А мне лень разглагольствовать!

С невероятным удовольствием доедаю лакричные конфеты, подаренные мне Кириллом на День Повидла, и размышляю о том, кто и за какие заслуги подарит мне нечто столь же восхитительно вкусное в ближайшее время...

Я хотела написать очередную тираду на тему: что значит дружить, а что встречаться... Но всё равно каждый под этими словами понимает что-то своё...

Не треплите друг другу нервы, не выматывайте! Будьте опорой и поддержкой друг для друга. Оберегайте и цените, заботьтесь...

Если парень и девушка - хорошие друзья, им интересно вместе и они чувствуют друг в друге родственную душу... Они имеют право быть просто друзьями! Ведь это уже очень много! Дружба - не менее интимный процесс, чем сексуальные отношения...  

Однако если вам посчастливилось найти друга, который хорошо целуется, красиво ухаживает, заботится о вас - вы можете стать парой... Уже не просто двумя друзьями, а чем-то единым целым... Но физическая близость не отменяет и не заменяет духовную... Таким образом, в основе всего, в любом случае, лежит дружба. Что включает в себя этот род взаимоотношений?

Прежде всего, ВЗАИМО... Значит, будьте готовы не только потреблять и требовать, но и отдавать... Всё, что не жалко и, что жалко, - тоже! Признаюсь: есть в моей жизни несколько людей, за которых я бы, не задумываясь, отдала жизнь... Не потому, что она мне не дорога... Напротив... Просто, возможно, эти люди способны привнести в этот мир гораздо больше счастья и радости, чем я... И, если так случится, что для мира будет угроза потерять их... Я приму на себя удар кинжала в сердце, пулю пистолета в висок, бетонную плиту на голову... 

Как воспринимать физический контакт? Наверное, вопрос морали, воспитания, личных принципов каждого из нас... Однако от оценки общества никуда не деться... А оно воспринимает поцелуй как близость между двумя людьми, как намёк на то, что "между ними что-то есть". Мы можем сколько угодно твердить, что нас не волнует мнение окружающих... Но каждый из нас знает, что не неправда! Наверное, один или даже два случайных поцелуя мало, что значат... И зацикливаться не стоит... Но впредь нужно быть осторожнее и внимательнее...

Я искренне питаю симпатию ко многим из тех, с кем общаюсь, соприкасаюсь ежедневно, а также и к тем, с кем не имею возможности регулярно обмениваться новостями... Однако ни время, ни расстояние не умоляют моих чувств!

Не знаю, к чему я это и кому это может быть нужно и интересно... Может, навеяно осознанием того, что каждые 24 часа мы наблюдаем, как минимум, одно рождение и одну смерть? Закатное солнце позолотило покрасневшые ветви кустарников и покрывающиеся салатовой дымкой верхушки деревьев... Так неповторимо... Тихо, спокойно... Невероятно красиво! Как искреннее чувство... Как бескорыстная дружба... Как детский смех...

Помните ли вы ту сладостную истому, покрывающую всё тело, когда вы засыпаете поздно вечером? Весь дом уже затих... Из соседней комнаты доносится равномерное сопение... Ваша голова едва касается подушки, как веки уже тяжелеют, закрываются... Внезапно рождается чувство полёта, облегчённости... Голова немного кружится... Возможно, побаливает спина или шея...  В таки моменты невероятно сильно хочется, чтобы рядом оказался близкий друг, на чью мужественную грудь можно положить усталую голову... Кто будет нежно тебя обнимать, теребить твои волосы, что-то шептать... Тепло чьего тела согреет твои ледяные руки... И сладкий запах ванили окутает вас нежностью и трепетом... Кто бы знал, что смерть может быть так прекрасна!

А утром ты просыпаешься, откидываешь одеяло, проводишь рукой по шее, груди животу, медленно спускаясь к бёдрам... От тела отходит жар... Ты чувствуешь себя обновлённой и невероятно красивой... Сладко потягиваешься... И опять жалеешь, что нет рядом того, кого можно было бы порадовать нежным поцелуем... Кому хотелось бы принести завтрак в постель... И с кем понежиться в этой самой постели... Насладиться первыми минутами дня... Дня, который вы встречаете вместе... Новое рождение... Небо постепенно окрашивается во всевозможные тона... И даже плотные жалюзи не в силах удерживать сияние первых лучей солнца!

Любить, беречь и заботиться... Наслаждаться... Отдавать... Доверять... Уважать... Жить... Жить счастливо и беззаботно! Дышать полной грудью... Но помнить... "Мы в ответе за тех, кого приручили"... Цените то, что у вас есть. Не бегите за новым, неизведанным! Мы все очень богаты... Просто не все это осознают!

Пы.Сы. Да. Мне было лень.)))

Быстро, однако, мне всё надоедает...

Зачем? Почему надо страдать такой ерундой?

Мы же просто дружим... При чем очень своеобразно.

Я не просыпаюсь по утрам с мыслью о том, как бы испортить настроение, как можно большему количеству людей. Ну, честно!

Ну я не кусок дерьма! Не сволочь! Не дура. Да, я эгоистка и слишком зациклена на своём "хочу"... Но я отхотелась.

Ни себе, ни людям. Да, это так! Делайте вы, что хотите... Любите, ненавидьте, дружите... Как нормальные люди.

Я не понимаю. Уже искренне не понимаю. Ну не буду я ни с кем встречаться сейчас. Не хочу. Мне это не надо. То, что я просто поцеловала человека, ничего для меня не значит... И для него тоже... Тогда почему это заботит всех окружающих?!

Иди. Иди, ищи. Говори. Делай, что хочешь. Ищи ту, с которой хочешь быть... Вернее, ту, которая захочет быть с тобой. Я не хочу быть в списке возможных кандидатур. Я подло поступила... Но мой поступок точно не значил, что я тебя люблю... С тобой весело и интересно... Иногда. Но кроме дружбы мне ничего не надо. Только... Наше извращенное понимание этого слова... Обрекает нас на то, что мы останемся с носом... Ну или друг с другом... Не слишком заманчивая перспектива.

Я устала. У меня лопается башка. Мне надоело об этом думать... это всё анализировать... беспокоиться о том, каково нам всем. Я вижу, что тебе всё равно. Как всегда. И это отбивает охоту что-либо делать... Да. Это и мои проблемы тоже... Но я справлюсь. Ничего чудовищного... Просто жизнь. Я просто ступила.

Нет. Я не о чём не жалею. В конце концов, я сдвинула это пласт... Хотя теперь я вижу, что НИЧЕГО не изменится... Ничего не произойдёт у вас... Болото какое-то... И я тоже в нём.

Все так красиво рассуждают... Столько грязи выливают... Вместо того, чтобы просто успокоиться... Насладиться... Попытаться понят... И послать всё к чертям... Но не к тебе...

Никто из нас не думает о том, стоит ли овчинка выделки! Ну... Ну не стоит ведь. Это так глупо было... И есть. Нет.

Мне это не нужно. Я не знаю, могу ли я просить прощения у кого-то за что-то... За то, что вторглась, разметала всё... Но я вижу, что ничего больше не могу... И не хочу делать. Вы можете меня оскорблять... Можете говорить, что хотите... Делать... Я с радостью всё объясню, расскажу... Сделаю, что смогу для вашего счастья, благополучия... Но мне реально это неинтересно...

Я ни на что не надеялась, не рассчитывала... Мне просто было скучно... Интересно... Мне просто показалось...

Если кто-то что-то захочет - он (или она) меня всегда найдут... Всегда скажут, что хотят... Сделают, что посчитают нужным... Как это делаю я всегда. Как я всегда бьюсь и маюсь... Как я... 

Ты сам от всех хочешь что-то... Хочешь, чтобы люди предугадывали, делали... Чтобы сами шли, когда им надо...  И теперь ты знаешь. Знаешь, что я приду, если мне понадобится... Если мне будет нечего делать или будет очень веский повод... А так...

И ты тоже придёшь... Именно к той из нас, которая тебе будет интересна... Береги лицо и солнечное сплетение... И всё, что ниже... И выше... Просто береги... Не надо нас сравнивать.  И не надо с умным видом говорить, что ты что-то или кого-то выбираешь... Мы, девушки, птицы гордые...

Я реально ничего не чувствую... Мне просто всё равно. Абсолютно безразлично. Говорите вы. Выясняйте. Я не бегу от проблем, от ответственности. Я просто не вижу смысла... Объекта. Кого и что защищать? За что бороться? Я потратила энергию. Я реально выплеснула всё то, что было во мне. Я сделала то, что реально хотела. Теперь работает схема: не я буду за тобой бегать, а ты меня догонять. Со всеми молодыми людьми.

Мне очень жаль, что я обидела Юльку... Я не знаю, как бы я поступила на её месте... наверное, побила бы себя до полусмерти... А, может, ничего бы не стала делать. Зачем это всё? Дурак... он и есть дурак... (Это я о себе)...

Не хочу никаких парней... Ничего не хочу. У меня есть мягкие игрушки. И Густав с родителями. Понимает меня всё равно только кирпичная стена... Ну... Кирилл еще есть.

Нет. Это всё никому не нужно! Просто никому! Сань... Нас не поймут. Тебя не поймут и не примут с таким восприятием мира, дружбы, людей... Кроме себя я не знаю никого, кто разделял бы подобные мысли... Я свои много лет хранила при себе... Аморально... Лучше быть лесбиянкой... Чем быть мной.

В 15,16,17.... Нет. Не важно, сколько тебе лет... Даже в 30 и 40 и 88 я не соглашусь на это.

Когда приходит время говорить "люблю"? Никто не ответит... Они тобой хотя бы дорожат... А мне ведь просто всё ранво. Я же все эти дни думала о том, что я буду делать, если мы "будем вместе"... Я никогда не буду писать тебе стихов... Никогда искренне не смогу полюбить... Ты не вписываешься в мои рамки... В мои представления о том, каким должен быть принц... именно поэтому просто весело, просто хорошо, просто интересно... Пока всё это в рамках отсутствия обязательств... Пока не думаю о том, что есть еще кто-то... Третий, пятый, десятый... Пока не осознаю того, что живём в обществе! Что так нельзя! Что я сама...

Я не могу мерить "хуже", "лучше"... все мы хороши... Я не ангел, мягко говоря... Но не на столько потеряна для общества, чтобы идти дальше... Я не пойду за тобой. Я не пойду с тобой. Я могу какое-то время идти рядом... Могу принять на мгновение... Пока никто не знает... Пока мы сами не знаем... Пока целуемся раз в день украдкой на прощание... Пока не болтаем... не обсуждаем и не анализируем... Просто пока веселимся... Пока пишем ласковые слова в СМС-ках, которые никто никогда не прочтёт, кроме нас...

Я хочу что-то очень тайное... такое, чтобы никто не знал... Такое, чтобы никто не думал, не догадывался... Я хочу на необитаемый остров... Одна. Попасть туда и знать, что где-то на нём есть еще один человек... мужского пола. Чтобы я не знала. кто это... Чтобы мы виделись лишь тёмной ночью... Чтобы я не видела его лицо... Только чувствовала, что он есть... Что он просто рядом... Чтобы моя фантазия могла развиваться...

Хочу без обязательств, без обещаний... Не знаю

Так, как это есть сейчас, я точно не хочу. Мне неинтересно... Все психуют... Маятся... Грустят... нет. Я ушла. Захотите - вот она я... Стою в стороне... И совершенно вами не интересуюсь...

Будьте счастливы!)))

Понимать человека с полувзгляда...

Читать на его лице его настроение, состояние...

Предугадывать действия...

Знать, что он скажет, пока он лишь набирает в грудь воздух...

Чувствовать в кончиках пальцев, как пульсирует его сердце, даже когда вы на расстоянии многих тысяч километров...

Улавливать среди миллионов ароматов те оттенки, которые напоминают о нём...

Слышать его интонации в голосах случайных прохожих...

Засыпать и просыпаться с осознанием того, что тебе есть, о ком заботиться, кого оберегать...

Понимать, что ты нужен, что ты не просто так...

Приятны те волнения души, когда затягивается приход ожидаемого сообщения...

Невероятен трепет в последние мгновения перед встречей...

Необъяснимо сладок вожделенный поцелуй...

Неожиданно сильны объятия...

Особенны прикосновения...

Остры ощущения...

Сладки сны и грёзы...

Обворожительны галлюцинации...

А я пахну счастьем...

Я чувствую, как мои ресницы касаются щёк, когда закрываю глаза...

Я прикусываю нижнюю губу и пытаюсь уловить на ней ускользающий трепет нашего поцелуя... Так своеобразно... Я никогда не смогу посчитать, каким он был по счёту для меня... Но в памяти останется одним из самых удивительных... Он чем-то невероятен и примечателен... Неожиданностью? Или тем, что он был вожделенным...? В конце концов, я мечтала заполучить его полтора года...

Не знаю... Я наконец смогла просто насладиться... Днями свободы... Теплом... Душевным и физическим... Я наметила цель и за пару дней уже купаюсь в плодах трудов своих...

Мне очень хорошооо... У меня болит всё тело, но мне просто хорошо... Тепло, спокойно... Я улыбаюсь... Я чувствую себя бесконечно счастливой...

Я хочу жить и наслаждаться жизнью во всех её проявлениях, во всей полноте этого понятия!

Хмм... Это странно. Это очень странно. Это просто странно. Простите все... Но, кажется, я победила...

Я выиграла приз весьма сомнительной ценности... Но я вывела всё это на новый уровень. И теперь мне смешно.

Смешно читать Ютин днев... Потому что она любит Саню... Так нежно любит...

Мне смешно смотреть, как люди мучаются... Мне смешно слушать их возмущения.

Мы. Мы слишком похожи. Мы одинаковые. Мы два моральных урода. И мне это нравится.

Не знаю, как ты... А я никому ничего не должна.

Гуляем... Развлекаемся... Живём...

И если мы чего-то хотим, мы просто должны это получить...

Я знаю, что вы меня никогда не простите...

Я знаю, что моё поведение аморально и не выдерживает никакой критики...

Я знаю, что я дура... И ступила я так, как не тупила еще никогда.

Но теперь... Всё хорошо. Может, это ненадолго. Но я разобралась. И помогла тебе, вроде. И можно умирать.

Две Системы Водного Охлаждения в действии - контрастный душ для всех!)))

Картина такая:

Полумрак.... Пустая трёхкомнатная квартира... Вас двое...

Чем же вы займётесь...? ...

А фигвам!!!! Вы будете пить чай!!!!

Ты.

Ты просто чудо!

Ты лучше всех!

Ты даришь мне счастье!

Ты удовлетворяешь мою потребность.

Только Ты так часто извиняешься...

Только Ты так откровенен и замкнут одновременно!

Ты есть. И больше мне ничего не надо.

Общение с Тобой приносит только радость.

Ты меня успокаиваешь.

Ты меня веселишь.

Ты милый, тихий, спокойный, весёлый, честный, откровенный, адекватный, добрый...

Ты очень хороший.

Ты мой друг.

Нет в моей жизни лишних людей. И я знаю, что всё это время мне не хватало Тебя. Чистого и светлого ангельского создания.

Кажется, я кому-то это уж говорила... Но то создание оказалось не столь ангельским. И поступило, кстати, довольно подло. Я не хочу искать виноватых. Я рада, что теперь есть Ты. Я еще не знаю, на что Ты способен...

Но Мы, кажется, договорились... Ведь верно? Да. Очень тайно. Никому не скажем.

Вот я пишу это и улыбаюсь. Широко... Глаза сияют. Спасибо, друг.

Какое это блаженство!!!

Без вас я не могла бы чувствовать себя так полноценно, целостно, уверенно и  счастливо!!!

Спасибо!!!!

Я боюсь этих шести букв... Я боюсь этих звуков, обволакивающих всё моё нутро от коры головного мозга до кончиков пальцев на ногах... Я чуждаюсь этого слова. Я не знаю его значения, я не понимаю смысл, который каждый из нас в него вкладывает.

Опыт - это имя, которое мы даём своим ошибкам.

Ревность - это обида за то, что кто-то уделяет тебе меньше внимания, чем тому, к кому ты ревнуешь.

Влечение - это желание плоти.

Материнский инстинкт - желание заботиться, ласкать, оберегать кого-то.

А любовь? Просто страх... Страх потерять.

Я не знаю. Давайте не будем его произносить?

Что значит написать кому-то "люблю"... Пустой звук. Сказать...? Слова нынче млао стоят. Я не хочу его слышать. Не говори, что любишь. Просто покажи мне это... Дай почувствовать, что я нужна, что тебе хорошо, что хочешь заботиться, что желаешь счастья, что беспокоишься, что нуждаешься во мне... Навязывайся, приставай, звони, пиши, говори, смотри, трогай.... Не бойся. Инициатива не наказуема. Никогда.

Если мне не понравится - я скажу... И ты скажи, если тебе неловко... Но... Но мы способны лишь смущаться, краснеть, виновато опускать глаза и твердить про себя: "Люблю. Люблю. Люблю!!!" А губы лишь подёргиваются, по всему телу пробегает дрожь, тебя разрывает желание, потребность. Ты горишь. Тебе то холодно то жарко. Хватит!

Я ведь тоже хочу. Посмотри в глаза и прочти там это! Но не произноси этих слов! Не надо! Ты спугнёшь. Спугнёшь тот трепет, ту жажду... То нежное и горячее, жаждущее и вожделяющее просто дотронуться...

Это слово. Они либо слишком тяжёлое, громкое... заставляет взять на себя огромную ответственность... Либо наоборот слишком лёгкое, пустое, ничего не значащее... В любом случае, оно мне перестало нравиться.

Эх. Не надо. Не говорите друг другу этого слова. Берегите друг друга. Заботьтесь, оберегайте, ласкайте...

Презирайте любовь.

Страшно. Просто очень страшно. Руки дрожат - до чего страшно... Глаза опять переполняют слёзы. Чувство безысходности, замкнутого круга.

Я презираю. Чувства. Я презираю слабых. Я презираю идиотов. Я презираю безответственных. Я презираю ленивых. Я презираю неадекватных. Я презираю мающихся и мающих окружающих. Я презираю ноющих. Я презираю это красное, что бьётся, что срывает крышу молодым, что затуманивает сознание, что позволяет, не краснея, вешаться на парней, словно ты - бельё на заборе.

Я презираю себя за то, что позволяю себе так много, за то, что люблю... Себя и окружающих без меры люблю. Презираю за властность, за способность добиваться всего, что хочу! Ну как так можно?! Как можно было пожелать МНЕ в День Рождения сил и способности добиваться всего, что я хочу?! Как ты мог это пожелать, я же хочу тебя! Как я могу добиваться тебя?! Опять. Опять добиваться! А я ведь добьюсь! Ты же уже меня любишь. Просто еще об этом не знаешь. ХДДД  Зачем?!

Вы слишком милые, я слишком влюбчивая... Мы придурки, мающие друг друга, пудрящие мозги! Ты красивый, а ты умный, а ты весёлый, а ты находчивый, а ты самостоятельный, а ты хозяйственный, а ты, а ты, а ты... А я...?

Теперь ты уже приходишь домой и первым делом пишешь мне! Нет. Я не против. Я просто ужасаюсь. Я так быстро опять это сделала! Я уже хочу разучиться! Я хочу перестать быть каким-то повидлом, который всех привлекает!

И хватит на меня смотреть, старые извращенцы за рулём крутых тачек! Смотри на дорогу, придурок, а не на мои сияющие брекеты!

Я презираю влюблённость, я презираю весну! Я просто не могу больше слушать этот ветер в мозгу и ощущать этот трепет в душе при виде любой привлекательной особи мужского пола!

Да. Да, я соскучилась! Да, мы не виделись всего 4 дня! А я скучала! Искренне скучала! Вы думаете, мне просто нечего делать?! По правде сказать, я и сама так думаю... Просто потому, что боюсь себе признаться в том, что я опять... Опять! И снова! И заново! И давай еще! Повторим?! 

Я презираю замкнутые круги. И эллипсы. И вообще всё, что каким-либо образом намекает на закон периодичности!

 ВсЁ! Напрезиралась.

Удачи тебе, счастья, любви (не со мной!)...

Я не знаю. Я просто. Я бы просто тебя обняла. Просто погладила. Просто положила голову на твоё плечо. Просто поцеловала. И еще раз. Я бы просто могла до тебя домогаться... Просто тебя раздеть... Просто рассказать тебе всё о себе. Просто отдать последнее и самой отдаться. Тебе. А потом сесть в автобус. И уехать домой. А на следующий день повторить. Можно даже уже не с тобой. Я просто хочу, чтобы это ничего не значило.

Давай любить друг друга просто так... просто, когда нам этого хочется. Давай не требовать друг от друга ничего, ничего не обещать. Просто быть вместе. И просто врозь. Просто контакт. Душевный и физический. Чтобы не было стыдно, больно, обидно. Просто флиртовать и чувствовать себя свободными...

...Чтобы не презирать.

Извини, что я часто некстати и всегда невпопад.

Невероятно! Я... Я... Я вас люблю! Да. Я про Юлю, Антона, Кирилла, Саню, Влада.... Еще про нескольких человек, которых сегодня со мной не было и в особенности про того, кто поддерживал связь в СМС-ках. И не надо его жалеть!

Юля. Он сильный, хороший, добрый... И у него есть смелость сказать, когда ему не нравится моё общество. Он это успешно делает... Просто... просто... скажу честно. Блин.

Саня... твоё "ай-яй-яй"... оно... Я знаю, что оно значит! И это взгляд! И эта хитрющая улыбка! Да. Ты, может быть, прав... Скорее всего. И это так. Но ты не скажешь... А я сама себя выдам со дня на день...))) Только... Ты умный. И хороший.

Сегодня. Я невероятно себя чувствую! Саша... Антон... Кирилл... Влад... Честно говоря, сегодня утром я уже почти смирилась с мыслью, что я опять не смогла построить нормальную дружбу, что я опять влюбилась... А теперь поняла... Сегодня я была готова и где-то в глубине души страстно желала поцеловать каждого из вас... Мне было очень приятно пихаться с Антоном... Обниматься и висеть на Сане... Да. Просто... просто нравится, когда чья-то рука находится "между моей талией и бедрами"... очень нравится... А больше всего будоражит осознание того, что это ничего не значит... Что мы друг другу ничего не должны, мы можем поругаться... А можем любить друг друга... Когда нам этого хочется... Можем не общаться месяцами, а потом безудержно смеяться и смотреть друг другу в глаза, как два влюблённых идиота... И это ничего не значит...

Пусть это ветрено, глупо, смешно, неразумно, абсурдно... Пусть меня обвинят в том, что я не ценю ни чувств, ни дружбы, ни людей... Знаете... Я читаю "Героя Нашего Времени" и не вижу в Печорине ничего из ряда вон выходящего... Просто парень... Со своими недостатками... Но временами он чертовски прав!

Я просто люблю... У меня просто кипит кровь... Буянят гормоны... И я хочу гулять, обниматься, пинаться, драться, ругаться, дружить, целоваться с большинством моих знакомых мужского пола одновременно! Наверное, я дура... Но... Может быть это защитная реакция организма...??? Я пытаюсь оградить себя от обыденности, обязательств... Эх... Или просто пытаюсь избавить от своего навязчивого общества одного человека и перераспределить энергию равномерно на всех...???

Эх. Бедный, бедный.... назовём его Ёриком! Да! Отличная идея!

Эх. Не знаю. Ничего не знаю. на самом деле боюсь жутко. И просто прячусь за своей неуогомонностью. Или... Нет. Действительно боюсь. Я начинаю действовать, а про себя всё время думаю о том, к чему всё это приведёт... и уже прогнозирую, сможем ли мы остаться в нормальных отношениях после попытки построить "высокие отношения"... Нет. Это ненормально. Надо просто дружить. Просто желать тебе всего самого лучшего... Просто помогать. Стараться не навязываться, не писать, не думать о тебе, не видеть тебя во снах... Так будет лучше... Для нас. Для тебя. Или...? А вдруг...?

И опять всё завертелось по новому-старому кругу... И так каждый день до изнеможения... Я открываю и закрываю окно чата, а потом срываюсь и пишу полную белиберду... Просто потому... Не знаю почему... Мне просто интересно. Новая игра... Но она старая!

Лучше бы меня поцеловал Саня.

Анжела Пугачева

"Наверное, я не скажу ничего нового, если скажу, что ты удивительный человек"! (А жасмин - растение!!!)

Да. Ты чертовски прав... Но эти слова... "удивительный человек"... А еще лучше просто "чудик!. В них столько тепла, уюта, нежности, лёгкости. От слова чудо, диво... Скажи мне, что я красива, умна, сильна, находчива... Да, это всё прекрасно! И я даже поверю, покраснею и мне будет невероятно приятно это слышать... Но сладостная дрожь проникает в меня до кончиков пальцев только, когда ты признаешь, что я удивительная. Это делает акцент на том, что я единственная и неповторимая в своём роде. (Тщеславие, вот, чем я богата).

Так... так... это так... Ах! Нет. Я не хочу рассказывать. Боюсь.

Мне так нравится... Вы больны не мной. Вас мучит насморк, быть может... И я... И я больна не вами. Больна лишь на голову. Но не вами. Совсем. Почти. Чуть-чуть. Разве что самую малость. Просто приятно.

Чудесный день, чудесная погода, чудесные люди, чудесный транспорт, чудесная школа... Чудесный чудик - я. Да. Мы молодцы. Мы хорошие. Ты самый лучший! А я самая чудная!

Простите за сумбур, за бред, за глупость, за весну, за чувства, за жизнь, за мой влюблённый бред, за бред во всём его бредовом воплощении... Нет! Не прощайте!

Жизнь хороша, когда есть тот (или даже те), кто сделает самый лучший комплимент, кто проводит, кто выслушает, кто насмешит, кто насмеётся, кто напишет СМС, кто разделит с тобой мороженое, кто попросит помощи, кто вынесет тебя со всеми твоими причудами и странностями...! Жизнь просто хороша, ведь я её ощущаю именно так, как некое существо на моей аватарке!

Спасибо! Простите.