Кажется можно понять,что я сделала.Опять проявила свою слабость.В этот раз я сделала это потому что собиралась уже удалять его из списка контактов,как того хотел Антон...а потом подумала,что не смогу.Если он будет здесь,значит я должна сделать так,чтобы мы имели хоть маломальское общение.Я интересуюсь,что он ест и с сожалением понимаю,что пельмени и котлеты это его обычный рацион.В голове сразу созревают идеи,чтобы я могла приготовить..Не люблю готовить для себя,но почему-то для других обожаю...сразу всё как-то легко проходит и непосредственно.Он очень напряжно общается со мной...Конечно меня это цепляет,но хоть так.Зачем????Я не знаю,клянусь,не знаю.Вот сижу и думаю...зачем?
Может меня все достали,а он ещё не успел?А то,что достали,это точно.На работе,я устаю слушать постоянную болтавню.То это,то то...я смотрю на всех безразличным взглядом.Их идеи тупы и стары,никакого креатива,и ни грамма мозга.Сегодня я рада была видеть Максима.Он пришёл,глаза в пол,потерянный и тихо сказал: "Привет".Опять поругался с женой....Ну почему я вижу в нём человека только,когда ему плохо?А в остальное время...не переношу!Когда выходила из его кабинета,в очередной раз Андрей и Женя сделали усердно работающие лица.Если бы они так работали,какие напряжённые у них были лица....
Я чувствую себя одиноко.Общаюсь только с Олесей.Ей 24 и у неё чудесная семья.Муж,двое деток.Я слушаю её...и мечтаю,чтобы у меня всё было так же...У меня могло бы быть так же,если бы Рома не убил моё представление об идеальных отношениях,идеальной любви и идеальной семье.Сейчас я бы могла быть замужем,могла бы быть беременна от него.Это счастье.Не было бы этих Максимов,этих грязных историй.Мне за эти полгода так стыдно...практически по шею в дерьме,не знаю,как отмыться...Очень хочу,но не знаю как.Иногда думаю,что зачем жить дальше.Это всё нарастает,как ком.Мне всегда будет стыдно,мне всегда будет страшно,что кто-то узнает.
Ах,да...сегодня получила фотографии.Мне не понравились.И это искренне.Дело не в Мише,он профессионал,дело во мне.Кстати,общались мы хорошо,никто не вспомнил,про то свидание.Он спросил меня,не против ли я,если он позвонит.Какой смешной....Странно,мне смешны те мужчины,которые пытаются ухаживать за мной,делать комплименты,разве Максим и Рома не доказали мне самой,что моя цена это квартира в центре Москвы и хорошая должность в крупной компании.
Даже Яна порой спрашивает меня,смогла бы я ради денег и карьеры переспать с нужными людьми.А я рассуждаю о порядочности,чести,и улыбаюсь.Господи,а она хочет быть похожа на меня.Говорит мне это и на душе становится ещё хуже,ещё больнее.
Посмотрела только что фильм "Шоу гёрлз"......мне даже сказать нечего.Он мерзкий,такой же,как и моя жизнь.

Настроение сейчас - разбитое

Вот сейчас я думаю,что сама всё разрушила.Ощущаю себя самой никчёмной и несчастной.И не понимаю,почему так.Почему он видит меня такой,какой описал.Я совершенно другой человек.Да,я знаю свои недостатки,но я не та девушка,о которой он пишет.Странные ощущения.У меня никогда такого не было.Хочется и плакать и кричать и молчать,залезть в одеяло,выключить свет,включить свет.Вроде итог то ясен и понятен,а что мне делать дальше не имею представления.Буду жить дальше,дам шанс какому-нибудь толстосуму,который пытается ухаживать за мной.Я постараюсь его полюбить и возможно у меня это даже получится.Возможно у нас будет ребёнок и возможно я даже буду счастлива.Буду.Но не сейчас.
Через 6 дней заканчивается моя работа.И я делаю всё,чтобы не оставить пути назад.Максим чем-то озадачен.И по-деловому вежлив.Если бы ещё тогда,когда я только пришла в компанию,Рома поговорил с ним,поверил бы мне,не было бы сейчас той ситуации,которая происходит.Ухаживания руководителя всегда лестны и всегда понятны.Однако мысль о том,что они дружат с Ромой,придавала мне уверенности,что он не посмеет.На протяжении месяца я просила Рому поговорить с ним.У меня совершенно не осталось никакой поддержки.Даже если любимый человек говорил мне: "Ты же хочешь работать в этой компании?Мне многого стоило добыть для тебя это место.Просто он тебя ценит и уважает,ничего страшного в этом нет.Я знаю,что он прекрасный семьянин" А что мне оставалось в данном случае?Уйти-показать неуважение к Роме,а ведь он так старался для меня.Остаться-и знать,что когда-нибудь что-то произойдёт.Через месяц ушёл Рома и я совершила самый отвратительный поступок в своей жизни.Была в нетрезвом виде.Мы общались тогда с Олей,к несчастью она была единственной,кто был рядом.Помню она тогда сказала,что Рома просто удачно подложил меня под Максима.Сам.Знал это и не препятствовал этому.Потому что у них свои счёты.Как это не больно понимать,но скорее всего она права.Хотя причина по которой он ушёл,мне до сих пор не известна.После того,как я сделала свои выводы в отношении Ромы,я наверное скорее из глупости и от обиды стала флиртовать с Максимом.В принципе и делать то,ничего не пришлось.У меня были свои цели и они существуют и сейчас.Что за дела между Ромой и Максимом.Конечно деньги и конечно очень большие.Человек не может за один месяц переписать всю свою недвижимость,машины,деньги и уехать в другой город.К слову переписал он это на меня и на Мишу,его лучшего друга.И вот мы остались с этим багажом,не понимая,что происходит и что делать.А после того,что случилось с Ромой,мне стало по-настоящему страшно.Для меня Рома останется одним из самых близких,и уже дело принципа,чтобы он пришёл в себя.Он не имеет права оставлять всё вот так и бросать меня и он должен многое мне объяснить.
Когда в голове крутятся мысли,как достать деньги,чтобы оплачивать лечение Ромы,что мне делать с той информацией,которую я имею,где мне дальше жить,где мне работать,ещё одна новость о том,что человек,который понравился,абсолютно равнодушен,должна уже пойти,как должное....но нет.
Как бы я не доверяла своим друзьям,я не могу им многого рассказать,я боюсь их осуждения и непонимания.А ещё,я очень хочу к родителям.Давно их не видела,просто хочу сказать,что люблю их.И хочу услышать,что они любят меня.