Я скучаю по О. Я хочу лежать на спине и смотреть на птиц, летящих по голубому полотну с белым рисунком облаков. Как когда-то. Этот городок уже не тот, это будто скопление живых воспоминаний. Хотя бы это у меня еще осталось.

Я не знаю, можно ли назвать патриотизмом, то, когда русские пейзажи и фольклер вызывают умиление, а при слове политика, в горле начинает клокотать, от приближения гадостей. Нет, вероятно. Мнимый патриотизм не для меня. А другого в нашей стране давно не существует.

"Дай мне волю, мать сыра-земля".

 Я пишу курсовую, а внутренности мои болезненно сжимаются. Голова хочет взрыва от путаницы, что нужно, что надо и что хочется. Даша могла бы выбрать тему попроще и реализовать ее в тупой немного крупный реферат. Но Даша любит сложности, но гордо справится с ними ей не дает отвратительная лень. Теперь сижу, не пишу (а скоро сдавать) и страдаю. И даже не из-за сложности,  просто мое сознание мучительно сопротивляется. Вы даже не представляете, насколько жестоки психология и философия в купе. Хотя впрочем, и в отдельности. Психоанализ, но на практике самоанализ - это что-то вроде того, когда внутри кто-то бешено так, орудует ножом, а из мозга рвется на волю инородное тело, обещая разорвать черепную коробку. Здоровый человек должен сомневаться и беспокоится. Вот так сюрприз. Теперь мое Я рвется между двумя путями, уйти от реальности, вытеснить все к чертовой матери или продолжать мучиться, но частично идти к излечению. Излечению своей души.

P.S: Как же я хочу стать настоящей, вывернуться наизнанку. Меня бесит, что все судят однобоко, видят только то, что на первом плане. А все что во мне - это все я. И эта ершистость и чувствительность, сочувствие и скептицизм. Дорогие односторонние ребята, я не могу выбрать для вас что-то одно. Вы меня убиваете. Чем сладить с вами, тоже что дождаться автобуса, проще пойти, приобрести дуло и застрелится.

По хорошему этим товарищам нужно собраться официально и записать большущий  Sex Bob-omb-ский альбом.

Мне нравится разглядывать пачки сигарет. А особенно эти черные на белом фоне угрожающие послания табачных компаний. У меня в голове их уже целая коллекция. Целая коллекция забавных угрожающих посланий. Эта отчетливей других  "Курение может стать причиной медленной и болезненной смерти".  Жизнь сама по себе ведет к смерти. И мне начинает казаться, что большинству все равно, раньше или позже это случится. Другие же все куда-то спешат. Спешат повзрослеть, начать мазюкать свое детское лицо, отделаться поскорей от невинности, выйти замуж, родить детей, спешат жить долго и счастливо, спешат умереть. Наверно жизнь и, правда, коротка, надо все успеть за наиболее короткий срок. Поэтому, вперед, не раздумывая. А я все как-то торможу, размышляю, анализирую и грежу. Уху. Бери бычонка за рога.

P.S: Сигаретные послания забавны именно потому, что все прекрасно знают о последствиях, но всем плевать, хоть сделайте шрифт в два раза больше, хоть нарисуйте на пачках комиксы. И раньше знали, даже когда маленькие прозрачные буковки красовались где-то внизу, оно и понятно, ведь в контрактах  подвох всегда именно так и изображается. Ну а наверно теперь табачные короли ощущают себя еще большими королями и спасителями мира, ведь они столько денег вкладывают в антитабачные компании. О да. Эти спасители огараждают нас от никотина, смол и пассивного курения, продавая сигареты со спасительными табличками.

Либо все дружно договорились меня критиковать и игнорировать во мне всякое хорошее, либо я действительно  пока дерьмо, которое не стоит ни грамма похвалы. Я ненавижу себя за то, что этот нехитрый способ мотивирования на мне, вот ни черта не работает.  Есть только силы жалеть и опускать потихоньку руки. Как будто весь мир давит и желает слепить из тебя то, что ему хочется. Видимо дорога из полной ненависти к своему естеству ведет к прогрессу. И мне так замечательно помогают ненавидеть себя. Ура прогрессу, черт возьми!

P.S: Мой пластилин к вашим услугам, предложение действует до тех пор, пока дверца слабости не захлопнется.

Я все-таки решила закончить мысль.

                                                                                           Я не люблю.

* Реп, нашу попсу и голую электронику. Транс, хаус, техно ..., это не ко мне, от всей этой "музыки" у меня начинают болеть мозги, и я нисколечко не преувеличиваю. И отдельно, еще одно ужасное создание человечества - ремиксы. Конечно, с ядерной бомбой и рядом не стояло, но тоже превеликая гадость.

* Запах сигарет. У меня на него в голове радар, живя на первом этаже и сидя в самой дальней комнате от подъезда, я все равно чувствую, как около него кто-нибудь прикладывается к сигарете. Не люблю курящих!

* Алкоголь и его запах. Пьющих и пьяных. Видимо многие думают, что я не пью из принципа. Но я просто не собираюсь вливать в себя эту горькую жидкость ради того, чтобы: повеселится, уйти от реальности, снять стресс, стать смелее, переспать с кем-нибудь - ну или чем там еще оправдывается выпивающее население? Наверно я многое теряю. Столько замечательных событий, которые я потом не вспомню, столько глупостей по пьяни, столько утреннего похмелья - ммм, романтика.

* Метросексуалов. Меня пугают особы мужского пола, кои приобретают обновки в женских магазинах и чьи волосы все в липкой скользкой дряни. И еще мужчинам не стоит заправлять джинсы в сапоги, попахивает нетрадиционной ориентацией, могут и за своего принять.

* Высокие каблуки. Мне все равно, что это женственно. Женщину женщиной делают явно не каблуки. И еще, если их носить с самых ранних пор, то бедра становятся узкими и бедные малыши застревают.

* Кофе.

* Манную кашу.

* Собак. Единственная порода-исключение - лайки.

* Нацистов. Ненавидеть людей только из-за их национальной принадлежности - просто вверх идиотизма.

* Сексистов. Я всячески презираю все эти предубеждения и стереотипы по  отношению к женщинам, а также к мужчинам. И очень стараюсь им не поддаваться.

* Банальности.

* Глупость (и пусть человек даже имеет неплохие способности к математике или пишет без ошибок, для меня от этого он не станет как ни более умным, так ни более интересным), отсутствие чувства юмора, слабохарактерность (особенно в мужчинах), большое самомнение.

P.S: Ремиксы на The Prodigy - это невероятно смешно, шутники.

 Это мой ответ на "крики" (конечно, тех, кто знает меня в реальной жизни) о моей злобной всекритикующей натуре. Я уже привыкла, что люди судят односторонне, хотя может всему виной неаглашение моих похвал вслух. Все что я пишу здесь, может показаться совсем другим, если оно окажется произнесенным. Странно, слова практически все превращают в банальность. Многое из нижеперечисленного я не раз упоминала. Но видимо в форме списка лучше усваивается. Я многое люблю в этом мире, но это самое.

                                                                                           Я люблю

* Запах краски и замазки, медовый запах цветов, запах сырой земли.

* Небо. Смотреть на небо, фотографии неба, птицы, летящие по небу. Во многих случаях это единственная отдушина, единственное прекрасное и живое, что осталось еще в больших городах.

* Семью.

* Кошек. Свою больше всех. Мне нравится их гордость и независимость, они более самостоятельны, чем собаки, но при этом могут быть такими же предаными. Они не набрасываются без явной причины. А еще при них можно махать руками, сколько влезет, убегать от них, и в этом случае у тебя все шансы остаться с целой задницей.

* Музыку. И это довольно очевидно и предсказуемо.

* Картины импрессионистов. Может вблизи они, и выглядят, как бесформенная совокупность больших и маленьких мазков, но стоит только одним волшебным движением отойти чуть подальше, как эта совокупность превращается в полноценную картину. Это не только фиксация момента автором, но фиксация отношения к этому моменту. И мне близко это отношение.

* Вечерние прогулки без свидетелей. Если бы я могла, становится невидимкой, то совершенно свободно, без зазрений и опасности, могла бы бродить по ночам.

* Весну и Лето за все зеленое. Несмотря на ДР, жару и насекомых.

P.S: Я попыталась сделать этот список как можно короче, потому что знаю на своем опыте, какого это, еле добираться до 50 пункта и думать: "Твою мать, да это понос искренности". Я укоротила его, так как большинство ПЧ и те, кто случайно это прочитают, не сделали мне ничего плохого. Полный же, до мерзости длинный список достанется основному виновнику этого поста, пусть помучается.

Ночью мое новое музыкальное открытие играло на моих внутренних струнах, и я задумалась, а как вообще у меня складываются отношения с песнями. Сначала их замечаешь в огромнейшей, местами безликой и однотипной, толпе. Ну а дальше, проходя все полицейские посты, кто-то остается, а кто-то быстро сдувается и выбывает. И я запуталась, какое именно по счету прослушивание делает песню особенной, любимой, когда именно она начинает волновать. Некоторые из них спустя время уходят, другие остаются со мной и по сей день, и пусть не звучат уже так часто, но постоянное возвращение к ним, не дает им выхода из моей головы.

P.S: Я не люблю неразборчивых в музыке людей. Встроенный фильтр - это очень даже полезно.

 Традиции хороши тогда, когда их не превращают в культ. Сколько в мире стереотипов, ярлыков, которые мешают делать что хочется, говорить что хочется. Я уже в полной мере прочувствовала на себе замечательную силу ярлыков.  Наверно в нашем мире уже норма, когда твоя личная жизнь (как большинство это понимает, отношения с кем-либо) достояние всей доступной общественности. Не отношения, а прямо-таки театральная постановка. Затем брак, безусловно, по огромнейшей любви. Сладостный переход в следующее статусное состояние, на зависть всех знакомых дам. Все обычно так. Сначало родственники требуют, а подруги намекают, чтобы ты нашла парня. Потом следует, по моему мнению, довольно некорректный вопрос: "А когда на свадебке погуляем?" После свадьбы начинают спрашивать, когда ждать первенца. После рождения первого ребенка, осведомляются, когда заведете второго, а там дальше третьего, четвертого, ну и так дорожка дорогая до самого климакса. И суть всей этой схемы, всего этого сования носа в чужую жизнь, состоит в том, что (внимание) так полагается, так ты будешь счастлива. Пока, Слава Богу, мои близкие ограничились лишь маленьким непрокатившим сватовством, но что приходится ждать от будущего? И кто-то после этого заявляет, что мы свободные люди. Я очень люблю своих родных и очень надеюсь, что они не возьмут эту схему себе на вооружение. Иначе придется официально заявить, чтобы они простили мою наглость и черную неблагодарность, но я сама буду решать во сколько, где, когда, с кем и сколько. Будем верить, что до этого не дойдет.

P.S: Несмотря на предыдущее сообщение, я, как может показаться тем, кто меня не знает, переметнулась на сторону сахарных романтиков. Все не совсем так. Я на двух воюющих сторонах одновременно. По словам доверенных лиц, я все такой же циник, скептик, ну и далее по критикующему меня списку. Не представляю насколько эти черты отвратительны в девушке. Наверно просто ужасны. Но заставить мое естество стать покладистым -  просто жестоко.

Вообще я не верю в половинки. Но вчера утром, не знаю, что это было, то ли сон, то ли нет. Я ощутила чем-то глубинным, что существует где-то человек, который мне подходит, и которому подхожу я. Словно ощутила его присутствие в мире, словно почувствовала его. И это очень странно. Ведь буквально недавно спорила с мамой на тему любви и была настроена довольно скептически к этому вопросу. И вдруг ко мне так неожиданно пришло осознание, что такое любовь. Это связь, вроде духовная связь и она сильней влечения, которое со временем утихает. И это чувство конечно не похоже на всю эту розовую чушь, которую пропагандируют на каждом углу. И даже необязательно находится вместе 24 часа в сутки, потому что вы итак связаны, и эта золотая нить не порвется (если конечно она не позолоченная) даже если вы будете далеко друг от друга. Любовь расширяет твое сознание, твой мир, потому что ты начинаешь познавать его через другого человека, поэтому жизнь меняется. Как будто вы были больны до встречи с друг другом, и вот излечились. Вы оба приблизились к истине.

Последние дни чувствовала себя так, словно мой иммунитет дал мне смачную пощечину. Ощущала себя Мэг Райн. Только жаль, что не пришел Том Хэнкс с маргаритками, чтобы стать моим другом. И не сказал: "Поправляйтесь! Весной очень грустно болеть".

Я навсегда запомню наше детство, наше глупое ребячество, в особенности твое. Я запомню, я додумаю, моя память  все подкорректирует, доведет до совершенства. И я не дам тебе замарать мои хорошие воспоминания о тебе. Сейчас мы другие люди, сейчас я тебя не знаю, я не хочу знать. Пусть все останется как маленькая красивая история, которую можно будет рассказать потомкам. А детство, оно заканчивается, как и все хорошее, только запоздало. А скоро, я чувствую скоро, начнется новый этап, и неважно желаю ли я.
"Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю."

А я оттаиваю, все тело колит и немного знобит, но сердце постепенно начинает выполнять свою работу сносно, гоняя кровь и согревая каждую клеточку. Как же наверно хорошо быть дурой, недалекой, неосознающей. Хоть природа меня и наградила умом, но как-то так не до конца. Я не могу понять всего, но сложность в том, что я не могу окунуться в забвение, малое присутствие разума не дает мне это сделать, не пускает меня в совсем глупую наивность. В моменты отчаянья рука тянется к розовым очкам, но на половину пути замирает. Нет. Честно говоря, не люблю я розовый, я хочу видеть реальный мир. Как бы больно это не было, как бы убийственно это не было для моей надежды.