Понимаю,что мы отделяемся...у нас появляются свои шутки,над которыми мы смеёмся только вдвоём,а остальные пытаются вникнуть,но никак не могут...Не могу сказать,что переживаю.Но мы ведь все вместе всегда были.Это же такие же его друзья,как и мои.Не могу сказать,что мне скучно,напротив,но всё равно не хватает чего-то.
Вчера всё таки вырвались на спектакль...ощущений никаких.Может потому что,изначально не была настроена на него,да и парочка,сидящая рядом очень мило обсуждала то,кто сколько чипсов съел и вообще,почему они купили одинаковые,да и к тому же с беконом.Полное неуважение к артистам.На спектакле часто слышались мобильники,и кто-то даже сказал : "Алё".Чтобы не портить вечер окончательно,мы пошли на "Нью Йорк,я люблю тебя".И это было гениально!!!Я вообще люблю арт-хаус,но честно....может разница была поразительная,а может и правда фильм того стоит,но после некоторых фильмов,люди бурно хлопали...я впервые встречаю такую реакцию.
Но мне понравилось,правда.И Антону тоже.Потом приехали ко мне и делились впечатлениями,пока я могла передвигать языком,потому как отправила я его домой,как и вчера,как и позавчера и кажется,как и сегодня.
Не знаю,что происходит со мной...Понимаю,что это неправильно,что это мой молодой человек,но просто как отрубило и совсем никак...чувствую себя 60-летним стариком,сидящем на виагре.Но женщины ведь не пьют это...
Вообщем,мягко говоря хреновая ситуация!

Сейчас как никогда хочется верить,что всё будет хорошо.
Я думаю о том,что в любом случае нужно достойно себя вести.Если сделала ошибку-раскаяться,если кого-то обидела-извиниться!Иногда не хватает смелости признаться себе в чём-то,я всегда себя оправдывала под предлогом "У меня не было другого выхода" А выход был.Он не может быть один.
Позиция жертвы очень выгодна,но мне она не нравится.Я не хочу себя постоянно жалеть,не хочу,чтобы жалели меня.Пора учиться отвечать за собственные огрехи.
С Максимом состоялся более чем странный разговор.Он сидел передо мной и спрашивал :"Ну что делать будем?" Я ответила ему,что он получит свои деньги,и если он не хочет ждать перевода недвижимости в деньги,то мы можем в скорем времени начать процедуру переоформления.Он не против.Говорит мне,чтобы я на него зла не держала,что он не подонок последний.Я сказала единственное ему,что Бог ему судья,а я умываю руки.Отдаю ему долг Ромы и надеюсь,что больше мы не встретимся с ним.Он спросил меня,неужели мне с ним было так плохо.А я сказала правду.Плохо,очень плохо,так плохо,что каждый раз,когда я с ним была хотелось умереть.Я насладилась этой маленькой победой.Было видно,насколько его задели мои слова.Одно из самых больших оскорблений для мужчины-знать,что с ним были самые неприятные моменты жизни,которые хочется стереть из памяти!

Я не ездила на Ромины похороны....просто не смогла.Я обязательно приеду,но хочу побыть рядом с ним одна.Мне не хотелось сидеть в обществе лицемерных друзей,жены,гадюшных подруг жены,которые заливаясь соплями,ни на секунду не забывали о том,что существует завещание......а значит,есть большая вероятность срубить этот куш.Кто там буду я???Любовница?Неудавшаяся жена?Или просто набитая дура??????Я видела это завещание...если его можно так назвать....возможно он предчувствовал...не знаю,но....там нет ни слова про его жену,кроме Екат.квартиры,которую она и так считает своей.Практически всё переписано на Мишу,его лучшего друга,на Лёшу,его брата(ему 17 только) и на меня.Когда я продам всё это и отдам долг Максиму,всё остальное,что останется,я отдам его жене.Мне ничего из этого не нужно.Это всё грязное,подлое,мерзкое и несмотря ни на что,доставалось это всё потом и кровью.Не хочу,чтобы меня что-то связывало с Ромой,кроме воспоминаний.
Уже 4-ый день....я должна плакать,сидеть в тёмной комнате и отказываться от еды.Я действительно загнала себя в первые 2 дня.Со мной сидели Яна и Антон.Яну не на секунду не отпускала мысль,что Рому я любила до последнего.Она моя лучшая подруга...и то не знает правды...Я не знаю,зачем я это делала.Вроде как люблю одного,чтобы все отвязались с вопросами,почему ты всех от себя отталкиваешь....А Антон обладает самой лучшей интуицией на свете...Он просто сказал мне,что лучше вести себя искренне,и если не хочется плакать,не надо выдавливать слезу.Он прав,мне жалко не его,мне жалко себя,что я попала в такую ситуацию и мне пришлось из неё выходить не самым лучшим образом.Он всё ещё рядом со мной...Я на него смотрю и задаю себе вопрос....Как????Зная всё,он всё ещё рядом,ему меня жалко?Или он действительно переживает.У меня вся спина в синяках....вся поясница....Антон даже об этом позаботился.Мажет меня какой-то мазью...уже практически не больно.Но Антон каждый раз в бешенстве,когда это видит...Спрашивал меня,что я могла такого сделать,чтобы Максим проявил себя как последнее ничтожество.А он им и был всегда,этим самым ничтожеством.Семьянин херов!А ведь многие люди верят ему....потому что первое про,что он начинает рассказывать,это про свою жену и своего сына.На его рабочем столе стоит их общая фотография....А когда его жена звонит ему,я слышу только "Ты,мразь,не поняла,что мне в рабочее время не звонить?"Ну и прочие "приятные" слова.Я на днях в агенте выплёскивала эмоции и написала,что убью его....честно,впервые такое чувство ненависти и ощущение,что ему нужно сделать как можно больнее,какие-то садисткие наклонности,типо отрезание по одному пальцу,потом руки,потом ноги....а он будет кричать и молить о пощаде...Просто сцена из ужастика.

Так же на днях,мы снова общались с НИМ...
Я начинаю понимать,что устаю от этого общения,что он всё время меня в чём-то подозревает,не верит мне.И если раньше,мне хотелось доказать ему,как сильно он ошибается,то сейчас мне становится всё равно.Может моя психология слишком сложная,чтобы он понял,а логика не поддаётся объяснению,но я его хочу понять и понимаю,а не понимает и не хочет.Он пишет достаточно обидные вещи мне,и даже не понимает,насколько они обидны.Изначально мне казалось,что появился человек,с которым можно неплохо провести вреемя.Это было ещё летом.Тогда я не прочь была с ним встретиться,просто так,потому что скучно.Отношения мне не были нужны,он мне был не нужен,обычная авантюра,только и всего.Потом я узнавала его...не знаю,на каком моменте произошло так,что всё изменилось...Наверное тогда,когда он пожелал мне найти хорошего мужчину...Это почему-то разозлило и расстроило!Я привыкла,что мужчины встречаются со мной 3 дня,а иногда даже и 1.Сначала они все такие галантные и обходительные,а потом не стесняются предлагать постель...в первый же день.Я так похожа на проститутку?На последнюю шваль?Я отказываюсь....потом ещё 2-3 встречи с таким же окончанием и я понимаю,что собеседника не интересую я,а в таком случае меня не интересуют его предложения.Вот ОН из таких людей,с которыми дружить бы я не смогла.Я бы всё время притворялась,с НИМ хочется либо серьёзных отношений,либо вообще не иметь никакого дела.Я вижу в нём мужчину,в нём огромное колличество положительных качеств и всё то,что мне нравится,но он для меня несколько резок,суховат...предполагаю,что при личном знакомстве он раскрывается,по крайней мере надеюсь на это,.Конечно при встрече всё меняется.Ты слышишь голос,видишь глаза,можешь прикоснуться к человеку....А может быть окажется,что он совсем мне не интересен...А если нет?Сама себе сделаю больно.А он не будет долго встречаться со мной,я это чувствую,я знаю,какая ему нужна женщина,я могу выдавливать из себя то,что ему нравится,то,что он хочет видеть,но в один прекрасный момент,он поймёт,что я за человек и в очередной раз обожжётся,чего я не хочу.А показывать своё истинное я,рассказывать о себе и своей жизни....он отвернётся от меня,он убежит сразу же,и тогда больно будет мне.Поэтому пока общаясь с ним,я хочу узнать как он относится к тем или иным вещам,пытаюсь рассказывать ему самую малость и смотреть реакцию...он не понимает,его напрягает переписка.И меня тоже.Я вообще ненавижу что-то писать...


Я снова рисую....в комнате сняла занавески,такое яркое солнце в глаза....вроде была на улице сегодня,а всё равно как будто в темноте,квартира озарилась светом и захотелось жить.Ну..по крайней мере поесть уж точно захотелось)

Я просто не могу не прокомментировать!
Зашла я в контакт....Янка предложила посмотреть мне новую пассию Андрея.Он не разделял моих увлечений,ему не нравились мои друзья,ему не нравился Рома,он никуда не хотел ходить.И наши отношения продлились 2 месяца.После Ромы это был первый человек,с которым мне было уютно и комфортно,несмотря ни на что!Но мы разные с ним абсолютно.Даже не знаю,чем я тогда руководствовалась????
Вообщем,не в этом суть...
Зашла я на страничку его девушки....мало того,что на фотографии красовалась перемазанная тоном и румянами крашенная брюнетка с более светлыми корнями(ммм....ему всегда нравились брюнетки),видимо только что закаченные губы,неправильно распределись по периметру и получилось какое-то отвратное выражение лица.Я наверное придираюсь?Ладно,опустим внешность,ведь у неё неплохая фигура,длинные ноги и красивая грудь(вероятно тоже новая).Главное не это.В её статусе стоит "В запое уже 3 дня"И этот мужчина с манерами английского лорда встречается с девушкой с таким статусом????Он ей помогает в этом чудном занятии?Или она сама перебивается?
Вообщем когда сравниваешь бывших девушек с собой,всегда будешь считать,что ты красивее,умнее,воспитаннее....ты можешь быть хоть королевой,но встречается то он не с тобой.
Не суть кто от кого ушёл,я сама это сделала...но теперь со стороны я вижу с кем он меня сравнил.Спасибо на добром слове.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!