Дарова, ребятня.
Кажись всё.
Одиннадцать лет образования, ЕГЭ прямо сейчас...
Так о чем я? Ах да, время. Оно проносится мимо нас как пуля и в то же время ползёт как черепаха.
С последних нормальных отношений прошло больше года. Скажем честно, веры в будущее я не теряю (Каламбурчик, ага), но и все попытки, что предпринимал, были неудачными. Я о том, что меня тянет на долбанутых и недоступных. Последние 3 попытки - Саша, тян из Москвы, и третья, что отшила меня. Всё это печально, конечно. Уже лето, а значит, что новых возможностей, скорее всего, не будет до осени, а это еще плюс три месяца. Долго конечно, но время, время, время...

Жизнь творящаяся в последние полгода вокруг меня, знаете ли, полнейшая гадость.
Зря, зря я прервал наши с Верой отношения. Хотя черт их знает, не думаю, что они бы продержались год. то, что мне нужно - чувства. С Сашей я их не получил. Точнее как, отдался сам, полностью, после чего мне плюнули в душу, а я в ответ.
Женщины. Какие же вы непонятные существа. Хотя каждую, по отдельности, можно понять. Сегодня, как вы можете видеть вспоминал последние 9-10 лет своей жизни. 2015 год - год женщин, алкоголя, и вообще "взрослой" жизни. Естественно, что всё это лишь игрушки.
Мне, как это ни странно, нужны чувства. Нужна теплота, нежность, объятия. Почему же, почему, Господи, забрал у меня способность любить, словно я израсходовал ресурс? Прошу, дружище, верни, без неё и жизнь не в радость. Ну или дай возможность научится снова.
В общем, поставлю себе цель. Скорее всего я не справлюсь с ней, но всё же. я постараюсь найти себе девушку к 13 марта. Почему к тому дню? Почитайте бложик, тут всё было.
Адьё.

9 лет.
9 мать его лет.
С тех пор, как я так или иначе начал вести цей бложек прошло 9 ЛЕТ. Удивительно, более половины моей жизни! Все мои тогдашние друзья исчезли из моей жизни, повзрослели. Естественно, ведь когда мне было 8-9 лет им было 14 - 15. Я, уже старше, чем они были тогда. О Кронос, что ты творишь с нами.
Время, время, время... Ты так быстро течёшь. Остановись, дружище, притормози, я не распробовал сладости моего детства. Но нет, оно бежит, и бежит, и бежит, и не думая притормозить, унося вслед за собой всё то, что повлияло на нас, всё то, что сделало нас, оставляя лишь следы, увидев которые мы лишь улыбнёмся, вспоминая как же это было хорошо, и предадимся воспоминаниям.
Да, конечно времени не положено стоять на месте. Но хоть на денёк вернуться туда - в 2007-2008 годы, сделало бы меня счастливейшим человеком на свете.
Если сюда зайдёт хоть кто-то, знающий меня с тех времён, то он поймёт, вспомнит, насколько прекрасные то были годы.
Да, конечно придаваться ностальгии в свои 17 лет несколько странно и по-стариковски, но именно те годы оставили наиярчайший след на мне, моём развитии в меня современного, на то, в кого я в итоге эволюционировал.
Когда я только пришёл во всю эту компанию мой братец заканчивал школу, готовился поступать. Теперь я заканчиваю ту же самую школу, и так же готовлюсь поступать.
Время циклично ли ты? надеюсь, что да. Надеюсь, что когда-нибудь та славная эпоха форумов, субкультур, и четкой бинарности мировой картины вернётся, и вернётся она вместе с теми приятными эмоциями, что я получал, сидя с вами на тех форумах, трындя с вами там.
Да, за 9 лет многое, да что уж там, всё изменилось. Я познал прелести и тягости взрослой жизни, и ответственно заявляю - верните меня назад - там было лучше!

Дарова, пачаны. Вот и подошёл к концу 2015. Первая половина 201х подошла к концу! Удивительно. Я завёл этот блог уже почти 10 лет назад (ну вообще 9, но это же и почти 10), а ощущения, будто это было вчера. 2015 прошёл быстро, бурно, богато на события, как хорошие, так и плохие. Удивителен скачок в моём взаимоотношении с противоположным полом - от страха даже поцеловать девушку и до вполне себе ебли. Со времён последнего поста у меня была девушка, её звали Саша. Она была ёбнутая, но зато неплохая по внешним параметрам. Спустя две недели "отношений" я её бросил. Таким образом получается, что каким бы всратым я ни был, всё равно все свои отношения разрывал я.
Я вылетел из 30ки. Спасибо, бля, ЕП. Зато, возвращаясь к старой теме, новая шкала - новые люди. Я не знаю, что и как у меня выйдет, но надеюсь, что хоть что-то получится, ведь, вцелом, я не столь всратый мудак как раньше.
Время идёт, всё сменяет друг друга. Один лишь этот бложик остаётся стабильным.

Прошло последнее лето школы. Как я провёл его? Так как женщины у меня к его началу небыло уже месяц, то я пытался завязать какие - либо отношения с другими. Ключевое слово - "пытался", я ничего не добился, хотя да, они были ничего, но пожалуй слишком малы для меня. Во всяком случае пока. Из всего этого я сделал вывод - 2001 - слишком поздний год для меня. Да и вообще, у меня всегда лучше получалось с девушками постарше.
Что еще я делал? Бухал. Тогда, когда я написал последний свой пост я пошёл бухать, не сразу же, но вечером. Тогда я впервые выпил достаточно для вмешательства алкоголя в мою вестибулярную систему. Затем в июле еще раз - с мамой, поехав на соревнования в говнища. Затем через пару дней снова с друзьями. И вот в этот раз мне свезло, хотя это конечно спорный вопрос, но тогда я впервые имел какие - либо сексуальные отношения с женщиной (хотя это спорный факт, но что есть, то есть).

Подведём итог: кто я теперь? Бухающий и курящий шантропа, ебущий шлюх? Не сказал бы. Но всяко я не тот человек, что был раньше. И да, пора бы мне уже завести отношения. Снова, да. Хотя всё еще непонятно с кем.

Та девушка, о которой я писал раньше - я бросил ее. Она надоела.
Мне кажется, что мне снова нравится та, которая уже 2 раза мне отказала. Да, я понимаю, что шансов мало, но что уж тут поделать - в таких делах я себя не контролирую. Я не видел ее вчера - в последний день учебы, и поэтому скорее всего не увижу до сентября\конца августа. Я хотел бы увидеть ее в жизни, что бы лучше прочувствовать все то что я к ней чувствую (масло масленное, ага), но по видимому придется ждать сентября. Я не то что бы в печали по этому поводу, но я хотел бы видеть ее почаще.
Сегодня был последний звонок. Вот и все, остался только год и всё, прощай школка. Как-то это все печальненько. Теперь мы самые старшие в школке. Представьте только - мы! Те самые раздолбаи! Только ведь недавно я завел этот блог, а ведь это было еще во 2-м классе! О господь, за что я так быстро старею?!
Завтра иду на вписку. Хочу набухаться в говнину, мб трахнуть кого. Скорее просто для развлечения. Да конечно, в начале я писал про чувства, но потребности надо удоволетворять.
З.Ы. Курение - не такое и дерьмо, как мне казалось тогда. Всего 3 недели курения (4 если считать февраль <5 если считать ту, когда я учился>) показали мне, что в этом есть свой кайф.
На этом все наверное.

В колонках играет - The Yardbirds - For Your Love
Настроение сейчас - Счастлив как никогда

За тот практически год, что прошел с моей последней записи произошло много нового. большую часть времени я был в забытие после того, что случилось в мае. Просто выкинул это всё это из балды, и всё. Но к Декабрю я не смог больше держатся, и снова, снова меня понесло. Снова я влюбился в нее, снова признался, снова неудачно. Ну хоть не ждал пол года, а всего 2 месяца. Она снова мне отказала, хотя сначала и подала пару надежд. Это было месяц назад.
С тех пор произошло много всего. СЛИШКОМ МНОГО. Словно я начал жить, а до этого и не жил вовсе. Недели 2 я пытался начать курить но мне не понравилось, и я бросил даже думать (ребятки, как вы можете вообще засовывать ЭТО себе в рот, этож такая гадость!). последние дни перед этим мне, да и я ей, подавала знаки внимания одна девушка. На следущий день после того как я бросил я сказал, что она нравится мне, и тут все завертелось еще сильнее...
Свидание за свиданием, первый поцелуй (который показался такой гадостью, что ужас), вторая попытка, и вот вчера (хотя, вродь как, уже и позавчера) мы целовались практически без остановок полтора - два часа (о господи, как же это, должно быть, глупо выглядело со стороны). О господи, скажи, за что мне привалило столько счастья одновременно? Я собственно и не против, но ведь все придется возвращать...
И вот, я сейчас. Я счастлив. Я понял, что последний год гнался не за тем кроликом - и вот, погнался за другим, и практически мгновенно поймал.
Слишком много перемен. Слишком много. Хотя я и ждал их уже довольно долго, но блин, не так же сразу все!)

Еще один месяц прошёл. Что случилась за это время? Я сдал ГИА, закончил учебный год, скатал в Финляндию и Латвию. Потерял всяческий смысл к существованию. Хотя нет, это случилось раньше. Я уже писал о причинах. Просто тогда смыслом служило моё горе с ГИА заодно. Чем я занимался всё это время? Играл в комп. Один, с моим единственным другом. Лишь эти игры с ним и спасали меня от бесконечного чувства одиночества, накатившегося на меня сейчас еще большей волной чем обычно. Но теперь он уезжает. Из страны. Практически навсегда. Мой единственный, как бы по гейски это не звучало, друг.
Я изменюсь. 2 месяца одиночества и депрессии изменят меня, превратят в другого меня, и лишь в моих руках сделать его таким, как хочется мне.

Сегодня - тот день, когда моя душа умерла. Я приоткрыл её той, кто казалась мне понимающей. Но она не увидела её, а лишь нанесла в неё глубокую, смертельную рану. Я не виню её, она не знала, кого убивает, думала, что я - одна из тех ролей, что так любил я отыгрывать. Но нет. Под маской веселья не видно лица, возможно, оно грустит.

Люблю поезда.

Я б писал сюда и чаще, но зачем? Все, что я хочу сказать здесь, все те люди, для кого я пишу это я. Никто не будет читать этот текст. Никому не интересна моя душа. А все потому, что когда то было выгодно скрыть её от всех, от всего и закрыться оболочкой, в которую поверили все, даже я когда то. Но то время прошло, и я обнаружил внутри себя изголодавшийся, жестокий гноящийся кусок, называвшийся когда то моей душой. Я просто прикрыл рану грязной тряпкой, и получил то, что для всех я грязная тряпка, а не то, что под ней. Людям пофиг на меня, они гонят меня от себя. Раньше это было выгодно. Но не теперь. Теперь все открыты.Все знают все про других, во всяком случае думают так. Но разгадать человека не так и просто, надо уметь делать это. К сожалению подобных людей вокруг меня нет. И это очень жаль, так, как гангрену не вылечишь без чужого вмешательства, так и душу тоже.

Что меня бесит, так это то, что все от меня что либо требуют. А когда я пытаюсь, хоть попросить сделать что-либо, все сразу кричат да как ты смеешь, даже не думай и тд и тп. Это обидно честно говоря, и нифига не круто. Сначала нужно посмотреть на себя, а потом, лишь потом, осуждать сходное поведение. Ага.

Я устал. Не физически, не психологически, но я устал. От жизни. Размеренной. Тихой. Спокойной. Я устал. Хочу взбодрится. Но не развлечения я ищу, как многие в наше время, а лишь отсутствия её, её, кто присутствует рядом уже месяцами, её, кто сделал меня таким, её, кто истощил меня, моё сознание.
Я готов прорваться сквозь пелену, но не могу - она тверда, но зыбка. Я б прорвался, но в одиночку я не в силах. Но нет, нет рядом того, кто помог и лишь потому, что думают, будто пелена и есть я. Это ложь. Я не она. Я другой. Я противоположен ей, я возненавидел её. я чувствую, что умираю. Вскоре останется лишь она - пелена безумия, одиночества и страха, изображающих веселье, тупости и смехотворности.
я - никто. Меня не замечают. хотя именно это мне и нужно. Чем больше внимания, тем легче подавить его, того, кто создал, кто выносил меня. Но он сильнеет. он справляется со мной. но это не на долго. еще чуть - чуть и он мой. навсегда мой.

Я завалил физику... Я не знаю, что делать. Я вообще уже от всего устал...

Что со мной происходит? Моя психика под влиянием интернета и не самого счастливого детства превратился в пиздец. Зато сейчас я понимаю, почему сваровский так ненавидел меня. Но кто из них меня ещё помнит? Никто. Прошло уже сколько? 5-6 лет. Они меня небось и позабыли. А я вот нет. Они были единственными людьми, кто не зная мег мог поддержать меня. И только это тогда и спасало мою душу. А что же теперь? 1 друг, живёт у черта на куличиках,я толстый унылый форевералоун, ни шанса найти девушку, нет то, что новых друзей... Во что я превратил свою жизнь?! Бугурт окончен. Спасибо за внимание тебе, я из будущего, или никто.

Посмотрев фотки с собой, с 2004 по 207 годы, я понял, что последние 7 лет страдаю, из-за того, что произошло за всего 1 месяц. И я решил, что если не изменю хоть что-то за месяц, то я предатель. Я просто потеряю остатки уважения к себе. Вот такие пироги.

Вот и прошли первый сутки 2014 года. Этот год будет полон радости и грусти, любви и ненависти, счастья и депрессии. Прошлый год был полон многими событиями, событиями, важными, меняющимися мировое устройство, и не очень важными для мировой истории. Люди влюблялись, умирали, радовались, убивали друг друга, рождались. Для многих этот год стал лучшим в их жизни, для других нет. Для меня лично, лучше 2008 не было ещё года. Только тогда я ясно мог видеть- где друзья, а где враги, только тогда у меня было много друзей, хоть и не из реальности, а из интернетов, но я их никогда не забуду, хотя я и не общался с ними уже много лет.
В общем , старый год был хорошим, но не лучшим, и с новым годом, товарищи.

В колонках играет - I can't explain - The Who
Настроение сейчас - депрессивное

Опять я давно ничего не писал. Но ладно. Я был в Крыму. Всё как-то мрачнее стало за месяц. Но оно и понятно - Питер же. Здесь и летом мрачно, а я хочу, чтобы зимой светло было. Ха!
В общем живу, учусь, с каждым днём приближаюсь к смерти. В общем всё как обычно. Агась.
П. С. Чтоб не забыть: новый сезон уже сегодня! Еей!^_^

Ну что ж, продолжим.
Первая школа.
По началу я был как все. Мне было трудно поступить туда, т.к. я был младше всех, но я поступил. Т.о. в первом классе я ничем особым среди остальных не выделялся. Ну кроме того, что был младше всех в параллели. Это и сыграла решающую роль в моей жизни. Во втором классе, мои сверстники начали меняи целенаправленно травить, чем погубили всё, чем я жил. От них я убегал, искал укрытия, пристанища. В результате кстати, появился этот бложик, вконоач, все те форумы. Так продолжалось до 4-ого класса, пока ч не потерял последние связи с реальностью . Я стал лучшим учеником школы по матану , занял 5 место по петре в кенгуру. К 5 классу я обленился.я ненавидел своих учителей, одноклассников, всех и вс все.меня перевели на единоличное обучение. Так я и проучился всё то время . Я не знаю, как я до сих пор жив.

В колонках играет - шум часов и вентелятор компьютера.
Настроение сейчас - печальное. осознание своей никчемности

Это начало, долгой истории, истории реальной, истории всё ещё не законченной. Это будет просто повествование о моей жизни.
Рождение - школа.
Это первый период моей жизни, на деле занимающий половину мей жизни, а на чувствах мгновение. Я практически не помню ничего что было до детсада, помню, что был как все: гадил под , над, вокруг, из , около себя, ломал всё, в общем, был самым обычным младенцем, как все.
Но в детсаде все изменилось. Изменился я сам, изменилось всё. Всем известно , что сейчас, я, лишь подающий проблески надежды на выход из этой выгребной ямы безнадёжный омега,но тогда, тогда я не был таким. Но я и не был обычным ребёнком. Среди всех, всех моих одногруппников, учитывая что я всегда был с теми, кто старше меня на год, я был альфачом. Все боялись меня. Я астрагал всех. Конечно, как не боятся каратиста и атлета? Но с тех пор моя жизнь всё катится и катится по наклонной. Это и спасает, и подводит меня, но в целом, это лишь мешает. Но об этом в следующий раз. А пока, спокойной ночи, господа.