Вселенная с нами разговаривает. 

Я в этом убедилась за последние пару лет, а за последние полгода уже даде научилась жить с этой волной постоянного общения с ней. 

Мой брак, если отбросить психологическую прокачку каждого из нас, был весьма мистичен. 

Честно говоря, походу это вообще не мы в брак вступали, а подселенцы от обоих сторон. Потому что нам-то хреново жилось, а им супер.

Вот и выдалась веселая семейка адамс в свое время. 

У меня крышак течь начинал, у него раздвоение личности. Милеенько так, на одной волне)) 

Клаасс!) 

И это все серьезно) я не преувеличиваю.

Когда Ваш муж астральщик-экспериментатор, котррый сам не понимает чего он творит, то и не такое возможно.

Но я не о том. 

В год, когда мы начали жить вместе, сентябре по тв шла малосерийка "Пока цветет папоратник".

Мы с увлечением оба смотрели всю эту веселую мистику.

Захватывающий фильмец. 

Когда мы развелись на экраны вышло продолжение - Беловодье.

Не раньше, не позже. В начале и в конце. 

Кстати, в котором уже не хило потрудились над смысловой составляющей. 

Не простой автор. Не простой.

И я теперь понимаю, что это был сигнал от Вселенной в тогда про то, что темные силы рядом. Что с ними надо бороться. 

И новым фильмом закрылась та черная, по-другому не скажешь, полоса моей жизни. 

Вся чернота осталась в прошлом, и я иду в Беловодье. 

Белые воды своей жизни. 

К осознанию единства с Природой. 

Общаясь с ней, общаясь с Высшими силами, по средствам мантр, молитв и... Песен, как ни странно. 

Да, у меня и это хорошо работает) 

Сейчас учусь еще с "волшебной палочкой" работать и вообще фея-феячная буду)) 

Да, я пришла к осознанию, что космоэнергетика мне нужна в сильных пропорциях. 

Летом немного потренировалась и поняла, что для других это тоже инструмент кликабельный. 

Особенно в сцепке с массажем. 

Работать со всей этой чернухой навряд ли мне захочется, но иметь более широкий ассортимент на полечить себя и близких очень даже хочу. 

Вчера было др Северов. 

И у меня не было ни на одно мгновение желания поздравить. Дату помню, а желания впервые за 14 лет нет. 

В очередной раз убедилась на сколько гештальт закрыт и выбит из нутря. 

Как же все-таки все пространство знает когда необходимо выкидывать старые чемоданы. 

Оно просто создало ситуацию в этом году и ценность человека растворилась. 

И теперь я понимаю для чего именно в этом году. 

Потому что мое сердце должно было быть свободным к лету. 

Чтобы почувствовать эти вибрации и понять, что с этим делать. 

И мне чуть ли не через раз через него, знакомыми мне уже фразами, сигналили о том, что это что-то очень важное. 

Интересно, что первые 2е недели и его внимание оттягивали на работу и мое внимание переключили на малолетку, чтобы Мы случились лишь на нужных энергиях, которые бы пришли лишь в августе и ко мне и к нему.  Ни раньше. 

Вот каак там так все продумывают?!

Я порой реально ощущаю себя героиней игры симс. 

Где кто-то продумывает, чем мой мозг может позаниматься, пока нужное время не пришло. 

Чего бы еще мне изучить, чтобы прокачать какой-то внутренний скил. 

В Финке это все было просто на стооолько наглядно для меня, что я охреневаю до сих пор. 

Такая громадная работа, проделанная Высшими силами, чтобы два человека притянулись к друг другу. 

Только остается фильм снимать, даже придумывать ничего не надо, все есть. 

И я смогу по эпичности составить достойную конкуренцию Беловодью. 

Яркие характеры разных личностей, случившихся на одной ферме в одно и тоже время в кармане, только камеру и вперед!) 

Спасибо, Тебе Вселенная, за то, что даешь мне свое покровительство, я это ценю! БЛАГОДАРЮ! 

Вот только я не знаю, к чему приведет меня эта история. 

Потому что я ее еще пишу и пишу уже с учетом прежних ошибок и исправляя по ходу пьесы свои, которые еще только отрабатываются.

Но сейчас во мне есть самый сильный инструмент этого мира и я никому не отдам его. 

Не сдам, не откажусь, буду внутри поддерживать. 

Ну, конечно, и космика в помощь тоже. 

Ланка одним словом.

Во мне этим летом родилась Лана. 

В феврале сменю фамилию и имя.

А сейчас время шарфов и уютных рифм про лето, чтобы согреться.

И бархатного голоса по телефону... 

Чтобы согреться.

Я верю!

Мысль пошла дальше. 

Я поняла, почему подсознательно не хотела активно становиться астрологом-астрологом.

Астролог это не просто чувачок, который предсказывает что-то. Астролог это впервую очередь учитель, который объясняет геометрию этой жизни.

Ее законы. 

Для многих впервые открывает.

С одной стороны это воодушевляет, когда Ты открываешь новый взгляд на мир, но с другой... 

Ты становишься выше их.

Мне даже в школе не нравилось быть выше учеников. 

Я не люблю ощущать себя выше кого-то.

Мне гораздо комфортнее быть на равных и делиться информацией. 

Кому она нужна-тот возьмет ее, кому нет- просто нет.

Теперь я поняла почему. 

Это все прокачка Юпитера.

Если я его усиливаю в себе, то подавляю себя как человека, вон на отношения влиять начинаю. 

Потому что психологастролог шибковумный.

Сегодня я поняла, что не хочу быть астрологом-учителем.

Именно эта подсознанка подтормаживала развитие меня в этом направлении. 

Я уже вижу, как я буду применять астрознания, но это не будут консультации. 

Это будет микс в формате девочкиных беседок. 

Саму тему еще оформлю в ближайшие пару месяцев, но я готова двинуться дальше. 

Оставив учителя-астролога в прошлом.

Задача впереди- совместить женские энергии творчества Венеры с Меркурианским умом как помощником с его астрознаниями.

До этого я совмещала Меркурий с Юпитером. 

А надо выйти на мою воздушность Венера-Меркурианскую.

Это больше по-женски.

Вот сейчас голос прокачиваю по Венере. 

Стал сильнее. 

Глядишь петь начну) 

Все лето пела на публику, так что уже смогу))

Вот они Венерианские будни уже веет веет новизной и творчеством впереди. 

Я забыла...

Вылетело из головы... 

Вернее как.

Я настолько забыла КАК это быть с Мужчиной, что как только включила своего внутреннего "психолога", то звездец и начался.

Чем было хорошо в Финке- моозг был выключен, психолог был в отпуске, я искренняя и настоящая жила.

Птз меня выбил из этого.

Почти сразу. 

Встретив грузом проблем, навалил на меня и вытащил из отпуска психолога.

Мне нужно научиться затыкать своего психолога. 

Разучиться писать простыни, тупиить постоянно и быть легкой. 

Все это заумное и психологическое нахрен Мужчине.

Это все надо прятать глубоко глубоко.

Мужчина сам все решает и понимает.

Нельзя учить своего Мужчину. 

Я это знала.

Но не смогла вовремя выключить это в себе. 

По старинке включила свой Юпитер.

Уух, а меня предупреждали. 

Все!!!

Все предупреждали, что именно мой Юпитер, а по-простому "шибкоумнаяя" и рушит мои отношения с Мужчинами.

Урок номер 3- Затыкаай психолога.

Мужчинам не нужен психолог в буднях. 

Экстренно в форсмажор да.

В буднях- не нужен. От слова совсем. 

Нельзя все понимать. 

Лучше скандалы катать и хочухизаказывать, это Мужчины любят. Скандалы, конечно, меньше, но изредка и это нужно. 

А понимать-принимать-лечить  - нет. 

Это пускай извне практикуются. 

Проблема тут только одна- каак мне это отслеживать, как выключать это? 

В Финке, в мире беззабот это выключается автоматом. 

Значит мне нужна именно такая беззаботная жизнь, чтобы быть собой. 

Сказала разведеная мать =)) 

Умею я себе поставить задачку со звездочкой. 

Ждать мне очень сложно, но в принципе, я знаю как. 

Первое- это выйти на работу. 

В офис не хочу. 

Хочу поближе к молодежи. 

Второе, это уже третий день я растягиваю себя на шпагат. 

Вспомнила бруклинскую методику, которую начинала в 12ом до знакомства с эксмужем. 

Но тогда толком и не растянула. 

Сейчас же каждодневно решила минимум месяц растягиваться. 

И это все на фоне уже 2х недель родовой чистки по отношениям. 

Каждое утро мантры и молитвы по полтора часа. 

В общем, я наполняю по-максимому себя сейчас, чтобы не разнюниться в сопли. 

Культивирую в себе эту Веру. 

Минимум до др надо держаться, максимум до августа. 

Проверки Вселенной они такииие. 

Для тех, кто на ее волне они сложнее в цать раз. 

Она бросила мне вызов: "агодслабоверить?"))) 

Я, надеюсь, конечно, что поменьше, хотя бы др, но.... 

Челендж есть челендж. 

Вселенная- принято! 

Помнить законы своей жизни! 

1. Верить только сердцу. 

2. Верить ВСЕГДА в Своего Мужчину. 

3. Выключать психологавсезнайку в отношениях. 

Вот над этим за этот год и надо поработать. 

Выучить фразу "аянезнаюнаверно"... 

Большие глазки при этом я умею делать)) 

Я тогда не поняла того астролога, который мне обьяснял, что мое занятие астрологией может пагубно сказаться на взаимоотношении с Мужчиной. 

А теперь изнутри всего этого я вижу. 

Если я прокачиваю в себе учителя-астролога моя легкая девочка прячется за ним и Мужчина как бы особо и не нужен. 

Сама все знает.

Так что моя  мантра на этот год: "аянезнаюнаверно..."))  

Знать-то буду, тихонечко про себя. 

Но не вслух. 

Вслух "аянезнаюнаверно...."))) 

Очередной урок. 

За 2 месяца уже 3и урока. 

Это охрененно! 

Такими темпами за год я выучу много уроков, которые тааак важны именно для моей жизни! 

Но" янезнаюнаверно...")  

Вот живут же люди. 

Нормально так живут.

Ссорятся, мирятся, любят друг друга. 

Обычные такие семьи. 

Живут ведь. 

Обычно без приблуд всяких. 

Правда, честно говоря, из моего окружения нет ни одной семьи, которые бы Любили друг друга, а не терпели.

Все в основном терпят. 

Потому что все в кармических взаимоотношениях.

У кого-то получше- как у бабушки с дедушкой, у кого-то не очень, как у сестры с ее мужем, у кого-то трешак как у одной подруги.

Что отличает отношения родных душ от кармических взаимоотношений?

Многое.

Но главное то, что это не перекрыть никакими другими кармическими взаимоотношениями. 

Я пробовала)) не работает.

Однажды изведав этого вкуса единства энергий, Ты уже ни на что меньшее не можешь согласиться. 

Это звучит как наркотик.

Но это очень светлые энергии внутри.

И да, иногда попутно формируются привязки, их переодически стоит снимать, чтобы эта энергия шла ровненько до сердца и там пульсировала. 

Но это лишь одна сторона медали.

Вторая сторона этой медали в том, что вспышка такиих энергий рождает силу. 

Природную силу!

Единства со своим внутреннним могуществом. 

И вся темная сторона начинает направлять на Вас вспышки сил разрушающих.

Сначала это ближайшее окружение, затем внутренние демоны, что дальше только эти силы и Бог знает. 

Проблема родных душ в том, что оба должны обладать достаточной степенью осознанности, чтобы понимать, что с ними происходит и каждый раз выбирать СВЕТЛОЕ меж Вами.

Верить в друг друга. 

Но, часто, уровень осознанности разный.

И начинаются эти эмоциональные качели, когда то один вброс, то другой. 

И чем Выше сила чувств рождалась при единстве, тем сильнее эмоциональный удар последует.

Иногда и мне самой хочется сложить лапки и поскулить, хочется, чтобы Мужчина был осознан. 

И я складываю лапки  и молюсь, веря, что Он сможет. 

Почему?

Потому что я знаю, что бывает, когда не бороться за то, что внутри.

Потом будет оооочень холодно каждому из пары на протяжении многих лет. 

Холодно в сердце и ничто другое не способно это перекрыть. 

Какие бы хорошие люди не были, сердце всегда будет тянуться к той силе Единства и Света.

Я надеялась, что эта Сила еще придет ко мне. 

И она пришла.

Внезапно. 

Непредсказуемо.

Когда ее совсем не ожидаешь. 

И опять сложные условия.

И опять эти эмоциональные качели. 

Можно обвинять меня, что я сама себе создаю такие сложности.

И это так. 

Но...

Для чего или правильнее- РАДИ ЧЕГО я это делаю?)

Чтобы страдать?)

Неет, такой степенью мазохизма я не страдаю.

А вот знать, что можно вытерпеть многое, только лишь, чтобы быть проводником этой энергии изначальной глубинной духовной.

Этой Силы Единства. 

Которое меняет все и всех кругом.

Которая преображает и делает все осмысленным. 

Ради этого чувства внутри полыхающего нужно быть сильной и держать всех своих демонов и тараканов в узде.

Не кормить их, а помнить о Светлом. 

И потихоньку вставать с колен после каждого такого удара и идти вперед. 

Веря в свое хорошее сегодня и еще более лучшее завтра.

Я благодарна Вселенной за то, что чувствовала это!

И я надеюсь, у меня хватит душевных сил на то, чтобы пронести это через эти месяцы испытаний.

Зачем мне все это так сложно?

Потому что "я не могу иначе".

Если этот Дар дается, его нужно хранить. 

Вне времени, вне жизни.

Потому что он не зависит от Тебя. 

Он Даруется.

Высшими силами. 

Ноша дается по силам. 

Так уж сложилось, что с прошлых жизней я наработала это умение Любить сердцем. И походу весьма сильно и духовно.

И теперь, когда это происходит вновь, я чувствую себя вновь безграничной. 

Но проблема в том, что второй человек с этой силой столкнулся впервые.

Никогда ранее в этой жизни он не чувствовал этого.

И сможет ли он совладать со своими демонами покажет эта зима. 

Походу вот за месяц до моего духовного кету этот разброд и шатания начались. 

Там всегда за месяц до смены периода весьма кризисные моменты.

Поэтому сил мне, сил ему и в бой. 

Ибо это не лечится!))

Лейкопластыри отпадают, а чувства внутри полыхают чрез года и расстояния. 

Я верю в него, я верю в себя, я верю, что мы сможем!

И это мой второй урок по отношениям, который начался этим летом.

Да прибууудет с наами сииила!!!)  

В свое время. Все будет.

Вселенная этим летом загнала меня на практику по этому закону. 

Она давала мне все, что я захочу, но...

Проверив, готова ли я ждать без роптания. 

Доверившись ей.

И я доверяла ей решение всех моих вопросов. 

Мне ооочень понравился этот опыт.

Просто формулируешь желание. 

Отправляешь его прямиком в руки Вселенной.

И занимаешься посвседневными разговорами и делами. 

От нескольких часов до нескольких дней все желания реализовывались.

Даже кроссовки розовые и те нашлись. 

Ждали меня в магазине))

Главное, желать!

Вот уже 3 день раханутости. 

И каждое утро начинается с мантр и молитв, как всегда, но потом мысли начинают клубиться в голове ближе к обеду.

И я разгоняю их теперь именно этим способом- я проговариваю себе, что Вселенная знает, когда реализовать это или то желание. Она записала. Она раьотает над этим. Формирует пространство для реализации желания.

Ты же знаешь, что есть дни, недели или месяцы, когда нужно немного переждать. Просто потому что там работают другие энергии. Они что-то там другое нужное формируют, но пока они действуют это желание не материализовать, ибо так вот устроено тут.

Своя математика. 

Нужно, подождать нужных энергий.

И я успокаиваюсь, когда напоминаю, что Вселенная рядом. 

Что она Слышит.

Вот сейчас я поняла, почему мне гораздо привычнее обращаться к Вселенной и Всевышнему. 

Вселенная это образ матери. 

И когда мать недодвла в детстве мгновенных реакций на плачь, ребенку очень сложно в жизни научиться доверять миру.

Подсознательно нет этого ощущения заботы от Мира. 

И вот я этим летом вдруг прочувствовала, что Вселенная на стооолько рядом, на стооолько слышит, на стооолько заботится, как сааамая Любимая и Любящая мать, что больше не хочу возвращаться в этот мир, где брошенность на "всесам".

Я- девочка!

Мне нужна забота и Любовь мамы-Вселенной и папы-Всевышнего!

Мне нравится этот мир, в котором Ты можешь желать и получать желаемое. 

Мне нравится, когда обо мне заботятся, помогают, предлагают помощь. 

Я чувствую себя цветочком под лучиками Солнышка! 

Это необыкновенно приятное чувство. 

Чувствовать себя в заботливых руках. 

Но. 

Есть мозг. 

К сожалению или счастью, мозг у меня дан чрезмерно мужской. Аналитический, прогнозируемый, организаторский, просчитываемый варианты. 

И вот он-то как раз и портил мне малину по жизни. 

Моя внутренняя девочка хотела Любви  и Счастья, а мозг включал защиту этой девочки и пихался поперек батьки в пекло. На амбразуру. Все порешать, все сделать. 

Теперь я это отслеживаю. 

Как только заботливый Мужской мозг пошел все решать в уме.... 

Я ему напоминаю, что его не простли включаться. 

Что без его участия есть Мужчина, который сможет решить все. 

Мозг, конечно, офигевает, но затыкается моментально. 

И я вновь становлюсь девочкой. 

И вот такие дебаты между м и жо половинкой во мне каждые первые полдня. 

К вечеру девочка довольная мурлыкает, ну и разгружает свою вторую чакру, дабы не думать о лишнем. 

3 дня держусь. Впереди езе 2,5 недели)) 

Походу я научилась новому этапу- рулить своим мозгом. 

Чтобы не он рулил всем, а именно я им. 

А то чрезмерненько он мне раньше в жизни портил моментов. 

Его место- это астрология. Вот там мистер Астролог- блистайте, а в личную жизнь, Вас никто просил входить, там Вы лишние, особенно сейчас, пока меж нами еще километры. 

Нетушки) )

Легкость так долго искала возможность вернуться в меня, что я ее не хочу никому больше отдавать. 

Я с ней сдружусь! 

Мне понравились мои волны этого лета. 

Пока, благодаря заботе Вселенной, она со мной даже в холодные дни. 

Блааго батарею включили в сегодня!!)) 

Можно вновь спать голой и желаать желааать мореее. 

Я скоро доеду! 

Только пространство формируется! 

Еще месяц октябрь и мой период сменится на кетовскую духовность. 

Аж интересно во что меня закинет в этот год! 

Пишу среди ночи Моей Учительнице- говорю вот такой болезни нужны энергии будут, что за частота?

Она называет канал и вспоминает.

Говорит, когда в последнюю настройку посвящалась, то именно этот канал сам хотел быть установленным у меня. 

Сигналы там подавал.

Но поскольку пока человек сам не спросит, лишнего не говорят, то она особо не обратила внимание. 

То есть месяц назад моя подсознанка уже знала, что мне захочется уметь именно этот канал. 

Но сознанию потребовался еще месяц, чтобы дозреть до него.

На следующей недельке подключу. 

Вообще эта тема с каналами интересна. 

Жизнь сама рисует схему, какие каналы необходимы именно Тебе.

Их около 50ти. 

Но после обязательной базы, тут идет уже формирование личных усилий, по Твоему сценарию.

Берешь только то, что нужно именно Тебе. Доя себя, родных или для лечения, когда переходишь в Магистрат волшебства))

А пока летом была практика на поле)))

Каждый день заряжала себя, переодически делала чистку, пару раз лечила больные животы, пару раз колени, один раз выводила из прихода девчулю, и один раз успокаивала все поле, а то голдели по ушам знатно. 

При этом сила канала была такой, что меня мотало как юлу. 

Поэтому массовое использование этого- явно не развлечение. Это нужно самому смочь вынести эту Силу.

Что касается меня в сейчас, то на горизонте Раханутость на 3 недельки.

Я заранее уже неделю читаю по ней мантрочки каждый день, всячески перевожу свои мысли на благодарность и Веру в Мужчину, но как только убираешь осознанность с этого процесса, настроение изнутри начинает портиться. 

Качка. Опять проверка на устойчивость.

Привееет, Вселенная!

Я в эту осень опять в Родовой чистке, попутно мантрирую на себя и про раханутость, прокачиваю Природный голос, занимаясь пением "по слогам"))

В общем, занимаюсь собой. 

Надо бы еще бумажную волокиту по кассе закрыть и саму ипешку прикрыть, и тогда было бы супер!

Начать все с чистого листа.

Потому что с именем я определилась, с фамилией, походу тоже!

Так что теперь только доделать недоделанное и визуализировать новое!

Наверно, это был мой вик-поинт.

Сожженый Юпитер дает именно это. Некую неуверенность в завтра при первом ветре.

Вспоминая себя лет 10 назад, то я вообще была истеричкой в этом плане. Как только Мужчина пропадал с экранов, а это процесс закономерный на этапах знакомства, то у меня начиналась паника на корабле.

Ну, и косяк на косяке. Мужчине выносился мозг по поводу нас и псе. 

Мужчина терялся тотально.

В браке, насмотревшись лекций про отношения, я поняла, что это этап, что Мужчина сам себя и свои ощущения проверяет. 

Но уверенности в завтра это не прибавляло.

А вот астрология как раз и дала мне, наконец, эту уверенность. 

Только благодаря ей я смогла довериться Вселенной, понять, что тут все продумано, а не русская рулетка, что есть определеные периоды жизни, у каждого свои.

Вот уже как 3 года я живу в этом ощущении защищенности и продуманности своей жизни... 

И это дает не хилую такую 80% уверенность и в себе, и в своих силах.

Астрология стала для меня тем стержнем, который дает мне понимание как жить. 

И теперь, я учусь сохранять этот стержень в отношениях.

Верить не только во Вселенную, но и в Своего Мужчину. 

Верить, что можно все преодалеть, если только в друг друга верить.

Да... Это Великое чувство ко мне вернулось. 

Когда бинго и энергия дохооодит до самой 7 чакерки, когда внутри наполненность этой Энергией.

То самое чувство Единства со всем в мире. 

Когда хочется, чтобы никтооо никтоо не знал о том, что меж вами происходит.

Потому что это внутри. Меж нами.

И когда происходит первый поцелуй неимоверные энергии сливаются воедино, снося крышу, снося устойчивость, есть только эта Сила Энергии. Двух больше нет. 

И именно эта Сила мне давала и дает ощущение, что Мы это на столько Важно, на сколько я давно ждала этого в себе.

Сила, меняющая Мир. 

Созидающая Миры.

Сила, пронизывающая все вокруг. 

Вся Вселенная случилась со мной этим летом! 

И "лето всегда, Ты навсегда" моей Мишели так громко продолжает звучать внутри. 

А я ставлю природный тон голоса, пою песни и сооовсем не хочу искать работу в птз. 

Хочется браслетик серебрянный с бабочкой на руку и на танцы на пилоне записаться. 

Рацио выключен полностью. 

" Мама, я танцую... ")) 

Что нужно, чтобы двое познакомились?

Типичный сценарий- в "брачный период" неведомая сила гонит их на сайты знакомств.

Все. 

Вселенная не напрягается.

Что нужно, чтобы совершить встречу двоих из прошлых жизней?)

1. Сначала убрать 30 человек, которые должны были приехать. 

Под ноль. Просто убрать их оттуда. Не приехали. 

2. Заслать Тетку Люду в деревню с этой новостью. 

3. Насобирать из Олонца одних малолеток. Дабы исключить возможность сбиться в курса.

4. Включать почаще Андрюшу, чтобы веселее работалось. 

Андроид был ярким привлекающим флагом и силой на сближение двух. Купидон блин))

5. Вернуть мою легкость в меня. И ощущение гармонии с Природой. 

6. Усиливать притяжение постепенно.

7. Устроить недобор по кг, чтобы он помогал мне. 

8. Скрыть астрологические данные, чтобы мой мозг не вмешивался в процесс. 

9. Тетке Людке протупить и привести продукты на поле. Чтобы опять же он помог их донести и получить благодарю. 

10. Притянуть друг к другу на смородине, чтобы договориться о бильярде. 

11. Приехать-таки всей компанией играть в бильярд. 

12. Водрузить велик к соседям, который можно брать. 

13. Забыть дождевик так вовоемя на полях.

14. Тетке Людке уехать к другу... 

16. Организовать сбор малины и наше нахождение на соседних рядах для поцелуев. 

17. Создавать моменты. Для писем. Для фраз. Для прикосновений. Для улыбок. Для общения. Для песен. 

И все это не смотря на многое.

18. Задержать нашего водителя и приехать так вовремя, чтобы попращаться.

19. А потом всячески проверять меня на внутреннюю устойчивость этого ощущения 1-7, что все это было прописано ранее.

Этой силе притяжения есть название- предопределенность сближения пары. 

Не карма, а именно кто-то там продумал так, что эти двое пройти мимо друг друга не смогли бы. 

Повторяющиеся фразы из прошлого 1 в 1. 

Регрессия в прошлую встречу. 

20. Получение астрологического ключа- времени рождения! Выдыхай, Бобёр!) 

Как-то слишком все продумано у Вселенной было для этой встречи))

Прям лучшие голливудские сценаристы работали!)

Благодарю, Вселенная!!!

Твои труды услышаны, оценены и сохранятся в памяти на долгие года! 

Давеча случился у меня самый главный урок моей жизни номер 2.

Первый был с моим браком.

Что нельзя предавать себя. Нельзя идти по велению ума. Херня из этого выходит. Отвратительная и губительная для самой моей личности. 

Которая почти до паранои меня довела. Ну, у меня ж всегда уроки-дак жесткачи))

Так вот.

Давеча случился урок номер 2.

И гласит он так- нужно всегдааа верить в своего Мужчину.

Каак бы он не вел себя, кааак бы не понятна ни была вся ситуация, если сердце внутри говорит, что это Твой Мужчина, то нужно просто в него верить.

Верить, что он всегда выбирает Нас. 

Как только приходит разброд и шатание в моей голове, Мужчина аавтоматом подкидывает какую-то жизненную ситуацию, чтобы этот маятник раскачался еще больше.

Все начинается изнутри. 

Если внутри спокойствие и вера в Мужчину, то это Сила, внутренняя сила, которая дает уверенность.

Если же поддаваться пмсным влияниям и женским паникам, то можно разрушить всю свою жизнь. 

Да, именно этими своими пмсными истериками и разборамиполетов с Мужчинами я и рушила свою жизнь.

В прошлой жизни видимо я делала это в любой ситуации, сдавала внутри себя Мужчину и начинала его обвинять. (в карте натальной можно увидеть прошлую жизнь).

В этой жизни задача быть собой, отстаивать свои взгляды, но не через вот такие деструктивные методы истерии, а через созидательную внутреннюю веру в Мужчину. 

Что он сможет, что Он это лучшее, что сейчас нужно в моей жизни, что чтобы не случилось, Он один единственный способен дать мне именно те уроки жизни, которые мне необходимы!

Выбирать всегда Его ВНУТРИ себя, не сдавать его образ в негативные краски. Рисовать тооолько СОЗИДАТЕЛЬНО

Просто потому что мои желания так легко нынче реализуются. 

Хочешь плохогоо к себе обращения- надо только подумать об этом и вуаля, можешь расписываться.

Может лучше продолжить желать блага себе и хорошего к себе отношения, поддерживая Силу Веры внутренней в Мужчину. 

Эта Сила мегасильная

Но надо быть очень сознательной, выбирая в ЛЮБЫЫЫХ обстоятельствах своего Мужчину. 

Я нащупала ту ниточку, которую мне нужно сформировать ближайшие 30 лет для будущей жизни.

И именно это я и начала прокачивать в себе в столь сложных условиях в Финке. 

Вера. Непоколебимая.

И Природа тогда помогает. 

По Вере дается.

Во что веришь, то и притягиваешь. 

Второй выученный урок!

Осталось теперь его на практике выполнять. 

Силою внутренней. Молитвой.

Затыканием себя в пмс. 

Новое правило жизни- в пмс только спорт и сериалы, чтобы отвлечь мозг.

Когда отпускает, фурия исчезает и способна адекватно мыслить. 

Поэтому задача на пмс- эту фурию перенаправлять на другое)

Нашла, наконец, я в себе тот источник вечных проблем, которые я создаю сама для себя, проанализировав мою жизнь за последние годы.

Да, это оно. 

Истеричное состояние перед месячными. Кали Дурга.

Яростное, готовое убить.

Принять, осознать, что оно есть. Научиться с этим жить. 

Не ждать, что Мужчина с ней сможет совладать.

Это только после 10 лет брака возможно. 

А самой научиться с ней жить. 

Затыкать все ее деструктивные мысли в этот период и перенаправлять по максимому ее сюжеты не связанные с личной жизнью.

Это архисложно, потому что пластинку заедает в этот период, но я должна пробовать и пробовать. 

Учиться обуздывать эту деструктивную силу.

Стать сильнее ее. 

Интересная задачка, интересная.

От принятия, поднятие планки на новый уровень задачи- стать сильнее.

Ближайшие годы увидим, как я смогу ли прокачать эту внутреннюю силу и непоколебимую уверенность в своего Мужчину. 

Кто кого.

Вера против Кали Дурги разрушительницы Вселенных. 

Интерееесненькая схватка внутри меня) )

Поглядимс. 

Буря зрела зрела пмсная. 

Бомбочка созрела))

И выдалась)

По месту жительства адресата. 

Я впервые себя ловлю на тех новых ощущениях, что человек понимает все мои эмоциональные выпады, и даже стимулирует выссказывать все ему. 

Первый Мужчина, который готов выслушивать все мои эмоции. 

И даже в пмс?!!

Не сбегает, не боится моих реакций на его действия, а выслушивает и обьясняет, где я не правильно подумала, а где я права в отстаивании своих желаний.

Даже если он сейчас не может ответить- пиши все, что думаешь, любыми обьемами, словом, текстом, как угодно, но выговаривай все это!

Я впервые встречаю Мужчину, который готов добровольно предоставлять эмоциональную защиту. 

До этого только Денюш мог подставить плечо, чтоб в него поплакались. 

Но в рамках текстового выражения, а тут все вживую.

С самого первого момента совместного я понимала, что мне помогают силы Природы.

Теперь мне помогает и Он.

И дааа))

Как классно, когда один уровень вспыльчивости. 

Это именно тот случай, когда эмоционально закинул бомбочку, скопившуюся, а второй вскипел от ее содержания охренел и атата готов эмоциональное устроить не отходя от кассы, пока раздача горяча))

Наверно, за долгие 6 лет брака, я отвыкла от того, что Мужчина тоооже эмоциональное создание. 

И когда обоих шкалит от одних и тех же вещей, то это тааак сближает, что я в шоке.

Ты знаешь, кааак нажать на кнопочку эмоций и реанимировать из усталости и обыденности всплеском адреналина в кровь, например от ревности, от флирта. 

Это как играть в Твою саамую любимую игру, в которой Ты уже ас!)

Бильярд например) 

Мне кайфово играть в бильярд. Он меня вставляет. 

Не знаю чем, но вот нравится мне эта игра. 

И вот пояаляется напарник, который тооочно также любит попадать в лунки.

Эмоций вам обеспееечено!!!)  

Когда второй человек не бесится от того, что что-то не получается, не нудит, не бурчит, не всячески портит игру, а именно тааак же радуется и находится в процессе увлекательной игры!!

В общем, я рада, что нашелся тот Мужчина, который готов меня терпеть, хочет это делать и более того, он в восторге с моих выкидонов) )

БлагоДарю Вселенная!!!

Сатурн и Венера Вы меня прям одариваете своими дарами в свои периоды!!!

Надеюсь, что этот перевалочный год Кету пройдет под Венерианскими влияниями, поскольку они там смешиваются и я продолжу расскрываться сама для себя и для Мужчины, который открывает меня с космической скоростью!

БлагоДарю Вселенная!! 

За новые ощущения, за новую меня, за Мужчину такого цельного и с большой буквы. 

Я ценю Твои Дары!!! 

Это оооочень Ценно! 

Иногда архисложно быть мной. 

Например, в сегодня.

День незадался с утра. 

Доча решительно и настойчиво будила в срань утреннюю.

А я то легла позненько. 

С самого утра я поняла, что пмс здрасте, потому что вместо меня включалась моямать во мне.

Но ванна со свечами и музыкой этот момент сбалансировали.

Но воот жеж самый десерт под вечер от Вселенной. 

Я вот каждый раз с таких ее головоломок хренею.

Ваааай, телми ваааай?!!!

Почему именно сейчаааас?

Как будто кто-то сверху в очередной разок решил свою коронную Вселенскую шуточку отжечь!

Вижу, смешно, да, хаха!

А че делать-то?!

По существу.

Без эмоций теперь.

В рамках моего астроэксперимента, я вычислила дату с идеальной совместимостью со мной. 

Но более того я ж я)

Я нашла человека, который с этой датой и который ооочень похож внешне на Мурманск. 

Бинго такое. 

Все это было в мае июне.

Мы немного попереписывались и я поняла, что человек в периоде сожаления о своем расстроенном браке и к реанимациям не готов. 

Ну, на этом все и затихло.

Не надо- значит не то.

Вселенная бы просигналила по ту сторону.

Так вот прошло лето. 

И сегодня.

Вдругнистогониссего он интересуется моими делами планами и на полном серьезе зовет на море в гости. 

Дада, он живет на море!!!

Сегооодня, блин! Сегоооодня!

Когда я вся полыхаю влюбленностью, когда в сердце другой человек с 2-12, а не идеальной совместимостью, да еще и все еще женатый.

И моооре идеальная совместимость и внешность мурманска..... 

Аааааа....

Почеееему не в иююююне, июююле хотя бы.... 

Дак нет жеж именно сегооодня?!

В осени, когда не понимаешь, что с одним делать, а тут еще второй жаждит...

Это я молчу уже про Израиль, который настойчиво раз в месяц зазывает к себе. 

Настойчивый.

Там-то все понятно.

Блядки мне не нужны. 

Но Боооожечка...

Это стееб?

Или это что?

Проверка на целенаправленность своих желаний?

Что это?!!. Почееемууууу???!!!!

Один вопрос, жду на него ответа!

Именно в тот день, когда хочется на море совершенно с другим человеком. .

Боооже, но это уже запредельно сильно даже для меня!!!

Я же думала у меня есть год... 

Чтобы плавно понять, что делать с Хлопцем моим.

А тут тыдыыщ громмолния и Зевс посреди Неба. 

Типо есть месяц на порешать.

Даже меньше. 

Я в шооооооке, вот что я скажу.

Даже в легкой такой панике. 

Надо успокоиться и наблюдать.

Из колеи немного меня выбило даа это приглашение. 

Пмс и Вселенная вместе это аляярм) 

Сожру все конфеты сегодня!!

Ладно, есть один подводный камень в этом персонаже. Нерасскрытая тема 2 чакры. 

С такой планеткой Мужчин в своей жизни я не наблюдала. И этот маленький нюанс может привести в ноль любую идеальную совместимость.

Особенно после летних феерий.

Боже Боже!

Прощай конфеты! 

Так бы я обозначила запуск этого периода с лета. 

Сатурн для меня реааальный благотворитель!

Как-то там взаимозачетненько у них с Венеркой)

Так вот. 

Пойдет 3 год вскоре, как я в астрологии, читай, свою карту изучаю постоянно вдоль и поперек.

Так вот... Только сейчас я осознала еще одну свою грань.

Раньше я воспринимала Кету лишь только как отреченность, незацикленность на мирском, духовность, накопленный с прошлых жизней опыт, забывая о маааленьком нюансе.

Это огненная стихия. 

И эта стихия у меня смешивается в моей личности.

То, что это немного наводит туман на личность, это да. 

Но... При расскрытии себя это дает духовный огонь.

Смешиваясь с Венерой это дает нехилую такую огненную составляющую в меня.

Раньше я прятала этот огонь за обыденной жизнью. 

А этим летом я поняла, что его надо проживать.

Действовать исходя из порыва. 

Не гасить в себе себя. Наоборот помогать выйти наружу всем эмоциям.

И тогда любое действие и порыв становится наполненным огненной духовностью. 

Поцелуи проникают в Душу. Песни выражают чувства. Тело напитывается Природой. 

Даже секс становится космическим.

Кажется, чувственность и духовность так странно едино сливаются во мне, рождая новый элемент. 

Что это за элемент, я не знаю, но то, что он во мне, я ощущаю не хило!

И, что меня радует, это ощущают и другие.

И тянутся к этому огненному элементу. 

Только это не красная марсианская страсть.

Это Кетовская энергия наполненности и сверхчувствования энергий. 

В общем, я в восторге с себя.

Продолжаю фиксировать нажитое за эти 40 дней, чтобы не ускользнуло.

Даю значимость многому произошедшему.

И ем конфеты. Финские лакричные)

Мммм)))

Остатки сладкой жизни.

Хочется ее продлить по-максимому!)

Но находясь неделю дома...

Все же вновь появилось желание уехать. 

Сменить сам образ жизни.

Вселенная нарисует!)

БлагоДарю)

А я пока помурлычу

У каждого в жизни есть свои знаковые предметы, которые переворачивают страницы жизни.

У меня, так выдалось, что это..... Тадааам!

Совсем неожиданно для меня ими стали сковородки!) 

Ну, я... И сковороодки. 

В общем, не логично для меня) 

Не считаешь, не зная. 

Как только в моей жизни начинается новый этап, я покупаю сковородки. 

Началось все с Питера.

Переехав в него, куплены были сковородки по 79р, как сейчас помню в икее. 

Они считаются типо годовыми, но мне они исправно служили 3 года и даже остались в одном из Питерских домов доживать свой век. 

Затем, уехав в Архангельск на жизнь к эксмужу, покупаются что?!

Прааавильно!

Сковорооодки!) 

И сейчас, будучи в финке, я почему-то осознала необходимость именно ноооовых сковородок.

Я как-то неожиданно для себя взяла и купила новые.

И мне не лень было их через границу вести итп итд.

Было внутреннее ощущение, что они мне нужны. 

И только сейчас я понимаю зачем.

Они для моей подсознанки- начало новой жизни!!!

Видимо, рефлекс с Питера закрепился, теперь все!

Новая жизнь=новые сковородки!)

Вообще 40 дней в Финке были трансформационны. 

1. Я осознала, что если Тебе хороооошо от того, что человека нет рядом с Тобой, это говорит о том, что, наконец, Ты живешь свою жизнь, а не чью-то чужую.

И развод это лучшее, что случилось со мной за последние 4 года. Как бы по-иному все остальные не думали об этом) 

2. Когда Ты понимаешь, что деть отдыхает и ему там хорошо, то нет никаких тревог по этому поводу, на Душе легко и отдыхающе и у нее было точно такое же.

Внутренннее состояние мамы рождает состояние ребенка. Всегда. 

3. Для обновления красоты ногтей время находится КАЖДЫЙ день. Оно просто есть! И это не так долго, видимо рука натренировалась))

4. Улыбка это не одежда, улыбка - это состояние тела!)

Когда живешь, улыбаясь сердцем, то это состояние отражается и на лице.

Она просто там живет, а не временно является!)

Хочу сохранить это в себе!

5. Интуиция- это единственно верный ответ на ситуации жизни.

Если внутри есть порыв действовать или говорить, нужно это делать и говорить. Потому что именно так Ты разрешаешь себе жить.

Не запихиваешь себя в принятое, понятное и прочее, а ткешь ковер своей жизни.

6. Любишь петь? Пой! Да, на все поле, да под телефон. Да, каждый день подряд! Да, целый месяц! 

И да, некоторые будут цокать. Особенные деушки) 

Но найдутся и фанаты. Особенно в Мужских лицах, которые даже будут заказывать песни, просить, чтобы я всегда шла рядышком, чтобы было веселей и даже предложат стать певицей)

Мне же это давало возможность проживать эмоции и быть открытой миру. 

7. Веселье не должно быть по расписанию.

Экспрессия всегда в тренде. Заранее продуманное веселье оказывается всегда гораздо скучнее, нежели спонтанные порывы посреди ночи или дня.

8. Плавать в рубашке на голое тело охеренно. Тактильность зашкаливает. 

9. Сколько бы левых девушек не улыбались про то, что темасисек совсем не расскрылась от  Природы, я же просто приняла это как факт- что это дар!

И дар заключается в том, что мне одной хватало смелости весь сезон работать без лифчиков, что весьма воодушевляло весь мужской состав от мала до велика.

И хоть грудь и мала, зато с нее были в восторге все)

А те дамы, что с внушительными размерами помирали от жары, но не снимали свою броню. 

Маленькая  грудь- это всегда свобода!)

Особенно с тех пор, как вычеркиваешь паралоновые лифчики из своего гардероба. 

Свобода быть собой, такой, какой создал Тебя Бог и компания) 

10. Когда идет тотальное принятие себя, когда кайфуешь с себя и не пытаешься спрятаться за что-то, что не есть Ты, удивительное чувство наполненности собой появляется! 

Впервые в своей жизни я не прятала свои волшебнутости за завесу.

Я просто показывала, что я вот такая.

Любитель всего эзотерического, немного на энергетике, да, работаю астрологом, да пишу большие и долгие сообщения, да понимаю другие языки, да весьма эмоциональное создание, да, мне все равно, что другие люди совершенно другие.

В этом и есть суть игры на планете Земля. Принять себя, принимать других. Во всем многообразии оттенков!

4.0 свершилось)

Только... Возможно это уже не Ленко. 

Это уже больше Руслана.

Родилась я в Финке. 

Наконец! 

Клубничное варенье заканчивается,  лето пока еще не спешит уходить, чему я несказанно рада.

Доча стала весьма самостоятельна в плане своего отдыха. 

Выходные в деревне это разплюнуть без мамыпапы теперь.

В общем, теперь осталось только понять во что, в плане работы я сейчас готова вписаться. 

Пока я весьма плавна и мурлыкающа, поэтому не особо жаждится сидеть в тесных кабинетах с кучей людей.

2-12 работает.

Я ела активно варенье. И шоколад. 

И загружала мозг астрологией. По полной.

Ректифицировала. 

Это лучший способ немного подзабыть о насущном.

Насущный не выдержал. 

И я тааак хорошо понимаю, что он испытывает.

Боришься с собой, чтобы не звонить, потому что умом-то все понимаешь. Все по полочкам разложено.

А Душа тянет услышать голос. Просто родные интонации. 

Пускай на пару минут хотя бы.

Но это дает многое. Внутри.

Тепло. 4 чакра пульсировать начинает.

Тянет, одним словом. Как магниты. 

Не ведая расстояний и километров все равно ощущать друг друга. 

И было бы логично записать это все в память с графой "клубничный роман", но...

Логика бессильна, когда два магнита чувствуют. 

И все привязки сняты, но внутри сохраняется это ощущение наполненного сердца. Некое знание, что это мы. 

Логика тут бессильна. 

Я греюсь внутри. 

И хочу быть обнятой самыми теплыми и Любящими руками. 

Время выстраивает пространство. 

Вселенная учит меня терпению из изобилия. По-женски. 

Просто желать и ждать. 

Зная, что все возможно в этом мире! 

А пока загружать голову астрорасчетами и анализами и искать образ нестрессовой работы для меня. 

Вселенная... Я Люблю Тебя!!!

Благодарю за Твои подарки мне в это лето!

Я нуждаюсь в Тебе осенью!

Осень для меня всегда сложна.

Буду ощущать, что эта Осень пройдет в Потоке со Вселенной!

С поддержкой ее и заботой! 

Ну, вот. 

Нашлась она. Фраза, отражающая мой мир.

И да, Весовская фраза. Они я. Они. 

И вообще, все Весовские фразы, это прям с меня писали.

Да, Вселенная?

Вот тааак вот?!

Воот я как всегда, блин, права до мозга костей!. Аааа!

Но, это уже не смешноооо!

Только сейчас узнала дату рождения Его жены...

Таки-да!!!!!

Мои ощущения всееее подтвердились.

Раз. 

Я крутой астролог, все больше удостовериваюсь, что без карт начинаю чувствовать людей. 

Каааак всегда любооовь у нее ко мне!

Шо зв цакэээ?!!

Вселенная!

Почемуууу?!!

Почему во всех фильмах ненависть, соплислезы, а у меня всегда блин любоооовь и ко других хороших сцепок с жеееенами Мужчин, которые мне не безразличны?!

Я опять в программе "возроди мужа"?!!

После того, что я узнала на досуге, то вот чеестно, ни капельки не смешно, когда понимаешь, в какие игры играет Вселенная со мной.

Ее для меня и не было. 

Потому что я знала, что есть и защита и мужская защита.

Подсознанка считывает все планеты. 

Но я прям.... В очередном шооооке со Вселенной!!!!

И таки да... Она моя ровестница, что я тоже подсознательно считала, не смотря на антураж. 

Бооже, Боооже... 

Я в Твоих руках и слышу Тебя офигееенно!

Утро тумааанное...

Утро на шоке... 

Второй день подряд... 

Привет миниСолнышку у меня))  

2-12 это всегда игра в убегалки.

И тут самое главное, занять место 12ти.

Тогда чаша весов начинает раскачивать 2ку на сближение.

Я сегодня почувствовала ту грань, когда каждый в таких отношениях вдруг видит возможность отдалиться. 

Отпускать не хотят, но и притягивать не спешат.

На этой грани и формируется привязка.

Я, видимо, любитель по жизни была наформировать привязок, только ранее я о них просто не знала. 

Что за цаке и схерали сие) 

То на 2ой,  о на 4ой, ну мёдик это наркоманский видимо на подсос брать кого-то и вклааадываться в него вклааадываться) )

Но однажды  достало мне играть в игры мамочки))

Так вот в момент, когда по сценарию, кстати, который вплоооть до слов всеее повторяется. 

Это не удивительно, у меня весь год идет экскурс в повторялки уроков всей жизни.

Так вот в момент, когда я должна была залипнуть и идти против себя, становясь тряпкой, в этот раз я четко обозначила, с чем меня есть. 

И когда начались типичные для Мужчины сомнения, я выбрала вариант 12.

Отдаление. Переступая через себя.

Через свое желание быть с этим человеком. 

Я просто сказала баста телепузики.

Играйте без меня. 

Слишком тепло внутри.

Морозить я не хочу себя. 

Мне легче сейчас сбежать на совсем.

Но не плодить боль, обиды еще прочий деструктив.

Я вылила все, прожила это. 

И это Дар Небес.

Подарок. 

Благодарю Вселенную за него!

А Мужчина здесь- газ.

Теперь горит и греет. 

Пускай только меня, зато тепло и мурлыканье)

Его огоньком он сам распорядится. 

Мне легче сбежать сейчас...

Легче сбежать. 

И я закрываю это лето неимоверными воспоминаниями, эмоциями и наполненностью.

Мне было хорошо и я поняла, какаааая я. 

Как кайфую я от себя самой.

И да, эгоистично. 

И да, не по правилам игра.

И да, я звезда полей) 

Но зато я- настоящая!

И пусть всему миру кажется, что моя жизнь идет не по правилам  и катится в куда-нибудь!)

А я ставлю первый магический и кайфую от того, что я счастлива ЖИТЬ!!!

Счастлива не имея ничего и никого.

Только доча рядом, пока. 

И она будет столько, сколько ей необходимо быть рядом!

Спустя долгие годы запустенья в себе, я счастлива!

И это рождает улыбку и мурлыканье))) 

Во мне всегда была любовь к камням. 

Я с ними всегда как с живыми общалась.

Регрессия помогла понять почему. 

Умела я с ними работать. На плодородие заряжать. 

Магичила с ними не хило.

Поэтому отголоски сидят во мне. 

Ждут, когда вновь потребуются эти знания.

Второй момент, это тот факт, что из всей семьи, за исключением сестры, самые теплые взаимоотношения у меня были с бабушкой, которая жила в Мурманске.

Тот факт, что она была когда-то моей дочкой вскрыт был еще весной, а вот сам факт, что тепло сердца сливается обычно у меня через поколение- это вот интересная закономерность. Любовь к бабуле через несколько жизней я увидела.

И более того, через пару лет этот родной человечек придет ко мне вновь. 

И я несказанно этому рада. 

Потому что из своего рода я планомерно выпадаю, в его установки я уже давно не вписывалась, а теперь и подавно.

Но близкого человека по Душе, по родности, кроме дочи у меня никого нет. 

И когда Она придет, я буду в своей тарелке, в своем Роду.

Такую же, кстати, историю я сейчас наблюдаю и Дарюшки и у бабули ее Архангельской. 

Еду ее забирать с первых самостоятельных каникул.

Мама отдохнула. 

Доча отдохнула.

Можно опять воевать и обниматься) )

Что касается, осознания...

Имея Силы имеешь гоооораздо больше ответственности. 

И больше запретов для себя же.

Как всегда, все на своем тельце прочувствовать, понять, охренеть и потом сделать выводы. 

Учусь чего уж тут...))) 

Вся ситуация выпрямляется, улыбки на лицах вернулись. 

Вырулим к Свету.

Вырулим! 

Поезда поездят. 

Питерский вокзал.

Я медитирую) Привет, Питер))

Как-то сумбурно уезжала. Ключи от дома забыла в Финке, трусы, думала, на границе выпали из сумки....

В общем, хорошо отдыхала....))

Трусы нашлись. В сковородке))

Но я не про то. 

Я про опыт.

У меня немного стертая грань между балансом в отдавать и принимать.

Мне нужно научиться быть в балансе. 

Меня часто закидывает или в отдавать-отдавать или в брать-брать.

Сейчас вообще что-то запредельное твориться стало.

И это уже не игрушки. 

Я не хочу разрушаться и разрушать.

Но эгоизм иногда вылазит там, где совсем не ожидаешь.

И я чувствую свою вину перед ним. 

Сейчас. Увидев всю картину.

Я хотела быть желанной и легкой. 

Я черпала силы от Природы.

Но натворила неправильных делов. 

Просто мыслью. Не ведая, что так легко можно херню сотворить.

Сама в шоке. 

Потому что раньше такого ни разу не было.

Я сама не понимаю до сих пор как так произошло. 

Но, зато понимаю как выходить из разрушения.

Теперь, главное, держаться.

Не слететь в желание. 

Ждать Природного развития событий. От Вселенной.

Которая, кстати, для чего-то мне помогала.

Пока это только подозрения для чего. 

Вчера слетала я в регресс.

Из плюсов- я в легкую вхожу самопроизвольно в транс.

И да, я себя сама могу погружать в прошлые жизни. 

Главное, научиться правильно вопросы формулировать в процессе. 

Было много информации, которую нужно переслушать.

Но была ли я удивлена самим процессом?

Нет, как в медитации глубокой побыла.

Процесс тот же. 

Вау эффекта не было.

Может и к лучшему. 

Но информации много.

Нужно ее переварить. 

И вообще, столько много событийности эмоциональной, что я даже 2 чакру перегрузила в Финке.

Регрессом может немного ее подтушило, теперь надо восстанавливаться после этих терапий энергетических. 

И я еду за дочей. 

Походу я пока еще зависла в птз.

Надеюсь, не больше года. 

Нет внутреннего ощущения, что сейчас время уезжать в куда-то.

Значит формируется еще поле событийности. 

Формируется. 

А я должна осознать силу своей мысли. 

Впервые я с этим наглядно столкнулась.

Мысли должны быть чисты. 

Как всегда... Опыт получаю на себе....

Земляя... Кармическая. 

Теперь фронт работ огромен!!!

Чистить мысли, утонщать вибрации. 

Еще бы работа нарисовалась для жизни и вообще хорошо!

Задача на год ясна.