Я не ездила на Ромины похороны....просто не смогла.Я обязательно приеду,но хочу побыть рядом с ним одна.Мне не хотелось сидеть в обществе лицемерных друзей,жены,гадюшных подруг жены,которые заливаясь соплями,ни на секунду не забывали о том,что существует завещание......а значит,есть большая вероятность срубить этот куш.Кто там буду я???Любовница?Неудавшаяся жена?Или просто набитая дура??????Я видела это завещание...если его можно так назвать....возможно он предчувствовал...не знаю,но....там нет ни слова про его жену,кроме Екат.квартиры,которую она и так считает своей.Практически всё переписано на Мишу,его лучшего друга,на Лёшу,его брата(ему 17 только) и на меня.Когда я продам всё это и отдам долг Максиму,всё остальное,что останется,я отдам его жене.Мне ничего из этого не нужно.Это всё грязное,подлое,мерзкое и несмотря ни на что,доставалось это всё потом и кровью.Не хочу,чтобы меня что-то связывало с Ромой,кроме воспоминаний.
Уже 4-ый день....я должна плакать,сидеть в тёмной комнате и отказываться от еды.Я действительно загнала себя в первые 2 дня.Со мной сидели Яна и Антон.Яну не на секунду не отпускала мысль,что Рому я любила до последнего.Она моя лучшая подруга...и то не знает правды...Я не знаю,зачем я это делала.Вроде как люблю одного,чтобы все отвязались с вопросами,почему ты всех от себя отталкиваешь....А Антон обладает самой лучшей интуицией на свете...Он просто сказал мне,что лучше вести себя искренне,и если не хочется плакать,не надо выдавливать слезу.Он прав,мне жалко не его,мне жалко себя,что я попала в такую ситуацию и мне пришлось из неё выходить не самым лучшим образом.Он всё ещё рядом со мной...Я на него смотрю и задаю себе вопрос....Как????Зная всё,он всё ещё рядом,ему меня жалко?Или он действительно переживает.У меня вся спина в синяках....вся поясница....Антон даже об этом позаботился.Мажет меня какой-то мазью...уже практически не больно.Но Антон каждый раз в бешенстве,когда это видит...Спрашивал меня,что я могла такого сделать,чтобы Максим проявил себя как последнее ничтожество.А он им и был всегда,этим самым ничтожеством.Семьянин херов!А ведь многие люди верят ему....потому что первое про,что он начинает рассказывать,это про свою жену и своего сына.На его рабочем столе стоит их общая фотография....А когда его жена звонит ему,я слышу только "Ты,мразь,не поняла,что мне в рабочее время не звонить?"Ну и прочие "приятные" слова.Я на днях в агенте выплёскивала эмоции и написала,что убью его....честно,впервые такое чувство ненависти и ощущение,что ему нужно сделать как можно больнее,какие-то садисткие наклонности,типо отрезание по одному пальцу,потом руки,потом ноги....а он будет кричать и молить о пощаде...Просто сцена из ужастика.

Так же на днях,мы снова общались с НИМ...
Я начинаю понимать,что устаю от этого общения,что он всё время меня в чём-то подозревает,не верит мне.И если раньше,мне хотелось доказать ему,как сильно он ошибается,то сейчас мне становится всё равно.Может моя психология слишком сложная,чтобы он понял,а логика не поддаётся объяснению,но я его хочу понять и понимаю,а не понимает и не хочет.Он пишет достаточно обидные вещи мне,и даже не понимает,насколько они обидны.Изначально мне казалось,что появился человек,с которым можно неплохо провести вреемя.Это было ещё летом.Тогда я не прочь была с ним встретиться,просто так,потому что скучно.Отношения мне не были нужны,он мне был не нужен,обычная авантюра,только и всего.Потом я узнавала его...не знаю,на каком моменте произошло так,что всё изменилось...Наверное тогда,когда он пожелал мне найти хорошего мужчину...Это почему-то разозлило и расстроило!Я привыкла,что мужчины встречаются со мной 3 дня,а иногда даже и 1.Сначала они все такие галантные и обходительные,а потом не стесняются предлагать постель...в первый же день.Я так похожа на проститутку?На последнюю шваль?Я отказываюсь....потом ещё 2-3 встречи с таким же окончанием и я понимаю,что собеседника не интересую я,а в таком случае меня не интересуют его предложения.Вот ОН из таких людей,с которыми дружить бы я не смогла.Я бы всё время притворялась,с НИМ хочется либо серьёзных отношений,либо вообще не иметь никакого дела.Я вижу в нём мужчину,в нём огромное колличество положительных качеств и всё то,что мне нравится,но он для меня несколько резок,суховат...предполагаю,что при личном знакомстве он раскрывается,по крайней мере надеюсь на это,.Конечно при встрече всё меняется.Ты слышишь голос,видишь глаза,можешь прикоснуться к человеку....А может быть окажется,что он совсем мне не интересен...А если нет?Сама себе сделаю больно.А он не будет долго встречаться со мной,я это чувствую,я знаю,какая ему нужна женщина,я могу выдавливать из себя то,что ему нравится,то,что он хочет видеть,но в один прекрасный момент,он поймёт,что я за человек и в очередной раз обожжётся,чего я не хочу.А показывать своё истинное я,рассказывать о себе и своей жизни....он отвернётся от меня,он убежит сразу же,и тогда больно будет мне.Поэтому пока общаясь с ним,я хочу узнать как он относится к тем или иным вещам,пытаюсь рассказывать ему самую малость и смотреть реакцию...он не понимает,его напрягает переписка.И меня тоже.Я вообще ненавижу что-то писать...


Я снова рисую....в комнате сняла занавески,такое яркое солнце в глаза....вроде была на улице сегодня,а всё равно как будто в темноте,квартира озарилась светом и захотелось жить.Ну..по крайней мере поесть уж точно захотелось)

Мне не перебороть себя.Теперь уже абсолютно всё протестует и разум и сердце и душа.С каждым разом всё сложнее и труднее.А в голове только один вопрос:"За что ты,Рома,так со мной поступил?"Я не понимаю,за что?Почему я это заслужила?Я просто его любила,действительно очень сильно.Безоговорочно ему верила,я думала,что мы семья,что мы друг за друга,что мы единое целое.Даже когда я понимала,что он был не прав,я находила ему оправдания,я пыталась быть ему и другом и женой.Он ведь знал,что он самое дорогое,что у меня есть.Я могла бы ему всё простить,я ему даже Максима простила.Просто не понимаю,как он мог со мной так поступить?Когда мы виделись в июле,он говорил мне,что жить с женой невыносимо,что он любит меня,что скоро всё закончится.А он просто сбежал,он испугался...его жизнь и его благополучие оказались ему важнее меня.А я бы могла отдать за него всё.Я бы помогла ему бороться,я бы его никогда не оставила так,не бросила,как последнюю шавку.И тем более,не продала бы таким мерзким способом.
Я часто смотрю на Максима и пытаюсь поймать хоть долю человечности....неужели он не видит,как мне плохо?Нет,там только эгоизм,только животное чувство "МОЁ" и всё.Ему плевать на мои чувства,плевать,что происходит со мной,плевать на мои желания и он убивает во мне последнее самоуважение.За эту связь,я себя ненавижу и презираю.Мы говорили с Антоном и он спрашивал меня,когда наконец это всё закончится?В кого я превратилась?Я благодарна ему,что он зная всё,не отворачивается от меня,он всё равно меня любит.Когда он меня обнимает,так крепко,мне хочется плакать и хочется,чтобы он никогда меня отпускал.Антон помогает мне,он решительно за то,чтобы перестать возиться с Ромой.Я могу воспользоваться его имуществом,только после его смерти.В другом случае,нам не найти таких денег.Я вижу,как его это убивает...это называется простым словом-продаваться!И он это понимает,но ни разу не позволил себе такого оскорбления.Мы оба понимаем,что не можем ничего сделать,ничего,кроме одного.....согласиться на то,чтобы Рому отключили от аппарата.А как я могу пойти на это?Как убить человека?Тем более Рому.....Он ведь всё равно часть моей жизни,он ушёл в тот момент,когда я любила его,как никогда...я надеялась,что это взаимно,чтобы он не сделал.Я знаю,что главной причиной,почему на меня обижается Антон,является то,что я не нахожу в себе силы оставить Рому.А у него кончились все силы,доказывать мне это.Сегодня он увидел эти синяки на руках и просто озверел,а что толку.Вот Антон приедет к Максиму.И что дальше?Разговор на повышенных,драка,а потом это всё неприменно выльется на меня.Это только его ещё больше разозлит.И потом....Максим конечно не зверь,но попросить своих дружков,чтобы они "по-своему" поговорили с Антоном,он может запросто.Я не имею права и его сюда вмешивать.
Я думаю......думаю,что делать....
Когда мы были с Максимом,мысли мои были о Роме....я не удержалась,просто не смогла сдержать в какой-то момент слёзы.Максим даже не обратил на это внимание,он сказал лишь,что вид плачущей женщины злит его и ему сразу хочется как следует ей наподдать,чтобы заткнулась.

А я думала его хватит на большее.По крайней мере,ожидала звонка через выходные или вообще через неделю.Уж кому,как не мне,знать,как Антон обижается.
Слабый вы пол,мужчины,сами звоните,сами миритесь,сами извиняетесь,хотя до этого кричите,что отношения закончены.
Вот я ему и говорю,к чему эта болтавня,если отношения закончены?
Мне не нужно оправданий,что слова сказаны в запале,не подумав!Вот теперь пусть мучается!!!!

Завтра поеду забирать фотографии с прошлой фотосессии.Ничего хорошего не жду,да и тем более,там будет Миша.......не очень хочется с ним встречаться после того свидания.

Работа бесит,как никогда.Радует одно,Максима я вижу ровно полчаса.Но пока не могу от него полностью отделаться.Ненавижу его!!!!!!!!!!!Мерзкий ублюдок!!!!!!

Поеду на выходных в Екатеринбург.Вместе с Янкой.Одна не смогу.Видеть там мадам Никитину,которая вечно устраивает разборки со мной,у меня уже нервов нет.Почему она всё не угомониться.Её муж начал жить со мной,уже будучи в разводе с ней,а сейчас....он всё равно ушёл к ней,так если она его любит,почему ни копейки не вкладывает в его лечение и просит его отключить????Я делаю это,потому что,он просто не имеет права уйти так и оставить меня разгребать весь этот мусор!Я не могу пользоваться его деньгами,поэтому мне нужны свои деньги и именно поэтому чёртов ублюдок Максим мне так важен!