V Genue holodno
a vchera byl shtorm

no kakie tut ital'anki!!!
(Xu, ne volnuisa :-)

А еще у меня секретарша - блондинка. Ну вы меня понимаете...

Годам к двадцати пяти я понял, что блондинки - хорошо, но брюнетки меньше.
И не потому, что блондинки заваривают чай водой из-под крана;
и не потому, что они читают журналы с конца, причем не с того;
и не потому, что блондинка за рулем - это угроза безопасности ("обезьяна с гранатой", - сказал один старик);
и не потому, что твои деньги быстро кончаются, они толком и начаться-то не могут;
и не потому, что в любой момент в ее постели обнаружится хотя бы одна лишняя нога, как правило, волосатая мужская;
и не потому, что отвечает она обычно на другой вопрос, а не тот, что ты задал только что;
и не потому, что брюнетка отдается тебе, а блондинка трахает не только тебя, но и твой мозг...
А потому, что все это и многое другое она МОЖЕТ делать.

Горжетка пишет, что собралась покупать авто, дабы самой водить... На что я ей написал (искренне), что обожаю блондинок за рулем. Дело даже не в том, что блондинка считает, что прерывистая на дороге - это чтоб ей легче было прицеливаться, и ехать надо по прерывистой. И даже не в том, что поворачивая направо, она обязательно включит левый поворотник.
Несколько лет назад моя бывшая жена решила, что хочет водить. Ее трудно заподозрить в том, что она блондинка: она брюнетка по определению (Горжетка знает, если что, подтвердит). Я категорически против:
- Давай-ка сначала перестань в квартире все на свете бедрами сшибать.
На что моя мать изрекла:
- Мужчины не понимают, что у женщин эти места шире.

Сквернословие и прелюбодеяние.
Вот можно по русски без мата разговаривать?
А если мимо красивые ноги - неужели не встанет "из убеждений"?

Был вечером на др приятеля-армянина. Его друзья, как подвыпили, давай рассказывать, как им было хуево, когда молодыми сюда приехали (а приехали давно, еще в совке). И в результате разговор перешел на то, что я-де белый, и потому мне жить легче.
Вот не берусь меряться хуями, чесслово. Хуями меряться - это положительная вещь, в том смысле, что у меня больше, я лучше, от меня больше пользы. А когда меряются наоборот, кому хуже - ошибка в определении, как говорят в науке.

Вспомнил анекдот:
Пьяный долго смотрит, как негр пьет молоко. И говорит:
- Ни зуя у тебя не получицца!..

Пьяный негр упал и обнимает дерево. Пьяный белый подходит, долго смотрит:
- Ты чего?
- Домой хочу, на родину...
- Так давай, подсажу.

Позвонил сегодня старой знакомой. Та говорит: муж умер, вот скоро 40 дней. Я прифигел, просто потому, что обычно впадаю в ступор, когда рядом кого-то касается, не говоря уж про себя; слова какие то говорил... Муж ее поехал в дом бабушки, в котором не был 50 (!) лет. Лег поспать и умер.
Перезваниваю через 10 минут, чтоб сказать что-то вменяемое, звонил-то по делу:
- Представляешь? У меня тут ремонт в квартире, еще с мужем затевали, так рабочие за ванной обнаружили комнату. На семь метров...

а бмв лучше

Купил вчера DVD, на котором Девять ярдов и Десять ярдов. Любимая цитата из 9:
- Только давай это сделаем медленно. У меня не было секса пять лет.
- У меня тоже. Я женат.

Есть несколько вопросов, на которые обычно нет ответа. Литература, бывает, моделирует ситуации, дабы найти эти самые ответы. Например:
- что будет с человеком, ставшим бессмертным;
- что будет с нами, если инопланетяне действительно прилетят;
- как мы себя поведем, окажись с нами рядом Христос или человек, подобный ему;
- как жить, точно зная расписание на завтра, судьбу то есть
и т.п.

По этому поводу есть хороший анекдот.
В камеру входит зеленый человечек. Пальцами, как из пистолета, с порога расстреливает всех:
- Пиу-пиу-пиу!
Зэки офигели, схватили зеленого, сорвали штаны, нагнули:
- О! А где очко? Слышь, где очко, зеленый, срешь-то ты как?
- Да так: пиу-пиу-пиу!

Если бы мы были, как монстры из "Чужих"... Романтичная встреча, поцелуи, обмен жидкостями, слюна кислотная, маникюр у девушек, постельная сцена, яйца наследников, над которыми надо трястись...
Литератур: десятилетняя война и захват Трои из-за красотки с двойной челюстью, князь Мышкин, неверная жена бросается под паровоз (?).
Историк: Цезарь и Наполеон. И этот, с усиками.

В Монако все спокойно. Наверно, поэтому барышня, живущая там, все рассказывала про сало под водку, про перечитанную "Белую гвардию", про селедку с черным хлебом.
Знакомый олигарх в Монако не выпендривался, как обычно бывало в Москве. Был приветлив и прост в общении.
Все время хотелось борща. Располагает, видать.
Во всех кафе, когда заказывал large beer, приносили поллитровик пива. В Каннах пацан-официант решил подшутить. Принес литровый бокал:
- Вы же просили большой - это большой.
И все время ухмылялся потом, лягушатник.
Расплачиваясь, я объяснил, что в разговоре с русскими лучше говорить так: мерси-отсоси. Он несколько раз повторил. Надеюсь, запомнил.
Чаевых я ему оставил две монеты по пять рублей, орлами наружу.

Когда вижу Пукина на ТВ, вспоминаю армейского острослова, любимая присказка которого была:
- А сыру подзалупного ты не хочешь?!

Такое количество фильмов про войну на телеке, новых, с пылу, с жару - что это? Гос заказ? Заработала пропаганда?
Все война, сказал Гераклит. Что-то мне это не нравицца.

еду на извозчике. Впереди метрах в двадцати из-под жигулей вылетает колесо и по дуге летит прямо в нас. Водила пытается сманеврировать, но колесо все таки лупит в среднюю стойку, отскакивает и тут же шайбой ложится на асфальт. Мы с водилой переглядываемся. Водила:
- Я обосрался.
Я:
- Я тоже.
- Да нет. Я на самом деле обосрался.
И тут до меня доходит. Запах.

быстро только кошки плодятся
а потом котята слепыми рождаются

Если кто подумал, что я до семи утра занимался этим, тот ошибся. У меня дедлайн! И трахаюсь я на работе! Хуже всего то, что не смогу, кажется, избавится от всех уродов, из-за которых приходится сидеть в офисе в ночь с воскресенья на понедельник.

Басаев с группой иностранных боевиков, среди которых один даже негр, проехал через все кордоны на ГАЗ 56 и захватил Кремль. В заложниках оказалась вся администрация президента, сам президент, а также правительство, включая всех силовиков.
В результате контртеррористической операции Кремль был взорван, все понесли значительные потери. Басаев с группой террористов, среди которых один даже негр, с боями скрылся от преследователей в неизвестном направлении.

Кто-то стал бы себя успокаивать вот чем. Мол, не одни мы мудаки...
Пошел дождь, и на Клязьме попротекали новенькие яхты. Представьте себе игрушку ценой в 800 тыс., в 1.5 единицы. И она протекает! Ручная работа, ценные породы дерева, лучшие кожи, дорогущие ковры и пр. понты. Штука, которая по определению не должна протекать!
Или британские корабелы так делают в надежде, что русским распиздяям и так сойдет? Или у нас все хорошее превращается в говно, едва коснувшись этого воздуха?

Московское правительство отменяет все развлекательные мероприятия, приуроченные ко Дню города, и запланированные на 4 и 5 сентября, сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Такое решение об отмене праздника было принято на совещании членов правительства столицы. Отмена праздничных мероприятий связана с событиями в Беслане


Что означает: мы сдаемся, дорогие сограждане. власти не в состоянии вас защитить

Кто кого мочит в сортире? Обосравшаяся и все просравшая власть - кому они нужны, эти педики? Вот стена нашего плача:
http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751054