По-мойму, самая "наша" группа всех времен и народов СССР - Deep Purple. Даже те, кто всю жизнь слушали Bony M или Алену Апину, все равно знают, что такое Smoke On The Water. Ехал на работу, слушал Purpendicular и вспомнил концерт Blackmore Night в Москве пару лет назад.
Концерт был скучный. Бесновался только партер. Было ощущение, что там собрались старые комсомольские работники, которые по банной своей привычке еще из тех времен вскакивали будто парку добавили и обмахивались вениками "богатых" цветов. Мы выходили за пивом. Ессно, заходили отлить многократно. И вот стоит у туалета чел. С волосами до плеч, белесый, почти без лица - как бывает у альбиносов и светло-рыжих - и плачет навзрыд. Спрашиваю, что случилось?
- Что он играет?! Я из Могилева к нему приехал! Какую же хуйню он играет! Я на последние деньги сюда вырвался!!!

День сурка / Трудности перевода (два в одном) (dvd)

Гладиатор (dvd)

Матрица (dvd)

Матрица 2: Перезагрузка (dvd)

Матрица 3: Революция (dvd)

Четыре комнаты (dvd)

Черная кошка, белый Кот / Аризонская мечта (два в одном) (dvd)

Однажды в Америке (dvd)

Охотник на оленей (dvd)

Заводной апельсин (dvd)

Молчание ягнят (dvd)

Тонкая красная линия / Апокалипсис сегодня (два в одном)

Большой Лебовски (dvd)

Карты.Деньги и два ствола (dvd)

Адвокат дьявола Сердце ангела (два в одном) (dvd)

Я, кретин, 40 минут рабочего времени отдал на подбор DVD, оказалось, что этот мудацкий интернет-магазин присылает диски ПО ПОЧТЕ!!! И нигде на сайте ни одно пометки об этом! Узнал, только когда полностью оформил заказ. Уроды...

Нормальной водки в стране нет. Есть более-менее пригодный к потреблению разбавленный спирт с теми или иными присадками для улучшения вкусовых качеств. Когда спирт жесткий (такую водку пить почти невозможно), добавляют соль, глицерин, хмель и кучувсякойхуйни. Как говорицца, " все дело в перце". Наличие глицерина определяется тактильно: нужно смочить пальцы и потереть друг о друга. Если присутствует мылкость, значит, глицерин есть. Соль определяется на вкус, если пробовать после сладкого. Хмель горчит. А вот кучувсякойхуйни определить без пробирки и набора юного химика невозможно.
Поэтому я пью виски.

В любом мужском журнале всегда можно найти массу бесполезных советов, как снять девушку. Это почти не работает, потому что это пишут более-менее озабоченные, но обычные люди для обычных людей. Пару лет назад я спросил одного знакомого олигарха, как он снимает девушек (а он делает это довольно регулярно, в основном в клубах). Он рассказал:
- Подхожу и говорю: "В мире так мало хороших людей..."
Пару раз я попробовал - не работает. Видимо, нужно чтоб на лице была бронза с Сардинии и обветренность с Шамони.
Пропасть, пропасть отделяет нас.
А главное - он-то уверен, что он хороший человек.

Вот ведь интересно как!
Когда на Украине поддерживали марокканское сельское хозяйство, в сети стоял ор. Сейчас, когда рядом старики перекрывают движение авто на дорогах, протестуя против того, что их выставили на бабки - в сети тишина. На лиру это никого не волнует.

мужик поймал золотую рыбку, она ему предлагает выполнить три желания. мужик: хочу, чтобы на лбу был хуй.
рыбка говорит:без базара! но только на фига он там тебе???
мужик откидывается, вальяжно закуривает и с чувством произносит:
- во-первых, это красиво...

Вот позвонил взъерошенный рекламодатель:
- А вы уже поставили нашу новость?
- Ну как бы да... Уже все давно сверстано...
- А какая там фотография?
- Ну...
- Если там где-нибудь Ксения Собчак - немедленно уберите. Очень прошу.

Да. И этому не дала.

приехал в офис чтоб всех отпустить, а то работать будут придурки до Нового года.

Всех поздравляю с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

случайно попалось

Сидел щаз и разглядывал картинки Таиланда, места, где бывал.
Стихийное бедствие - и не на кого валить. Не скажешь, что Пукин профукал
У друзей чартерные лодки побило. Попадос, думали. Ан нет, люди все равно летят туда, денег обратно не требуют. И в телеке: все уезжают, кроме наших. Наши "ничего не бояцца", как сказала барышня из Сибири с развороченного пляжа.

Утром.
- Ты опять забыла сережки снять.
- И кольца.
- Да, и кольца.
- И трусы.
- Ну и трусы, конечно.
- И мужика.
- Ик. А я?
- А ты спал.

- Там звонит Рабинович...
- Какой?
- Тот самый.

Пришел ко мне приятель А. и спрашивает:
- А не знаешь ли ты, что происходит, когда кодируются или зашиваются?
Я пересказал то, что мне на днях рассказывал уже другой приятель, зашивавшийся несколько лет назад. С его слов, дело было так. Его укололи. Потом дали выпить спирта. "А потом я минут двадцать умирал". Тут же была бригада реаниматоров, его откачали. С тех пор ни дня, ни капли...
- Фашисты... - сказал приятель А. - Не буду я зашиваться. Я скажу всем, что зашился, и на Новый год пить не буду. Мужики-то не знают. Здраствуй-жопа-новый-год! Петух, блядь, гамбургский!

Реми проводил вчера презентацию холодного коньяка и новой бутылки. Фишка в том, что главную свою фишку - мороженое из коньяка - они не сделали. Говорят, что для Москвы "не дали технологию".

Приходил дизайнер с фамилией Лобзик

Вчера, после многочасового шопинга, результатом которого была овоська шмоток для любимой, она мне сказала:
- Да, надо с тобой ходить за одеждой. А с бабами я больше ни ногой.

Вот что я думаю.
Для нас, здесь, в Раше, главное то,что Вова обосрался.
Народ там, на Украине, выбрал Ющенко. Плохой он, хороший - по хуй. Они его выбрали. Это медицинский факт.
Остальное - эмоции. В том числе и мои. В том числе и марокканские настроения в Киеве.
Так что если кого-то из киевлян обидел - прошу прощения.

подходил к офису и обратил внимание, что наши оранжевые наконец-то занялись своим исконным делом и теперь разгребают снег