Она хотела даже повеситься,но институт,экзамены,сессия...

Я бы хотела проваляться сегодня весь день в постели, лелея в душе обиду на весь мир. Дуться, хныкать, грустить под что-нибудь рокопопсовое, смотреть глупые романтические комедии... Но...

Но проездом в Минске оказался Валерка, и я, с трясущимися (ах, с чего бы это вдруг?) руками, собиралась на встречу в человеком, которого не видела больше 2-х лет. Полная откровенность, подколы, совсем не невинные  шуточки, безудержный эпатаж - и мне как-то вдруг стало легче дышать. Как будто именно этой искренности и не хватает во взаимоотношениях со всеми остальными. Это потрясающее чувство - отсутствие барьеров и рамок, возможность невозможного. Забавно, конечно, но в результате мы не успели купить билет на поезд Минск-Вильнюс и я проводила его до трассы (автостоп - наше все). Всего-то какой-то час - и заряд такого феноменального позитива на весь вечер, что улыбка появлялась на губах вне зависимости от того, что происходило вокруг. 

А потом я гуляла уже с другими - с Аленкой, Сергеем, Андреем и Русланом. И, если уж быть совсем честной, то была рада, что не было Артема - рядом с ним я чувствую себя очень непонятно и как-то апатично, что ли, в то время как с остальными можно совсем неплохо провести время. Хотелось бы, чтобы идея с небольшой дружеской пьянкой не осталась просто идеей. 

Встречаю рассвет, глядя в окно и дописывая отчет по практике, которая, хвала всем Богам, вчера закончилась. Теперь осталось сдать отчет, ЦТ и ГОСы...

Ездила вчера вечером на Минское море в весьма забавной компании - 4 парня и я. Испачкала белые джинсы, ну да черт с ними) В остальном все очень даже неплохо, но безумно хочется спать=)

Хочется, чтобы эта полудетская симпатия, эта забавная склонность продолжать мысли друг друга и обмениваться словами-паразитами переросла в дружбу.
Я ведь не прошу чего-то невероятного. Просто... просто... это тот человек, с которым можно слушать Моцарта в парке и представлять, что на самом деле это вовсе не динамики телефона, а настоящий оркестр. Что на улице не холодная весна, а теплый летний вечер. Что мы не в джинсах или мини-юбках, а во фраках и белых платьях...
Или, ежась от сильного ветра, мечтать о бутылке виски, тонких сигаретах-тошнилках, кресле-качалке, пледе в классическую шотландскую клетку и огромой лохматой собаке.
Я так устала от себя...

Удивительные вещи происходят со мной... Нет, ну о том, что наша воскресная прогулка ознаменовалась встречей со старыми знакомыми, можно и не упоминать. Довольно позитивно поиграли в ноги и мирно разошлись. Разумеется, по уже сложившейся традиции, нас никто не провожал - ну что может случиться с 4-мя агрессивными и заносчивыми девицами в тихом и спокойном парке? 

Вот только сегодня, видимо, под воздействием полной и безумно красивой луны, мозги у некоторых отказали. И весь путь до дома эта жертва алкоголя, моей неземной красоты и моего потрясающего интеллекта ныла, выпрашивала номер телефона, выспрашивала мое настоящее имя и пыталась меня приобнять... 

Вечная проблема: шкаф не закрывается, а выбирать не из чего. В ходе 2-часовой примерки выяснилось, что под мой чудесный комбинезон нужно надевать не менее чудесный корсет. Т.е. дышать, наклоняться и сидеть в этой пыточной конструкции будет почти нереально. Плюс ко всему - что-то лишнее появилось там, где раньше была талия... Под всякими свитерами и кофтами не особо видно, но в чем-то более облегающем выглядит не особо эстетично.
Похоже, выход у меня один - меньше есть. Или не есть вообще. И покачать, наконец, пресс.
А вообще, что-то запустила я себя за зиму. Ногти никакие - слоятся и ломаются просто ужасно. Волосы секутся и не блестят - хотя, казалось бы, уж о них-то я заботилась. Синяки под глазами - и, похоже, не только из-за недосыпания. Кожа какая-то уж слишком бледная... продолжать можно бесконечно.
И это ни капельки не радостно. В общем, флаг мне в руки (и все остальное по списку) - и вперед.

Иногда у меня, как у героя одного аниме, возникает желание делать фотографии-воспоминания, чтобы потом, перебирая их, можно было прослеживать собственную жизнь и появления-исчезновения людей в ней.
Моя тяга к людям - это вообще что-то феноменальное. Мне нравится с ними знакомиться, общаться, проводить время... но ровно до того момента, пока они не разочаруют меня словом, жестом, поступком... Эстет внутри меня требует соответствия внешней оболочки и внутреннего содержания, в то время как его сосед-циник ноет, что такого не бывает. Не бывает и все.
Я все-таки гуляла сегодня. После первого псевдорабочего дня и 40-минутного сна - 3 часа по любимому, но такому надоевшему парку в обществе не менее любимых, но слегка замученных подруг. И парня по имени Евгений, который смешил нас презабавными историями из своей жизни. Хорошее все-таки сейчас время...

Потратила полчаса на пересадку фикусика, который маман собралась выбросить. Назвала несчастное растение Наполеоном. Чувствую себя как-то замысловато =)

Моя первая за черт знает сколько лет пара обуви с каблуками. 8 сантиметров счастья, ну или как-то так.

Замысловатое такое чувство... Хочется настоящей весны без гололеда и мороза, чтобы можно было снять надоевшие за зиму стилы и повыпендриваться немножко. 

А еще я хочу на "Нездешний сад" Виктюка. Но, похоже, не судьба. 

 

Снег за окном, чинзано перед сном, а в проводах запуталась весна...(с) Либидо  - На краю света

Моя любовь к поездам сродни маленькому сумасшествию. Это сложно объяснить, и, наверное, еще сложнее понять. Просто некоторые кусочки моей жизни связаны между собой именно железнодорожными путями. И музыкой. И еще целым ворохом всяких нюансов, которые заставляют улыбаться.

В колонках играет - Либидо - на краю света

Сижу вот, отогреваюсь на февральском солнышке, пропущенном через стеклопакет. Ну и попутно читаю (а точнее - раз энный перечитываю) самую потрясающую Конституцию в мире. Т.е. Конституцию Самой Счастливой Республики - Ужуписа.

Состояние такое странное - весело и грустно одновременно. А рассказать некому, потому что разделить эмоции сейчас со мной могли бы только те три человека, с которыми я по этому самому Ужупису в свое время гуляла - октябрьско-ноябрьской ночью, под майским дождем, в июльскую жару...

 

Человек имеет право жить возле речки Вильняле, а речка Вильняле - протекать возле человека.
Человек имеет право на горячую воду, отопление зимой, и черепичную крышу.
Человек имеет право умереть, но это не является его обязанностью. 
Человек имеет право ошибаться.
Человек имеет право на индивидуальность.
Человек имеет право любить.
Человек имеет право не быть любимым, но необязательно.
Человек имеет право не быть великим и известным.
Человек имеет право лениться или ничего не делать.
Человек имеет право любить кошку и заботиться о ней.
Человек имеет право присматривать за собакой до конца жизни одного из них.
Собака имеет право быть собакой.
Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудный час должна ему помогать.
Человек имеет право иногда не знать, есть ли у него обязанности. 
Человек имеет право сомневаться, но это не является его обязанностью.
Человек имеет право быть счастливым.
Человек имеет право быть несчастным.
Человек имеет право молчать.
Человек имеет право верить.
Человек не имеет права на насилие.
Человек имеет право осознавать свое ничтожество и величие.
Человек не имеет права покушаться на вечность.
Человек имеет право понимать.
Человек имеет право ничего не понимать.
Человек имеет право быть разных национальностей.
Человек имеет право справлять или не справлять свой день рождения.
Человек обязан помнить свое имя.
Человек может делиться тем, что имеет.
Человек не может делиться тем, чего не имеет.
Человек имеет право иметь братьев, сестер, и родителей.
Человек может быть свободным.
Человек отвечает за свою свободу.
Человек имеет право плакать.
Человек имеет право быть непонятым.
Человек не имеет права обвинять других.
Человек имеет право быть личным.
Человек имеет право не иметь никаких прав.
Человек имеет право не бояться.
Не побеждай.
Не защищайся.
Не сдавайся.

© создано однажды вечером, в конце июня 1998 года, гражданами Республики Ужупис - Томасом ("Джефферсоном") Чяпайтисом и Ромасом ("Дж. Вашингтоном") Лилейкисом.
 

Ничего не случается слишком рано или слишком поздно.
Это теперь что-то вроде личной мантры.
Иначе просто быть не может.

В жизни нет переживаний
Не о чем писать.
Длинный хвост пустых мечтаний
Чистая тетрадь.
(c) i-or-die

С автором меня, к сожалению, ничего, кроме учебы в одном универе и пары общих хороших знакомых, не связывает. Но цитировать его я могу бесконечно.

А вообще, кажется, мне отключили жизнь. 

 

Я не знаю, стоит ли этот день назвать лучшим или худшим в моей жизни. Как-то привычно уже, что большая часть поздравлений получена от подруг и людей, со стороны которых меньше всего этого ожидаешь.

Только как-то вдруг подумалось... я не хочу всех этих огромных букетов, мягких игрушек и конфет. Я хочу, чтобы лет через 30 мужчина, с которым я поведу большую часть жизни, поправлял мне шарфик и грел мои вечно холодные руки в своих ладонях. 

Вот как-то так. 

2 часа бильярда, блинчики с сырным соусом и мандаринки. Последние  сутки - на позитиве. 
 

Руслан - потрясающий учитель. Во всяком случае, я почти честно выиграла у него партию, хотя и держала кий второй раз в жизни. И, к собственному удивлению, меня ничего не напрягало и не нервировало.

Потом я и Андрей обыграли Руслана и Аленку... и  кто-то обыграл нас. И 2 партии на 5-ых. Было весело. Хочу еще.

Мое вчерашнее нытье можно с чистой совестью свалить на пмс или на что-то в такой же степени "приятное". В сегодняшнем виновато целиком и полностью наше любимое Министерство образования. Эмоции преобладают над здравым смыслом и с трудом поддаются цензурной записи, да.
Но просто... просто... мои родители платят налог на поддержание системы образования.
Они же платят за мое образование весьма и весьма значительные деньги. Мое проживание, питание, всякие курсы, развлечения и капризы тоже большей частью оплачиваются ими.
И теперь, после того, как прошли псевдовыборы, эти суки (цензуру в сторону) поднимают оплату на 30%! И это, черт возьми, тогда, когда до окончания семестра и обучения в целом осталось 37 учебных дней.

Похоже, мечта о дипломе особого образца накрылась, потому что вытягивать на "отлично" этот семестр и пересдавать физ-ру уже нет никакого желания.

Отлично, Ли.ру может гордиться собой. Потому что именно из-за него я переустановила фаерфокс и снесла нафиг пусть и не столь многофункциональную, но до ужаса привычную оперу. 

Плюс ко всему - обновила антивирусник. С первого раза получилось. Чувствую себя теперь как-то замысловато.

Далее... праздник продолжается. И это, черт возьми, радует.  Потому что у меня теперь есть много воздушных шариков и пакетик с подарком.

Ну и что еще?  После недолгого моего отсутствия столица встретила красивым снегопадом, плохо расчищенными дорожками и запахом мандаринов.

 

Все социальные сети с завидным единодушием решили напомнить, что завтра мне исполнится 21. А сомнительный шедевр кулинарно-изобразительного искусства рядом с датой рождения на лирушечке не дает забыть об этом вот уже почти неделю.
Но факт остается фактом, и это значит, что я смогу-таки уехать в Голландию, накуриться травки в уютной кафешке и даже сочетаться законным браком с какой-нибудь девушкой. (Ах, мечты.)

Уже после полуночи начнутся смс-ки, звонки, письма и сообщения с пожеланиями удачи, счастья, любви. Потом будут подарки. Своеобразный ритуал, который повторяется каждый год.

Только хотелось бы сказать вот что: Люди, удивите меня! Потому что горы косметики (пусть офигенно дорогой и качественной, но не настолько уж мне и нужной), фоторамки и фотоальбомы (да у меня уже места для них не хватает), сувенирчики-статуэтки (пытаться вычистить из них пыль - настоящее самоубийство) уже не впечатляют.

Иногда меня тянет почитать что-то уж совсем не относящееся к области высокоинтеллектульной литературы. Юмористическое фэнтази и книги "о настоящей жизни" дают отдохнуть мозгам и наталкивают на определенные размышления. Которые, в свою очередь, зачастую совсем никак не перекликаются с прочитанным.

Этой ночью мой мозг компостировала Юлия Лемеш и ее книжечка "Убить эмо". Популярная, однако, тема. Хотя после памятного "Эмобоя", который несколько лет назад выжег мне мозг своим кислотным сюжетом, сложно чем-то подобным впечатлиться.
Наивные откровения девочки-школьницы, пересказанные своими словами цитаты из книг действительно великих писателей, много-много рассуждений на тему "быть или не быть", несколько смешных моментов, красивая лав стори, экшн последних страниц и печальный конец.

Но сейчас не об этом. Никогда не увлекалась обзорами и критикой прочитанного, услышанного, просмотренного. Хотя, начинать никогда не поздно.
Теперь о моих мыслях и ощущениях.

Как-то вдруг сразу захотелось вернуться в конец 2007 - начало 2008. Захотелось снова так, как тогда: черные волосы с фиолетовыми прядками, оригинальные прически, экстравагантные шмотки, фото на крышах и в заброшенных зданиях, сумасшедшие вечеринки "from dusk till down" в чудном готик-клубе, такси рано утром, сон до обеда, средневековые танцы по средам, йогурты на завтрак-обед-ужин, постоянный креатив, какао перед сном... Я, конечно, идеализирую. Было много и не очень приятных моментов. Но сама атмосфера того времени - она чудесна и неповторима. увы.

Но это прошлое. Конечно, у меня есть крохотная надежда на то, что получится все это повторить - с другими людьми, но тем не менее.
А теперь о настоящем.

Настоящее меня пугает пожалуй даже больше, чем будущее. Потому что я вообще не представляю, что делать со своей жизнью и куда направить уйму энергии.

Это не сопли, нет. Хотя очень хотелось бы.

Наивная я верила, что скандалы с родителями остались в далеком прошлом. Ну наивная, что тут еще скажешь? Ибо не остались, а стали реже. И жестче.

Весь мир нервно курит в сторонке - лучше моей мамочки потрепать мне нервы может разве что мой папочка. А вот когда они действуют дуэтом - это что-то сродни атомной бомбы над Хиросимой. 

И да, я знаю, в чем виновата. Но, черт возьми, идеальных людей не бывает и я не обязана соответствовать чьим-то представлениям о прекрасном, пусть даже эти кто-то - мои родители. Свою жизнь, грубо говоря, просрали, так и не мешали бы мне делать то же самое. 

Если я переживу сегодняшний день и ни на кого не сорвусь, то смогу считать себя образцом терпеливости и пофигизма.

Потому что, похоже, в этом доме иначе, как на повышенных тонах разговаривать никак нельзя. Альтернативный вариант - не разговаривать вообще.

А еще у нас тут оттепель. +3 за окном. А завтра подморозит - и здравствуй веселое развлечение всех спешащих на учебу-работу  - "стали и поехали".

Боги, пошлите мне терпения. Я буду хорошей девочкой, честно.