В колонках играет - Evanescence - ImaginaryНастроение сейчас - спать иду, только что опять покрасилась в зелёный =)))Призраки прошлого...они везде - в мыслях, в городе, в музыке, в разговорах, в книгах....просто ПОВСЮДУ! Они причиняют боль уже зажившим ранам, они наносят новые удары с новой силой! по новым местам! Нет, яь больше не чувствую привязанности к этому человеку. я больше не стремлюсь к его голосу, я больше не лечу к нему как бабочка к ожогам, но сердце ещё замирает, когда вспоминаю...но сейчас речь не о нём, а обо мне, как я живу с призраками прошлого, как я это терплю, как же это на самом деле!
Нет, я не живу прошлым, я живу С прошлым, прошу не путать - это разные вещи....я живу, зная, что сзади у меня есть боль, радость, огорчения, веселье, пьянки, что в зади есть многое, но не всё, я прекрасно знаю, что многое в будущем и многое в настоящем....было ли у меня всё я смогу сказать, только на смертном одре, и я постараюсь прожить так, чтобы я сказала - Да, у меня было всё, что мне было нужно.
Многие знаменитые психологи утверждают, что когда в прошлом было плохо с этим прошлым надо расстаться...я конечно на данный момент никто, чтобы с ними спорить, но я скажу, что этоне так! С прошлым нельзя расставаться, с ним нужно жить, зная ошибки прошлого!
Не знаю, почем, наверное я просто выздоравливаю, но я полностью осознала все свои ошибки и промохи, я знаю, как надо быть дальше. Но есть и обратная сторона медали - мне нравятся воспоминания о том прошлом, мне нравится то прошлое и я его хочу вернуть! Хочу вернуть одиночество, хочу вернуть боль, улыбку через слёзы, недоверие, пустоту, напряжение чтобы жить, жить неизвестно для чего, находить спасение в тупом пролистывании страниц интернета и в глотании всех книг подряд! Хочу вернуть пустую осень и зиму, когда спасение было одно - "Апельсин" и Интернет с другим дневником, Хочу вернуть многих друзей, хочу мечтать о том, что когда-то это всё кончится,и убеждать, что я над этим всем посмеюсь. Сейчас, мне страшно, что мне не смешно, а я хочу назад! Слишком рано я стала сильно, рано я выросла, недоплакала, что должна была выплакать, недосказала, недочитала...
Сейчас слушаю Эванесенс, несколько часов назад дочитала Гарри Поттера...понимаю, что я от них завишу, как бы не убеждали меня, что Эванесенс попса, а Поттер детям до 13, я от них завишу, когда я читаю и слушаю их, чувствую, что я живая, что я не только могу как робот выполнять приказы своей воли, но ещё и могу разделять на то что мне нужно, а что взять бы и послать!
Слушаю Эванесенс, закрываю глаза и оказываюсь на той пустой и мокрой набережной где осталось столько слёз, желаний....сейчас я не узнаю эти места, а так хочется, слушать музыку идти по высокому берегу, засесть на пляже где-то, дождаться пока пойдёт снег, и в рванных кедах, протёртых джинсах и воняющей сигаретами куртке пойти на промышленную во Флэш пить зелёный чай и ждать друзей, которые придут, один раз заденут не тем словом, поймут ошибку, и так, развеселят! так хочется этого...не знаю, наверное у меня сейчас перенасыщение общением, количеством людей, постоянные толпы, толпы, толпы - тошнит от них! Хочу к друзьям, очу пустоту, которую надо НАЙТИ чем заполнить, и часть души для них.....меня увлекает этот Поиск, поиск чего-то несуществующего, поиск чего-то важного, хочу зиму с пустой, мокрой набережной, с облезлой новогодней ёлкой на театральной площади...хочу снег, неожиданный, как по заказу...по моему заказу....хочу головокружение от сигарет возле моря, хочу промокшие тапки от моря...хочу всё это, мне это жизненно необходимо, чтобы потом всё это слить здесь же, жаловаться, что жизнь гавно, через пост, в одном посте опровержение предыдущего, а потом такой же....хочу пустой город....когда, елки палки, можно спокойно купит сигарет и пива! когда не надо пиво кутать в кулёк, а вдруг менты, когда не надо смотреть на голые целлюлитные жопы и слушать глупые капризы!!! хочу назад в прошлое, но в тоже в ремя и чтобы это было будущем, я поняла одну вещь....такие минуты должны быть личными про них нельзя рассказывать НИКОМУ! сейчас я стремлюсь не к жалости к моей персоне, а наоборот к зависти, и у меня получится я человек сильный, могущественный, пробивной, даже немного упорный...я смогу так, что все завидуют, а я потихорям от всех шастаю по мокрой набережной...это же так здорово!!! только этот дневник останется моим настоящим лицом, вся боль будет здесь для всех и каждого, чтобы каждый даже незнающий меня человек, случайно зашедший на эту страницу, знал меня со всеми потрохами, а если ему удастся со мной познакомился был уверен, что дневник веду не я .... просто так правильною....
Elena_Troyanskaya и 
Саша_В_Квадрате, честное слово не знаю за что! Лена сказала, что я ей не звоню, но у меня действительно нет времени! Я бы с удовольствием, но не могу! Обвинила меня в то что я сильно изменилась, хотя общалась со мной месяц назад! Саша...вообще даже не представляю, ничего определённого он мне не говорит, тоже рассказывает о моих переменах (почему-то заметили только они двое, а других человек двадцать уверена, что я такая же...) Ну да ладно, люди хорошие, обидно и мне , что они обижабтся, но я ничего предпринимать не буду - не вижу причины....
