Так как я стала козой?

Меня посвятили и я стала всяяя серебрянная.

Красиииииивая сказочно. А косы были заплетены в шишечки, как я люблю по бокам. 

Такая красивая там сияла я рядом с золотой пирамидой и чуваками в белом.

Но это все внутри. 

Внутри картинок.

Снаружи Света видела весьма интересные метаморфозы. 

Сначала у меня появились рожки как у инопланетян в мультиках.

Света поржала и подумала, что эта как всегда выпендрилась!))

То у всех канал-труба, а у меня- вайфай вместо короны, то теперь это.

Но рожки стали удлиняться и выросли в полноценные оленьи или косули рога. 

И стою я значитс такая вся серебрянная с рогами)))

Малифесента тихо курит в сторонке. 

Так что вот так вот Природа матушка наградила теперь рогами.

Удивительное дело, конечно.

С завтра начинаются медитации. 

Остслось бы теперь еще на работе не оставить силы все, а то начальница, оказывается, знатностный тиранище.

Любитель говносливов на всех. 

А я уж и забыла, что такое тирания эмоциональная.

А тут всех и вся дрючит. 

Без суда и следствия и разбору. 

В общем, делаю ставки, на сколько меня хватит. 

Чуваки в белом сказали, что свидимся в медитациях.

Так что думаю, будет круто)) 

Кукла дитю куплена.

Мать охренела с суммы. 

Сначала охренела-охренела, но потом просто подохреневала от того, что отдаю 2500 за куколку.

Вот и настало время, когда ценник хотелок вырос. 

Поняв всю суть куклы и изучив ее комплектующие, я втянулась!)))

Я поняла всю прелесть, очарование и фишку этих лол. 

А на прелесть и очарование для себя или дочи мне не жаалко денег!)

Так что новогодней лол быть!))

Это покруче киндеров!)

Правда без шоколада. 

Это минус)

Маманька втянулась, называется))

Деть рада! 

2а дня явно провазякается с ней с утра до вечера. 

На взрослых фронтах пока затишье. 

Магичим только. 

Может попаду на зороастрийскую церемонию еще одну, если звезды встанут как надо) 

А так первый день после двух смен батонюсь, вытягивая ноги и активно жуя, а второй занимаюсь домашними делами. 

В общем, вжилась в график. Ноги только охреневают пока. Сильно.

С девченками всеми нашли общий язык. 

Все было бы классно в этом магазе если бы не одно НО.

И это директриса. 

Женщина со сверхконтролем.

Аля моя мама. 

Тяжко с нее. Тяжко.

Но полгодика потерпеть можно. 

И не таких терпели!)

Маразмы они такие!

Их надо мимо ушей пропускать, зачем кормить вампиров. 

 

Не знаю, во всех ли жизнях есть такие фишки, но то, что многие с этим сталкиваются, это да. 

Есть категория ролей на нашей планетке, отыгрываемых в межличностных сценариях как "спасатели-разрушители".

В чем их функция?

Выдернуть человека из тех отношений, что уже отжили свое, где нарушаются свободы человека, где сам тип отношений не соответствует дальнейшей событийности, выбранной Душой человека.

Как это выглядит?

Обычно, это двое, которые вдруг расширились до трех.  И речь не о семье. 

Речь о связях на стороне.  Иногда просто мимолетного интереса на сторону уже достаточно, чтобы запустить механизм. 

Мимолетность- это как раз тип "разрушителей". 

Они появляются мимоходом, случайно зацепившись за Ваш галстук своим декольте. Или же наоборот. За декольте своим галстуком. 

По-сути, их задача проходя мимо привнести волну внутрь человека, чтобы он вдруг встрепенулся и увидел свою жизнь. Как Свет фар от проезжающей мимо машины. 

Очень ярко, что ослепляет. 

Что делать с увиденной своей жизнью- это человеку решать. Но обычно с этой точки уже не хочется жить как прежде. 

Хочется перемен. И если второй партнер отзывается на эту волну и тоже включается в перемены, то шанс ехать дальше вдвоем велик. 

Если же нет, то это был айсберг. Вы- на Титанике. Поздравляем! 

Другая версия более сложна, нежели айсберг. 

Обычно Спасатель входит в жизнь еще более ярче, чем Свет фар. Там и музыка и зрелище. 

В общем, все по-фен-шую. 

Но особенностью является то, что он врывается в Вашу жизнь именно в те периоды, когда Вы хотите идти не в ту степь. 

Его задача выкорчевать Вас. Не дать шанс к переменам, а выкорчевать Вас из отжитого или несоответствующего Вам. 

Иногда такой контракт подписывается на долгие годы и жизни. 

Зачем? 

Наверно, парное взаиморазвитие из жизни в жизнь. 

Другого варианта у меня нет. 

Чтобы ни один из пары душ не деградировал до уровня ниже, чем второй. 

Может там еще какая заковырка. 

В общем, люди эти, они приходят в жизнь всеегда в нужный момент. 

В моей жизни тоже был такой человек. 

Отследив все свои ситуации, из которых меня вытаскивал своим появлением этот человек, я поняла его роль. 

Как начал меня из-под воды в одной из жизней вытаскивать, так и тащил все из всего, что мне не нужно или не дает мне быть собой. 

И самое забавное, что в последний раз он сам от себя меня освободил своим появлением. 

Закрыл круг спасения. 

Если смотреть со стороны, то кажется, что он просто рушил переодически все отнршения, что складывались. Но если смотреть вглубь меня, то я вижу, что впервые он явился, когда мне нужно было научиться Любить в этой жизни. 

Затем, чтобы показать, что я все еще не свободна от прошлых взаимоотношений в сердце, от того не способна кого-то любить. 

Затем, чтобы убрать вообще лишнего человека из жизни, случайно зашедшего в нее. 

Затем он хотел вернуться в мою жизнь. Но я не готова была его принять. Я не брала трубки полгода. 

И он женился через год. 

Спустя годы он вновь нарисовался именно тогда, когда мне нужен был стимул идти вперед, поддержка душевная. 

А потом я сняла с него этот контракт. 

Были в моей жизни и разрушители. 

То девица позвонит, с которой спал Мужчина. 

То парниша улыбкой и обоянием пленит и поманит из отношений. 

То по-тихому у меня уведут пленением и вспышкой. 

Так что оба типа контрактов в моей жизни являлись. 

Санты-Барбары они такииие, не спроста рисуются. Там каждый отрабатывает свои роли и нарабатывает свои качества, необходимые ему в сейчас. 

Это что-то типо тренажеоа по прокачке характера. 

Земной вариант взаимодействия. 

Все трое прокачивают одновременно каждый свое. 

Иногда за ооочень короткий промежуток времени. 

Такой мужской тренажер. 

Хоп и на результат. 

Хоп и взял планку. 

Но самое главное, универсальный. 

Любая пара всегда его проходит. 

В разных вариантах. 

Иногда это в лайтверсии через мимолетнего разрушителя, иногда все сложнее и тут рисуется спасатель. 

Просто в силу некоторых особенностей характера персонажа не всегда третий это любовник-ца. 

Иногда это самые что ни на есть близкие. Чаще мамы-тещи. 

Которые активно выполняют эти роли. 

Если повезло и таких родственников нет, ждите спасателя-разрушителя со стороны. 

Хоть раз, но заявится. 

Именно тогда, когда станет темно и как-то привычно. 

Предсказуемо, не ново и... Скучно что ли))) 

И тут бабааах... )) 

 

Уже несколько лет подряд хотела встретить Новый год в тишине. 

Загадать желание и лечь спать, открыв подарки.

По-детски так.

В этом году получится, судя по всему.

Сегодня делали мне церемонию на 2 половинку. 

Я хотела ее сделать лишь с одной целью- разобраться в том нужны ли мне отношения с этим человеком.

То, что он это он, я знаю. Чувствую. 

Но вот то, что он выбирает более длительную кривую- как мне на это надо реагировать, я не понимаю в сейчас. 

Рацио я слушаю только в формате астросовместимости. 

Здесь все нормально. 

С правильным временем все встало на свои места и понятно. 

Даже периоды логичны. 

Душа тянется. 

И в ней самый главный вопрос. 

Повторение всех сценариев своей жизни я за этот год проживаю. 

И в этих отношениях тоже многое, что повторялось. 

Именно поэтому я не делаю также, как в тех отношениях. 

Там я сразу сдалась, отпустила и страдала. Потом отпускала еще много раз. Причем добровольно. 

Именно поэтому в этих, я не хочу отпускать. 

Прожить другой сценарий. 

Пробую. 

Пока странно выходит. 

По-новому, но странно. 

В общем, этот месяц покажет, чего там эта церемония мне в голове по полочкам расставила ли)) 

Церемонию делала другая девчуля. 

Света мощнее. У Светы всегда картинки вижу. 

А тут энергии просто чувствовала. 

Зп моя зп! 

Ждемс, у меня на нее уже магические планы!)) 

А так Кету ощущается, конечно. 

Кроме дочи и еще одного человечка никого видеть особо не хочется. 

Толпы людей это лишь антураж продаж, они не в счет. 

Хотя может и играют свою роль. Что после них даже с подругами видеться не охота. 

Хотя с подругами еще и из-за того, что ворошить не хочется то, что происходит у меня. 

А без этого ни одни девочкины слеты не происходят. Косточки перемыть. 

Не хочу. 

Как здорово, что снег. 

Дома тепло и уютно. 

А он красиво падает под фонарями. 

И я такая припечатанная после церемонии зороастрийской буду сегодня вечером втыкать в этот снег и быть в себе. 

Кету- это время побыть в себе. 

 

 

 

Чем больше изучаешь свою карту, тем больше открытий. 

В очередной раз не понимаю преверженцев тз о том, что свою карту лучше не смотреть, будет не интересно жить!

Ооох как интересно!

Это даже гораздо более интересно!

Вот кому интереснее и азартнее- человеку, которого посадили в комнату, закрыли дверь и ушли, ничего не сказав, или же человеку, которого посадили в комнате и сказали, что если ты решишь эти все задачки из книжки, то будешь свободен?

М-мотивация!))

И я теперь как игрок на скачках, поставивший на определенную лошадь и следящий за тем, в какие заезды она побеждает. 

Следишь за событийностью внешней, корректируя внутреннее.

Если понимаешь, что пришел Юпитер- значит особи мужского пола будут всячески меня учить.

По-свойски так.

Из прожитого: обучают они измененными состояниями сознания, читай тупостью и упертостью под алкоголем и ко, блядством, бросаниемнашихотношений, обещаниями которые не выполняют, просто незрелостью, просто особенностями своего характера, и может еще чем по-мелочи так, что не припомнить уже.

Такие вот характерные выпады от ближних мужчин мне прилетали во все юпитерианские периоды мои. 

Такой вот учитель-дрессировщик у меня Юпитер.

Лом тут только один. 

Терпеть и держаться за Мужчину.

Помнится, в однажды я даже 3 дня не ела. 

Когда Мужчина сказал, что мыразные, и что-то там про кончать отношения наши.

Помнится уже смутно. 

Но это стало для меня таким стрессом, что я не могла есть 3 дня. Просто не было желания.

Чай пила, а кусок в горло реально не лез. 

Не знаю, сыграло ли это свою роль или нет в тех отношениях, но через эти 3 дня мы расставались уже с мыслью "давайпосмотримчтодальшебудет".

И вроде не расстались. И вроде и не в отношениях. 

Потом я уехала во Францию, отдохнула, повеселилась. 

Приезжаю, а там телефон весь в его звонках.

"я так переживал, что ты трубку не брала!"

Период кончился и у нас начался медовый месяц.

Вот такой вот яркий пример юпитера, который враждебен асценденту. 

Юпитер для девушек- это Мужчины, которые в эти периоды будут мотать все нервы до мозга костей, и если терпеть эти периоды не раскидываясь укоризной, продолжая быть с этим человеком, то последующий учитель Сатурн в свой период приносит все блага за потраченные нервы и выученные хорошо уроки.

Вот такие вот у меня периоды-учителя.

Кстати, говоря, для большинства людей бывает наоборот. В Юпитер - все блага, а в Сатурн-тяжелые страдания.

У меня же и всех весов и тельцов в асценденте, все как раз наоборот. Сначала стискиваем зубы и выдерживаем кнут, тогда и пряник после.

Следующая астрозаметка это о Кету. 

Вот уже вчера-сегодня-завтра пришел-таки он, наконец в мою жизнь. ( у разных программ погрешность в 3 дня)

Так вот. Как я уже отмечала- Кету очень непредсказуем, потому что, вместо головы он исполтзует своего диспозитора.

И каков диспозитор для конкретного человека, таков и будет этот период. 

У меня за последние 15 лет осмысленных, Кету ведет себя весьма по мне- Венериански.

Что меня, конечно же, радует.

Периоды Венеры для меня это всегда важные отношения. 

И Кету замечен был тоже тем же.

Он давал мне отношения. 

Ну, тема отношений для меня крааайне важна, а посему и Кету, как часть моей личности, старался нарисовать пространство для оных. 

Так что жду пространство!)) 

Чувства во мне уже есть, внутреннее создано. 

Осталось создать внешнее. 

Здравствуй, Кету! 

Я Тебя ждала с самого марта, когда до лета меня и накрывал Юпитер. 

Тем более на работе адаптировалась, в тему включилась, вновь преодалела себя внутри и раскрылась новой гранью, нарабатываю болтливость с незнакомками))) 

Качаю свой Меркурий в общем)))

Теперь потихоньку прикрою ипешку, доче куплю обещанную куклу лол с зп и поставлю 2а информационных канала и один для спины. 

Ну, и, конечно, жду романтики.

Снег уже есть. Огоньки у меня давно висят. 

Осталось только елку, мандарины, красоту по дому.

В общем, волшебство!

Жду, чуда!

Во мне тепло!)) 

Интересная мысль постигла меня от рассматривания упаковки туалетной бумаги.

Там была надпись про прочность. 

А мой глаз с утра прочитал как порочность. 

И тут меня осенила эта мысль.

Порок и прочность, а также прок - все слова с одним корнем.

Что такое порок- это что-то по року.

Что такое рок?

Роком называли вид судьба неотвратимой.

Есть 4 типа кармы. 

Одна из них та, которую никак не избежать.

Это и есть тот самый рок. 

Который бабах внезапно.

И после него уже никто не остается прежним. 

То есть порок, порочность- это те черты характера, которые заложены в нас и провоцируют этот рок ( карму 3 типа) происходить.

То есть они являются гвоздиками, которые притягивают молнию. 

Я опять в очередной раз убеждаюсь, что даже негативные черты ведут в ту же самую сторону. 

Они помогают обтесать те места, которые добровольно не обтесывались бы.

И потому и прок- это по року- то есть то, что дается по судьбе.

В любой из форм. Впрок.

Все, что дается судьбой- развивает.

Поэтому из порока приходит либо прок ( во благо), либо прочность ( закалка характера после прихода роковых событий).

Любой порок это всего-лишь причина послелующих событий в жизни.

Необходимых человеку для развития. 

Вот так вот образность русского языка до сих пор содержит глубинные смыслы жизни.

Может быть поэтому я все больше прихожу к тому, что любой выбор человека это его судьба. 

Любой характер расскрывается с абсолютно разных сторон. 

И я кругом встречаю все больше и больше душевных людей. Они раскрываются.  Как цветы. 

И самое удивительное, что меньше всего душевного общения я видела именно среди людей, явившихся с ЗОЖ групп. 

Там реально сборище неадекватов каких-то! 

Они заморочены и самое ужасное, что хотят заморачивать этим других. 

Я за ЗОЖ, но не как идеалогия, а как выбор каждого. 

Кому-то он не нужен, кому-то он нужен. Это выбор. Но и там и там людей душевных хватает. 

Но мне проще с незамороченными) 

С порочными обычными людьми. 

Почему? 

С ними веселее)) 

Честно! 

Пока я не дожила до 80 процентного массового увлечения ЗОЖем населением, веселье все же исходит от легких, а не запаренных людей. 

А вот среди зожников ооочень много запаренных. 

Поэтому, возвращаясь к теме корней разных слов. 

Порок, прок, урок, прочность. 

Все это шайка слов, описывающих судьбу человека и законы ее прихода. 

Все они суть одно. 

Один путь. 

 

 

Лето меня не отпускает. 

Интригирасследования продолжаются.

Окаазывается, на меня был зуб у местной скандалистки Веры. 

Во-первых, я занимала место, которое могло быть оплачено в ее карман.

Это раз. 

Во-вторых, оказывается, я ей по-женски дорогу перешла.

Крайней стала, как всегда. 

Парень с ней по-пьяни мутанул, отчухался по утру, испугался и дал заднюю.

Потом приехала я на поля и он активно стал рисоваться передо мной. 

Мне он нахрен не нужен был, посему я даже не обратила на это внимание особое.

А по-сути, я в ее глазах могла стать крайней, вполне себе.

В общем, трееешевая Санта-Барбара в этом году.

Но хуже всего не это. А то, что она стала настраивать против меня мою же тетю!

Я в шоооке!

И я задумалась.

Почему у меня по-жизни так?

Сижу себе тихонечко, никого не трогаю, примус подчиняю. 

Людей люблю, зла никому не желаю, да, иногда, конечно, косячу бывает, но...

Какие-то личности вокруг меня всегда находятся, которые плетут интриги.

Закулисные такие. В духе 18-19 веков!

И ведь находятся, сами себе придумывают во мне образ своего врага и активно поливают всем, чем богаты изнутри.

Меня эти языки не особо волнуют, пока меня это особо не трогает. 

Но, почему всегдаааа и вездеее такие люди находятся?!

И на новой работе есть одна девчуля, которая, случись чего, первая сдаст, хотя я к ней относилась ровно.

Я знаю, что с этой девицей мне не дружить, но учтива со всеми. 

Просто к ней аккуратно так.

Поменьше бы пересекаться было бы здорово. 

Если в разных сменах работать.

Закулисье. 

Бабы любят все это закулисье, что аж противно.

А я не про эти игры.

Мне эти ходы конями не милы. 

Да, я не посвящаю многих в свои планы. Стараюсь вообще мало кого посвящать.

Но при этом мне глубоко фиолетово чего они про меня придумают взамен информации от меня. 

Может поэтому это и бесит людей, что мне пофиг.

Или они считают меня такой пушистой, что нужно обязательно облить и сделать неприглядно-липкой?

Я не знаю. 

Но это еще одна странная закономерность.

Что только люди, которых я сама выбираю в свою жизнь для общения понимают меня и принимают меня, все те, кто идет рядом как будто шипят как кошки на собаку, включая родителей. 

Сложно так жить, не обладая хоть какой-то поддержкой моральной.

Когда все кругом шипят и поливают кипятком.

Хардлевел, детка, хардлевел.

Проконсультировалась по поводу моих голосовых данеых с музыкантом знакомым.

Сказал пару уроков на постановку голоса и будет норм. 

Правда он увидел меня в образе легкой и веселой, а у меня там трагика в стихах.

В общем, пока не поняла, то ли он прав и надо переходить на светлую сторону стихов, то ли все же хардкис и лана более созвучны мне, потому что проживают эмоции в песнях, так же, как и я. 

Стихи с земфировскими страстями.

Может быть просто это и есть моя ниша- ведь зема вечна именно своими текстами.

А музыкант сам пишет в стиле басты))

Тоот еще позитивчикс)))

В общем, пока не поняла я его слова для меня что. 

Но он подтолкнул писать обо всем.

Писать мысли в стихах. 

И я вчера весь день в стихах писала.

Правда сегодня расболелась, а завтра на 12 часов на работу... 

В общем, трешец трешец...

То ли я странная, то ли люди странны. 

Вывод таков) 

Однажды. 

Перед сном.

Уже темно. На окне лишь розовые лампочки. 

Она на подоконнике раскрашивает лица кукол, подстригает их волосы.

Она очень увлечена процессом. 

Также как когда подстригла себя пару неделями ранее.

Модельно так. Креативно. С челкой.

Как в лучших салонах города. 

Я и то хуже подстрижена. Честно!

Так вот.

Смотрю на нее и такое запредельно теплое чувство внутри. 

Любви.

Обожаю каждую ее клеточку. 

Даже характер ее люблю весь. Вместе с уппямством.

Оно ей в жизни поможет.

Люблю ее. Нежно так.

И от того плачу. 

Такие слезы, от чувств.

Она такая у меня разумная. 

Пережила всю ситуацию с нами.

Я ей объяснила, что мама с папой, когда живут вместе только ругаются и никак не могут помириться. 

И чтобы мы не ругались, а жили мирно, нам лучше жить отдельно. 

Так бывает. 

Она растроилась, конечно, от того, что я не могу помириться с папой, поплакала немного, но приняла это как факт.

Папа ее сильно любит. Я ее тоже. 

Все это проговаривалось ей последние полгода.

Искренность. Это самое главное с детьми.

На их языке, конечно же. 

И теперь она переодически выдает фразы из серии: "у папы будет новая семья и у меня там будет братик, я буду с ним играть", или же " мама, когда у тебя будет новый муж тебе не надо будет ходить на работу, да?"))

Люблю ее, мою благоразумную!

И вижу, какая Она уже большая стала. 

Могу вечерами слушать ее истории.

Исключительно перед сном. 

Как наши девочкины секретики. 

Днем меня на это нехватает.

А вот вечером, обняв, могу слушать ее выдуманные истории про кого-то.

Про будущую ее сестричку. 

Про ее подружек.

Мне кажется, она их совсем не выдумывает, а просто рассказывает. 

Ночь она такая.

Теплая. 

Когда в обнимку! 

За первые полгода со мной знакомились минимум 500 мужчин онлайн. Из них с 10кой эти общения были от недели и до нескольких месяцев.

С некоторыми мы созванивались. Один даже приехал, один был готов приехать, но я сказала не нужно, а третий активно зазывал к себе. 

Но.

При этом было ощущение, что все это не то и не так. 

Было ощущение таблички "некст.

А сейчас... 

Ситуевина на 2е страны. Графа все сложно, читай" трахаем исключительно мозг друг другу", но при этом ощущение спокойствия и понимания, что табличка давно выкинута. 

Что то, КАК происходило знакомство было именно самым лучшим из сценариев. 

Без этих вумных разговоров, без онлайн от слова совсем, пару смс не считается. 

Только реальные эмоции. Только реальные события. 

Вкус другой. 

Абсолютно. 

И я удалила все группы зожников, с их завихнутостями и тараканами в голове. 

Не отвечаю ни на один призыв познакомиться, просто потому что мне не зачем. 

При этом внутри спокойствие и желание просто Любить и быть Любимой.

А Вселенная она ситуации прорисует. 

Главное, желать и быть в спокойствии.

Вот оно состояние. 

Состояние, которого я так долго ждала.

Состояние изобилия Любви в себе. 

Когда хочется дарить его.

И главное, понимаешь, что этому Мужчине Ты можешь дарить это состояние. 

Оно само льется через край, когда я с ним.

И он не знает, что такое ЗОЖ,  он редкостный тип, каких еще поискать, но.... 

Это что-то большее, чем я и он.

Это что-то связующее.

Что-то очень сильно наполняющее.

И когда оно перевесит я могу лишь гадать и предполагать. 

Тут много ступенек-возможностей.

А в какую из них войдет он, время покажет. 

Обратный вариант я даже не рассматриваю. 

Чтобы стереть его из бытия!)) 

Ведьмака такая)) 

С первых же моментов на клубнике с ним я ощущаю это странное чувство- ощушения внутренней поддержки, ощущение правильности всего происходящего не смотря на его неправильность. 

Прописанность что ли в жизнях. 

Дежавю некое. 

Как будто трейлер видели уже и теперь понимаем, что к чему в полном фильме. 

Я не знаю, почему во мне с самого начала эта поддержка извне силами Природы, но я ей рада. 

Она дает напоминалки в трудные минутки, когда начинаются бега в голове тараканчиков. 

Она рисует моменты и слова из памяти и все улетучивается, все вновь встает на свои места. 

Я нарисую Мой Мир. 

А затем в него перееду!) 

Мои слова, сказанные более 10 лет назад, а как четко отражают меня в сейчас. 

Я сама рисую свой Мир. 

Созидаю из молитв, слов, эмоций, событий. 

Смешиваю на палитре и рисую Мир. 

Когда прорисуется - перееду!))) 

 

 

Я как всегда!

Если найти работу, дак чтобы было по-новому!

По-новому напряжно.

Ценой не отсиженной попы являются гудящие ноги. 

По 12 часов на ногах это жестко.

Очень. 

Коллектив хороший. Девченки все супер.

У каждой своя Санта-Барбара в жизни.

Ножки мои ножки!

Держитесь!

Вхожу в новый режим.

Из плюсов- голова ни о чееем не думает, когда на работе.

День проносится достаточно быстро, потому что голова заточена на другое.

Теперь задача выдержать такой темп до лета, если история моя пойдет по плану бэ медленного развития.

8 месяцев на ногах. 

Тут без волшебства не обойтись.

Но я надеюсь на план А.

И срок этот пребывания на ногах будет меньшим. 

Уже встретила Андрюшку мелкого с Финки и, о удивление, меня узнала зауч из моей школы, где я училась.

Почувствовала себя звездой, что меня еще узнают!

Бывает же!

То ли еще будет!

В декабре все шляться там будут!

Но мне пофиг, я всем рада, потому что у меня есть цель и для нее мне нужны деньги. 

Сколько выдержу, столько выдержу, но пока так.

Знаю, что это надо просто немного потерпеть. 

Дни там летят быстро.

Главное, вовремя себя реанимировать волшебством, иначе загнуться можно. 

А так выдыхаю на выходных и батонюсь!

Даприбудетсомнойсила!!! 

Итак, 2летний период подходит к концу.

Пару недель и на год будет новый. 

Даже эксмуж за вещами явится. 

Все по расписанию!

Последние штрихи старого мира подтираются. 

Время наносить первые штрихи новогого. 

Вообще период Кету неоднозначен. 

Пока я выявила, что когда кету с сатурном в периоде- это холодно и жестко. И физически и морально. 

Весь мой брак был под этим соединением. И ощущалось тоже именно так. Холодно и жестко. 

Я в трансе увидела себя в роли полуживой монашки с кандалой на ноге. 

И для того, чтобы стать собой- мне пришлось снять, как робот, ногу и монашечьи одежды.  И после этого я бегала с новой ногой по полю в счастье и легком платье. 

Уже тогда я все поняла. 

Я поняла, что мой брак- это та кандала. 

Нога- возможно Мужчина. 

Снять эту ногу, чтобы быть собой. 

Снять одежды монашки, не играть в правильность, стать собой- живой игривой собой. 

Неправильной. По канонам. 

И именно такой я и стала через 1,5 года после этого образа меня. 

Из обезображенного полупогибшего оно под платьем монашки, возродилась живая я. 

Живая смеющаяся идущая за своим сердцем. 

Руша все догмы. 

Бегущая по полям. 

Летящая на крыльях поцелуев. 

Поющая. 

И нога новая. 

Своя родная. Без кандалы. Без тяжести этого груза. 

За эти 2а года я вновь стала бабочкой из гусеницы. 

И я действительно в сейчас ощущаю свое второе рождение. 

И если меня спросить в когда я стала другой, то я отвечу: "6 августа 19ого года, стоя на вышке, смотря на финские просторы, случился мой перезагруз".

Когда вся жизнь делится на до и после. 

До 6.08. я уже была в коконе, но все еще гусеницей, а в этот день произошло вскрытие кокона и расправление крыльев. 

Я вновь бабочка, как и в 14 лет. 

И бегала и танцевала по полям в рубашке цвета мент. 

Меня их форма всегда привлекала)) 

А сейчас зимовка. 

Бабочка утеплилась шарфом, теплыми кедами и достала теплую юбочку. 

Я готова к зимовке. 

Чтобы по весне вновь порхать. 

Бабочки зимой непременно пьют теплый глеги, укутавшись в плед и смотрят на камин, где-то в рождественской стране, где так красиво и зимой и летом. 

Я счастлива быть собой! 

Я скучала так долго по себе, что не дам себе скатываться в минуса лишний раз. 

Я просто буду порхать и Любить. 

И в этом вся я. 

Я рада себе! 

 

У Вселенной есть язык разговора с нами. Это мы выяснили давно. 

Мы с сестрой заметили одну закономерность на протяжении 2х последних лет и ее и меня преследуют машины Любимых.

Идешь спокойно в своих мыслях- бац сбоку припаркована такая же машина. Или подходишь к окну, а по дороге проезжает она.

Или же на перекрестках вечно выруливает. 

Год меня плющило рядом со всеми детскими площадками серая митсубиси. 

Как только гештальт закрылся, они почти исчезли. 

Зато белый мерседес теперь мелькает везде и всюду! 

Это своего рода напоминалки от Вселенной... 

Это ясно. 

Не ясно лишь одно- тут и так уже мозг весь в этом всем, а тут еще машины мелькают, так и перегруз может случится эмоциональный.

Все сложно. 

Даже "бывшие" пересмотрела на одном дыхании, потому что ситуевина схожая. 

Напишу я, напишу, в однажды сценарий. 

Где сплетаются две силы. Силы Вселенной и Космоса и Темные силы, жаждящие разрушить. 

И задача каждого- понять, что а- они суть одно, б- выбрать путь через который постичь а. 

И вот эта странная закономерность... 

Мужчины всегда выбирают самый тяжелый путь. Через ощутить себя в жопежоп, чтобы понять. 

На шкуре своей. 

Вообще, многие выбирают путь страданий для себя. Там где можно не страдать, многие наказывают себя за что-то и продолжают страдать. 

Это уже их выбор- прдолжать жить в прежней модели. 

Я, наверно, порой тоже бултыхаюсь в этой секте. 

Другая бы плюнула, жила бы себе спокойненько дальше, с табличкой некст. 

А я не могу... 

Потому что ощущала сколько сил на это затрачивается всеми вокруг, сколько событий и людей включены во весь этот процесс, сколь сильно все внутри произошло... 

Вселенная старалась, чтобы я это почувствовала. 

И я благодарна ей! Именно поэтому я все это храню в себе, грею внутри сердце, потому что ее сила важна для меня! 

Потому что то, что произошло меняет людей. 

Потому что это событие, которое необходимо было для многих там. 

Оно было включено в цепочку каждого из. 

И я теперь не могу все бросить и стереть себе память. 

Потому что это слишком важно. 

Это сильное. 

И я просто пою. 

Пока все это все еще сложно и нерешаемо, я просто пою. 

Про то, что "хочу бачити того, хто раз за раз зи скель пирнаэ")) 

И молюсь.. 

Молиться и довериться Вселенной. 

Она единственная всегда знает, куда меня выводить, в какой необходимый мне опыт! 

И я с глубоким доверием отдаю себя в ее руки и молюсь. 

"Молиться и выдыхать..." 

И петь. 

Тяжело? 

Очень. 

Тяжело не залипать в минуса, каждый день работать на плюс. 

Я нашла свою рабочую схему в этом. 

Наверно, она мне ооочень пригодится в моих отношениях с Мужчиной. 

Потому что два в одном в этот раз- сложный характер в сложной ситуации. Комбо раханутое такое! 

Просто сложные ситуации мы видели, просто характерных тоже. А так чтобы и то, и то и все сразу- получите распишитесь, ловите кайф по полной!)) 

Ловлю, пока не кайф, пока лишь обучение. Уроки свои. 

Как примерная домашку выполняю. 

Надеюсь, пряники там тоже положены в это суперклассное комбо раханутое)) 

Хотя тот факт, что я вновь ощущаю в себе это суперклассное чувство- это тот еще пряник, без которого я бы не была собой. 

Но заснуть в Любимых обьятиях это сейчас для меня самый вкусный пряник этого мира. 

И я его Хочу! 

 

 

Вот и отследила я, наконец, каак формируются неправильные привязки. 

Оказывается, всего-то навсего нужно свизуализировать интимчик.

То есть, свизуализировать конкретного мужчину без его ведома. И вуаля)

Ну вот как жить, а?!

Живой Мужчина пока далеко. Его фантом в голове использовать нельзя... 

А как еще прокачивать наслаждение, скажите-ка мне в таких условиях?!

Псее, с первой зарплаты в сексшоп мне дорога, дабы ровненько все чакерки сохранялись. 

А то визуализировать, понимашь, теперь мне низя!

Не, если при этом дадут живого во плоти поближе к моему телу, то нахрен мне этот фантом, конечно!))

Плюс ко всему идет все еще чистка рода, и первая тоже косячит. Родственнички сказываются на 1 чакерку.

В общем, шоб я делала без волшебства?

Да, я б работу не нашла и сидела б нюни распускала. 

А так и род чищу и нюни минимальны и даже устремления вперед на светлое будущее!)

Еще мне рассказали про зороастризм. И его отличия от космики.

Посмотрев на суть названий, я увидела очень много пересечений с санскритскими терминами. 

То есть это все частички древних знаний и навыков.

Ранее единого. Теперь всплывающее из древних знаний, хранившихся в пещерах, ожидающих своего часа, своих энергий.

В общем, с первой зп, походу и туда меня потянет тоже)

Полюбила я эти магические инструментики, чтобы держать себя в теле адекватно. 

Мантры и молитвы с утра каждый день, защиты тоже, чистки по надобности.

Душу наполняю, теперь надо в баланс телесную сторону жизни устаканить и хармоооония постигнет меня года на 4!)

Работу, походу, я нашла.

Сомнения все еще есть, но пока склоняюсь к да. 

Хотя есть и другой вариант.

На этой неделе определюсь. 

Давненько во мне фильмы не резонировали. 

А тут... В тему. 

Про сильную силу)

В описании к фильму это чувство описано как страсть, но я абсолютно не согласна.

Страсть можно испытывать ко многим.

А вот когда понимаешь, что испытываешь запредельное лишь только с одним человеком в этом мире и никто другой не способен в Вас вызвать тот же уровень чувств и наслаждения в сексе, то это гораздо глубже, чем просто страсть.

Глубинность. 

Может быть Любовь с прошлой жизни, может быть родственность Душ, но подчерк препятствий в фильме хорошо прорисован.

Сцены секса сняты откровенно плохо. Наигранные позы. Наигранные ракурсы. 

Такое ощущение, что актеры не смогли раскрыть до конца шикарный сценарий.

Или режиссер слажал. Кстати, Цекало продюсер. 

Тот случай, когда к сценарию нет претензий, а к его реализации очень много.

Немного недо. 

Но за счет грамотной идеи остается это послевкусие грамотное.

Созвучие. 

Когда понимаешь героев, понимаешь, с чем они столкнулись.

Как потрепала их не хило жизнь, пропустив через мясорубку. 

Сделав фарш. 

И я понимаю, что не будь я это я. Со своими духовными устремлениями в этой жизни, с ее направленностью к Небу, то драмку бы сыграть тоже можно было бы. 

Но, Вселенная меня продумала посильнее. 

Посему в моих историях Любви всегда более сильный сюжет. И любое препятствие я сейчас воспринимаю как вызов на слабо.

Сможешь быть собой или в нюни?!)

Да-да, это пока период хороший)  

Нюнями с лужами я была весной. 

Осень-зима намечается потеплее. 

А фильм цепляет. 

На одном дыхании за раз. 

Зараз. 

Теперь хочется писать это так. 

Влияние)  

Саранча называется фильм. 

Грамотный. 

Хотя из названия, кажется, автор хотел раскрыть немного другую тему, но остапа понесло)) 

Не душевный. 

Лиричный. 

С надрывом такой. 

Начало снято красиво. 

Концовка апофеозна, но трагику актриса не доиграла. 

А сюжет очень жизненен. 

Очень.