Три раза не вписалась в три разных дверных проёма... Одела майку задом неперёд... Упала с дивана... Пишет рассказ о придурке своём любимом однокласснике и его приключениях в Риме. Решает уравнения, не сверяясь с ответами - всё равно не совпадут! Еще она мучается с головной и зубной болью. Но не страдает бессонницей... Не чувствует недостатка в общении. Лишь избыток информации и груза на своих ответственных плечах. Но это пройдёт! Она ведь хочет счастья... И делает его. И еще старается не делать глупостей. Можно тупить. Можно пошлить. Можно придуриваться. Нельзя переходить ту грань, когда безобидная шутка, вернее, когда смешную и безобидную часть шутки перевесит правда. Мнимая... Правда, которая становится правдой лишь на то мгновение, когда этого хотят окружающие. И она. Но враньё и игра на самом деле. Просто игра. Для поддержания тонуса и хорошего настроения в нашей холодной весне!

Как всё-таки чудесно иметь возможность находиться рядом с дружелюбным и открытым человеком, с которым имеешь больше общего, чем различного. Жизненная позиция, характер, привычки, поступки, пройдённый путь... Словно идёш по стопам... Понимаешь, что ты воспитана так, как воспитала бы и она, что ты обладаешь теми же качествами, что и она. Возраст и внешность - существенные различия... Еще пара мелочей. Но невероятное притяжение... Необъяснимая симпатия. граничащая с обожествлением...

Однако, когда встречаешь дружелюбную улыбку, немного недоумевающий взгляд и с весьма существенным акцентом получаешь ответ на любой свой самый каверзный и глупый вопрос... Понимаешь, что, наверное, не надо пытаться укротить свою сущность, поумерить пыл, обуздать навязчивость, напористость... Понимаешь, что те, кто захотят понять, почувствовать и прикоснуться, сделают это, попытаются.

Всё странное и непонятное пугает по началу, но манит и привлекает, рождает стремление и желание познать, вкусить запретный плод. К чему притворствовать? Насильно мил не будешь... А сущность всё равно пробьёт. Мне нравится, что вы больны не мной... Ведь это опасно, страшно... Будь рядом, привыкай, усмехайся и недоумевай. Ведь ты, ведь ты, ведь... Я.

Иногда рождаются сомнения: "А правильно ли? А надо ли? Зачем? Куда я иду? Чего я добьюсь?" Однако один и тот же метод на всех действует по-разному. И это интересно. Интересно наблюдать разные реакции. Но совсем неинтересно притворствовать и пытаться внушить себе и окружающим, что ты вовсе не такая, что ты другая... Что умеешь быть кроткой, тихой, спокойной. Не умеешь ты! И не надо это тебе. Кротких и тихих и без тебя хватает. Имена, фамилии, адреса... Могу предоставить список... Длинный и незаконченый... А я умею нравиться такой, какая я есть. Дерзкой и наглой, целеустремлённой, энергичной, говорливой, шумной, весёлой, умной, циничной, эгоцентричной, самовлюблённой, гордой, находчивой, властной, прагматичной, расчетливой, запасливой, строгой, доброжелательной, неадекватной, многогранной и разной...

Мы такие дети! Песочница... Заполненная пластмассовыми ракушками, морскими звёздами, ведрами и лопатами, цветными формочками, одежкой для кукол, пульками для пистолетов, соплями и слезами... Полной непосредственности, естественности и наивности. Милые и очень смешные дети. Все разные. Все уже личности. Индивидуальности. Каждый со своим нравом, со своими привычками, желаниями, мечтами, стремлениями... каждый с определённым багажом знаний и навыков... Каждый такой светлый и яркий, как лучик солнца. Мы ведь любим друг друга. Пусть очень странной любовью... Но любим.

Когда-то хотелось, чтобы сводило желудок, подкашивались ноги, кружилась голова, всё внутри бурлило и кипело... Потом устала. Ушла. Хотелось уже спокойствия, умиротворённости... Чтобы носили на руках, дарили цветы, боготворили, предугадывали каждый вдох... Но и это наскучило... Захотелось ветрености, необузданности, страсти, головокружительных поцелуев... И это получила. Потом нужен был отдых. Искала человека, способного просто быть рядом, принимать меня естественной, тихо любить. Был нужен человек, спокойных, но весёлый, похожий на меня какими-то привычками, но способный "заземлить" мою искрящую сущность... Появился и он. Теперь. Один. Вызывает желание заботиться, любить, оберегать. Такой невинный, наивынй, очень милый, тёплый, трогательный. Другой. Воинственен. Сильный... Это, пожалуй, и вся его характеристика. Кто-то еще. Все такие разные. Не хочу выбирать. да... Я бы начала заботиться. Но боюсь. Боюсь передавить, сломать... Начну. Мне быстро надоест... Ведь в 16 лет еще не готова иметь ребёнка... А ты и не ребёнок... Вот и славно. Сам справится. А я отдельно. Посмотрю. Поиграем. Лучше быть двумя карапузами в песочнице. Выгоднее на данный момент. Что дальше? Что еще? Вернее, кто... Да нет, наверное...
Когда-то я полюбила принца... белозубого принца без коня. Ревнив, строптив, оригинален, неординарен, своеобразен, красив, умён... Влюблён. Он дал мне хороший толчок. И я так неосторожно иду по его стопам... Аккуратнее надо быть.
Все остальные не в счёт. Хотя есть парочка. Один похож на обезьянку... Внешне. Умом больше напоминает энциклопедию... Слишком серьёзен. Хм. Не хочу.
Посмотрим.
Терплю. Наблюдаю. Закладываю фундамент.
Я, всё-таки, дерзкая... или тупая.

Когда чувствуешь себя опустошенной и ненужной, глупой, безответственной, ветреной особенно остро вдруг ощущаешь нежелание "вешать" это на кого-то другого. Того, кто просто случайно оказался рядом, того, кто, подчиняясь твоей же воле, сидит и молча терпит домогательство, того, кто где-то очень тихо и тайно ловит твой каждый взгляд и ждёт... Что ты придёшь. Когда тебе плохо, стремишься доказать себе и окружающим, что всё хорошо, что сильная, что можешь... Терпишь... И обижаешься сама на себя, таская стулья и передвигая парты, нагружая портфель и прогоняя ухажёра. Только странным образом из груди постоянно вырывается тяжёлый выдох, на глаза наворачиваются слёзы, и ты опять... Опять, опять, опять и снова!!!! Ты уже не хочешь никого видеть и слышать. Ты чувствуешь себя одинокой и стремишься оттолкнуть всех и каждого, кто приходит в эту минуту... Когда тебе хорошо, ты, как больная, бегаешь за друзьями и просишь их тебя обнять... Когда тебе плохо, они внезапно сами дружелюбно распахивают объятия, и ты снисходительно в них обмякаешь... Ни совершенства, ни гармонии... Пустота... Боль. Обида. Горечь. Мысли. Головная боль. И слёзы. Ты дура. Или просто устала.

Как я хочу дружить!

Как я хочу научиться выращивать эти самые нежные и крепкие отношения!

Как я хочу найти человека, который останется моим другом на долгие годы! Человека, с которым можно обсуждать всё на свете, страдать нереальном бредом, временами быть серьёзной и непосредственной, сильной и слабой, смелой и трусливой... Быть естественной!

Как я хочу, чтобы этот человек не упрекал меня в том, что я прихожу к нему только, когда мне плохо.

Как я хочу обнимать всех моих друзей. Как я хочу любоваться ими, хочу видеть их во снах, хочу гулять с ними. И не хочу я портить отношения этим тупым гулянием за ручку, тупым ожиданием, что он напишет, позвонит, сделает шаг, скажет, что любит, что дорожит!

Как надоело тупить и тупеть! Как надоело думать: "О боже! Это чмо со мной рядом! О боже! Я же никому не могу сказать, что мы встречаемся, он же меня бесит!" Это цинично! Это ужасно!

Но я люблю невероятно сильно Роберта, Саныча, Яночку, Юльку, Антона, Кирилла... The list is endless... Люблю именно той любовью, которая способна окрылять! Я устала от бесконечных отношений, от бесконечных воин, споров, метаний...

Хочу флиртовать, пачкать чужие штаны соком, выпендриваться, чувствовать их прикосновения, которые так мягки и приятны и ни к чему не обязывают! Да я готова поцеловать всех и каждого из того списка, если буду знать, что через 30 секунд поцелуя смогу отойти, посмотреть в глаза и опять звонко засмеяться! Хочу, чтобы они меня обнимали, ведь их руки такие крепкие, такие нежные. Эти люди должны меня окружать, должны быть рядом, я обязано дорожить ими. Я не могу не влюбляться в их смех, в их улыбки, глаза, запахи!

Эх. Люблю. Очень. Друзья. Как много в этом слове. Нет. Трудно передать словами моё ощущение, моё сердцебиение... Трудно понять меня и мои мысли, мою душу... Мне просто хорошо.

Хозяин фразы меня поймет. Или не совсем. Не знаю. Знаю только, что у меня нет сил больше удерживать брикеты во рту! Они вываливаются! Эта лыба не сходит с моего лица уже неделю! А надо было лишь донести до человека смысл моего "Свали нафиг!"

[21:58:26] По_умолчанию говорит: СИИИИСЬКИИИИ!!!
Этот пуфффыыыыстыыый тигрь. Как я её люблю! Как я люблю всех вас практически без исключения! Спасибо весне за моё волшебное пробуждение! Я обожаю этот мир! Нет. Я не могу рассказать всего, что произошло в моей самой лучшей жизни на свете! Лишь выдержки:

Дьявол носит прада, а мама официально разрешила детский сад!!!

пусть сосут друг из друга тупость (с)

Из окна сердца своего я глупость выкинула на мороз, обидев мальчика милого... Ну и что, я Дерзкий_Оладушек, идите на из окна...

Я не стерва, не сволочь, не дура, не сердцеедка... Я просто человек, который знает, чего хочет и умеет это получать! Объясню популярно:
Если я хочу варенья, я оторву свою попу от мягкого кожаного дивана, превозмогу боль в мышцах, преодолею метров десять до холодильника, открою его, достану приглянувшуюся мне банку, возьму spoon правильного размера и удовлетворю свою потребность в варёных ягодах и карамелизовавшемся сахаре!!!

Я не хочу тебе ничего желать. Я уже забыла твои жёлтые зрачки и запах фрикаделек... Пусть повезёёёт тебе найти... (с)

Папа утром покормил Густава сгущенкой!!!

Как это восхитительно!!! Я снова лучше всех! Я снова влюбилась в эту жизнь! С новой силой! А ты... ну перестань, пожалуйста, быть таким смешным и милым! Мы всё равно просто друзья. Я зарекаюсь. И пусть меня стукнет по голове гнилой ананас, если я подумаю сказать тебе "люблю".!!!

Не знаю, чем еще вас порадовать. А! У меня появилась новая завитушка, которая раздвоилась и теперь напоминает спираль ДНК.!!!)))

Эй, ты! Возвращай рудиментам старые функции! Ангелом будешь!)))

Марина Цветаева

Федор Тютчев

Федор Тютчев

Вероника Тушнова

Вероника Тушнова