Всё налаживается.

Людям надо говорить, спать, слушать красивую музыку и не верить в сказки, а привносить чудеса в реальность, в свою жизнь!

Очень хочу покататься на санках!

И всё будет. Всё есть.

Не пишется.

Пойду трудиться.

Любимых целуют в пузо. Любимых берегут, ими дорожат, их ждут.

Такое ощущение, что не стоило так сильно влюбляться в 13 лет. Павел. Нет. Дело уже не в нём конкретно. А в моих жизненных установках. В том, что на уровне подсознания я ищу выход этим невероятно сильным чувствам. Они меня мучают, разъедают. Я не могу успокоиться. Не могу прочувствовать то, чего ищу. Не могу наполниться. Мне мало. И меня это гложет. Я перестаю наслаждаться, потому что чувствую себя обманщицей и сволочью. Я моральный урод.

Хочу безумствовать. Совершать поступки, за которые потом полгода надо вымаливать прощение у десятка человек! Ради трёх дней расслабона и беззаботности я готова жертвовать многим. Юля знает. Но такое ощущение, что даже Саня меня уже не спасёт. Потому что он хороший.

Меня не спасёт и букет роз. И флирт с красавчиком в ночном клубе. И поцелуй в пузо от милого котёнка!

Я не знаю. Мне нужна Вика. Музыка Кэти Пери. Свободный танц-пол. И тёмная ночь. Бутылка Шампанского, Виски или Самбуки.

Я хочу в школу. К Кристине. И Павлу Александровичу. Он держит в заложниках мой калькулятор. Чтобы я думала о нём. Или нет. Но мне хочется думать, что мой калькулятор в том красивом кабинете со своими друзьями... Да. Это мой любимый кабинет.

Кристина. Надеюсь, у неё уже не болят зубы. Я бы попросила её обнять. И мы бы о чём-нибудь проговорили несколько часов!

Павел. Нет. Нет толку его видеть. Нет толку что-то говорить. Он совсем большой мальчик. Ему в понедельник исполнилось целых 20 лет! У него другая жизнь. И я не хочу вмешиваться.

Хочу жить сама. Как-то иначе. У меня есть такой славный медвежонок! Я еще не придумала ему имя... Но он очень похож на меня! Я с ним весь день. Он - единственное, что заставляет меня улыбаться!

Мне всё равно, какой завтра день. Мне плохо и страшно. Хочу на улицу. В темноту. Одна. Играть на искрящемся снегу. Валяться. Смотреть на звёзды. На это бежевое небо, переходящее в сине-серые облака... Или наоборот. Я так и не разобралась, где там небо, а где облака. Я хочу, как летом в Валмиере. Сесть на подоконник, оберегать сон Вики и Роберта. Глотать слёзы, грызть кислое яблоко, ощущать, как ледянеют пятки и отнимается нос от холода, бояться пошелохнуться и думать. Всю ночь. Не сомкнув глаз. Завтра полнолуние. Я хочу туда. на Луну. Она такая красивая, ледяная...

Я не хочу больше этих психозов, чувств, метаний, всплесков. Я завидую камням.(с) Я устала и запуталась.

Это лишь миллионная часть того, что заставляет меня смеяться целыми днями!!!

"Ы жпчшц!!!"

Мама: Почему у тебя майка грязная?
Я: где? О_о
Мама: Вот! Жёлтое пятно!
Я: Это не грязь, это хурма!!!

 

Да, я самовлюблённая! Новость? Да не родилась я такой. Во мне это воспитали, привили, мне это внушили. И мне искренне нравится быть лучше других в чём-то. Нравится светиться на публике, рассказывать. Нравится, когда на меня смотрят, когда меня слушают, когда просят о помощи, когда знают, что я не спасую в последний момент. Я не знаю, откуда это. Не знаю, куда это засунуть, как это сделать, а главное, зачем?!

Я много и усердно работаю. И добиваюсь того, к чему стремлюсь, стараюсь выжать максимум из того, что мне предлагают. Ну и в чём проблема? Я тоже расту и меняюсь. И я стану мягче, гибче, может, скромнее. Бесит? не нравится? Ну и идите смотреть на тех, кто вопит: "Пусть они не смотрят, я так не могууууу!" Что я, хуже кого-то? В чём проблема? Какого хуя надо меня подъёбывать?!

Читая многочисленные описания героинь различных русских романов 19 века, я прихожу в лёгкий шок. Во мне есть по чуть-чуть от каждой из девушек, женщин... Но нет во мне того изящества, той кротости, той чуткости... Того, что так должны ценить мужчины, молодые люди... Не знаю, есть ли (если есть, то почему мы не читаем?!) романы о сильных, самоуверенных, целеустремлённых женщинах! Они тоже могут играть роль "лишнего человека"... И наверняка кто-то пишет о том, как нелегко женщине с мужским нравом даже в веке прогресса и вседозволенности! Но они тоже находят своё счастье, реализуются... А кто-то из них разочаровывается и погибает... Мы тоже люди! И про таких девушек, я считаю, читать куда интереснее, чем про неудачника-тюфяка Обломова!

Но дело не совсем в этом...

Я продолжаю с каждым днём всё больше понимать о себе, находить в себе новые качества, открывать новые двери...

Я очень деловой и занятой оладушек. Да, до Кирилла мне далеко... И, может, даже Юлька делает больше, чем я... Но у нас занятость разного сорта. Мне кажется, что большая часть деятельности Кирилла - развлечение для него... Приносящее ему удовольствие и развивающее его, но не являющееся делом всей его жизни, его главной целью! Тогда как я уже сейчас каждый день работаю на своё будущее, закладываю фундамент своей карьеры.

Большая часть моей активности сейчас направлена на школу. На организацию и реализацию, на внеклассную работу, помощь, исследовательские и проектные работы, общение с учениками, учителями и даже администрацией, да что там, с техническим персоналом! Я много лет подсознательно работала на свою репутацию активного, эмоционального, ответственного и исполнительного человека! Я настолько привыкла к этой роли, что в Институте имени Гёте все члены моей группы включая учителя уже не понаслышке знают о моём прилежании и моей хватке! Я целеустремлённая и напористая, я дерзкая! У меня развиты логика и цепкость ума, хотя, безусловно, нет предела совершенству!

Всё это просто великолепно и радует меня невероятно! Но, естественно, есть и подводные камни... Мужчины. Молодые люди.

Сильный пол. Развито чувство собственного достоинства. Уязвимое самолюбие. Жажда самореализации и первенства. Всё замечательно, только никак не сочетается со мной - девушкой овном, которую воспитали волевой и деятельный отец и чуткая, умная мать!

Наверное, каждой из нас хочется быть и хрупкой, и беззащитной, и беспомощной, такой, чтобы просто можно было спрятаться за спину мужчины - кормильца, целеустремлённого и твёрдого! Но я другая. Нет, хлюпики тоже не по мне! Мне не нужен и подкаблучник.. Несмотря на то, что я способна нести на себе альфонса. И Боливар точно выдержит двоих! Но мой небольшой опыт, из которого я выжала до последней капли всё поучение, которое только могла, подсказывает мне, что мне нужен спокойный, мудрый, рассудительный, нежный, заботливый, ласковый, терпеливый, весёлый мужчина со здоровым самолюбием, хорошими нервами, не ревнивый, сильный морально и физически.

Я трудоголик и карьеристка. Я нежная, ласковая, любящая, заботливая, хозяйственная девушка, но дерзкая и упрямая рабочая лошадка! Я мечтаю умело совмещать блестящую карьеру и поддержание домашнего уюта, рождение и воспитание детей, готовку, стирку, глажку, уборку... Но я не знаю, справлюсь ли, смогу ли... И в противном случае, я найму няню и домработницу, но не поступлюсь карьерным ростом, уж простите, дорогие мужчины! И мой муж должен быть способен мириться с тем, что я зарабатываю больше (я никогда не попрекну тем, что содержу семью, а он бездельничает! Нет! Я просто хочу работать, выкладываться, руководить людьми и делать это очень хорошо! А за такое платят большие деньги, уж так получилось.) Нет. На первом месте не деньги! Совсем не они! Мне просто необходимо реализовывать мои возможности, силы, необходимо работать, помогать, продвигать, делать! Я не умею сидеть на месте... И, да, возможно муж будет ждать меня неделями из командировок. Как сложится. Это весьма реальная перспектива, к которой должен быть готов тот, кто претендует на мою любовь, на регулярный секс со мной, общих детей, общую кухню и общий самолёт.

Так получилось, что я такая... Измениться - значит потерять всю неординарность, необыкновенность, всю свою привлекательность и оригинальность, но получить шанс найти мешок с деньгами... Но мне не это нужно. Я очень люблю себя за то, какая я есть! И я верю, что есть на этом свете мужчина, любящий меня такой! Мужчина, который готов встречать меня с работы, предлагать бокал вина, любить и получать взамен ничуть не меньше ласки и нежности, чем от "обычной" женщины. С той лишь разницей, что "стандартная" жена, хранительница очага, мать его детей считает это основным занятием в своей жизни, а я не считаю необходимым вязнуть в домашних заботах, бытовых вопросах...

А когда я обустрою нашу жизнь и заработаю еще энное количество миллионов, я обязательно пущу часть денег на ремонт родной школы - места, которое вложило в меня то, что невозможно измерить ни в каких денежных знаках! Место, которое я люблю всем своим сердцем! 

Пы.Сы. Ничего не обещаю и, может, ограничусь должностью школьного завуча, кто знает? Но на данный момент чувствую в себе невероятный потенциал! И хочу быть успешной, сильной! Но не в ущерб здоровью, счастью, любви... И ради детей и любимого, может, поступлюсь карьерой... Просто отложу приобретение самолёта на пару десятков лет.)) Хотя успеха и самореализации хочу не только для удовлетворения своих амбиций, но и для обеспечения счастливой, благополучной жизни своим детям. В тепле, уюте, достатке... И у них будет мать, которую они видят не раз в месяц, а каждый вечер! Которая проверяет уроки, читает сказки, дежурит у постели, когда болен и жарит котлеты!)))