Вчера купили растворимый цикорий. Договорились с папой называть его цикорюшка. Большинство говорит, что он - откровенная гадость. Попробовали. В  принципе неплохо, лучше кофе (а кофе я не люблю), чуть хуже какаушка, но пить можно, а главное нужно, ведь полезно же. Еще я узнала, что в компоте курага обратно превращается в абрикос. Кто бы мог подумать. Убедилась, что руки у меня абсолютно точно из жопы растут. Печенье подгорело! И меня мучает вопрос, разве оно должно быть таким твердым? Хм.

Сейчас нашла еще одно доказательство того, что я больше люблю и ценю саму музыку, чем исполнителей. Я могу уважать этих людей за то, что они создали, за их голос, поступки, умения игры на музыкальных инструментах, даже за внешность наконец, но по-настоящему любить я буду только музыку. Поэтому мне безумно трудно понять фанатов, конечно кураж на концерте и правда присутствует, но чтобы доходило до обморочных состояний, слез и бесива, нет, мне этого не понять. Мне очень понравились песни группы The Subways. Но когда я посмотрела клипы и отрывки из концертов, то я пришла к выводу, что солист на лицо может и ничего, а вот голос у него звучит иначе, чуть хуже, чем в записи, какой-то сорванный. Девчушка на концерте так резво мельтишила с гитарой по сцене, что казалось она и не играет вовсе, а просто бегает с ней из стороны в сторону. И голос у нее оказался какой-то визгливый, если вообще считать что он есть. А если говорить о клипе на их самую популярную песню Rock & Roll Queen, то это дерганье с гитарами среди кучек мусора, клип снят как-то урывисто и нервозно. Можно только полюбоваться на лицо солиста, когда он падает на пол. Вот собственно и все. В моей фантазии это выглядело намного красивее и круче. Поменялось ли мое мнение о музыке после их разгрома мной? Нет! Мне плевать. Главное то, что проникает из ушей в сердечную мышцу.

Умный парень должен понимать, когда девушка хочет чтобы ее добивались, а когда нет. Увы пока мне попадались лишь глупцы. Оба их типа.

В последнее время мысли крутятся вокруг слова судьба. Что это? Каков механизм действия? Что хотят сказать люди, извергая : "Судьба такая, ничего тут не попишешь!" Может нужно тогда просто расслабиться, а она там сама как-нибудь разберется, без нашего участия. Так сразу становится легко оправдывать свое бездействие и ошибки. Но зачем тогда Бог, Природа, Эволюция (нужное подчеркнуть) дали нам разум и волю? Чтобы мы успешно свалили всю работу на судьбу, ну или на высшие силы, кому как больше нравится. Нет, судьбе отдано не последнее место в нашей жизни. Она влияет, она сталкивает людей. Но она результат наших решений. Это путь до следующего отправного пункта. Форест, ты прав, что судьба и решения самого человека - это два процесса, которые происходят одновременно. Но каждый выбирает сам.

Так странно смотреть на дисплей часов и видеть 01.01.2011. Все-таки новый год такой же странный праздник как день рождения, ведь в 23:59 был 2010.

После того, как наушники достаются и вставляются куда надо, сразу пропадает желание ныть и истерить, а хочется посмотреть кризису в лицо и послать его в долгую прогулку по заоблачным далям. Не моим далям, это главное.

Я пока не хочу преплюсовывать к себе кого-то. Я хочу только свои новогодние сладости, детское шампанское и фильмы 1 января. Взрослости не в одном глазу. Голова вертеться вокруг своей оси. Я больна заразой опаздывающего взросления. Но ничего, не переживайте, придет день и из меня жизнь выбьет эту дурь.

Песни от которых у меня внутри шевелится что-то новогоднее. Я доброта, я делюсь. Желаю, чтобы зашевелилось и у вас. ля-ля

1.

2.

3.

4.

5.

Состояние погашенное. Кончается молоко для кокаушка и мое светило нагло отключили по техническим причинам. Музыка уже не может подбросить дровишек. В случае, когда впереди все тухло, она бессильна. Я уже вышла из того возраста, в котором новогоднее настроение бывает просто так, а самой увы пока создать невозможно, хотя если очень постараться...зажгите внутренний костер, пожалуйста, и тогда я вовсе готовности трудиться над этим. Парадоксально, но мое совершеннолетие не дает мне совсем никаких новых прав. Ну и толку от него? Что хорошего может принести эта зима? Летом задыхаешься, но как оказалось задыхаться не так уж и плохо, по с равнению с тем, когда твои легкие замерзают и покрываются изморозью, а вместе с ними и сердце. А ведь я всегда любила зиму. Но сейчас я замечаю лишь одну тенденцию, все электризуется и шелушится. Сейчас я занимаюсь только охраной тепла и зубрежкой, ибо приближается то, что нельзя назвать и это событие похлеще нового года. 

... Мне ужасно сложно представить его в пижаме, живущим и дышащим как все обычные люди. Кажется что все свободное время он проводит с книгой, читает первоисточники, пополняет и пополняет багаж знаний. Никогда бы не назвала его  этим пресловутым  словом "ботаник". Ненавижу, когда так называют, потому что чаще всего люди делают это, чтобы оправдать собственную несостоятельность. Что плохого в том, чтобы стремиться к чему-то, совершенствоваться. А глупцам лишь бы только оправдать себя. Когда мои баллы выше его, я всегда ужасно удивляюсь, когда же наоборот, я принимаю это как данность и не на минуту не задумываюсь, что он не заслужил этой оценки. Ведь такого просто не может быть, потому что не может быть никогда. Если бывает так, что он чего-то не знает, я в замешательстве. Я думаю, какая бы глупость не вылетела из его уст, я все равно буду считать его умным и развитым человеком. Его нельзя назвать малообщительным, он много с кем, часто и подолгу увлеченно беседует ( в частности и со мной, в чем мне повезло) но так сказать фильтрует общество вокруг себя, не то что гиперобщительные убийцы, которые готовы вступить в связь со всем, что разговаривает. И смысла в таком разговоре будет не больше, чем в детской книжке-раскраске. Хотелось бы дотянуться до его уровня, хотелось бы назвать его другом когда-нибудь, тогда бы такие поговорки как: "С кем поведешься от того и наберешься" и "Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты" были бы очень кстати.

Ознакомившись с кучей дневников, конечно не попсовых, а интересных, хорошо написанных, я убедилась еще больше, что почти все люди в масках. Криво улыбающихся масках, подмигивающих так, словно спазм лицевых мышц, словно тик. Все это я и раньше знала, но не верила. Это как знать что случаются катаклизмы, знать что люди рано или поздно умирают, но не верить, наивно полагать, что это все с другими, пока не придет день, когда и ты столкнешься с этим лицом к лицу. Боже мой, столько людей кричат о своем одиночестве, кричат безмолвно, но так отчаянно. Я и не подозревала. Столько дневников, и почти все пронизаны болью, страхом, разочарованием. И ведь все эти люди в жизни выглядят более или менее счастливыми. Они носят свою боль с собой. Сумка боли, всегда с собой, всегда готова пополниться. И это не просто ежедневный негатив, потоком хлынувший на электронные страницы. Эту боль успешно сливают сюда, потому что не находят другого места куда ее деть. Грустно, ужасно грустно за таких. Я помню кто-то упоминал, что многие пишут для других, и все это не истинные мысли. Я не знаю, но считаю, что некоторые здесь снимают свои маски, уж точно приоткрывают. И вот я наблюдаю за ними через эту щелочку, и все удивляюсь, приятно и не очень, но удивляюсь.