Коронная фишка Украины в этом году- появляться тогда, когда уже не ждешь и будить всех) 

Деуки, отчаявшись странному дню, легли спать, чтоьы выспаться перед отъездом....

День не задался, сигареты кончились- курили чай)  

Винишко тоже не зашло. 

Заснули. 

И тут толпа хлопцев с бутылем и весельем будит всех. 

Веселье началось ночью и закончилось красивым рассветом.

Хорошая отвальная вышла!

Жаркая... 

Рвануть в город на дэнс до рассвета- заряд бодрости на весь день.

Девчонки не спавши, уехали по шопингу и домой, а я осталась с ностальгией и желанием вернуться в будущем году, потому что банда 2 скорефанилась, наконец!

Ощущаешь себя как в пионерлагере для взрослых, беззаботно и весело!

Аах девчонки!

Ааах парнишки!

Было круто!

Мы жгли 2 месяца! 

В колонках играет - Моя мишель

В колонках играет - Лобода - пуля-дура

С привкусом счастья на губах. 

С энергетикой единства чакр.

Растворяясь в Тебе в мечтах. 

На яву чувствовать Тебя телом. 

Таять в Душе запредельных мечт

Выпадать из реальности,

Засыпая в Твоей кровати, 

Наслаждаясь прикосновением Твоих черт.

Я была счастлива.

Так коротко и всепоглощающе, 

В Тебе растворяюще, 

Чувственно и внездешно.

Так, как давно не испытывала. 

Так, как и 13 лет назад.

Паряще, сносяще, с энергией... 

Энергией открытых сердец,

Любящих, проникающих вглубь.

Сиеминутно живущих!

Сердца волнующих! 

И я благодарна Вселенной

За Дар. 

Ты- мой Дар. 

Флажок воспоминаний. 

Подарок Небес. 

Быть собой этот месяц, 

Быть Душою нетленной.

Без проблем и забот. 

Парящей, искрящей, летающей. 

Крышесносящей, Любящей

Искренней и наполненной! 

Игривой, красивой, манящей

Проникающей в потаенные уголки Души. 

Слегка оголенной... 

БлагоДарю!!!

БлагоДарю!!!!

БлагоДарю!!!!

Я ценю этот дар.

И Небо мне поможет!

Оставив сладкий вкус воспоминаний...

На губах...

Я рада, что Ты... был. 

Побудь еще.... Быть может...?

Рядом... 

Иногда снятся сны-указатели. 

И я просто действую, исходя из снов.

Сегодня давеча приснились люди, с которыми я работала 10 лет назад в Питере. 

Причем был и эксмуж во сне, что странно.

Который в последний момент подставил, запрыгнул в уходящий троллейбус и исчез. 

Ожидаемо.

То есть мозг подставы от него вполне себе допускает. 

А вот старые коллеги- это интересно.

Ту фирму уже прикрыли, найти какие-то ссылки на Марину у меня не вышло.

Походу она развелась и сменила фамилию. 

Нашлась лишь одна связующая ниточка, общий знакомый, который не понятно сохранил ли ее контакты.

В общем, запустила вопрос во Вселенную. 

Выйти на этого работадателя было бы сказкой!

Самый человечный генеральный директор в мире!))

Еще и кмс по боксу в ссср) 

Да, противоречий нет)

В 90ые помогало)

Хотя бы на Марину выйти уже хорошо было бы!

В общем, интересный внезапный сон. 

Про то, что в Питере эксмуж подставит, а надега только на прежнюю команду! 

Когда я начинаю злиться- это сигнал.

Сигнал, что минимум нужно побыть одной. Максимум погрузиться в телесность. 

Сейчас все перековеркано.

Либо сплошной отказ от духовности и погружение в пучину, либо же крайняя духовность и в молодые годы чуть ли не целибат и воздержание. 

И я раньше тоже так думала.

Я думала, что духовность это не слушать животные инстинкты. 

Подавить в себе животное начало. Идти к Свету...

Хахаа!

Наивная!

И пришла я не к Свету, а к Древней мистической сущи. Которая явно была связана с массонами Питера.

Ибо в тех домах мы с ней и сроднились. 

Она управляла людьми вокруг, а я страдала всей своей глубиной Души.

Ушла от тела называется) 

Хотела свечками, солью и молитвой, не имея защит, выгнать ее из ее пристанища.... 

Наивная наивная девочка  столкнувшаяся с Мистическим внезапно.

Придушила она меня и уютненько устроилась.

И привела нас с подругой из одного своего логова сразу во второе. Их же детище массонское.

Чего ей там надо было, я не знаю. 

Но пицца через дорогу на Большом проспекте была весьма весьма) 

А сейчас, когда прошло 9 лет, благодаря Вселенной, услышавшей мои молитвы, чистке рода, которая сняла некий пласт энергетической грязи, вот уже ровно год как эту заразу выгнали, дали мне инструменты как латать себя, понимание этой мистической стороны жизни, а также осознания, что тело это ваажно, что его нужно питать энергией, а сексуальная энергия это часть Божественного, как и все в этом мире....

В общем, после перезагрузки меня и скидывания старой шкуры год назад, сейчас я понимаю. 

Если начала злиться- материя перевешивает, голова перегружена. Нужно доставить в тело энергетичного составляющего, задействовать тело, расслабить его, подключить к оргазменным космическим волнам через лотос и вновь стать собой.

Наполненной, любящей мир, принимающей бытовые траблы. 

Я пыталась поменять местами.

Сначала стулья, потом деньги. Любить мир и тогда и тело подтянется, расслабиться. 

А истина в том, что сначала деньги, потом стулья.

Сначала тело напитать, через телесность, через энергии, а потом уже в сердце приходит Любовь ко всему миру. 

Может это исключительно я так устроена.

Не претендую на Всеобщность. 

Но у меня так.

Через тело.... В космос. 

Через тело... К Душе.

Через тело... В Любовь. 

Всеобьемлющую широкую и глубинную.

И... 

Для этого даже Мужчины рядом не нужно.

Хотя с ним все горааздо интереснее. 

Он становится потом получателем этой сакральной энергии Души.

Это какая-то интересная восьмерка энергетическая.

Но она мною четко прочувствована)

И если раньше мне хотелось просто Дарить.

То сейчас я понимаю, что Такое должно быть не на халяву и акцию. 

Такоооое нужно дарить лишь тому, кто способен оценить, что это.

И потому сижу я значитс такая после оргазма с рамочкой и вожу по карте, ищу свое новое пристанище с осени. 

Пока сузился спектр до 3 вариантов.

Вот такая вооот моя волшебнутость на всю голову))  

И улыбка на лице и все хорошо!))) 

Повторяются все события в хаотичном порядке. 

Нет цепочки.

Складывается впечатление, что кто-то там сверху опрокинул чемодан и решил перевернуть ситуации, которые уже были, проверить их прохождение в этот раз.

Рисуются старые друзья-наркоманщики. 

Которые хватаются за меня, как за упущенную возможность наладить свою жизнь. 

Спасать их уже совершенно не хочется. 

Современные знакомые, нуждающие в моей поддержке и воодушевлении... 

Прошлые, которые привыкли использовать в своих целях. 

Толпа бесполезных мимо проходящих, с которыми даже общаться не хочется.

Образы внешние повторяются.

То один, то второй. 

Чип и дейл епты, не меньше. 

Ленка всем помоги морально и не морально, а потом каждый будет вспоминать лишь когда хреново ему, а что там у меня внутри хреново или как- это сама разгребай. Без нас. Без нас!) 

Эксмуж жаждящий быть вновь маленьким мальчиком, которого все должны непременно пожалеть, от того, что он как упертый пошел по своей воле и огреб за привычный сценарий, что все кругом должны сами ему помогать. Это их дар такой. Жалость называется. 

Как проблема- я маленький, я в домике.

А тот факт, что он сам создал эту проблему- не, не волнует.

Всегда же должен быть кто-то, кто все это решит!

А всем пофиг уже. 

Желание лишь одно- чтобы вещи были вывезены все равно куда извне моего пространства.

В деревне мама, с нагнетающей атмосферой, в городе эксмуж решил поболеть от того, что накосячил нехило!

А я вижу как он лежит с температууврой аж 37! и хочется вышвырнуть вместе с его барахлом на все 4 стороны.

И успокаиваю себя, что еще неделя и его не будет в моей жизни. 

Но шлю его на юго-восток за 30 км от моего дома. 

Затрахали!!!

Вот честно затрахали меня они все!

Причем сверху!

Исключительно мозг мне теребунькают.

Оооом, транзитный кету с сатурном привееет тебе!

В общем, шлю всех лесом!

Затрахали юзать.

Жилеточка кончилась. 

Уже давно. И на совсем.

Сейчас побью в ответ за манипуляции. 

И словом и кулаком. 

Терпилка исчерпалась.

Ооом, Боже, нарисуй мне, пожалуйста, куда мне уехать осенью. 

И с чистого листа.

Вдвоем с дочей.

А вся толпа жаждящих поесть мой мозг на благо себе пусть варится в своих жизнях и расхлебывают все сами. 

Мне хватает и своих насущных вопросов на порешать.

Надоело все. 

Кончилась я.

Видимо, рождаюсь новая. 

Сатурн привеет! =) 

Я не знаю... Все ли так устроены или это сугубо моя фишка... 

Но на протяжении своей жизни я ее отследила...

В чем более сильную телесность и пограничность я погружаюсь.... До желания не вылазить из кровати и чувствовать чувствовать чувствовать... 

Тем сильнее взлетаю и широту Души  я вдруг ощущаю потом...

Даже звуки музыки звучат как-то по особу...

Просто всеобьемлеще наполняешься звуками и Светом...

Сравнение только одно. Как будто сеанс устроила чистки энергетической. Ощущения схожие.

Только там методом повышения энергий. 

А тут от обратного- натягивания тетевы на грань телесности и расслабление последующее в звуках Души....

Метод секса может быть очень духовным, как выяснилось. 

Конечно же, он не сравним с многодневными молитвами, но он дает контраст. 

Напоминание о том, что воот оно Твое тело. Чувствуй его. 

Оно - лишь прибор, лишь способ открыть Душу... Которая вот такая. Летающая высооокоо в Небе и обожающая весь мир.

За возможность ощущать, за волшебные оргазмы тела и мозга, за удивительность чувств и оттенков Души... 

Ее запредельности!!! 

Я умещаю в себе неумещаемое. 

Весы едрит мадрит взошли в момент рождения.

То, что других может привести к бессмысленности их жизни, что когда-то давно делало и со мной, сейчас возносит мое восприятие мира на высокие грани Божественности.

Да, во всем есть Божественность!

В каждом дыхании и стоне...

Каждом прикосновении или улыбке Ангела. 

Каждом воспоминании или моменте. 

Женщина по природе своей Божественна своими ощущениями и слияниями со всем миром. 

Это ее Природа. 

И я легкая сегодня..  

И летаю) 

Очищение внутреннее...

Тотальность ощущаю мгновения. 

И я пою гимны Аллаху и Кришне.

На разных языкааах))

Я так могу)))

Во мне все едино!)

 

В далееком 2000ом образовалась у нас группка девчуль. 

Нас было 6. 

Мы все вместе ходили на астрономию и астрологию в школу космоса. 

Мы одевались в одни цвета (китайский рынок помогаал вэтом) и устраивали перфомансы и ржач среди мира ботаников.

Мы были незабываааемы. 

Все мальчишки с астрономии хотели нас))

И всячески танцевали с нами в астролагере.

Банду, конечно же, создала я) 

Я вообще мастер по объединению людей!

Одна была моей детской подружкой, 2е одноклассницы, 3ья оказалась моей подругой по песочнице, а четвертая подключилась к нам, потому что мы были женским ураганом среди этих ботанов, ей это импонировало.

В общем, мы жгли!)

Наш смех всегда можно было слышать за километры.

И сейчас, наблюдая за жизнью каждой.... 

Я понимаю, что мы собрались не просто так.

По карме компания разношерстная.

Но вот по жизненным событийностям весьма мудреная. 

Первая отпочковалась от нас моя соседка-подруга с детства.

Спустя годы выяснилось, что на меня она имела громадный зуб. Недавно она поменяла фамилию на девичью в вк.

Это, конечно, не показатель, но навевает мысли на перспективы или факт развода.

Второй обособилась хрупкая красотулька, с которой у нас одинаковые кармические задачи, но ее Венера чуть сильнее, поэтому на фоне ее я всегда ощущала себя не особо в тренде. Зато по мозгам....

В общем, она для меня пример, как нужно жить легко и весело. 

Она замужем. Но до сих пор нет и намека на детей.

Я понимаю, что это не спроста, но все же надеюсь, что у нее все получится в однажды. 

Из всех пар, их выглядит весьма счастливой, спустя сколькототамлетбрака. 

Затем отпочковалась от болтавни с нами Катюшкинс, с которой выдались одни и те же вкусы на мужчин. 

Сегодня я, гуру сыска, поняла, что и она год назад как развелась. 

У нас с ней дочери родились с разницей в день. 

Затем, обидившись на меня из-за того, что я предпочла строить свою жизнь вместо того, чтобы тусить с нею, перестала общаться Ольга с песочницы детской. 

Это единственный человек, с которой мы жили и понимали идеально друг друга в быту. 

Она все еще не вышла замуж. 

Тоже проблемы по Венере. 

И последняя дама- Ольга 2. 

Двое детей. Подсознательный страх, что муж уйдет. По карме- лютые враги с мужем. 

Разводиться боится. Второго ребенка заделала, чтобы не развестись. Были на грани, когда ей надо было рожать. 

Я сама перестала с ней оьщаться, потому что человек только и делает, что перетирает негативчик и сплетни в последнее время. 

В общем, спустя 20 лет по фактунаши Игрушки Пищалки не банда.

Но всех нас обьединяет полблемы с Мужчинами. 

И это весьма интересный факт для меня-астролога. 

Пока без выводов, просто в воздух вопрос. 

 

За половину июня:

- загар: местами,

- душевное спокойствие: в норме, защиты работают,

- клиенты: есть,

- виза: подана,

- сексуальность: нынче прет (ох уж эти 3%?!))

- идеи для продвижения: есть,

- кучи классных селфи: есть,

- отдых мелкой: продуман,

- планы на осень: пока вопрос открыт и зависит от сумм.

В общем, продуктивно началось лето!

Я даже успела слить вариант переехать жить в Болгарию и Израиль)  

Побег ради побега хоть бы с кем не входит в мои планы. 

Если человек вызывает много вопросов с момента разговоров, в это суваться моя Душенька не жаждит.

Остальные 2е недели месяца я буду в своем бабском батальоне, надеюсь на пляжу))

Ревеневый компот, велик и пляяж!!)

Северное леето))) 

Экзистенциальный кризис настиг апогея. 

Апогей пришел с приходом мамы.

Вернее это мы явились в обитель маман на этот месяц.

Из плюсов природа и двор с песочницей перевесели вечное желание маман залезть в тарелку, карман, мозг и так по мелочи во всю судьбу!)

Но я отвыкла за год-то!

От этих постоянных нравоучалок с самого завтрака и до самого ужина. 

Благо пространство позволяет затеряться как можно большее количество времени вне видимости маман.

Или же те волшебные часы, когда она пропааалывает цветочки....) 

В эти минутки даже можно вспомнить о том, что где-то же есть жизнь, где люди умиротворенно сидят на балкончике, любуются природой и пьют чаек с печенюшками))

Это на столько родная мне жизнь, и запредельная для нашей летней резиденции, что я с радостью подписалась на клубнику в Финке в этом году и вообще во все оружии ищу пути отступления в свою жизнь. 

Где есть балкончик. Где есть умиротворение. Дочка, копающаяся в песочке, я, пишущая свои строки... 

В идеале бы и Любимый рядом. 

И кот иль кошка в доме. 

Уют. 

И ничего лишнего. 

И никого лишнего. 

Мой мирок)  

Жди меня! 

Я в процессе! 

 

Истины все открываются мне в своей глубине и закономепности, как устройства этого мира. 

Я их все проживаю на своей жизни. 

Вот и оформился еще один новый закон Вселенной. 

Он мною проживался многие годы, но никаак не мог быть сформулирован. 

И звучит он как "Вы имеете право... лишь на то, чего не боитесь потерять."

Все эти годы я боялась потерять отношения.

Поэтому я и не имела права на эти отношения. 

Оставаясь за кадром, потому что я боялась, что в мире нет больше людей, которые бы могли меня понять. 

Но за эти полгода что-то щелкнуло и состыковалось в голове. 

Теперь я перестала бояться потерять. 

Наверно, после того, как прожила этот опыт. 

И теперь я четко вижу, каак легко манипулировать человеком, который боится. 

Можно легко быть в образе "благодетеля"   хотя на самом деле умело манипулировать, чтобы получить что-то. 

И все только лишь благодаря тому, что страх потерять дает зеленый свет на довольствование меньшим. 

А когда этот страх испаряется, то нет желания собирать крохи, если знаешь, что достойна гораздо большего. 

Начинаешь ощущать свои права. 

Право на то, чтобы рядом был Любящий и Любимый Мужчина, для которого я-самая самая! 

И если я не самая самая для Мужчины, то зачем мне дарить себя ему? 

В общем, слова стали не абстрактными, не замыленными всеми, а понятыми, как закон мироздания. 

Ты имеешь право лишь на то, чего не боишься потерять! 

И в этом и есть глубинный ключ, к двери, открывающей мне меня! 

 

Шани учит всех, что за каждый поступок есть свой плод. 

И цепочка событий имеет гораздо больший смысл, нежели одно действие.

Чего я достигла за эти полгода?

Я вернула женам их мужей. 

Со всеми их гранями.

Тех, кого они однажды полюбили. 

Этот вопрос вставал во мне переодически.

Почему с женами мужчин, с которыми я общалась, у меня карма в цать раз лучше, нежели с самими мужчинами?

Ведь по логике, должна быть подсознательная вражда, хотя бы... 

А там все наоборот... Взаимоподдержка и Любовь. 

И сегодня, тренируясь работать с рамкой, я поняла...

Своими действиями, я вернула им ИХ мужей. 

В какой-то мере я мелькала за кадром, лищь для того чтобы они смогли осознать ценность своих жен.

Чтобы они их Любили. 

Истинно.

С большой буквы. 

Не воспринимали как должное рядом.

А Любили. 

Мне стало это понятно сегодня.

Вчера я помогла энергетически открыться 4 чакре, которую заклинило уже давно. 

Внутренне было ощущение, что я должна это сделать.

У меня есть свой долг с прошлого. 

Отношений уже нет. 

А ощущение долга оставалось. 

До этого была боязнь. Возможно ответственности и последствий. 

А вчера во мне появилась какая-то внутренняя уверенность и разрешение внутри. 

И вчера я выполнила свой долг. 

Удаленно. Космика рулит) 

Сегодня его жена полна сил и энергии по всем фронтам. 

Я выбрала ее.

Чтобы он открыл свое сердце для нее. 

Это было бессознательно. 

Как будто судьба в свое время не дала мне решимости прочистить ему чакры ранее.

Удерживая меня.

А теперь.....

Я их прочистила удаленно и вижу, что именно это сблизит вновь их. Именно этого не хватало последние годы обоим в паре. 

Теперь это вернулось. 

Важность человека рядом. 

Вторая история, конечно, полегче. 

Но и там какую-то часть себя он дарил мне, а не жене.

Ошибка была исправлена. 

И теперь обе жены имеют целостных мужей. 

Цепочка событий, наконец, привела к результату. 

Все довольны.

Все счастливы. 

И я, как Шани, удалилась с горизонта событий. 

Ощущение?

Во мне ощущение глубинной завершенности.

И свободы. 

Как будто долг, незримый, внутренний, меня держал и не оставлял.

А теперь он выполнен. 

И только благодаря Космике я получила и успокоение внутреннее и улучшение своей жизни.

Осталось только поставить жизнь на новые рельсы другого города и начнется новая глава. 

С осени.

А пока... 

Лето на горизонте)

И легко))  

Июль, жду Тебя)

Там будет у меня Шани)) 

Спираль закрывается. 

Переход на новый виток.

Теперь я понимаю, почему я ждала ощущения какого-то.

Шла подготовка. 

И вот, свершилась я в себе. Легкая, воздушная, с силой внутри.

И именно это ощущение нужно мне было в эту весну. 

Вспомнить какая я.

Зафиксировать. 

Пройти старые события по новым сценариям и зафиксировать себя в себе.

Шани Дэв во многом вовремя и переосмысляюще. 

Он как будто раскрыл мне всю мою жизнь.

Монологи шикарны!

Прямиком из древних писаний.

Все, конечно, в стиле под индию, но я-то понимаю, что если б наши доросли и сняли что-то по священным писаниям, то это было бы мощно.

Есть сейчас молодые режиссеры от Бога. 

Они смогли бы донести до масс.

Потому что в индийском стиле далеко не каждый воспримет. 

А я прониклась, свой стержень укрепила, понимание. Дозагрузка Ленко 4.0 произошла.

Благодаря витку на новую спипаль, с закрытием старых шаблонов и благодаря Шани Дэв. 

У меня даже мелкая прибегает его посмотреть и просит рассказать на ночь сказку про Шани.

Удивительное кино, удивительное. 

Из последнего впечатлило какие страхи, боли и прочее накапливается в какой чакре.

Наглядно и под запись пересмотрю. 

Освобождение от всех 7ми накопленных темнот по-сути и происходит в космоэнергетике. 

То есть теперь я понимаю взаимосвязь этих энергий и соьытийности в жизни. 

Масштааабно меня дозагрузило. 

Масштабно! 

А еще новое открытие себя- я верю выбранеым мною учителям до такой степени, что передаю правила без их проверки на себе. 

Скорее всего это от того, что они знают про последствия, а я на себе их проверять не очень хочу. 

Мне видимо на столько хватило этой чернухи за эти годы, что я аккуратно с этим. Если сказано применять только к родным, а с осталтными только с разрешения человека и с его взаимообменом энергий, то так и передаю. 

Хотя могла бы преследовать свой личный интерес. 

Но нет. 

Мне легче передать человека на инстанцию выше, дать все кооординаты и точки явки, оставив ему выбор для самостоятельных решений. 

С магией я на аккуратно. 

Может быть это опять же глубинное осознание последствий. 

Ведь вся эта чернуха, что была это все последствия чего-то с прошлого. 

Наверно, когда-то я применяла силу магическую без согласия человека. 

Каждый второй хоть раз побыл черным магом, чтобы понять клоаку последующую. 

Хотя по последним данным, из жизни в жизни повторяются одинаковые сценарии. 

Если человек ушел от Вас в этой жизни, а у Вас с ним карма с прошлых жизней, то, значит, и в прошлом уходил именно он. 

И уходит он до появления в Вас осознания, что этот человек уже не тот, что был цать жизней назад. 

Душа та же. Человек не тот. 

Так, наверно, и тут. 

Может быть не только обратка, но и задача суметь выбраться из черноты к свету. 

Много открытий. 

Море просто. 

И появление новых шаблонов действий во мне. 

Привет, Ленка 4.0!

Ты мне нравишься) 

 

Какой-то период веееесьмаа странный в моей жизни, он закрывает десятилетку.

Снимая все висяки, накопившиеся, давая осознания правильности и неправильности своих же действий.

Эти полгода меня не учат, мне раздают остатки недочувствованного, недопонятого, недоболевшего. 

Пару ложек меда на полугодие дегтя.

Какие-то оооочень доолгие полгода.

Событийность зашкаливает.

На днях вновь случилась я в себе. 

Легкая, уверенная в себе, и более того, делающая то, что подсказывает внутренний голос.

Ощущение свободы быть собой.

Хоть и на денек. 

Было хорошо. 

И ощущение делать так, как хочет внутренний голос тоже хорошо! 

Захотела- собрала вещи и ушла в ночь, без тени сожаления, потому что не ценят, осознавая, что все очень правильно внутри, захотела- устроила истерику по поводу того, что меня морозят и морозят и в себя не пускают- закатила истерику, не сожалея, потому что поняла, что не держат.

Осталось осуществить только третье свое желание- собрать вещи и выставить третьго героя всей этой Санты-Барбары.

И тогда, свободная от всех оков и условностей, получить свои пистоны от ближних и определиться с тем, пережидать остаток года тут или же смочь уехать все же. 

Вопрос финансов. Вопрос финансов.

И работ. 

Какая уж тут легкость...

Ээээх

То ли я себя "мамой" в деревне передубасила, то ли действительно финальная часть юпитерианского периода для меня такааая...

Кажется, надо мантрочку почитать, а то это уже похоже на то, что меня подкосило морально. 

Силы есть, но их не хочется задействовать

Время есть, но я трачу его.

Ощущение запертости и отсутствия чего-то важного, что должно быть.

Замирание. 

Длительное.

При всем при этом девушка знакомая попросила научить азам астрологии. 

И я согласилась, потому что упорядочивание в голове основ сейчас самое оно.

Я как будто учусь сейчас ездить на велосипеде вновь. 

Хочу вновь чувствовать не только боль.

Мне нужна порция теплоты внутривенно, иначе я в спячке, нет огня для разгона. 

Весь мой огонь в желании дарить Любовь и ощущениях внутренних.

Слишком много боли внутренней на квадратный сантиметр этого года. 

Мне нужно вновь ощутить Жизнь в себе. 

Хочу громкую музыку и танцы в машине.

И ночные огни по теплым улицам. 

Хочу ароматы прибоя от поцелуев..

Ладонь в ладонь, и ощущать на губах... 

Прикасаться ресницами к телу нетленному.

Душами жаркими сон воплотить. 

Хочу просто гулять с Тобой,

По несравненному

И знать, что Ты мой...

Исключительно мой.

 

Итак, еще 1,5 месяца тяжеляка и подотпустит до осени. 

На досуге был шанс рвануть на заработки, даже квартира сама нашла меня, но осознанность и внутренний контролер все взвесил и перепроверил. Периоды дочи, отзывы на компанию и деньги отошли на второй план. 

Вот так вот мое альтерэго замедляет принятие моих решений. Мне, воздушной на всю голову, ааабсолютно не было свойственно раздумывать о своих решениях. 

Порыв ветра и все, пошла в ту сторону. Поменялись направления- пошла в другую.

Сейчас же то ли доча меня так притормаживает, то ли алтерэго наработанное...

Но я взвешиваю все за и против прежде чем что-то решать.

И на данный момент я опять же не могу понять, это хорошо или плохо для меня. 

Я стопорю сама себя или же развиваю.

Именно поэтому эти 1,5 месяца особых движений не хочу даже предпринимать. Ибо не понять, пока период тяжелый морально.

Вычистила летнюю резиденцию, сделала перестановку, почистила энергетику, сожгла залежи старья за годы накопившиеся. 

В том числе и, ритуально, свадебные босоножки) 

Таки да, на след.свою свадьбу ни за что не куплю босоножки!

Примета-то работает, даже если в нее не веришь.

Посему к лету готовы.

А уж после будь, что будет. 

Надеюсь, план а войдет в силу. 

Вновь потянуло на лекции по отношениям. Пришло время освежить, изучить новенькое за эти годы. 

По отношениям я смотрела будучи глубоко беременной, поэтому много из того, что было изучено, вошло в мою голову и перекраивало мой брак в нужное русло.

Пока не пришло осознание, что само основание кривое.

Вердикт- сносить.

И вот, когда снесено, мыслей о том, что с этим человеком возможно начать все строить заново, воообще ни разу не возникает. 

Ибо человек хороший. Но ему еще зреть и зреть из пубертата в ответственность. 

Мне тоже еще нужно научиться иметь силы не только, когда все ровно, но и в бури извне.

Продолжать быть собой несмотря на. 

На то, что эксмуж теперь меня считает закоренелой материалисткой, это весело) хахаа неожиданный поворот, не правда ли? =)

Я!) Вечно в мире с единорогами и волшебной пылью))

Я- обычная девушка, которой нужна защита в виде защиты своих инстинктов- где жить, что есть и во что одеть ребенка.

В нас это встроено. Ибо мать. Ни одна мать не будет улыбаться, если живет в палатке, не имеет дууша и на утро питается росой.

Если она не праноед)) 

Но праноед-мать вообще звучит звучит)) 

Но, поскольку, таких мало, то что? 

Праавильно, чтобы у женщины правильно работала 1 чакра, ей нужно как можно меньше что? 

Пугаться, бояться и быть в стрессе. 

Чем меньше этого всего на 5 точку, тем легче и свободнее ей быть собой- мурлыкающей летящей веселой и расслааабленной!) 

Поэтому хочешь такую девушку- позаботься о ее 1 чакре это аксиома! 

А меня эти полгода все по 1 чакре, все по 1 чакре)  Ибо ж там еще пубертат и эта мысль никак в голове экса не уживается отвергает он ее всем своим пубертатным существом. 

Я только вернула себя в себя. Стала мурлыкающей и в восторге, а тут... 

Комбаат батарея! 

Что меня радует, что проживаю я теперь все это более экологично. Реву, поистерю, пошмыгаю соплями в плечо поддержки и вуаля- сегодня я вновь с улыбкой и в голове нарисовался некий план. 

Боженька, спастбо, что в моей жизни был хоть один сильный Мужчина, который знает, что делать. 

Пока наметила план а, в июле посмотрим. 

Сейчас за каждый месяц столько событий происходит, что ууух)) 

И вот уже завтра май и 10 числа будет ровно год с того момента, как я сказала эксмужу, что хочу развестись. 

Что мы прошли? 

1стадия- отрицание им этой мысли. 

Где-то полгода точно она длилась. 

И да, в какой-то момент после чистки мне даже показалось, что мы еще живы...

Но потом выяснилось, что это был эффект от Анаэля, которым нас немного поднакрыли. И закономерный выход из него- все встает на свои места истинные, если не дубасить им постоянно. Но это опасные игры на грани. 

2 стадия - гнев

Это из серии "будь что будет, мне пох". И более воинственные варианты- да на хрена мне все это сдалось, счас всех раскурочу. 

3 стадия- торг

Началась она с того, что он активно использовал фразу,  " мы же разводимся! Я ж никто в этой семье теперь!" 

Снимая с себя все зоны ответственности. 

И мы подали на бумажки.

Которые с начала нг и получили. Штампы тоже. 

4 стадия- принятие.

Эти месяцы пытались понять как нам выруливать финансовую сторону вопроса, поскольку только это нынче нас и связывает. 

Наконец, определились.

Он уходит вновь в лес, я забираю ключи. 

По осени он устраивает самостоятельно свою жизнь, а я пока попробую план а.

К лету будет видно, включать ли план б. 

Прошел год.

И этапы все пройдены. 

И все те, кто не мог понять, почему мы все еще живем вместе, хотя развелись, даже не задумывались об экологичности расставаний.

Да, для этого мне потребовалось много своих моральных сил, чтобы перевести его из точки а в точку б, но яжмать. 

Вывела в пубертат, все, молодчинка- плыви сам.

На этом моя роль здесь окончена. 

Что до экологии своих отношений, то буквально давеча пришлось мне вновь поплакаться в жилетку.

Спасибо ему!

Принял, слезки подтер, сказал нунуну, все будет хорошо.

В общем, как истинный Мужчина. 

И силы вернулись и я вновь могу адекватно мыслить. 

И да, он совершенно не верит, что мы это когда-либо в этой жизни возможно. 

Хотя я понимаю обратное, что он на столько в доску свой, что это может не хило обоих развить в тех местах, где у каждого лажает. 

Конечно же, не в тех условиях, что предлагала я) 

Я часто могу нести дурь на эмоциях, потому что иначе как я вообще пойму, что чувствую, не проговорив это?   Никак. Но моя цель была побороться, немного его побииить да... Ну, в общем, эмоции даа)  

Я- девушка. И мы так устроены. 

Мы несем дурь постоянно. 

Конечно когда не влючаем альтерэго какое-то, по типу моего астролога. Вот тогда мы можем абстранироваться и посмотреть без эмоций со стороны на ситуацию. 

А тааак....)  

Внутри девушки, мы бегаем от уха до уха в панике с криками сос соос соос помогииите чтожеделать чтожеделать и хотим уткнуться в теплое плечо и размазывать туда слезысопли. 

Потом, конечно же, будем готовы все это постирать))) 

Но вот такие мы, Венерки)) 

Так вот к чему я пришла в своих отношениях с мужским полом? 

Не хочется ввязываться в лишнее раз. 

Общаться с лишними- тоже. 

Тут со своими-то лишний раз запрещаешь себе, потому что не держат, зачем же быть чемоданомбезручки, не хочется. 

Хочется быть девушкой. 

И если не держат, значит, не хотят держать. 

Это основной новый проверенный закон во мне. 

Как грит Сатья, разумные люди- прочли, осознали, применяют.

Малоразумные- прочли, осознали, проверили, применяют. Неразумные- услышали, проверили, не поверили, нашли аргументы против, не применяют, но постоянно огребают в этом вопросе. 

Так вот моя эволюция с 09 до 19 прошла с неразумности до малоразумности)) 

За следующую десятилетку планирую перебраться в разумное состояние) 

Вот такие итоги этого года о том, как я разводилась. 

И к чему пришла в сейчас. 

 

 

 

Раз в год, как по расписанию меня дубасят эмоционально. 

И вечно до конвульсивной тряски, головной боли от невозможности больше плакать и невозможности остановить слезы.

В прошлом году это было в начале апреля, в этом оставила Вселенная на конец. 

В прлшлом году отличились родители. Честно говоря, я даже повод уже не помню. Но то, что было после со мной... Очень.

В этом году, как ни странно раздача пришла не от родных. 

Я слишком сильно стала доверять человеку, не учитывая нашу совместную карму.

Для меня очень незаметно как-то наши отношения пациент-лекарь перешли в девочкины разговоры.

И я по привычке- душу на распашку со многими эмоциями и мыслями.

Не тому человеку. 

Я- астролог)   и не смотреть на карму)  

Просто когда я относилась к ней, как лекарю, то тут не до кармы, тут лечение. 

А потом как-то и забыла глянуть. 

Результат? 

Вуаля! 

Получите, распишитесь- и тут меня отрицают. Но тут весьма выборочно. Она отрицает меня избирательно, как выяснилось, видит меня "слабой", но при этом принимает меня как астролога. 

То есть мужика во мне принимает, а на девушку в ее понимании я не дотягиваю. 

Уфф... 

Очень сложно разочаровываться в людях. 

Когда Ты доверяешь какие-то важные для Тебя моменты жизни, переживания... 

А Тебе вместо понимания ушат сверху выливают... 

И понимаешь, что человек-то опять отрицает Тебя. 

Да, он констатирует какие-то факты и особенности характера в укор. 

Как будто Боженька творил не ведая, создавая меня. 

Честно говоря, это больно. 

В уязвимые места когда бьют это очень больно. 

Январь поревела слегонца. 

Февраль поосто растраивалась, март побили знатненько эмоционально, апрель размазали до плинтуса... 

Суупер год! Сууупер! 

Привеет Юпитер! 

Ты меня мажешь! 

И это еще полгода не прошло. 

В мае, судя по всему, от родителей  контрольный в голову будет. 

Спасает только ванна с водой. 

Сидишь... Часа два... Музыку слушаешь, ревешь по чуть-чуть уже... И приходишь в себя, находя силы, чтобы жить. 

Я и сама порой, как сегодня, не понимаю, зачем меня Боженька такой создал. И как мне с этим всем иметь силы на то, чтобы просто жить, заботясь о ребенке и оставаясь верной себе... 

И, да, у меня к ней, как к лекарю и космоэнергету совсем нет притензий. Она дала много инструментов как латать себя. И я благодарна ей за это. 

Но чего я не смогу теперь с ней больше, так это быть искренней и... Собой... 

Каждым отношениям- свое время. 

Люди по Сатурну меня сжимают со всех сторон. 

Этот год период родовых оооочень сложных проработок по нерожденным, по тюрьмам, убийствам и прочим в роду. 

И да, не в семье, а в роду. 

Значится, за дооолгие столетия назад отрабатываются. 

До следующего февраля... 

Я, конечно, все это заслужила, верю.

Не бывает не заслуженного. 

Но бывает и глупость- нарушить суббординацию не с тем кармическим человеком и ввязаться в мозготерку для себя. 

Тяжелый день. До задыханий. 

Ощущение, что меня убили. Словесно. 

Надавив на больное. 

Это очень низко. 

Особенно после того, как еще вчера я пыталась поднять ей настроение и вывести из помиральни. 

Сегодня отхватила не нароком. 

Сегодня помирала я. 

Урок называется, не лезь к помирающему со своими нюнями, отгребешь мало не покажется. 

 

 

 

Со мною это впервые. 

Это ощущение.

Какой-то странный год этот.

Полный новых ощущений. 

Впервые я ощущаю, что сейчас события мокй жизни идут немного не по тому сценарию, что было накидано ранее.

И честно говооя, я только в одном не разобралась- это хорошо или плохо.

Что это за ощущение такое?

Его люди обычные даже могут не заметить.

Но те, кто в теме астрологической, у них есть этот радарчик. 

И Ты видишь, что сейчас должны быть пару тройку неделек романтики, эмоций и витаний в красоте и комфорте. 

А я застрявшая. 

Как будто время для этого выделено, а пространство перестроено. 

И получается, что те события, которые должны были быть сейчас, они просто не реализуются. 

А все от чего? 

Все с того же самого. 

Я решила выяснить с самого начала года отношения со всеми!)) 

Сначала непонятного ухажера-братца на истину, затем северные направления дожала у стенки, потом сексуального мага вывела с его привычных игровых рельсов... Ну, и эксмужа перевела на сугубо материалистические цели.

Ковааарная женщина. 

Для чего? 

Надоело вариться в котле, где меня все используют каждый для своего, а я каждому отдаю частички себя и своего сердца. 

Москве успели перепасть только услуги психотерапии. 

Северные потоки щедро в свое время отхватывал теплоты и энергий. 

Сексуальный маг развлекал свою мужскую самооценку моим обладанием как энергетически, так и эмоционально. 

Эксмуж потрахивал в последнее время исключительно мой мозг. 

И вот каак при таких раскладах я собиралась ловить романтику в этот период?

Есть у меня предположения.. Как...)

Но в этот раз мне не захотелось прежних сценариев.

Я включила немного внутреннего мужика. 

Которому достали все эти слбни сопли эмоции и чувства внутри.

И он взял, сел в тачку и укатил в другую часть мира. 

К сожалению, у меня также пока не вышло.

Но желание есть. 

И вот я сижу такая без нужного для движения события и пытаюсь понять....

Это я сейчас слажала или что-то улучшила?!

Этот эффект бабочки в этом году. С чего он вообще начался?!

Парадокс... Он не помнится. Этот момент.

А может он был и не в этом году, а в прошлом?

Что сменилв я там себе?

На что курс повернула?

Не знаю.

Но четко ощущаю, что сейчас нет какого-то события в моей жизни.

Продолжаю наблюдать. 

И ощущать.

Оказывается, сбои в матрице можно ощущать. 

И еще как.

Главное, иметь доступ.