Поликсена Соловьева

Люди        

Идут. Без веры и без воли.

Толпа проходит за толпой.

В улыбках столько скрытой боли,

И как рыданье — смех тупой.

Идут, идут, проходят мимо.

Бледнеют ночи, блекнут дни,

Надежды нет: неумолимо

Они и вместе — и одни.

И я один. Я не умею

Развеять этот тусклый чад.

Я воплотить в словах не смею

Того, о чем они молчат.

Гляжу в их лица долгим взглядом,

В душе от жалости светло,

Вот, мы близки... Но тех, кто рядом,

Жизнь разделяет, как стекло.

Разбить — нет сил. Неумолимо

Ползут, змеятся ночи, дни...

Проходят люди мимо, мимо,

Теснятся, падают... одни.

Юлия Жадовская

Кризис... У кого-то творческий. у некоторых возрастной, а у большинства финансовый... Экономический. А у меня. Застой мозгов.

Знаешь. Я бы написала, что просто хочу к тебе. Обнять тебя, заключить в плотное кольцо моих цепких рук, слушать биение твоего сердца, нежно прикасаться губами к шее, скулам, щекам, губам, носу... Честно, написала бы. Останавливает меня мысль о том, что ты ответишь в духе "чё", "ну и", "ащ", "тык тебя", "ты кусок", "ммм"... А мне нужна нежность. Нужно понимание. Я ведь просто хочу сильно-сильно к тебе прижаться, закрыть глаза... И ощутить, как моя носоглотка наполнятся смешавшимися ароматами наших тел, а земля медленно уходит из под ног... Просто потому, что всё болит, что немыслимо устала и хочу покоя. Но я не чувствую себя защищенной. Хочу к тебе. Ты - не единственное, но очень дорогое и необходимое. Мне чуть-чуть не хватает. Напора, страсти... Не знаю. Но то, что с окружающими является для меня просто игрой. Своеобразной формой поддержания хоть каких-то сил, щекотания нервов и учащения сердцебиения, только с тобой является чем-то большим, чем-то серьёзным, настоящим. Тем, что даёт мне право заявлять, что в этой жизни есть много хорошего. Я сегодня действительно разочаровалась в химии, в людях, своих силах. Но и приобрела немножко. А сейчас. Нет. Я всё-таки напишу, наверное. Чтобы был повод или улыбаться, или плакать.

...Холодно умирать.

Я очень злой, очень мерзкий, невероятно завистливый человек. Да-да, я всё про себя знаю. Даже больше. Я ощущаю, как это чувство разъедает мою и без того чёрную и грязную душу, погрязшую в названиях мебели на немецком и терминологии официальных писем на английском, еще в Пифагоре, жизненных перипетиях Байрона, подчёркивании абзацев двойной жёлтой линией... Но это не "радость на секунду". Это ничтожнее. Это тупое (именно как антоним слову "острый") раздражение от невероятного количества рифмованных строк. Нет. Я не могу. У меня язык не поворачивается назвать это стихами. Они везде! Такое ощущение, что весь мир пишет стихи. Все рифмуют слова. Я злюсь от того ли, что у меня не выходит? Но я даже не пыталась. Никогда. От того, что я сижу и пытаюсь заниматься чем-то полезным, а все вокруг "марают стихи"? Такие талантливые, одарённые! Сознание собственного несовершенства приближает к совершенству?! Да!!! И еще много-много раз да! Но дело и не в этом. Я никогда не скажу о том, что действительно сделано хорошо, что-то нелестное! Но. Далеко не все стихи даже Рылеева, Блока, Есенина я способна признать гениальными. Всё зависит от моего настроения. Но меня реально перегрузили стихами. Хочу прозы! Красивой, философской прозы! Прозы мне, прозы! Надоело декламировать стихи. Надоел бред и нескончаемый поток метафор, льющийся на меня отовсюду! Я хочу сворачивать горы! А мне море по колено! Но хватит писать стихи. Это слишком. Много еще никогда не значило хорошо. Никогда. Чрезмерность, избыточность - плохой показатель.

Еще меня бесит этот взгляд. Неужели человек не понимает, что со стороны он выглядит полным лохом?! Над ним ржут все! Все издеваются. Он уже не смешон. Он - посмешище! Любое действие. И мне стыдно. Почему мне должно быть стыдно? Это чужой человек. Но.

Мне надоели эти вопросы. Мне надоела эта тупость. Если мир хочет меня серьёзной, почему я не могу требовать того же?! Ррр!!!

И как можно родить ребёнка через двое суток, как мозг человека умер?!!! Вот! Мы прибыли! Еще вы знали, что газ имеет способность исчезать из замкнутых труб? Испаряется, мля! Меня достало, что из нас пытаются сделать идиотов (небезуспешно!!!)! Меня бесит, что людей обманывают, а они ведутся. Фак мой моСк! Я хочу делать уроки дальше. Еще немного поспать. И гулять. В выходные.

Пы.Сы. Кто составит мне компанию и пойдёт со мной 18.01.2009 в Дом Москвы на награждение лауреатов конкурса по литературе?

Анна Ахматова

ПАМЯТИ СЕРГЕЯ ЕСЕНИНА

Так просто можно жизнь покинуть эту,
Бездумно и безбольно догореть.
Но не дано Российскому поэту
Такою светлой смертью умереть.

Всего верней свинец душе крылатой
Небесные откроет рубежи,
Иль хриплый ужас лапою косматой
Из сердца, как из губки, выжмет жизнь.

 

Так метко, так точно... До последнего слова... С кем я делилась душевным смятением, тот, вероятно, припомнит, о чём я...

Анна Ахматова

***

О тебе вспоминаю я редко
И твоей не пленяюсь судьбой,
Но с души не стирается метка
Незначительной встречи с тобой.

Красный дом твой нарочно миную,
Красный дом твой над мутной рекой,
Но я знаю, что горько волную
Твой пронизанный солнцем покой.

Пусть не ты над моими устами
Наклонялся, моля о любви,
Пусть не ты золотыми стихами
Обессмертил томленья мои,—

Я над будущим тайно колдую,
Если вечер совсем голубой,
И предчувствую встречу вторую,
Неизбежную встречу с тобой.

Анна Ахматова

***

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.
 

Я влетела сегодня на кухню... Окинула взглядом светлое и просторное помещение, тихо про себя проговаривая и бурча: "Кисель, минус три, мясо, собака, переоденусь, телевизор, Отлично!"

А душу опять всколыхнули знакомые сочетания букв, слова, обрывки фраз... Эхом отзываются в моём сознании, смакую каждый звук, ощущая невероятный трепет, задерживаю дыхание, чувствую, что немного кружится голова. Таких слов становится всё больше. Почему я слышу везде про Швейцарию, почему мне ЛГ про него рассказала, почему в словаре я искала слово "защищенность", а нашла "защитник"??? Почему... Почему не пишет, не звонит. Я знаю, знаю! Так надо. Может, и вправду, лучше не дразнить меня... Не бередить старые раны... Не томить мою чувстенную душу, моё кровоточащее сердце? Может... Он, наверное, прав... Или нет...? Я сама не знаю. Но мне почему-то очень грустно... Опять до слёз. Опять до боли. Опять и снова.

А тебе... тебе мне просто нечего сказать. Смутил, запутал, утомил. Я не знаю, что я должна делать и говорить, чтобы тебе было интересно и весело. Я не клоун. Не шут. Пишешь... Хорошо. Но молчишь. Плохо.

А мне уже ничего не надо. Только спать и плакать, плакать и спать. Смеюсь лишь в школе... Отчего? Ну. не плакать же. Там мне хорошо. А дома я лишь мёрзну. И плачу. Еще ем без аппетита еду без вкуса... И пишу миниатюры без слов! (с) Еще. Еще много думаю. И опять плачу. Ты не приносишь больше радости. Уж лучше бы я тупила. Прости.

Так непривычно, что никому не дозвониться, а все звонки датируются первым января 2009 года!!!))) Еще... Еще у меня Новый год... У вас тоже, наверное... Но вот я стояла на улице только что... Писала в воздухе бенгальскими огнями имена, слова, цифры, знаки... Всё то, что мне дорого и ценно... И вдруг поняла... Вот до меня действительно наконец дошёл весь смысл! Ведь это просто день... Просто дата... Условная отметка... А какой на самом деле год... И что у меня впереди... Какая разница?! Ведь это всё жизнь! Одна большая, надеюсь, длинная жизнь! Не больше - не меньше... С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ И КАЖДОГО!!!

Мне сегодня просто подарили счастье! И дарят его, с 19 декабря. Каждый день - маленький праздник и настоящее чудо! Да, эти чудеса не произошли бы, если бы я не приложила столько усилий и не пролила столько горьких слёз. Но в уходящем году, как и во всей своей жизни, я не хотела бы вернуть и поменять ни секунды! Я люблю тех, кто был со мной последние два дня. Я очень надеюсь, и я сделаю все возможное, чтобы между нами были понимание и дружба, доверие. И, наверное, лучшего подарка мне еще не делали! Спасибо. Спасибо этой чудесной паре за спокойствие и уверенность, вновь воцарившиеся в моей душе!

Так странно себя чувствую... Вроде, каникулы... А как-то не так всё это. Не отдыхаю. Я давно не смеялась до слёз. Давно не забывалась. Давно не ощущала полный и абсолютный вынос мозга не проблемами (преимущественно не моими), а счастьем и радостью. Нет. Так дело не пойдёт! Принимаю любые предложения о том, как бы развлечься за ближайшую неделю. Походы, поездки, сборы, тусовки, вечеринки и утренники. Принимаю всё! Участвую обязательно! Да и важно столько не предложение что-то сделать, а просто изъявление желания присоединиться к моей деградации! Ну очень нужно соответствующее общество и место! Кто-нибудь заинтересован в совместном времяпрепровождении???