Еще одна моя характеристика, признаваемая большинством, это не только злая, но еще и феминистка. То есть в купе злая феминистка. А если перефразировать, то - мужененавистница. Первая версия этого, выдвинутая много лет назад моим одноклассником, я суккуб, что-то вроде пожирающий мужскую плоть. Итак. Один очень весомый недостаток ярлыков, в том что они прилипают моментально и практически неискоренимы. Мое поведение в сочетании с моим злым языком дало подобный эффект. Доболталась. Больше всего в таких ситуациях я не люблю это долбанное удивление, когда мой поступок или слово не соотноситься с моим образом в их голове. А происходит подобное часто. И черт возьми, это отбивает всякое желание делать то и так, как от тебя не ожидают, в том числе как тебе хочется.

Сейчас слову "феминистки" люди присваивают два значения. Первое -  это те женщины-девушки, которые хотят иметь равные права с мужчинам. Второе - это сообщество "Все мужики козлы!" с припиской "поэтому они нам на хрен не нужны". По ряду некоторых параметров меня можно отнести пожалуй к первому типу. Но ведь большинство зачисляют меня в это сексистское сообщество. Что является для меня не очень приятным фактом. Иногда у меня действительно возникает мысль, что слоган этого сообщества правдив. Но потом возникает следующая мысль, что даже опираясь на свой и чужой опыт, я все равно не могу поручиться за всех-всех мужчин, и что также имеются женщины, благодаря которым и наш пол выглядит не столь уж благородно.

В детстве нам внушали 3 истины: взрослые все знают, взрослые всегда правы и дед мороз существует. Но как потом оказалось, это все вранье.

Насчет профессии возмущалась уже, и не раз. Советы, стереотипы, ярлыки - смирилась, по возможности искоренила. Следующий круг ада - несерьезное отношение. И в случае прочих окружающих еще можно как-то пережить, но родители добивают меня своими языками окончательно и бесповоротно. И я размышляю, что же хуже? Тоталитарное навязывание собственной воли или попросту несерьезное отношения к тебе и твоему выбору. (Подчеркиваю второе) Мне кажется в смысле безразличия к тебе, равноценно. В такие минуты, как сейчас, кажется, что всем не наплевать конечно на твое существование, но вот на содержание абсолютно по барабану. Человек заботится о сохранности сосуда, следит чтобы его не разбили, не откололись края, а если это случается, то его это очень расстраивает, он горюет без своей драгоценной собственности. Но что в этом сосуде, чем он наполнен: вином, водой, водкой, компотом, даже хоть он пуст, человеку все равно. А где же все эти фразы: "Мы тебя любим, мы во всем тебя поддерживаем, каким бы странным не был твой выбор". Но мой выбор вовсе не странный, я не вставила кольцо в нос, не делала татуировок, не увлеклась буддизмом, даже не стала, прости меня Господи, музыкантом, не вступила в секту или в какую угодно субкультуру, что в каком-то смысле для меня не имеет разницы. Мой отец, по всей видимости, не признает интеллектуальный труд, потому что такие люди не отдают все свои силы и здоровье государству. Бесконечные шутки о том, что мне надо было идти в стоматологи, прости папа, но я ни хрена не нахожу смешными, неужели мои возможности могли бы ограничиваться только ковырянием до конца дней своих, в ротовой полости различных товарищей? Плевать на мои способности, таланты, если бы они еще их признавали. Что же главное? Чтобы я зарабатывала побольше денег, и все равно, если бы я плевалась до конца своей жизни от этой работы, родители же плюются от своей, значит и я должна, невозможно же чтобы работа нравилась. Единственное достоинство работы - шелест бумажек в кармане. Зуб даю, многие родители планеты мечтают о том, чтобы люди размножались митозом, чтобы дети были копиями родителей, только при чем не в детстве, а уже во взрослом состоянии, такие все ответственные и благоразумные. Ну и полное подчинение тоже не помешает.

Несколько кусков из нескольких постов вставила в курсовую. Оу. Мой научный сказал текст посдержанней, не так эмоционально. Я понимаю это в идеале научный текст, но если меня что-то волнует, не могу говорить об этом без эмоций, сухо и бесчувственно это. Так-так, курсовую уже сдали (еще недели как две назад), но защиту так и не произвели. Одну из множества петель на шее сняли, ура. Про сессию цыц, боюсь сглазить.

Плевать на чужие мысли, я все равно хочу гитару! Мои внутренние порывы, прошу, останьтесь со мной. Почему вредно много трепать о себе? Потому что слишком много советчиков появляется. Так и не терпится озвучить свое мнение, хотя никто и не спрашивал, собственно. Я уже не чувствую свою индивидуальность, мне кажется, она ускользает из рук.

Мои старые, но незабытые песни, прежняя Я из старших классов должна помочь сегодняшней Мне. У меня недостаток самонадеянности, хотя раньше било через край.

Вдохнула жизнь поездка в О., даже не смотря на курсовую и кучу всего другого не сданного (и не подумайте, что я тупой идиот, который ходит в институт ради того, чтобы почесать языком и продефилировать по коридорам). Там весна чувствуется, как нигде. Там проще дышать и легче думать. Если долго смотреть на звездное небо, то звезды настолько приближаются, что, кажется это потолок с  фосфорными наклейками или светлячки, замершие на месте, и если подпрыгнуть, то их можно достать рукой. И месяц куда ближе. Как же жаль, что из окна у меня не видна луна. Ковырялась в песке с младшими, построили огромный замок. В О. на 9 мая салют был такой, что Москва отдыхает, это салют 3D, он настолько близко, прямо над головой, что кажется заряды, взорвавшись, рухнут на тебя, в общем  потрясающие зрелище, охватывает восторг, но не для слабонервных.

Узкая дорога. С одной и с другой стороны, поля покрыты сплошным желтым ковром. Цветы источают сладкий медовый аромат на десятки километров, привлекая  уже проснувшихся насекомых. Кучевые облака, как белые киты, медленно движутся по голубому морю, совершая, по всей видимости, миграцию. Как же я хочу узнать куда?

Свежесть, легкость весны меня покоряет. Жара выжигает траву, а весеннее солнце пригревает ростки, чтобы дать им силы родиться на свет, ни больше, ни меньше.

Говорят только фотографии. Мне сказать нечего. Я не хочу жаловаться. Буду дожидаться либо белой полосы, либо состояния совершить что-либо. Каламбур, мать его.

По сути своей в наше время человек свободен. Можешь говорить что хочешь, вести себя, как хочешь, если только все это не нарушает законы, политические и морально-нравственные. Одевайся, как хочешь, обставляй свою квартиру. Делай что пожелаешь. Но правильно говорил Фромм, люди бегут от своей свободы. Столько времени большинство отвоевывало право быть свободным, и что? Им дали это право, но они предпочли стать безликим стадом. Свобода слова, свобода мысли, но многие все равно не имеют собственных убеждений, мнения, мыслей. Как будто у них одини мозги на всех. Вот он мир, делай что хочешь. Но люди предпочли создать себе кучу глупых рамок, ограничений, тупых ярлыков, стереотипов. Как принято, как надо. Меня это просто бесит. Хочу носить короткое пальто с голыми ногами, буду носить, хочу иногда ругаться, буду, хочу одевать ботинки, и не надевать каблуки, буду, хочу и буду учиться играть на гитаре, хочу встать посреди улицы и пялиться на небо и буду, хочу вставать в час дня и заниматься по ночам, хочу, буду громко говорить, смеяться и надувать пузыри в общественных местах, буду. А почему нет? Ведь я так хочу. А вы можете дорожить своими дурацкими ограничениями и дальше. Сколько у людей заблуждений. И всем плевать, что это еще больше отрывает нас от истинного понимания вещей, таких, какие они есть. Ведь все пользуются беспроигрышной схемой, умещающейся в одном предложении: "Кто-то что-то сказал, значит так и есть". Очень полезно бывает, поменьше верить тому, что говорят в СМИ и, о ужас, попробовать задействовать свой мозг.

Меня преследуют дела, которые нужно сделать и абсолютное нежелание их делать. Когда уже все это закончиться? Когда я проснусь от этого кошмара, наконец, и у меня появятся силы на то, чтобы разгрести все это дерьмо. Курсовая, которую не хочу заканчивать, сессия, еще хуже. Сейчас моя цель не получить знания, а сохранить свою стипендию. И это ужасно. В школе я не особо напрягалась, чтобы быть лучшей (вместе со своей подругой), но это среди дегенератов, и гордиться здесь в принципе нечем. Я никогда не считала себя глупой. Я могла похвастаться тем, что никто и никогда меня не называл ни дурой, ни шлюхой. Я была довольна собой. Но на 1 курсе, через некоторое время, у меня появился комплекс по поводу интеллекта. После этого я стала ненавидеть свой бывший класс еще больше, так как из-за их низкого уровня, я не пыталась быть еще лучше, а могла бы. И вот я без какой-либо веры в себя, не в состояние вызубрить какую-то чушь про популяции, которую мы проходили еще в школе, с вопросом на устах, когда же нас начнут учить чему-нибудь стоящему? Абсолютно верно, что государству не нужны умники. Ведь так спокойно и приятно манипулировать глупцами без особых хлопот и насилия. А насчет повышения рождаемости. У меня вопрос. Зачем мне рожать детей, если у них все шансы стать умственно и морально неполноценными? Депрессивно? Имею право.

P.S: Ненавижу субботу из-за своей крепостной повинности - уборки. Она отравляет всю субботу. Надо будет заключить соглашение со своим монархом о том, что я могу убираться в любой день недели. Может съесть шоколадку и еще раз посмотреть звездные войны.

Я осознала, что людям надо быть терпеливыми, чтобы меня вынести. Бедной Т. приходится практически ежедневно выслушивать, как она выражается, мое ворчанье по совершенно любому поводу. И неважно, что в большинстве случаев я просто шучу. У меня наверно столь трешовый юмор. Что недавно моя одногруппница К. сказала, что я думаю постоянно об убийствах и насилии, и это все только потому, что на моей стене однажды была надпись "Дорогой Санта хочу, чтобы все мудаки сдохли". А если вспомнить, как я целый день выносила мозг Л. после того как на мою голову спикировал голубь, и я потрогала голову рукой, где у меня был порезан палец. Я уверяла Л., что микробы уже переползи мне на палец, ведь голуби разносчики инфекций, так как ковыряются на помойках, и я еще боюсь подумать где. Далее последовали  постоянные осведомления,  каковы симптомы  заражения крови. Но, а после того, как через несколько часов в метро на меня опять напали голуби, я жаловалась Л., что они на меня охотятся, да и вообще птицы меня не любят, так как однажды ворона сбросила мне на голову кусок хлеба. Черствого такого, явно чтобы вырубить меня. А когда однажды мы сидели  в кафе со злой аурой под всем известным названием М. к нам подсела девушка, потому что свободных мест не было. Через некоторое время она надела наушники, видимо так  достала ее наша беседа. А у нас все во лишь были дебаты, на тему пола,  и существуют ли в современном мире понятия женственность и мужественность. Ну и, безусловно, стоит вспомнить последнюю ужасно нудную лекцию, где я жаловалась Т., что хочу голубоглазых детей и для этого мне нужен муж с генотипом Аа с карими глазами или аа с голубыми. Но затормозили на том, что забыли, какой генотип, будет у зеленых глаз.

P.S: Надо будет им сказать, что если я осмеливаюсь нести какую-то чушь, громко говорить и смеяться значит мне с этими людьми комфортно и приятно.

Что хорошего в пиве? Я скажу. Музыка из рекламы. Так я узнала Blur и The Offspring. Но реклама, в поисках музыки, мне помогает  в последнюю очередь. 3-и без проигрышных способа поиска:

1. Кино. Саундтреки - это прекрасное создание человечества.

2. Чужие плейлисты. Если человек меня хоть чем-нибудь заинтересовал, я всегда смотрю его плейлист, иногда он говорит намного больше, чем слова.

3. "Похожие исполнители" на всяческих сайтах музыки вроде Last.fm.

Ну и 4-ый способ в довесок, это собственные поиски. Есть еще конечно радио, но его я крайне редко слушаю, и музыкальные каналы, но если я смотрю телевизор, то что-то конкретное, да и нормальных музыкальных каналов у меня нет.

Наверно это мое заблуждение, но мне кажется, что если у меня с человеком противоположные вкусы в музыке, то я с ним ни за что не уживусь. Это как первое впечатление, которое как оказалось, в большинстве случаев не ошибается. Нам в глаза бросаются недостатки, но мы, узнав человека получше, находим кучу оправдательных достоинств и забываем про то плохое, что увидели впервые. А это было неплохим предупреждением. И еще один важный момент. Оказывается, мы четко видим в людях то, что есть в нас самих. Либо это может быть какая-нибудь положительная наша черта. Может та, которую осознаем, но не любим в себе, либо та, кою не осознаем, так как по нелюбви  вытеснили из сознания, но даже от туда она люто ненавидит свою сестру близнеца в ком-нибудь другом.

P.S: Эх, как обычно я резко меняю темы) Как же люблю сумерки, конечно не фильм, а время суток.

P.P.S: Я не люблю когда после песни пишут OST и прочие комментарии. Но именно благодаря таким манипуляциям других людей, я легко нахожу нужные мне песни, из фильмов, сериалов и т.д. Для нелюбви к социальной сети Вконтакте есть много причин. Но есть у нее одно весомое достоинство, из музыки там можно найти буквально, что угодно.

Сейчас случайно наткнулась на фильм "Смерть в эфире". И я с ужасом осознала, что вполне возможно американцы скоро начнут и такие шоу транслировать. Сюжет в том, что женщина продюсер, чтобы повысить рейтинги канала, пытается внедрить шоу, где шестеро участников играют в русскую рулетку на 5 миллионов, а то есть подносят револьвер к голове и жмут на курок. Ну и, следовательно, один из них умирает. И у нее таки получается это. Как говориться, шоу пользуется огромнейшим успехом и входит в историю. В отзывах к фильму люди написали, что не считают эту женщину аморальной, что во всем виноваты не те, кто снимали это шоу, а те, кто участвовали и смотрели. Но тут вопрос спорный. Ответить кто виноват, те, кто создают мурень или те, кто ведется на нее, с родни тому, что было раньше курица или яйцо.  Вообще- то это государство  должно заботиться о своих гражданах и делать все для просвещения, а не наоборот, как сейчас происходит. Человек превращается в тупой скот, ведомый ошеломляющим конформизмом. Человек так отчужден от себя и от других, что когда смотрит на смерть, на насилие, он просто не осознает, что действительно происходит. Пресловутая рутина, недостаток событий и драматизма в собственной жизни, ведет к тому, что этот извращенный интерес ведет нас прямиком к детективам, боевикам, шоу и колонкам о преступлениях. Это до глубины души пугает и если сказать огорчает, то это ничего не сказать.

Самое лучшее наверно, когда есть направленность в будущее. Это значит, что ты взял судьбу в свои руки и у тебя есть на нее определенные планы. При желании ты добьешься всего желанного. Люди, которые ориентируются только лишь на настоящее, живут сегодняшним днем, для них прошлый опыт не имеет никакого значения, и их не волнует, что ошибки, совершенные из-за этого, отразятся на их будущем. Ну а люди, как я, смотрящие все время назад, ничем не лучше предыдущих, они ковыряются в прошлом и все размышляют как бы и что они  изменили. Все это только лишь уход от реальной жизни, от действий, от свершений. Это опускание рук и перекладывание ответственности на судьбу. Вера, мол, некто заправляет всем, и мы ничего в нашей жизни не решаем. И ведь умом я прекрасно понимаю, что это чушь, я презираю таких людей, но избавится от того, что тебе внушали многие годы не так-то и просто. Где-то в моем мозгу засела зараза, пытающаяся убедить меня, что как бы ни старалась, все равно буду несчастна, потому что жизнь, мать ее, такая, всегда даст пощечину. Вот что за чушь! О, излечись, мой гребаный мозг.

Я поняла, что была не права, когда говорила про то, якобы никто не видит меня настоящую. Это же просто спихивание проблемы на других. Ясное дело, пока я не рискну и не приоткрою скорлупу, никто не увидит. Из-за страха, что нам причинят боль и не оценят, мы скрываем в себе все самое красивое. Я хочу, чтобы кто-нибудь увидел, как мои глаза блестят от любви к чему-то. Это долгий путь, но я его уже начала.

У меня как-то не заладились отношения с моими, да и с любыми  автобусами. Эти мерзавцы, как девчонки в туалет, ходят группами. Либо никого, либо все разом. И рогатые, и те, которые с рельсами, хотя бывает, тоже подводят, но автобусы с потрясающим  постоянством упрямо заставляют себя ждать. И очень долго так, мучительно. Проще плюнуть что-нибудь не совсем цензурное и пойти прогуляться пешком. Чем я всегда и занимаюсь.

Не дождавшийся, подними голову, взгляни, только взгляни на эту бесконечность, она излечит твои мелкие и мелочные раны, равняйся на ее жителей, всегда свободных, но рискующих, и возможно один не самый лучший из них (голубь) промахнется в тебя.

P.S: Вот как-то я отчужденно говорю об автобусах, будто они сами собой управляют. Я отчуждена от водителей) А  московские голуби - птицы с очень большой натяжкой, так как уже давно не способны поднять в воздух свои пернатые задницы. Хотя какая-то дискриминация нелетающих птиц, а как же пингвины, петухи и прочие. У них есть, зато один большой плюс, они не подражают крысам.

У меня желание срочно свалить из страны. В Мексику, на Кубу, подальше от завтрашней расправы. Ну, или от расправы 15 числа, та будет поужасней. Я непродуктивный, окончательно запутавшийся в этих бесконечных несвязных философских и психоаналитических идеях и теориях,  ужасный человек. За ближайшие два дня надо каким-то немыслимым образом родить еще, по крайней мере, 25000 тысяч символов. Чувствую, роды окажутся неудачными, так как,  или дитя запутается в пуповине и задохнется, или умрет от ужаса из-за безумных похлопываний врача по его заднице. Перечитывая бесконечно про невроз, я скоро сама его приобрету, и я готова поклясться, что мне снилось что-то про отчуждение. Судя по моему посту, я уже не в себе, больше чем обычно во всяком случае. С точной периодичностью тянет заржать или начать стенать.

P.S: Даша, надеюсь, ты мотаешь на ус, и не допустишь такового в следующем семестре. Не будь ленивой овцой! И пожалуйста, пиши курсовую в первом семестре. Я ненавижу тебя, ленивая непродуктивная моя сторона-зараза!