После многочисленных гостей забился унитаз. Можете посмеяться, но мне было не до смеха. Самостоятельно разобраться с напастью не удалось - пришлось вызвать сантехника.
Пришел типичный Петрович. За пятьдесят, в спецовке, в очках и с чемоданчиком в руках.
- Что у вас?
- Догадайтесь.
- Ну и где?
- Да все там же ("бля, думаю про себя, опять Петрович!")
- У вас тут все неправильно. И сломалось.
- Наверно... А можно это... не разбрызгивать... как-нибудь? Стены же...
- Ну да... Тише-тише - обращается Петрович к дерьму из унитаза. - Вот, у вас все сломано.
- Я вижу, что вы мне все выломали.
- Да нет, вот здесь у вас сломано, - тычет мне в нос говенную трубу Петрович.
- Ну хорошо, а как я теперь буду "это"?
- А, запросто! Вам надо поехать, купить такую вот трубу. И я ее поставлю!
- Вот деньги, сколько надо? Сделайте мне, я заплачу.
- Нет, никуда я не поеду! Я дежурный, мне отлучаться нельзя. Я должен людям помогать в аварийных ситуациях.
- Уважаемый, я - люди, аварийная ситуация легко определяется даже по запаху, почему бы вам не помочь людям? Я же заплачу! Сколько надо?
- А мне ваши деньги не нужны!
- Бля, вот поэтому ты, весь седой, до сих пор на говне, что денег не берешь!
- Думайте что хотите, а я пошел.
- Обратно все поставьте.
- Зачем?
- Я в туалет хочу! Постепенно уйдет...
Поставил. Ушел. Пришлось поехать и купить. Звоню - приходит.
- Вот. Новую щас поставлю, и все у вас будет хорошо. Только не долго. У вас тут все неправильно...
- Говенное все.
- Да, и через какое-то время сломается. С вас 49 рублей.
- И все?
- И все.
Я отсчитал ровно 49 рублей, хотя найти мелочь всегда непросто. Ругался после этого я долго.
Пока не сломались дверцы холодильника.


Ни один из "мастеров" не поехал чинить холодильник, хотя я опять же предлагал деньги. Починил сам. Только рабочий день пропал, на говно ушел. А так - ничего.

качество дорог не зависит от количества извилин

- Выдайте деньги автору.
- Вы же заплатили автору.
- Так я ж заплатил из своего кармана.
- А что, автор еще хочет? Вы что, не понимаете, это же деньги, а я бухгалтер! Не буду я ему ничего платить.
- Я заплатил автору из своего кармана, потому что вас не было.
- А зачем вы платили? Надо было чтоб он получил все в бухгалтерии.
- Но вас же не было...
- Да, не было. Я была в банке.
- Но сейчас же вы на месте?
- Да. И что?
- Заплатите автору.
- Денег нет.
- Только что были.
- Ушли.
- Куда?
- Хорошо, я заплачу. Но имейте в виду, я вычту у него налог.
- Почему?
- Потому что он не знает свой ИНН.
- Насколько я знаю, он и не должен помнить свой ИНН. У него его может и не быть.
- Это вы так думаете?
- Я никак не думаю. Это закон.
- Какой закон?
- Закон в том смысле, что нет закона, обязывающего автора знать свой ИНН.
- Значит, вот как вы к нашему государству относитесь?
- Выдайте деньги автору.
- Я поняла, я все про вас поняла! Хорошо, где автор?
- Где автор? Костя, Костя! Как ушел?.. Бля, опять на бабки попал...

Когда-то давно была у меня подружка, отношения с которой я все время порывался свернуть, но никак не мог. И, главное, не понимал, почему. И дура, и набитая, и задница плоская, и с грудью ничего приподымающего настроение - короче, жопа обыкновенная. И далеко не сразу я понял, что меня удерживает. Цепкие женские ручки.
Вот начиная с нее я с годами становился эдаким гурманом женских рук. Я не стану петь песню качественному маникюру, но вот сейчас приходила ко мне барышня с тааакими руками, что я прям таки готов заперецца в своем кабинете, дабы передернуть затвор!

Был такой клип, когда чувак долго долго идет по тоннелю. Его все время сбивают машины. В конце чувак останавливается, и очередная машина разбивается об него.
Кто помнит, что за группа и тп?
Хелп!

В Таиланде меня накрыло. +30, 100% влажность, вонь, разница во времени. Поднялось давление. Дня три лежал в номере, не мог шевельнуть даже усами. В голове была лишь одна мысль: и надо ж было мудаку так далеко поехать помирать!

Olenka_B напомнила.
Пару лет назад поперло меня в Таиланд. В Москве зима, морозы, февраль. И захотелось мне лета, фруктов, горячих восточных женщин - чего уж тут.
В целях экономии я полетел Ашхабадскими авиалиниями. Когда пригласили на посадку в Боинг, я отбросил скептицизм и устроился поглощать сервис. Начали подавать напитки.
- А виски разве нет? - глупо спросил я.
- Конечно, нет. У нас только национальное туркменское вино, - улыбнулась стюардесса всеми своими золотыми, с выпавшими керамическими накладками, зубами.
Пришлось попросить двойную порцию национального туркменского за здоровье пилота.
Потом была пересадка в Ашхабаде, и до вожделенной Таи я летел уже в еще большем Боинге. Литр Grants я купил в баре аэропорта, бо в дьюти фри было все то же:
- Че, импорта совсем нет?!
- Нет, только национальные туркменские напитки.
Когда в бутылке оставалась половина, потащило меня в туалет. Пока шел в хвост, обратил внимание, что на всех переборках висят портреты Туркменбаши. А еще в хвосте веселилась большая компания туркмен-туристов. Отлил, выхожу и спрашиваю у них:
- А что это, дорогие туркменские братья, я не наблюдаю портрета Туркменбаши в туалете? Непорядок!
Потом они мне долго рассказывали, как при Великом им замечательно живется... Потом я уснул на своем месте.
Проснулся уже в Бангкоке. Первым делом хватаю сумку и ищу документы - а они исчезли. Про ужасы тайских тюрем читали все. Что делать, плетусь на выход. И тут стюардесса подает мне мой паспорт. «Все, думаю, теперь я в черных списках туркменской дефензивы».
А теперь собственно то, ради чего я отвлекся от дел.
Уже в Таиланде.
Звонок мобильного:
- Да.
- Здравствуй, дорогой. Это Аида. Вот сижу дома одна… Не хочешь ко мне в гости? Или я к тебе? Я денег не буду просить, для тебя – бесплатно.
Дело в том, что Аида – проститутка. Мы познакомились, когда я готовил материал для журнала N. Отношения сохранились дружеские.
- Здорово, конечно… Но, понимаешь, вообще-то я в Таиланде. Но дело даже не в этом. Я в борделе. И сейчас меня будут массировать две маленькие тайки…

спер у кого-то
http://www.susi.ru/snogotok.html

Все помнят, что "красота спасет тра-та-та". Утверждал макет рекламы и, как всегда, было изготовлено три варианта: один откровенно говенный, другой откровенно стильный и - серенький такой. Как всегда, победил серенький.
Вывод: делай деньги, чтоб не работать по найму.
Бабло побеждает зло.

За время отсутствия произошли события... Да уж...
Живу на новом месте. Чем очень доволен. Недоволен только отсутствием горячей воды. Хорошо, что хоть холодная есть - особенно в сливном бачке. "Кто бы мог подумать, что в человеке столько дерьма".
Приглашаю желающих на новоселье!

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

еще претендентка из предложенного

Приятель зовет на выходные пообщаться с девушками

Сегодня меня больше всего занимает альтернатива: проститутки или просто шлюхи? Это не вопрос экономики, это вопрос предпочтений. Мда

Собственно, речь не о том, что дефлорировать не нужно. Хотя и такое бывает (мне оно надо? чтоб она меня вот так помнила). Речь о заблуждениях, которых можно избежать
1. Не предлагать девственнице минет.
Я неоднократно именно с этого начинал. Девушка боится "этого". А в рот - не страшно, она каждый день всю свою недолгую жизнь чего-то туда пихает.
2. Быть нежным.
Ну, в общем, конечно, да......... Но бывают мазохистки. Ей нужно, чтоб ее взяли. Рим начался с того, что парни сперли у соседей девушек и попросту изнасиловали. Ничего, семьи были крепкими, сон глубоким... Если б не гуси, был бы мир аааабсолютно пидорским на древнегреческий манер.
3. Быть романтичным.
Свечи, вино, роза... что там еще? А, пожрать.
Бывало и в лифте. Плащ пришлось выбросить. Очень неудобно. Но кто скажет, что не романтично?
4. Став женщиной, она тут же может кончить. И это кайф для нее.
Не встречал. Наверно, потому, что старался всегда, чтоб она кончила до того.

Так, зовут, прервусь маленько...

Разговорила меня подруга жены.
Когда то давно вышла она замуж за летчика. Только вышла, родила девочку - он разбился нах. Несколько лет ухаживала за ним, за неподвижным калекой. Потом он умер. Друг мужа оказался хорошим человеком, позвал замуж. Поженились, секса было ровно столько, чтоб родить еще мальчика. Он заморочен восток-дело-тонкое, вонючие палочки, аура, аккумуляция мужского, чакры-шмакры etc. Потому и не трахались. Зимой познакомилась с самцом. Когда то давно был женат. Детей нет. Хвастал ей, что баб у него было... сейнер с селедкой. Холеный. Мгновенно выскочила за него замуж, ушла от мужа и сына, девочка уже взрослая, у нее своя семья. Самец живет рядом, поэтому легко было бегать к сыну: сопли, сосиски утром, стирка вечером... Оказалось, самец не любит детей. Сынишка к самцу ни ногой с истериками. Вдобавок самец оказался наци: "А что это у твоего сына глаза карие? говоришь, отец с Урала? Ну-ну... "
Короче, ушла она от него. Теперь заряжают развод. Самец не хочет разводиться.
Слушал я ее, слушал. И вдруг понял: она ж девочка! ей же 17 лет! Она женщиной не стала, у нее в башке одна романтика. А секса, нормального секса с нормальным, не говорю уж с любимым мужчиной не было ваааще!
Не сдержался, резанул ей: найди мужика, чтоб просто гормональный фон тебе изменил, чтоб мотивировки сменились. Чтоб без романтизьма.
Очень благодарила. "Ты мне очень помог!"
Что она имела в виду?

фигня это все. ща возьму денег из сейфа, и по бабам