О. снова, толи огорчил, толи обрадовал своим таким знакомым хмурым небом. Несмотря на любую уродливую погоду, я люблю (О.), самозабвенно, я люблю если не за настоящее, то за прошлое наверняка. У меня ощущение, что даже в Москве, в городе с антиприродными заводами, привычными выхлопными газами автомобилей, углекислым газом, выдыхаемым тысячами ртами, ясное небо радует нас намного чаще. Хмурые дни тянутся невыносимо долго и в то же время пролетают, как миг. Я чувствую, как струится время. В О. для меня, все приправленно какими-то ароматными ощущениями. (по детски романтичными) А в Москве дворники из дальних и близлежащих республик ненавидят опавшую листву (как впрочем и снег), но они просто обожают доставать нас по утрам непонятным скрежетом невидимых лопат или звуком разошедшейся безумной метлы. Я (опять) люблю О. за такое излишество, как шуршащий рыжевато-желто-красный ковер под ногами.

Меня парадоксально и всерьез удивляет мысль, что кто-то сможет меня полюбить. Любят других. Меня не любят и не те. Мои принципы немного солоноваты на вкус.

Я угроблю так свои уши. Но так иногда хочется сделать погромче, чтобы музыка проникла в самое сердце, пронзила его словно копье. И каждый удар барабанной палочки вызывал дрожь. На слуху прекрасное пение, оно перерастает в крик. Это безмолвно кричит мое сердце. Музыка сейчас спасает меня. Она снова зажигает в моей груди солнце. А в пасмурную погоду мне необходимо мое святило. Без него все погаснет. Надежда и вера. Разве музыка может быть фоном? Для хорошей музыки это оскорбление, для плохой, увы, это вечное проклятие.

"Я смотрю в календарь, я знаю, что скоро зима.
Наша улица на глазах меняет цвета.
За решеткой из желтой листвы я вижу птиц.
Моя 20 (18) осень сводит меня с ума"

В этом году повезло. Солнечные дни, вы были со мной так долго этой осенью. Спасибо. Я и не ждала такого счастья. Но вот за окном уродливо-серо. И мне кажется, что я в трансе или невмоготу укурена. Впервые в жизни мне хочется переехать из этой квартиры, из этого района, сменить гардероб, в очередной раз подстричься. Я не люблю и боюсь всего нового. Я трусиха. Но сейчас я хочу. Читая об отчуждении, я понимаю, что и мне не далеко. Не знаю как переживу эту зиму. Привыкну. Приспособлюсь. Нормалды.  Скоро уеду в О. Теперь он будет другим. Изменилось. 

"Я люблю родные поля, лощины,
Реки, озера, холмов морщины.
Все хорошо. Но дерьмо мужчины:
В теле, а духом слабы."

Не смотря на оптимизм, цинизм, внешнею невозмутимость, пофигизм, в каждом из нас живет маленькая сопливая девчонка. Я поняла, Цой не лечит, он высвобождает боль из недр души, ну и к черту, ей там не место. Благодаря болезням, боли мы становимся умнее, иными, выносливее, богаче. Ведь почувствовать так явно, свою руку, можно только когда она заболит.

P.S: Была в ленинке дважды, добралась до читального зала. Библиография почти готова. А вот с проблемой курсовой проблема. Почти каждый день пытаюсь есть на завтрак овсянку. Я клевая.

Греют.