Да мы рабы. Только это не то классическое рабство, когда у тебя ничего нет, и тебя используют как орудие, высасывая из тебя все силы до тех пор, пока ты не упадешь на землю бездыханный, ущербный, никому не нужный, опустошенный сосуд. Нет, мы рабы, нас угнетают, эксплуатируют, и мы бы взбунтовались, но только нам взамен дают такую вот на первый взгляд красивую, сладкую конфету. Она вредна, она совершенно бесполезна, она не приносит полного насыщения, но она сладка. И мы не замечаем, как становимся, зависимы от нее, и да мы выполняем этот никчемный, ненавистный нам труд, только чтобы получить этот сладкий наркотик. И мы  могли бы взбунтоваться, но мы зависимые наркоманы, втайне осознающие свое ужасное положение. Но приходит новый день и новая порция сладости, не удовлетворяющая нас до конца, но заполняющая нашу жизнь розоватой слащаво-ароматной дымкой. И да мы в розовой, на первый взгляд красивой, но отравляющей, отупляющей нас тюрьме.

У меня создается впечатление, что секс, как курение. Нет сигарет, нет курения, нет зависимости = Нет парней, нет секса, нет зависимости. Но стоит только начать, организм так и будет просить все больше и больше никотина. Что-то не очень мне хочется заиметь проблемы взрослой жизни.

По всей видимости, все хоть сколько-нибудь симпатичные, а также адекватные парни, берегут себя для сахарной покладистой принцессы. Ну-ну.

 Когда в ушах надежно спрятаны черные подушечки наушников, я не слышу ни машин, ни самолетов, ни глупой болтовни рекламы, и, конечно же, я не слышу надоедливого шума, который иногда создают окружающие люди. Я переношусь в другой мир, и там нет ненаписанных курсовых, летней сессии, денег, засорения окружающей среды, жестокого обращения с животными, а также с людьми, там нет снега, и, безусловно, лиц из СНГ, которые бы его убирали, так же нет критики моей профпригодности, коя доводит меня до невроза, в моем мире вообще нет неврозов, депрессий и отсутствия веры в себя. Зато там все залито солнцем, деревья и земля одеты во все зеленное, там много музыки, смеха, добрых улыбающихся лиц. Там широкоплечий человек с гитарой в руках и его голубые глаза, чуть темнее голубеющего над ним неба.      

Как же я хочу побыстрей надеть свои лакированные ботинки и черное коротенькое пальто, из-под которого еле-еле выглядывает юбка. Как же я хочу на день рожденье гитару. Но как же я боюсь, что мама подарит мне что-нибудь, по ее уверениям, более нужное. О, как же я боюсь, что весь мой нрав состоит лишь из вспышек, и гитара если появится, то скоро надоест, как любое другое дело, которое начав, я не могу закончить. Гублю ли я лучшие свои годы, раз некого рядом не нашлось. Я чувствую себя недоросшей, незрелой, однако же, саркастической дурой.

Не смотря на немыслимое количество снега и уверения градусника в -20, я чувствую, что зима медленно, как-то вот неспешно, но подходит к своему завершению. В этой догадке мне помог не только календарь. Обычно я слышу запах наступающего времени года, задолго до его наступления. Вот бывает идешь и тут на мгновенье ощущаешь нечто иное в воздухе, и это очень сложно описать, ты просто знаешь, что уже скоро это невероятное превращение окружающего мира произойдет. В этом году я еще не уловила запаха весны. Но вчера, стоя на морозе, на остановке, слушая солнечные песни и ожидая троллейбус, я задрала голову вверх полюбоваться на наконец-то голубое небо. Я увидела птиц, всего две, они кружили вместе, вблизи крыш домов. И тут я ощутила присутствие весны. Сколько радости принесло мне это открытие, как будто весна мне улыбнулась и рассеяла тучи моей апатии. Вокруг все такое белое, мерцающе-красивое, вот только жаль, что мертвое. Наверно вся апатия от недостатка витамина D.)

У меня кризис воли, болезненное и полное отсутствие мотивации. Я скоро свихнусь от этой зимы. Она заморозила всякую радость во мне. Только мама и музыка еще заставляют меня вставать по утрам и продолжать жить.

Мучают мысли о том, что я больше не хочу, чтобы это все так дальше продолжалось. Я не хочу, чтобы время летело и устанавливало свои нововведения. Я не хочу следующий уровень. Я не уверена, что там будет лучше. Время, ну куда ты торопишься?

Философы дадите рекомендации как правильно жить? Конечно, я уже давно заметила, что меня заставляют краснеть от раздражения эти вездесущие критикующие товарищи, и ведь, твою мать, я  сама такая же. Я вечно насмехаюсь над всем, до чего достает язык. Но насмехаться, как оказалось еще не так смертельно. Еще можно подвергнуть сомнению каждый долбанный миллиметр мира, усомниться в смысле всего. И это похуже насмешки, это хороший такой, смачный удар под дых, с последующим валением (удачней слова не нашлось) на землю и добиванием ногами. Как жить, что читать, что смотреть, что слушать, что делать? Выпишите мне рецепт, философы, как надо жить. Потому что я в замешательстве. Так все-таки что? Делать то, что нравится или запереться дома и читать философские первоисточники? Наверно я иду по пути, который нравится, но почему-то не тащусь и не чувствую увлечения, и я не могу с уверенностью сказать, что это мое. То, что меня увлекает 20 против 100. Я не знаю куда идти, это единственное, что меня мало-мальски привлекает.

"Я не люблю, когда мне врут,
Но от правды я тоже устал,
Я пытался найти приют,
Говорят, что плохо искал.
И я не знаю, каков процент
Сумасшедших на данный час,
Но, если верить глазам и ушам -
Больше в несколько раз..."

Неважно, на каком языке поют. Сам темп, слияние музыкальных инструментов и голоса и так создают неизгладимое впечатление. Иногда я додумываю смысл слов сама, и пусть даже у песни другой смысл, но в моей голове все именно так. В моей голове могут быть совсем другие образы. Там все по-другому. Благодаря музыке, мы, жители разных стран, можем говорить на одном языке.

На данный отрезок жизни это самая моя любимая песня Цоя. Только в ней я слышу, как он улыбается. Нет в ней какой-то обреченности в голосе, как в других песнях. Первое мое знакомство с их или его музыкой произошло через "Акустический концерт". (Я слышала Кино и в детстве, но это не считается) Я заучила этот альбом наизусть. В 15-16 лет я чувствовала, что меня хоть кто-то понимает. И этим кто-то были песни Кино. Это был как бы невидимый человек, который подбадривал меня, это был еще один человек в мире, который чувствовал, то же что и я. И я говорю не о самом Цое конечно. Я говорю о музыке как о неком одушевленном существе. Автор и исполнитель вдыхают в свое создание частичку души, и с этого момента она становится самостоятельной единицей. И она бессмертна пока ее слушают. Так что можно с уверенностью сказать, что спустя столько лет классика еще жива, а в месте с ней и ее создатели. И музыка Кино еще живет в тысячи плеерах и других мр3 проигрывателях.

Когда я слышу эту улыбку, я вспоминаю солнечные дни.

Сейчас они чаще всего со мной. Сейчас они - это я. Они подпитывали мои фантазии. Так приятно мыслями находится где-то далеко, глупо, но приятно, так не хотелось возвращаться в реальность. Но сегодня пух, и приятное солнечно-зеленоватое волшебство рассеялось. Ну что ж, это должно было случиться, рано или поздно. Я говорила, как я не люблю первые дни.

P.S: Сегодняшняя лекция подтвердила мою точку зрения. Одиночество - это не наказание, это необходимость, для того чтобы можно было поразмыслить, кстати это полезно, кто не знает. Одиночество - это иногда своего рода привилегия. В больших дозах, бывает опасна (может вызывать привыкание), но в малых просто необходима.

Я спичка. Тонкая, хрупкая, погасаю так же быстро, как и загораюсь. Меня пугает последнее. От куда у меня взялась классическая мужская болезнь "ничего не доделывать до конца". От кого я подцепила ее? Надеюсь она от папы, каким-то невероятным путем передалась генетически, иначе даю себе слово с товарищами мужского пола больше не связываться.