Почти всю ночь читал письма Булгакова. Вообще, мне всегда казалось, что есть в этом что-то постыдное, читать чужие письма, и уж тем более публиковать чужие письма, но отказать себе в том, чтобы прочитать уже опубликованные почти невозможно.

Особенное впечатление произвело письмо жене, по дороге в крым... важно в этом письме вот что... он уже к тому моменту, судя по этому письму, встречался и был знаком с еленой сергеевной, которая тогда была замужем за своим первым мужем, военный проф. академик, вообще замечательный, судя по всему, человек. цитата: "с отвращением любуюсь пейзажем. солнце. гуси." дураку понятно, что написавший такое, уже давно мыслями с другим человеком, с самим собой, с кем угодно, только не с адресатом. почему понятно? не знаю, но так и есть. я сам когда-то писал нечто подобное. в этой фразе бегство, даже побег. случайно выцепил глазами именно ее сначала, и потом уже начал раскручивать, вчитываться в письма того же периода. затем, занимательное письми бывшему мужу елены сергеевны. приводить целиком не буду, просто фраза: "мы виделись с еленой сергеевной и окончательно объяснились, мы по-прежнему любим друг-друга". затрудняюсь разъяснить словами что происходит с человеком, написавшим такое. это и облегчение, с одной стороны, и полное непонимание будущего. человек перед лицом неопределенности. но вера в будущее, готовность его принять, каким бы оно ни было. человек в таком состоянии сомневается, не верит и верит одновременно. точно совершенно, что если человек такое и так написал, то все будет замечательно. интересно другое, письмо, которое написал бывший муж Е.С. ее родителям, за нее разъясняя им, что произошло, успокаивая их. "...люси правильно сделала, не отказавшись от чувства...", "... наша жизнь была бы похожа на привычку...". фантастическое понимание. подозреваю, однако, что у него самого был роман на стороне, или он был фантастически мудрый человек, что, впрочем, может быть.

другой интересный пласт - письма сталину. но об этом все знают, писать об этом, все равно, что приводить таблицу умножения.

"все, что ни делается - делается к лучшему". если это принять, то получается, что как бы и что ни делалось, все может делаться еще лучше. никакого противоречия.
"все, что ни делается, можно быть еще лучше".

отлично знаю, как бывает,
как то и дело отпускает,
потом, пождав опять берет,
событий, мыслей хоровод.
ну вот, опять кольнуло...
сердце? наверно, надо закурить,
прохладой душною пахнуло,
давно пора окно открыть...

а самом деле, порядок цифр не имеет значения, это условность... важна улыбка:)
например, следующий ряд чисел очень гармоничен, гораздо более, чем "1,2,3,4,5,6,7,8": 7,8,1,6,4,0,6,2... и отсутствие в нем 3 и 9, при том, что 9=3*3, вообще супер! заметим, что здесь дважды есть шестерка, шестерка - это 3*2, т.е. здесь неявно есть двойная тройка, и трижды есть два. по сути, здесь нет только 5-ти, но 5 - это половина, середина, а середина всегда сокрыта, за внешней оболочкой. короче это просто откровение, а не последовательность чисел, но это все не важно, я просто хочу показать, что систему можно найти во всем.... есть математическое выражение, которое может сгенирировать любую мыслимую последовательность чисел, весьма элегантным способом... даже, если эта последовательность чисел - текст писания в виндовой кодировке...
а что касается волшебства момента времени... то возьми и начни отсчет с текущего момента, пусть, когда ты будешь это читать у тебя будет 01:00:00 01.01.01, понимаешь к чему я?
да, важно, что это выражение очень простое... думаю даже без матподготовки ты сможешь оценить красоту идеи... z(s) = Sum[ k^(-s), {k,1,infinity} ] - это Зета-функция Римана, ее еще называют Книгой Книг, и существует математическая теорема, которая убедительно устанавливает тот факт, что эта функция имеет областью своих значений множество, являющееся объединением всех возможных бесконечных действительных последовательностей. в нашем же приложении это означает - любая последовательность, возникшая в природе - не лучше, не хуже другой. в основе мироздания лежат не числа, не формы и не фигуры. в основе мироздания лежит само мироздание, как в основе сознания, с точки зрения осозная себя с помощью себя, лежит само сознание. авторефлексия - на всех уровнях. вот что имеется в виду, когда говорят - что в основе всего любовь, любовь в смысле любви Бога, который сам и есть эта любовь. бесконечная вереница самоотражений формирует противоричевую основу для фантастической игры на фрактальном, многослойном поле бытия. любое высказывание о структуре вселенной изменяет ее, но ни одно не является истиным до конца. мир такая штука - ты или понимаешь его, но не живешь в нем, или ты живешь в нем, но его не понимаешь.
вот в чем смысл "познай себя" - познавая себя, себя же и изменяешь.

а теперь... внимание!!! вопрос!!! АНАХУЯ?:)

надо быть честным перед самим собой, это достижимо только в том случае, если знаешь правду о себе, но узнавая правду о себе, изменяешь себя, возможно есть такая правда, узнавая которую изменяешься настолько, что это перестает быть правдой, в таком случае, узнав что-то перестаешь быть собой прежним и теряешь способность быть перед собой честным. все это дико запутано и не имеет решения. да и кому оно нужно? решение...

пытаюсь вспомнить было ли у меня когда-то такое, чтобы я не хотел что-то менять... да, было. все время возвращаюсь к одному и тому же примеру. возможно зря. слишком все бывает по-разному, глупо считать, что что-то в жизни повторяется. надо хорошо подумать, вырваться из жизни, осмотреться, взглянуть на себя по-новому...

отпустите меня... за границы,
отпустите меня туда,
где ночи не душны, и радостно спится,
а в утреннем небе, луна не видна.
где дни не коротки, а празднично-длинны,
где ночи свободны от скованных глаз,
где дети довольны, а люди счастливы,
и место для отдыха не унитаз...
возможно и нет уже в мире такого,
но хочется верить... так хочется жить!
никто не подарит мне шанса второго,
зачем тогда это... чтоб попросту быть..?

бывает...

Хотел написать о Крематории, все думал, что наиболее важно у них. И совершенно случайно наткнулся на вот эту песенку, просто по дороге, в машине, случайно... ну какие еще нужны слова?:)

Когда-то ты жила рядом со мной,
И я был вхож в твой дом.
Я часто видел себя в твоих зеркалах,
Я любил играть с твоим котом.
Но время текло слишком быстрой рекой -
Ты не стала женой, я не стал звездой,
Но я часто вспоминаю те времена,
Когда я знал тебя совсем другой.

Ты верила в то, во что верить нельзя,
Но, ты знаешь, тебе это шло.
Ты видела свет, ты писала стихи -
Скажи, куда все это ушло?
Теперь ты стала совсем чужой,
Но твое число - девять, твой цвет - голубой -
Я помню все это с тех самых пор,
Когда я знал тебя совсем другой.

Ты помнишь, мы с тобой говорили о снах,
Теперь ты говоришь о деньгах.
Твой рот стал жестче, руки - смелей,
Но свет потух в твоих глазах.
Тебе нужна передышка, нужен покой,
Но на это наплевать тому, кто рядом с тобой.
Он очень мил, но он не знает о том,
Что когда-то ты была совсем другой.

Он носит странные вещи в гитарном чехле.
Он крайне доволен собой.
И вы проводите день в обсужденье того,
Кто стоит за чьей спиной.
И вы проводите ночь в ожидании дня.
День придет и уйдет, не оставив следа.
Я смотрю на вас и вспоминаю о том,
Что я когда-то знал тебя совсем другой.

Я посижу рядом с вами, я послушаю джаз
И даже поддержу разговор.
И когда, наконец, я захочу курить,
Ты прогонишь меня в коридор.
И когда соседи застучат за стеной,
Я посмотрю на часы, я пойду домой,
И дома я увижу сон о тех временах,
Когда я знал тебя совсем другой.

когда я умру, то обязательно стребую с Бога человеческих объяснений, возможно даже в письменной форме, на тему "Почему я не давал тебе спать 31.05.2006 в 3:00". сразу отмечу, что отписки в стиле "ибо, паки, паки" не принимаются.

потянуло на странствия. к чему бы это..? позавчера - вышний волочок, сегодня - покров... мотает. и все как-то ровно и без особенных впечатлений. просто дорога, дождь, иногда солнце, но такое... тоже дождливое... промозгло, неуютно.

иногда бывает уютно, когда представишь себе уют... ну там пресловутые пледы, киношки и проч., а сейчас даже фантазии толком не хватает. засыпается в дали от дома хорошо. но сном не назовешь, то что происходит, скорее какое-то забытье. больное такое состояние, и оставаться в нем тяжело и вырваться жалко - прямо во время сна знаешь, что если сейчас начать просыпаться, то не выспишься, и вообще все будет болеть, и день будет тяжелый. утром, выходя к машине привычно ловить кожей теплые лучи солнца, но в эти разы как-то не получается. выходишь с опухшей головой, со ртом полным уже сигаретного дыма и привкуса дерьмого кофе, если это кофе... скорее кофейного напитка. завтра будет тоже самое..?

однажды, у меня было офигительное утро. это было в дремучем году каком-то... я тогда был, кажется в десятом классе... или это было лето с 10-го на 11-й класс? да, скорее всего. мы с моим другом выпили изрядно мутного самогона, закусывая отвратно солеными огурцами, прямо из пакета. пошли гулять, кажется купить его девушке сигарет или пива, или даже не ей... короче за какой-то бытовой ерундной, которая ко мне не имеет ни мальейшего отношения. возвращаясь, заметили группу мужчин, мирно пьющих какой-то отстой на лавочке. мой друг, узнал в одном из поддающих некоего "Симку", который по его пьяному мнению так или иначе приставал к его девушке. надо заметить, что этому алкашу Симке явно было не до 14-ти летней Кати, так что истиные причины ненависти моего кореша к несчатсному старику остались от меня сокрыты. далее события развивались следующим образом - мой друг подходит бойцовской походкой к этому Симке и начинает ему говорить что-то... тот пугается, убегает в подъезд, мы же почему-то остаемся у лавочки с этими мужиками, продолжая словесную баталию... надо отметить, что друган мой был крепкий малый, весь такой из себя каратист и прочее, так что особенного страха я не испытывал. и тут из подъезда, куда убежал Симка вылетает накачаный такой бычара и летит к нам, мой каратист-сатанист дружок испаряется и я остаюсь один на один с этим гадом и толпой мужиков:) детали описывать не буду, да и не помню уже что в каком порядке было, помню только, что даже три подяд разбитые об голову бутылки на самом деле не повод упасть, так что всегда теперь с любопытством смотрю, как так умудряются вырубить человека в боевике каком-нибудь, разбив бутылку об голову... ну да. короче, как-то закончилось это дело. не быстро, правда. и пошел я бодрой походкой домой к этому самому своему другу, а дом это тот же самый, просто еще один подъезд, следующий за симкиным. звоню в дверь, Катя открывает... помню ее глаза - огромные, испуганные... открывает... делает несколько шагов назад, так что скрывается в темноте... у друга была сестра, младшая, Ольга... ей кажется около 13-ти было тогда. она мне помогла зайти в ванную... голову помыли, осколки вытащили все... кровь смыли с лица... вообщем, причесали... майку дали свежую. а джинсы в крови решил не менять, они почему-то мне нравились. голубые такие джинсы, протертые кое-где до белых ниток, с темными большими пятнами крови. тогда мне это нравилось.

потом пришел этот мой друг. как-то я даже его простил сразу... просто понятно стало, что не так страшен черт, как его малюют. мы сидели на кухне, жарили гренки с сыром, пили чай, курили... а потом разошлись спать.

проснулся я в тот день очень рано. только-только взошло солнце, сразу выйдя на балкон, подставил лицо ярким утренним лучам и почувствовал себя таким счастливым, что затрудняюсь передать. до сих пор помню изумрудную, влажную от ночного дождика листву, шумящую легким, заблудившимся в ней ветром... я такой красоты не видел никогда, ни до, ни после... и такое чувство счастья, эйфории, и покоя одновременно мной овладело тогда... навсегда останется со мной.

теперь, всякий раз, просыпаясь, выглядывая на улицу, ищу глазами ту картину, то солнышко, тот ветер, и тот покой и всеобъемлющее счастье, показавшееся мне тогда.

p.s.
симку еще видел пару раз... даже спустя много лет. сейчас, говорят, умер.
катя... - катя ушла от моего этого друга, приблизительно через два месяца, после этой истории... а еще через три месяца, признавалась и клялалсь мне в любви... но... не сложилось. сейчас катя уже не та, успокоилась, дочке ее уже 4-е. а сама она живет все в том же доме, с мамой, сестрой и сестренским мужем. иногда у нее сносит башню и она просит забрать ее из воскресенска, но все реже в последнее время.
оля... - дважды успела выйти замуж. первый раз очень неудачно, промучалась так или иначе почти два года, а теперь вышла за Герку, с которым она встречалась, когда заканчивала школу, а потом почему-то разошлись. теперь у нее кажется уже второй ребенок на подходе, а может уже.
андрей... - спился, скурился, скололся, мотается по психушкам и работает в М-Видео. один.
я... - жив)

на фото (слева, направо):
1. Странный Перекресток, вроде светофор есть, но управляет он движением лишь на двух направлениях, а тут их четыре, одно из направлений находится на отшибе (поворот на север).
2. Место Для Парковки. Удобное, учитывая обстоятельства.
3. Храм Администрации Города, Имени Администрации Города, с Администрацией Города внутри, аптека еще рядом...

So I found the reason to stay alive
Try a little harder see the other side
Talking to myself, too many sleepless nights
Try to find a meaning to this stupid life

I don't want your sympathy
Sometimes i don't know who to be

So I found the reason to let it go
Tell you that I’m smilin', but I still need to grow
Will I find salvation in the arms of love?
Will it stop me searching?
Will it be enough?

The first time to really feel alive
The first time to break the chain
The first time to walk away from pain

Hey, what you're looking' for?
No one has the answer, they just want more
Hey, who's gonna shine a light?
This could be the first day of my life

Именно так. С днем рождения, желаю тебе только одного - будь счастлива:) Остальное приложится:)

привет, четверг, обетованный,
отец забавных кренделей,
такой родной и долгожданный,
тебе давно шептал: "скорей!" :)

реверси - замечательная игра. она во многом устроена так же, как жизнь, каждый следующий ход не дает преимущества, наоборот, он является уступкой противнику. даже четыре лучших хода в игре - установить фишку в угол доски - дает лишь относительное преимущество. но самый плохой ход - пропустить ход. удивительно, но чтобы ни было - каждый ход - уступка. есть только один способ выиграть - дать выиграть противнику, дать противнику доминировать. хорошо смеется лишь тот, кто смеетс последним. высший пилотаж - выиграть до окончания партии, но с сильным проивником это почти невозможно.

нет двух одинаковых партий в реверси, число возможных партий очень велико. и порядок, малое число предсказуемых ходов есть лишь в самом начале игры, и в самом конце, как и в жизни. все остальное время можно городить все, что угодно, абсолютная свобода творчества.

в этом смысле еще более совершенна игра в Го. говорят, что каждая партия в Го уникальна, что они неповторимы, как снежинки. в древней японии доска для игры в Го считалась микрокосмом, отражением вселенной, а игра в Го способом прикоснуться к Дао. но я больше люблю реверси. очень хочется поиграть с живым противником. я играю через интернет, но видеть соперника, вернее человека, который проигрывает вместе с тобой - особое удовольствие. если у меня в жизни появится партнер по игре в реверси, я буду очень рад. возможно когда-нибудь... может Учителя научить играть в реверси?:)

1,1,2,3,5,8,13,21,...

не записать к себе не могу... такие мне пишут... и такие я пишу...

Почти догнала, почти осязала,
Почти что сказала, почти дочитала,
Почти поняла, почти досмотрела,
Почти умерла, почти что сгорела.

Почти родилась, почти возродилась,
Почти поднялась, почти взгромоздилась,
Почти дотянулась, почти что взлетела,
Почти получилось, почти оглянулась.

Почти что простила, почти отпустила,
Почти сомневалась, почти что осталась,
Почти рассказала, почти написала,
Почти позабыла, почти все, что было…
(C) ...

жестокий, безумный мир. даже не так, жестокие, безумные люди. в чем смысл, не можешь бороться - уходишь, устаешь и уходишь, кто в горы, кто в монастырь, кто в пустыню, кто в себя. ничего не понимаю, голова разламывается. как мне надоели мои головные боли. две таблетки пенталгина - эффект почти нулевой.

телефон, интернет, обработка данных... вальсирующие биты, байты, мегабайты... стремление увидеть новое в потоке организованной случайности. цифровые фильтры, окна, пропускная способность... перейдем в частотную область, посмотрим, посмотрим... глазами-глазами... сказка... отблески вечернего солнца... небо над головой... 100 японских сканвордов... флешка, чашка, кресло, ручки нет. тяжелая голова, тишина.

кажется мой разум выработал дикое обезболивающее. все не со мной происходит, я же комфортно расположился внутри и взираю на происходящее, не знаю с чем сравнить. мой мир - я тебя оставил. на время. я отсыпаюсь. больше всего боюсь, что и ты уснешь, пока я задремал. давай без подстав.

собака лижет ноги. глаза - два черных блестящих шара, эндокринная система мешает тебе думать, но ты постарайся, успокойся, ты не можешь.

чушь. ты не слышишь меня.

какой же я стал. ничто не ранит. хочу жить.

звонил ученик, говорит - все утро проругался с женой. счастливый, ты еще можешь испытать раздражение. может я уже умер? и это все - только мой сон, сон о жизни? последний блеск, уходящего сознания? нет, конечно не так. в моей жизни есть источник нового, когда он угаснет, тогда... не раньше...

привнесем неизвестное в известное. делаем.

дай ступеньку всем, кому можешь. сделай счастливыми всех, кого можешь. мне нужны силы... грозовое томление. глаза болят и слезятся. хочется закрыть их, забыться.

кто я? кто ты? зачем читаешь? хорошо, что дневник закрытый:)

Да, сердце рвется все сильней к тебе,
и оттого оно - все дальше.
И в голосе моем все больше фальши.
Но ты ее сочти за долг судьбе,
за долг судьбе, не требующей крови
и ранящей иглой тупой.
А если ты улыбку ждешь - постой!
Я улыбнусь. Улыбка над собой
могильной долговечней кровли
и легче дыма над печной трубой.

привет, среда!
мы как всегда,
с тобой вдвоем,
вперед идем...

ты ничего не обещаешь...
сюрпризов мелких череду,
ты на последок оставляешь,
и, может, ждешь, что я уйду.

а я стою тупой овцою,
храню молчания обет,
молчать прошу тебя со мною,
молчаньем не накличешь бед...

а если все же разродишься,
крикрливых звуков чередой,
пойми, ты просто очень злишься,
на то, что я давно с другой.

с другой средой, твоей сестрою,
которой много-много лет...
я с нею был, не как с тобою,
нас разлучил простой совет.

совет, "забудь, махни рукою,
все что не можешь изменить,
ты не исправишь головою,
пора тебе про все забыть".

тогда я слушал, понимая,
что все в руках, но не моих,
теперь об этом вспоминая,
боюсь меча в руках своих...

здравствуй, вторник, дорогой!
развеселый, удалой..!
что же делать мне с тобой?
не дружУ я с головой...:)

Ложь порождает ложь. Одно слово лжи всегда оборачивается в последствии лавиной. Подобно тому, как злодейство порождает злодейство, и вообще говоря зло, порождает зло. Иногда, правда, кажется, что добро не так плодовито....... но это не правда, просто так тяжело увидеть и устранить препятствующие обстоятельства. Но стоит только начать.

А начав, создаешь в своем мире ситуацию, для описания которой лучше всего подходит EIHWAZ, рунический знак, символизирующий защиту, и отвращающие силы. Совет этой руны - терпение, требование - предвидение и настойчивость. Если вы подвергаетесь испытаниям, то должны найти силы преодолеть трудности и не допустить поражения. При этом вы должны развить в себе неприятие собственных поступков, создающих тяжелые ситуации. Вас могут огорчают препятствия на пути, но задержка может оказаться благоприятной, пользуясь ею вы разбираетесь в себе. В этой ситуации, в это время Вы не можете ощущать свое влияние. Предотвращайте предвиденные трудности с помощью правильных действий. Сейчас Вы не тот, кто делает, а тот Кто решает, и если решение Ваше правильно, то действий почти не требуется, требуется лишь сделать первый шаг, поскольку его поддержит и усилит Вселенная.

все идет к тому, что надо будет ехать в австрию.... зальсбург. посмотрим-посмотрим.... жизнь иногда приподносит сюрпризы, но не всегда ясно, каким из них следуется радоваться, а каким - нет.

Действительно, очень хочется спать. Целый день. Спать, спать, спать.... а сон не идет. Пойти выпить что ли коньяку?

А вот вообще, бывает спать страшно. Но много чаще - скучно.

ориентировочно месяц, как новый телефон.
итоги:
послано смс - 1251
принято смс - 2163
входящих - 28:59:20
исходящих - 32:09:44

в среднем это получается по 113.8 смс в день, и по 2 часа телефонных разговоров в день. с чувством глубочайшего удовлетворения отмечаю, что телефонных разговоров стало раза в три меньше, чем в первый месяц пользования прошлым телефоном. по смс - уже не вспомнить, что-то подсказывает, что я бью мыслимые рекорды.

а вообще, по всему выходит, что я - общительный человек, а это противно.

Конец света, видимо, придет тогда, когда гадалки начнут обещать конец мрака...

Когда я был ребенок еще, обожал Manowar за две песни. Kings of Metal и Heart of steel. Первая очень динамичная, очень живая, обещающая жизнь, и вторая, наверное, одно из самых близких моему детсткому мироощущению музыкальных произведений. И странным образом все мое идиотское существование, кретинистическим манером легло под канву этих не то, чтобы хитрых стишков. Бредятина.... СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ... доктор, дайте мне таблеток, от тупости:)

Build a fire a thousand miles away
To light my long way home
I ride a comet
My trail is long to stay
Silence is a heavy stone
I fight the world and take all they can give
There are times my heart hangs low
Born to walk against the wind
Born to hear my name
No matter where I stand Im alone

Stand and fight
Live by your heart
Always one more try
Im not afraid to die
Stand and fight
Say what you feel
Born with a heart of steel

Burn the bridge behind you
Leave no retreat
Theres only one way home
Those who laugh and crowd the path
And cut each others throats
Will fall like melting snow
They'll watch us rise with fire in our eyes
They'll bow their heads
Their hearts will hang low
Then we'll laugh and they will kneel
And know this heart of steel was
Too hard to break
Too hard to hold

но ужас в том, что я уже никому не хочу ничего доказывать:( пора бы уже как-то повзрослеть, да?

Последнее время, я очень часто сталкиваюсь со самыми ужасающими сторонами процесса приготовлния пищи, право мне стало представляться это персональной Гогофой, несущего это бремя. Это настолько дико, ужасно выглядит, что мне даже как-то не по себе. Все должно приносить радость, разве не так? Иначе каков смысл..?

Итак, берем тачку, едем в любой Ашан, или Метро. Покупаем осетра живого 350р/кг, лимон по-крупнее, пару больших красных помидоров, небольшое число маленьких желтых, болгарского красного перцу, головку салата, и, быть может, пучок зелени. По приезду, разделываем осетра - это, пожалуй самое сложное, т.к. требует от разделывающего убрать следы своего бесчинства, и кроме того, на самом деле грохнуть вполне живого еще осетра. Не буду останавливаться на подробностях, скажу только, что занимает этот процесс не многим более 15-ти минут, если занимается вопросом серьезный человек. Затем, без всяких специй, укладываем осетра, еще не разрезанного, но уже разделанного на фольгу, и ставим в разогретую во время убийства (называем вещи своими именами) духовку. И оставляем беднягу там минут на 35-45, лишь изредка, пять-шесть раз открываем духовку, чтобы ложкой с длинной ручкой, подцепить не много соку, и облить им сверху нашу рыбину, а минут за 5-ть до готовности укладываем сверху несколько кружков нарезанного лимона. Параллельно убираем кухонный стол, выкидываем ведро с результами разделки - будет вонять и испортит все.

Далее, волшебный момент - берем чашку, одну ложку Nescafe Gold, две ложки сахару, смешиваем в чашке, заливаем кипятком помешивая, добавляем сливок или молока по вкусу. Открываем пачку Kent-4, или Captain Black Sweets. Наслаждаемся моментом. Рекомендую в это время писать SMS, или говорить по телефону. Впрочем, кому как нравится - у меня нет выбора.

Затем достаем блюдо, на которое выкладываем из духовки нашего уже готового друга, и immédiatement нарезаем помытые вместе с лимоном овощи, как показано на рисунке, главное - не задумываться и не стремиться к совершенству - это просто еда.

Bravo! Bravissimo! а теперь срочно открываем бутлочку, скажем Casilero del diablo, даем вину подышать, и приняв дозу Kent-4, чтобы заполнить возникающую паузу, принимаемся за нашего L'esturgeon naturel.

В колонках играет - The Rolling Stones - Pained black

The Rolling Stones - Painted black!

только ей нельзя подпевать даже про себя - потом обязательно какая-нибудь параша происходит((( а песня очень клевая, я услышал ее впервые в глубоком детстве - отрывок выступления Roling Stones передали по телевизору, и она мне сходу очень понравилась, а спустя много лет обнаружил ее же в sound track фильма Стенли Кубрика "Цельнометаллическая оболочка", по титрам восстановил название и группу - был очень удвилен, купил диск - все песни The Rolling Stones, и тогда уже заслушал до дыр.... в старших классах школы было дело.

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes
I see a line of cars and theyre all painted black
With flowers and my love both never to come back
I see people turn their heads and quickly look away
Like a new born baby it just happens evry day
I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then Ill fade away and not have to face the facts
Its not easy facin up when your whole world is black

No more will my green sea go turn a deeper blue
I could not foresee this thing happening to you
If I look hard enough into the settin sun
My love will laugh with me before the mornin comes

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes
Hmm, hmm, hmm,...
I wanna see it painted, painted black
Black as night, black as coal
I wanna see the sun blotted out from the sky
I wanna see it painted, painted, painted, painted black
Yeah!

никак не могу понять, насколько важное событие в жизни человека смена автомобиля. смена телефона, покупка одежды, квартиры, пачки сигарет.... покупка блока сигарет... да, блока сигарет - это сильно. сильно. я делаю так иногда, наверное стоит отмечать эти дни в дневнике.... а сегодня вот купил машину, окончательно. прикольную такую, жалко к ней не выдают моря, скалистых берегов и проч, как в рекламе...

Фиванская царица Алимена от Юпитера родила Геракла, но, боясь гнева Юноны, спрятала малыша в кустах. Юнона обнаружила его и решила покормить. Геракл оттолкнул богиню, струя молока брызнула на небо, образовав Млечный путь, а капли, упавшие на землю, превратились в лилии.

А пока я набивал себе желудок вырезкой, а голову - житем мелкопоместных, совсем рядом со мной были они....

Прекрасны вы, брега Тавриды,
Когда вас видишь с корабля,
При свете утренней Киприды,
Как вас впервой увидел я;
Вы мне предстали в блеске брачном:
На небе синем и прозрачном
Сияли груды ваших гор,
Долин, деревьев, сел узор
Разослан был передо мною.

Однажды... я просто зашел пообедать и углубился в чтение "мелкопоместных", а на обед в тот день, кажется была телячья вырезка с каким-то ягодным соусом... бокал чего-то некрепкого, скорее всего пиво какое-нибудь дурацкое, навроде Heineken. Вообще, если уж пить пиво для себя, для удовольствия и без компании, то это должен быть или Grolsh, или Guiness (да, память - странная вещь - плохое забывается, хорошее остается).

ты плакать станешь - я утешу,
ты будешь пробовать кричать,
я крики молча эти взвешу,
и станешь ты тогда шептать.
ты будешь биться в изумленьи,
я напою тебя вином,
а вновь достанешь ты сомненья,
я их сожгу... моим огнем.
ты будешь много удивляться,
и удвилений череда,
тебе не даст опять забраться,
туда, где тухлая вода...
я ничего не обещаю -
мне обещанья ни к чему,
я просто это утверждаю -
я знаю, вижу, что могу.

Валокардин - решение всех проблем. Из всех лекраств я уважаю только его и Анальгин. При следующем приеме сделаю пост про и про него. Все остальные лекарства - "для моралистов, добродетельных, ранимых людей, преисполненых сочувствия к самим себе и жалостью к человечеству". Анальгин и Валокардин же, на мой взгляд подходит для тех, у кого "желудки такие же крепкие, как кожа у винных бурдюков", и тех, кто "не просит болкал божоле, когда им выставляют бочонок Шато Латур д'Ивуар":)


ВАЛОКОРДИН ( Valocordin ).

Синоним: Милокордин.

Комбинированный препарат, близкий по составу и действию к корвалолу. Содержит этилового эфира a -бромизовалериановой кислоты 2 %, фенобарбитала 2 %, масла мяты перечной 0,14 %, масла хмеля 0,02 %, смеси спирта этилового 96 % и воды дистиллированной до 100 %.

Показания и дозы такие же, как для корвалола.

Форма выпуска: во флаконах-капельницах по 20 мл.

Бесцветная прозрачная жидкость со специфическим ароматом.

Входящий в состав валокардина этиловый эфир a -бромизовалериановой кислоты является седативным и спазмолитическим средством, действующим подобно экстрактам валерианы; в больших дозах оказывает также легкое снотворное действие. Фенобарбитал-натрий в дозах, поступающих в организм при приеме валокардина в обычных дозах (20 капель содержат около 0,0075 г = 7,5 мг фенобарбитала), оказывает легкое седативное и сосудорасширяющее действие без заметного снотворного эффекта. Мятное масло оказывает рефлекторный сосудорасширяющий и спазмолитический эффект.

Применяют валокардин при неврозах с повышенной раздражительностью, нерезко выраженных спазмах коронарных сосудов, тахикардии, бессоннице; в ранних стадиях гипертонической болезни, при спазмах кишечника. Назначают внутрь (до еды) по 15 - 30 капель 2 - 3 раза в день; при тахикардии и спазмах сосудов разовая доза может быть увеличена до 40 - 50 капель. Валокардин хорошо переносится; даже при длительном применении препарата побочных явлений обычно не отмечается. В отдельных случаях в дневные часы могут наблюдаться сонливость и легкое головокружение; при уменьшении дозы эти явления проходят.

мы очень часто строим планы,
нам это нравится - "живем",
мечтаний воздвигаем храмы,
в них ночью прячемся, а днем,

уносит ветром жизни дальше,
чем мы могли предполагать,
так порождаем море фальши,
чтоб вечерами поболтать...

потом кричим, что все пустое,
и все что натворили днем,
пора оставить бы в покое,
что не затем мы, мол, живем.

потом приходит мысль лихая,
"зачем живем", и "что по чем",
локтями страхи распихая,
мы жизни ищем, днем с огнем!

находим миг, и этот случай,
раздув потом до жизни всей,
себе внушаем - это круче,
чем все, что было меж людей.

а обернуться, хоть украдкой,
мешает гордость, страх немой.
что там, за каменною кладкой?
что там, у Бога в кладовой?

ведь там должно быть всепрощенье,
конец всех тяжких, долгих бед,
от всех страданий утешенье,
на все сомнения - совет...

а там любовь. и вот задача,
ее не надо б доставать,
ее открыв, уже иначе,
не сможешь больше тупо ждать.

огонь - постылое сравненье,
но почему б уже и нет...
его держать - найди терпенье,
его тушить - накличешь бед...

и как жить дальше - новый сумрак,
и как быть дальше - свежий лес,
а ты уже не тот придурок,
что в кладовую к ней залез.

Чуешь запах?Мне безумно
Хочется курить..
Серый корпус,остроумно
Было закрепить
Ту панель,что желтым светит,
Белым и простым...
Это ТЫ,а остальное
Кажется чужим.
Низко сядешь,и волненье
К горлу подползет,
И дорог не различаешь,
Время не идет.
Затаилось на мгновенье,
И улыбки след
Виден на руке,на стрелках-
-А для нас их нет.
Столько мыслей и озвучить
Не под силу их,
Есть лишь взгляды и биенье
Только на двоих.
Улыбаешься?Я знаю,
Только не грусти,
Больше нет меж нами этой
Жуткой пропасти..........

В колонках играет - Laid Back - Sunshine Reggae
Настроение сейчас - Отпускает:)

Ура! Наконец-то я ее вспомнил... моя самая любимая (с каких это интересно пор?! не правда!!!) песенка... Sunshine Reggae:))

А когда-то мне была очень близка эта песенка, очень хорошая такая... но время такое было - не люблю вспоминать.... такое, вероятно у всех было. а вообще, что-то пошлое есть в том, чтобы связывать внтуренние переживания с песнями, музыкой, написанной не тобой, сочиненной не тобой. все равно что-то не совсем так, что-то упускается, или хуже того, начинаешь подгонять свои переживания под чью-то чужую схему... а может я заморачиваюсь. но представляю, как, должно быть, чувствует себя человек, внутренний мир которого выплеснулся в песеню, или стих, или картину, и миллионы людей начали примерять это на себя, подгонять, вымазываться в этом... и миллионы голосов: "дайте откусить". ну вот и мне - "дайте откусить"....

We never talked about it
But I hear the blame was mine
I'd call you up to say I'm sorry
But I wouldn't want to waste your time

'Cos I love you, but I can't take any more
There's a look I can't describe in your eyes
Yes we could try, like we tried before
When you kept on telling me those lies

Do you remember...?

There seemed no way to make up
'Cos it seemed your mind was set
And the way you looked it told me
It's a look I know I'll never forget

You could've come over to my side
You could've let me know
You could've tried to see the difference between us
But it seemed too far for you to go.

Do you remember...?

Through all of my life
In spite of all the pain
You know people are funny sometimes
'cos they just can't wait
To get hurt again

Do you remember...?

There are things we won't recall
Feelings we'll never find
It's taken so long to see it
Cos we never seemed to have the time

There was always something more important to do
More important to say
But "I love you" wasn't one of those things
And now it's too late

Do you remember...?

кажется сейчас, в этот период моего существования я переписал последнее четверостишье... переписал ли?

В колонках играет - Nirvana - Where Did You Sleep Last Night

зову то смерть, а то удачу,
зову как только можно звать,
но разве я могу иначе?
ну если только, все прощать...
себе прощать, родным и близким,
далеким тоже... может быть,
за щеку положив ириску,
глаза закрыв, на все забить?
и в забивании мудрейшем(?),
таком простом, что нету сил,
на три веселых слать старейших,
и бормотать: "я не просил"...

судья мой, критик из подлобья,
мой самый старый, добрый враг,
скажи как долго..?
без покоя,
круша меня густится мрак.
в его клубах, как только ветер,
я вижу солнца красный диск,
уже лечу, уж я поверил...
как вновь, вознесся обелиск,
великой веры из неверья,
страны замученных детей,
где все давно закрыты двери,
и дьявол смотрит веселей...

ему бы дать сейчас по роже,
разбивши в дребезги кулак!
но как же... дима так не может!
выходит, дима - не простак...
выходит дима должен верить,
выходит очень странно так,
...
а может проще - я мудак?

На днях никак не мог вспомнить где самые частые торнадо на планете, в каких именно штатах! Оклахома! ну и Канзас, конечено, но уже не так круто:)

Пометил в десятилетнем плане, сгонять туда поглазеть.

Наткнулся на интересное размышление. В каждом году 52 воскресенья, человек живет в среднем 75 лет, это означает, что всего, в среднем - 3900 воскресных дней за всю жизнь. Мне сейчас, фактически, 26 лет. Это означает, что 1352 воскресенья уже минули, и осталось 2548 воскресных дней. У тебя, соответственно - 2860. Не велика разница, да?

Ну так вот. Предлагается добыть где-нибудь маленьких шариков, сложить в корзину. Мне - 2548, и каждое воскресенье вынимать по одному, чтобы почувствовать цену времени.

Время не имеет значения, но важен каждый миг:) очень даже "дзен"...:)

В колонках играет - The Beatles - Let it be

When I find myself in times of trouble
Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be.
And in my hour of darkness
She is standing right in front of me
Speaking words of wisdom, let it be.
Let it be, let it be.
Whisper words of wisdom, let it be.

And when the broken hearted people
Living in the world agree,
There will be an answer, let it be.
For though they may be parted there is
Still a chance that they will see
There will be an answer, let it be.
Let it be, let it be. Yeah
There will be an answer, let it be.

And when the night is cloudy,
There is still a light that shines on me,
Shine on until tomorrow, let it be.
I wake up to the sound of music
Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be.
Let it be, let it be.
There will be an answer, let it be.
Let it be, let it be,
Whisper words of wisdom, let it be

Надоела пыль... кругом пыль, она ложится всюду тонким слоем, скрадывая поверхности, заслоняя цвета.

"Я не буду бояться, страх убийца разума. Я загляну в лицо своему страху, я пропущу его через себя. Страх - это маленькая смерть, несущая полное уничтожение. Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня. Он пройдет и останется позади, я обращу внутренний взгляд, чтобы увидеть его тропу. Когда страх уйдет, не будет ничего. Останусь только я."

"...Руки не бойся свои обжечь,
Все мы сгоpим - не жалей о том.
Можешь оставить свой слабый меч,
Мы победим не мечом - огнем.
Там же, куда веpнемся мы -
Если веpнемся - по льду доpог, -
Все, что я смог отстоять у тьмы,
Все, что ты мне отстоять помог".

Радуйтесь, воины - ночь идет.
Hас поведет в нее налегке
В хpупкой холодной кольчуге лоpд
С гоpстью гоpящих углей в pуке.
--------------

Френк Герберт и Арандиль Эленион, урожденная Анастасия Дубинина:)

все кругом меня пытаются что-то понять. кто-то понять, что происходит, кто-то понять нужно ли ему то, что происходит, кто-то сам себя. все говорят, что если все понять, то не совершишь ошибку, а ошибку совершать нельзя. а я сижу, смотрю на это все, понимаю это все, за них, понимаю заранее, и вижу все их страхи заранее, и вижу свои, как они приближаются, наступают. говорю, дальше будет хуже, или дальше будет лучше, предупреждаю, хватаю что-то на себя, чтобы защитить, поддержать, оградить... не всегда удается, но большей частью - все нормально, могло бы быть много хуже. а сам думаю, сколько еще? ведь это только начало. и впитывая все это, переваривая, урывая тайком у себя самого минутки отдыха, пытаюсь понять - как это все меня изменяет, что ломает, что строит нового. на что делает меня способным, и какие части меня убивает, какие на время, а какие - безвозвратно.

ужасает бесполезность слов.

Imagine there's no Heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one

в детстве бывает раздавишь бабочку, жалеешь потом.

наверное, уже я созрел выплеснуть это все, чтобы перестало сидеть в голове.

"прогулки по воде" - это конечно круто, но без понимания уже... все тексты мною отредактированы, чтобы прибрать ритмические несоответствия, и, кое-где, лишнюю смысловую нагрузку.

1) это просто сильно. честно. искренне. было когда-то... последние четыре строки заставили меня разлюбить нау... но начало хорошо, ой как хорошо! и вообще важен перекресный смысл "сметана на бананах - мы любим", и "молоко на губах - нас любит страх". мы выбираем страх. страх выбирает нас. остальное, каково бы оно ни было - слишком страшно, как бы ни было хорошо. прячемся, прячемся... от самих себя. спрятались. оп-па... не от людей, даже не от действий своих, прячемся от себя... я вовсе не о прятании в ракушку, я о себе больше.

На городской помойке воют собаки,
Это мир в котором ни секунды без драки.
Бог сделал непрозрачной здесь каждую дверь,
Чтоб никто не видел чем питается зверь.
Папа щиплет матрасы, мама точит балясы
Под дикий рев мотоциклов детей.
Они смотрят программы, отмеряя "стограммы",
Пьют, когда дети приводят блядей.
Все готово, чтобы рвать ткань, рвать ткань,
Рвать ткань, рвать ткань.
Сметана на бананах, молоко на губах.
Мы любим кого-то, но нас любит страх.
Какая тоска не знать куда пойти.
Мы пойдем туда, где разрывается ткань
В одну тюрьму из другой тюрьмы
Нас разбудили в такую кромешную рань.

2) здесь нереально цепляет про "бройлеров". в разное время чувствовал себя, то одним, то другим, суть не меняется. суть в том, что пока ты можешь оставаться орлом, все будет хреново. как только ты санешь бройлером, ты получишь видимость хорошо, если сможешь в это поверить. если же ты был орлом, и у тебя стало все хорошо, но ты незаметно превратился в бройлера, то все еще хуже, чем ты думал. ненавижу людей, которые сознательно превращаются в "бройлеров", и себя ненавидел в такой момент. ничтожества! даже не стану говорить "больше никогда" - просто даже не дам себе шанса, ничего более мерзкого со мной не происходило никогда. ты понимаешь, что рассыпаешься, подменяешь ценности, пытаешься уверить себя, что это такая форма отдохновения от борьбы, семейный очаг - в жопу это все.... глупость. лучше уж так сдохнуть, чем зажраться "бройлером". а попытка придать политический окрас тексту, конечно, портит суть. мне всегда хотелось сюда строчку "лицемрят даже целуясь", а не "держу равнение"... не уверен, стоит ли писать свой вариант.

Круговая порука мажет, как копоть.
Я беру чью-то руку, а чувствую локоть.
Я ищу глаза, а чувствую взгляд,
Где выше голов находится зад.
За красным восходом - розовый закат.
Здесь составы вялы, а пространства огромны.
Здесь суставы смяли, чтобы сделать колонны.
Одни слова для кухонь, другие - для улиц.
Здесь сброшены орлы ради бройлерных куриц
И я держу равнение, даже целуясь
Можно верить и в отсутствие веры,
Можно делать и отсутствие дела.
Нищие молятся, молятся на
То, что их нищета гарантирована.
Здесь можно играть про себя на трубе,
Но как не играй, все играешь отбой.
И если есть те, кто приходят к тебе,
Найдутся и те, кто придет за тобой.
Также скованные одной цепью,
Здесь женщины ищут, но находят лишь старость,
Здесь мерилом работы считают усталость,
Здесь нет негодяев в кабинетах из кожи,
Здесь первые на последних похожи
И не меньше последних устали, быть может,
Быть скованными одной цепью,

3) это я просто ненавижу, текст о слабости, так понятной любому, и такой близкой. "бройлерный" текст. слова "с верою в любовь" выглядят как вопрос, вот в чем дело. а они должны быть утверждением, но тогда не будет "я пытался" - слишком привык быть "бройлером", полюбил свое внутреннее ничтожество. высшее проявления самолюбия - самоубийство. и не надо мне тут тыкать Маяковскими и проч., все понятно, но от этого никуда не деться... я же не говорю, что я идеален, я просто говорю, если я когда-нибудь застрелюсь и так далее, то это -минутная слабость, завтра уже все будет хорошо.

Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале я резал
Кожанные ремни, стянувшие слабую грудь
Твое имя равно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Старый врач мне сказал - тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел
Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить.
Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь.

--------------------------------

еще надо изложить про Крематорий. очень важно и много честнее Нау.

на хрен все...:)

на фото - я, в горах, погруженный в мысли о судьбах мира..! тачка не моя, ес-но, мне ее местный пророк проиграл в домино, вот и я поехал в сельпо за пивком... отметить это событие.

когда уже люди поймут, что если есть что сказать - надо сказать. если есть о чем помолчать - надо помолчать. и если нечего сказать, не надо говорить.

застрелите меня...

я говорил с человеком, он был полон знания, и применяя его удивлялся, почему это не работает? уже вроде 42,5 недели, а все никак? он пробовал так, пробовал иначе. говорил: "наверное, я плохой психолог, раз не могу разобраться даже в своем". отчаивался и переживал. я потратил все душевные силы, просто, чтобы сказать, так чтобы он понял, что мало знать, мало хотеть, мало мечтать, чтобы все сработало - просто отбрось в сторону себя, открой сердце, впусти в него любовь. так просто и так понятно. но почему же тогда, проходит время и люди отворачиваются?

человек искренне обращается к Богу только, когда его прижмет. сколько раз должно прижать, чтобы человек перестал отворачиваться?

менять людей... самое простое... бери и кромсай. неужели никто никогда не читал "Остров доктора Моро"?:) Он делал людей из животных. Чем отличается человек меняющий людей от мистера Моро? Натолкнуть человека на размышление - это всегда дикая ответственность. Не желай плодов Бога, но желай самого Бога. Или, если совсем просто, не меняй форму, ибо уродуешь содержание.

Меня это определенно пугает... да как можно желать менять человека? кто из нас желает, чтобы кто-то, кроме Бога, менял его по своему, возможно не далекому, далеко не мудрому, произволу и хотению? Безумие... дьявольщина... Я не желаю, чтобы меня кто-то менял, заставлять думать о чем-то мне не свойственном, играя с моей психикой в затяжную партию, чтобы отучить меня делать что-либо, или заставить хотеть чего-либо, что не мое.

А сознаем ли мы последствия наших вторжений? Как мы, которые не в состоянии сказать, что с нами будет завтра(Спасибо, Михаил Афанасьевич), можем рассуждать о том, каковы будут последствия?

В поисках смысла жизни теряется сама жизнь. Ищите жизнь и найдете ее смысл. Бегущий от жизни обкрадывает и себя, и тех, кому не смог подарить счастье.