Недавно произошло сразу несколько вещей :

1)Моя работа переехала с Арбата, куда-то в дебри к м.Савёловская
2)Я посмотрел кино Поколение П и прочитал книжку Чапаев и Пустота Пелевина
3)Я кажется боюсь потерять и не хочу думать о возможном будущем и просто о будущем с девушкой, при одной только мысли о которой меня пронзает острейшее чувство нежности

Но обо всём по порядку. Переезд на Савёловскую, показался мне как никогда вовремя и захотелось, чтобы этот переезд ознаменовал какой-то новый этап) Так оно и оказывается постепенно, та солнечная дорога от метро мимо моего любимого электронного мира, то есть магазина Савёловский, потом мимо церкви, мимо кладбища и крематория и ещё чуток мимо художественного училища и вот она моя работа) Современная высотка среди старых 7этажек и рядом с 15этажкой) Смотрится чуток феерично, но мне нравится. Я сижу как и мечтал рядом с окном) И прямо появилось желание работать с новой силой))) Позже будут снимки места)


Моё новое место работы :)

Про Пелевина, это отдельная история. Про него я слышал ещё в институте, даже пытался читать какие-то его романы, но почему-то тогда это дело не пошло. Но вот когда я увидел рекламу фильма поколение П, я вдруг захотел его увидеть. Мне понравился тот сарказм и иллюзорность всего что нас окружает, то юмор и наркотические похождения Вавилена, те идеи которые Пелевин высказывал в фильме, и я остался в сильнейших чувствах после него, настолько что когда выходил с сеанса мог сказать только Вау) И думать, обдумывать все что я слышал только что...

А потом моя жизненная муза дала мне почитать Чапаев и Пустота, книгу Пелевина в которой я нашел несколько настолько шокирующих для меня моментов, что я отходил от неё пару дней. Было дело когда я сильно переживал по поводу смертности всего меня окружающего и меня самого, для меня это было шоком, что финал един и все что я бы не делал, к чему не стремился всё это пустое и ничего не значащее, любые должности и достижения, мысли и поступки, все это пустота. И я понял, что жить надо так как хочешь, как нравится - я вот люблю помогать, люблю любить и слушать жизнь и я продолжу это... мда, немножко я не о том начал... закончу потом пожалуй, сейчас у меня не настолько мрачное или философское настроение чтобы писать все это)

Ну и последний пункт, я много думал о том, как можно относится к человеку который вызывает у тебя тепло на сердце и в душе, причем не важно влюблён ли я в неё или нет, мне все-равно хорошо, мне тепло и я не понимаю что это, но в прошлом я уже подвел её, оскорбил и проявил себя трусом...

нет, не о том я начал, мне просто сейчас хорошо, только чуть чуть печально от осознания того, что ничего не будет, но как же хорошо с ней в редкие моменты наших встреч, наши долгие разговоры и в те моменты мне кажется что они могут длится вечно.

=)


Как эпилог всех сумбурно выложеных выше мыслей, хочется сказать, что как я чувствую я изменился, мне сложно сказать в хорошую или плохую сторону, но я изменился.

Катаясь сегодня по Москве на роликах, поймал себя на мысли, что на самом деле я люблю Москву, мне нравятся многие старые улицы, мне нравится ездить по ней, рассматривая её :) Но это так общие эмоции))
Сегодня я понял интересную вещь, жизнь можно любить/ненавидеть но по факту, на самой жизни это никак не сказывается, нельзя же просто лечь и умереть правда? :) А следовательно как бы ты к ней не относился, ты будешь всё-равно двигаться вперёд, даже если не будешь этого хотеть. К такой мысли я пришел когда катался сегодня на роликах, я ездил примерно три с половиной часа, и было много и подъемы и спуски и прямые участки, на некоторых их них я прямо упивался поездкой, на некоторых было тяжело, на третьих хотелось поскорей проехать )) И все это очень сильно похоже а жизнь в которой бывает все и тяжелые моменты и радостное ничего неделание и прочее )

И вот наконец в моей жизни наступила "объективная пауза" так сказать, это как антракт в театре. К чему это приведёт пока не ясно.
Сейчас у меня нету горестей, нету радостей, так редкие вспышки вдохновления типо моей недавне поездки в горы. Душевная и духовная пауза...
Всем доброй ночи

Уже второй день я нахожусь в горном курорте Банско что в Болгарии)
И за эти 2 дня я отгулял потрясные 6 спусков, отпраздновал день рождение, поел прямо такой потрясной пищи - что желудок пел от счастья) Да и просто амтосфера тут потрясающая, начиная от того, что почему то многие дома и кофе отапливаются дровами и по всему городку чувствуеться запах дров)) Прямо как в деревне, очень добрый народ, такое же чекнутые туристы - лыжники и бордисты)))
Виды с горы прямо простор для фантазии и художника, например если сидеть на вершинки горы по которой мы катаемся, то видно впереди цепть гор с их снежными шапаки и возникает ощущение что не горы то вовсе а волны и маленькая блямба города внизу есть не город а рифы)
Красота, и счастье) Очень много пар, много инострацев, много всего хорошего)))
Я перестал жалеть о том, что потратил много денег на поездку и стал наслаждаться ей как только могу и чувствую счастье)

p.s. Так же открыл одну довольно опасную вещь) Я катался по отвесным склонам и не чувствовал никакого страха, возникает ощущение, что у меня чувство самосохранения не работает, ибо я катаюсь довольно посредственно и всеравно могу поехать там где рекомендуется только профи)

Фотки будут позже)

Сегодня мне во сне удалось сделать то, чего я давно пытался сделать, осознанные движения и мысли.
Это было классно :) Я ходил сквозь стены, летал и наслаждался идеальным зрением и красивейшим окружением)))

А вы помните как на вас смотрели глаза любимой? Как нежно целовала в губы и обнимала так, как будто вы для неё самая огромная ценность во вселенной, когда каждое объятие было просто напитно теплой энергией... как просыпаясь с утра, ты видел лежащую рядом любимую девушку и казалось так будет вечно)
А я не помню, вот описать могу, а почувствовать нет. Даже вдумавшись я ни разу так и не смог вспомнить любил ли кто-нибудь меня? влюблились ли в меня так как я? И не эгоэстично ли вообще думать о таком?) Кто знает

Буквально сегодня вечером, то есть уже вчера, неожиданно подтвердилось, то чего я знал, но о чем не хотел слышать... и в связи с этим, оказалось что я абсолютно свободен, никому не нужен и могу идти куда хочу. Но почему-то возникли сомнения, а куда теперь идти да и зачем?
Когда все, что я из себя представляю, для окружающих меня девушек интереса не представляет вообще никакого, кое-кто теперь меня на дух не переносит и всячески пытается почти на все мои действия повесить ярлык как минимум глупого человека...

Самое забавное, что грусти то особо и нет, я и так знал, что этим все закончиться, но чертовски сильно хотелось поверить, что может я ошибаюсь, но увы, селя ви.

Ходил я в прошлые выходные на сей фильм.
Сначала по обзорам и рецензиям у меня сложилось противоречивое мнение, одни ругали фильм за плохую игру актёров, другие за нереальность происходящего. Но из-за все этих словесных баталий, я точно решил посмотреть дабы обрести своё собственное мнение, да и то, что снимать фильм Алистер Грирсон помогал сам Джеймс Камерон повлияло на моё желание.

И что же я получил после просмотра фильма?
Ну во первых 3D технологии которые использовались в фильме, были просто замечательными, это не то кривое 3Д которые добавляется во многих современных фильмах уже после его создания, этот фильм изначально снимался под 3Д что и повлияло на его качество.
Мне понравились пещеры о которых рассказывали в фильме, мне понравились виды, всё красиво и зрелищно, мне понравились актёры и то как они вели себя )
Как они боролись за свою жизнь, фильм показывает многое из тех глупостей которые могут совершать люди в таких стрессовых ситуациях, показывает их результат, и всё-равно очень красиво)

Вообщем кино для меня оказалось небольшим но приятным событием)
И вот я привожу стихотворение которое цитировали главные герои, оно тоже запомнилось :



Сэмюэль Тэйлор Кольридж. Кубла Хан, или Видение во сне

В стране Ксанад благословенной
Дворец построил Кубла Хан,
Где Альф бежит, поток священный,
Сквозь мглу пещер гигантских, пенный,
Впадает в сонный океан.

На десять миль оградой стен и башен
Оазис плодородный окружен,
Садами и ручьями он украшен.
В нем фимиам цветы струят сквозь сон,
И древний лес, роскошен и печален,
Блистает там воздушностью прогалин.

Но между кедров, полных тишиной,
Расщелина по склону ниспадала.
О, никогда под бледною луной
Так пышен не был тот уют лесной,

Где женщина о демоне рыдала.
Пленительное место! Из него,
В кипенье беспрерывного волненья,
Земля, как бы не в силах своего
Сдержать неумолимого мученья,
Роняла вниз обломки, точно звенья
Тяжелой цепи: между этих скал,
Где камень с камнем бешено плясал,
Рождалося внезапное теченье,
Поток священный быстро воды мчал,
И на пять миль, изгибами излучин,
Поток бежал, пронзив лесной туман,
И вдруг, как бы усилием замучен,
Сквозь мглу пещер, где мрак от влаги звучен,
В безжизненный впадал он океан.
И из пещер, где человек не мерял
Ни призрачный объем, ни глубину,
Рождались крики: вняв им, Кубла верил,
Что возвещают праотцы войну.

И тень чертогов наслажденья
Плыла по глади влажных сфер,
И стройный гул вставал от пенья,
И странно-слитен был размер
В напеве влаги и пещер.
Какое странное виденье --
Дворец любви и наслажденья
Меж вечных льдов и влажных сфер.

Стройно-звучные напевы
Раз услышал я во сне,
Абиссинской нежной девы,
Певшей в ясной тишине,
Под созвучья гуслей сонных,
Многопевных, многозвонных,
Ливших зов струны к струне.
О, когда б я вспомнил взоры
Девы, певшей мне во сне
О Горе святой Аборы,
Дух мой вспыхнул бы в огне,
Все возможно было б мне.
В полнозвучные размеры
Заключить тогда б я мог
Эти льдистые пещеры,
Этот солнечный чертог

Их все бы ясно увидали
Над зыбью, полной звонов, дали,
И крик пронесся б, как гроза:
Сюда, скорей сюда, глядите,
О, как горят его глаза!
Пред песнопевцем взор склоните,
И этой грезы слыша звон,
Сомкнемся тесным хороводом,
Затем что он воскормлен медом
И млеком рая напоен!

1798

Красивый и лёгкий фотик для путешествий, не боится ни падений, ни грязи ничего из того с чем сталкивается путешественник)

Ссылка на Новость




Каждое из устройств весит 157 г (без аккумулятора D-LI92) и заключено в оригинальный по дизайну корпус из алюминиевого сплава с габаритами 114 х 58 х 28 мм. При этом прочие технические характеристики обоих продуктов таковы:

* 1/2,3-дюймовый сенсор изображения с эффективным разрешением 14,48 Мп (чувствительность от 80 до 6400 единиц ISO);
* Объектив с 5-кратным оптическим зумом (диапазон эквивалентных фокусных расстояний от 28 до 140 мм);
* Система 6,7-кратного цифрового увеличения;
* 2,7-дюймовый ЖК-дисплей с разрешением 230000 точек;
* Внутренняя память объёмом 97 Мб;
* Совместимость со сменными накопителями стандартов SD/SDHC/SDXC;
* Максимальное разрешение получаемых JPEG-фотографий достигает 4288 x 3216 пикселей;
* Возможность съёмки HD-видео с разрешением 1280 x 720 пикселей;
* Широкий набор различных сюжетных программ, шесть настроек баланса белого (включая автоматическую и ручную), восемь режимов фокусировки;
* Интерфейс USB 2.0;
* Порт HDMI;
* AV-выход (NTSC/PAL);
* DC-вход.

Купить описанные выше изделия можно будет в апреле текущего года в двух вариантах расцветки по цене $350 за Optio WG-1 и $400 за Optio WG-1 GPS, причём в комплект поставки включён специальный ремешок с карабином для возможности ношения камеры на поясе или на рюкзаке.

http://www.liveinternet.ru/users/crazyjoe/post12596067/
Смотрел собственный дневник и наткнулся на такой пост, интересно, почему я разучился так видеть мир и писать такими словами? Прямо не я...

http://www.liveinternet.ru/users/crazyjoe/post11881618/
А этот пост прямо как из прошлой жизни, о которой я почти забыл..

Я сидел и смотрел на мигающий курсор перед моими глазами, он мигал как сигнал - "Ну давай, скажи чего ты думаешь на самом деле", а тем времинем продолжалось неумолимое течение времени и каждый цикл мигания курсора говорил о времени и словах которые он может открыть своим бегом по строчкам жж или смс.
Но ведь слова всеголишь отражение внутреннего мира, но не сам мир, мы - люди, косноязычны. Не всякий из нас может выразить свой мир, своё осознание такими словами чтобы они были понятны окружающим, не каждый может видить свой мир таким.

Я вдруг понял, что меня сильно смущает в себе, в поступках и мыслях, от чего я устал и даже о чем я перестал думать. А именно о чувствах.
За последний месяц я ни разу не думал о словах типа люблю, родная - вкладывая в них те эмоции без которых эти слова и представить себе не мог. Потому, что за прошлый год я столько раз говорил эти слова разным девушкам каждый раз видя в них истину единую и не погрешимую, и вот новый год? Ни одна из тех девушек не со мной, а значит я как миминум лицемерил, каждый раз считая, что скажу одной и навсегда а как вышло...

В году текущем не хочу не произнести ни разу ибо нету им веры, нету веры в меня от девушек которые меня знают. Точнее они в меня верят, что я справлюс с трудностями - там заработаю денег, смогу сдеать что-то полезное, но знают что моим эмоциям(чувствам) веры нету, они могут в любой момент измениться таким я кажусь, такой я стал, в погоне за счастьем за той единственной и неповторимой я стал эмоционально бросаться в любой угол где мне хоть чуть чуть покажут уют и намёк на взаимность, чем окончательно добил веру в себя тех девушек кто все
это наблюдал.

Как можно верить тому во мне что стало переменчиво? Как можно верить мне когда я могу измениться и даже уже показал это? Я правда больше не хочу говорить слова люблю, милая, родная показывая насколько человек мне дорог или необходим, больше никаких слов, только дела, раз словами я молоть горазд то делами в разы сложнее и лишь когда во мне убедяться что я не изменю делам своим может я тогда и скажу люблю...

Я сам себе не верю, а значит веры нет в меня, доказать обратное нельзя я видел во что могут превратиться мои чувства и даже сейчас желая общения(просто общения, мне очень нравиться вести с ней долгие философские беседы, каждый раз они все также притягательны и разнообразны из года в год) с одной прекрасное девушкой я понимаю, что не стоит, ненадо портить ей жизнь ведь я уже столько раз делал это, столько слов говорил а делал всегда иные вещию.

Самое забавное я могу помочь многим друзьям, что всегда и делал при первой возможности, бывало давал даже такие полезные советы, что они сказывались на жизне людей а в случае себя я понял что просто верю, уже не эмоции и слова, а просто верю, как верю в бога, верю в позитивный настрой в дела свои что не бесполезны, но словам своим уже не будут верить как верил раньше, достаточно я уже наговорил)

Вот и все)

Заранее прошу прощения у редкой кучки моих друзей читателей кто ещё не остался и не устал от стиля моего писания) Я в этот раз не ною, и надеюсь так не кажется, просто засыпая минут 15 назад я настолько прочувствовал все вышеописанное что не ненаписать не мог.

До Нового Года осталось 3 дня.

3 дня до года 2011.И как то так получилось, что мне скоро будет 27 лет, дата так себе, ничего особенно памятного, ничего ценного просто так сложилось. Как все это связано? Так же как и любые мысли которые роются в голове словно мухи над медом.

Вспоминая проходящий год, те события которые в нём были, тех людей которых я повстречал, мысли и дела мои - я удевляюсь, неужели всё это был я? И предидущий новый год в Апатитах и путешествие в Аркаим и последующий походик по Уралу, и летний Крым и 2 раза подряд чуть не уволили, и влюбился так что до сих пор не вериться, что все это было, что БЫЛО... и что все это закончилось.
Работу спас, отдохнул, девушке слава богу ничего не испортил в её жизни(тпфу, тпфу, тпфу скоро у неё все совсем будет замечательно и я рад за её жизнь).
То осознание которое случилось со мной какой то месяц назад, перевернувшее все и поставившее снова жизнь на место, помогшее мне хоть чуть чуть но измениться и начать идти а не стоять. Все это, все эти люди, все эти чувства - блин, когда я пытаюсь все осмыслить у меня голова идёт кругом, почему я все это выдержал, почему не прекратил, зачем, ведь жить как я живу это бессмыслица(не всмысле нытья и прочего, а фактических дел и пользы моей работы) и миллионы людей живут такой жизни и даже не осознают как мелко и пуста такая жизнь, но что то не даёт мне сделать глупости, что то заставляет каждый раз терпеть, теперь вот идти начал, что то может моя глупость и наивная вера что все действительно будет хорошо или же просто слепота жизни, непринятие её сути - а суть просто, что видишь то и есть, что сделаешь то и будет хех просто и понятно.

Одна замечательная рыжая девушка, в этом году помогла мне осознать, что если ты чего то действительно любишь и хочешь, тебя ни что не может остановить и сама жизнь будет тебе в помощь, даже в моменты слабости и неуверенности все сложиться так, чтобы ты понял кто ты такой и где твоё место и с кем оно... так что же, получается я не любил и не хотел по настоящему? Вспоминая предидущий пост получается я мог действительно быть неискренним с самим собой, я мог прятаться за лже желаниями или гнался за чем то что могло заполнить ту пустоту что я ощущал. Как странно, но видя её пример понимаю, был бы я так уверен как она и у меня было б так же.

Ныть по старому крайне не хочеться, надеюсь все вышеописанное не покажется таковым, да есть немного грусти, но и желания разобраться крайне много. Попытка найти в лабиритах моих рассуждений хотя бы одно зерно, крупицу истины вот чего я хотел изливая все это )

Скоро новый год, скоро начнётся новая жизнь и господи, так хочеться одного мааленького чуда, правда) Я никогда не любил просить о таком, вот и сейчас не буду, буду просто верить ибо вера в чудеса ещё во мне не до конца высохла.

з.ы. А ещё у моей любимой мамы сегодня День Рождения ) Мама я тебя очень люблю и желаю, чтобы моё присутствие и заботу ты ощущала всегда ))

Я близнец.
И не по знаку зодиака, не по каким то там календарям, а по самому прямому пониманию.

Есть такое в моей жизни, что мне повезло родиться близнецом, точнее нам. Но сложилось так, что мой брат умер при рождении. Я знал это довольно давно, лет 5-6 наверное, об этом не распространялись родители. Понятно почему и самим тяжело вспоминать было да и вообще.
И вот с самого детства я чувствовал что мне кого-то не хватает, кого-то близкого и родного, когда я был маленьким и ещё не знал про брата я думал, это из-за того что я мало общаюсь, что нету друзей. Чуть чуть позврослев я думал, что это связано с тем, что мне хочеться серьёзных отношений с девушкой, что всё моё внутреннее одиночество, та пустота которую я периодически ощущаю связано именно с этим. Что найдя любимую девушку я буду и сам счастлив и её буду делать счастливой.
И все мои попытки построить серьёзные отношения и были такими, как правило меня для девушек всегда было много, много во всем, в поступка, помощи, объятиях, а мне надоборот - сколько бы я не провёл рядом, мне всегда хотелось ещё, ещё и ещё, но увы я не мог сдерживать себя тогда.

Всё это лирика, желающие которую могут прочитать во многих моих постах преидущих.
А суть в том, что я чувствую, что выживи мой брат тогда и я, наша семья, родители не стали бы такими какие мы сейчас. Многие вещи были бы по иному, и я был бы иным(не я не жалею о том, кем я стал), мне кажеться тогда бы у меня и был тот самый близкий, родной человек рядом нехватку которого я всегда ощущал. И быть может, я бы тогда так не гонялся за несбыточной мечтой - найду близкую родную душу которая былабы всегда со мной, для кого бы я мог быть. Она и так бы была рядом, душа брата, друга. Я бы не тратил столько сил и действий своих на завоевание отношений)

А к чему всё это я говорю да? Все просто, я понял чего мне всегда не хватало и понял так же что вечные поиски девушки, не то, чем я должен был заниматься(а занимаюсь я ими уже почти 10 лет), а чем бы я тогда занимался останься он в живых?
Увы не знаю, но чувствую что просто обязан узнать иначе вс я моя жизнь пройдёт по шаблону которого не должно было быть, поиски девушки чтобы заполнить пустоту внутри, теплотой любви(уж простите за розовости), есть пустая трата времени и сил. Человек родждён не для этого, точнее не только для этого.

Поняв и увидев всё это, я не знаю куда идти, но это пока... Но поняв, уже не хочу ходить теми путями которые ведут в никуда, а какими?) Посмотрим.

Сегодня произошло интересное событие.
Я как обычно ехал на работу и в какой-то момент заметил, что я постоянно о чём то мыслю, идут какие то разговоры с друзьями, с собой, какие то мысли продолжаются, какойто анализ, строятся планы, меняются вообще шел процесс ))
Как только я это заметил, я решил что попрактиковать дыхание которе нас учили на йоге - трёхступенчатое дыхание. Как только я начал это раговоры прекратились - образовалась тишина и только моё дыхание, я ехал в метро и дышал правильно и небыло ничего вокруг, в какой то момент я заметил что представил себя на берегу озера, рябь на котором были мои беспокойные мысли и я старался чтобы рябь не появлялась и было таак спокойно.
Я ехал и медитировал, спокойствие которое образовалось, тишина которую я чувствовал напоминало мне как иногда проснувшись ты видишь, что наступило утро и а ты выспался и солнце светит и всё хорошо.

Моя первая практика в реальных условиях меня поразила тем, что я приехал на работу не с беспорядком в голове, а иным состоянием. Мне это понравилось) Главное всё получилось спонтанно, но крайне плодотворно.

Вот такое дело интересное, решил я как то помочь одной хорошей знакомой, достать кое-какие запчасти, просто узнал что ей надо, а я мог их достать.

Нашел, вечером следующего дня позвонил ей , узнал что она в этот день не может и решили отложить на день попозже.
Со спокойной совестью вернувшись домой сел смотреть фильм, после просмотра фильма, обнаружил что эта знакомая писала мне и хотела пересечься и было это приблизительно за час до того как я досмотрел фильм, я ответил что был занят - на что получил ответ от которого просто обалдел ибо наглости в нём было... - ответ был что это мой косяк и знакомой похрен чем я там занимался... мол профукал встречу сам виноват.

Малость обалдевший я сидел и думал... а стоит ли в таком случае вообще помогать, пусть да инициатива была моя, но всётаки, не слишком ли это нагло так отвечать. Меня такой ответ несколько оскорбил и показал, что по факту моя помощь не нужнаы, ибо как иначе охарактеризовать такой ответ?

А ваша реакция на такое заявление какая могла быть? Чтобы вы сдеалали?

13.12.2010 [11:00], Константин Ходаковский(3DNews)

Древние греки не перестают удивлять. Спустя многие сотни лет мир снова открывает то, что было известно греческим мыслителям уже очень давно. К примеру, 100 лет до Рождества Христова они создали механическую вычислительную машину, которую сейчас называют самым древним компьютером.


Копия древнегреческого компьютера

Устройство, носящее имя Antikythera, было настолько сложным, что могло предсказывать время лунных затмений. Оно было впервые обнаружено в обломках одного из судов в 1901 году, а в 2006 году с помощью томографии и рентгеновских лучей стало ясно, что Antikythera предназначается для предсказания небесных событий (лунных и солнечных затмений) с потрясающей точностью. Теперь, в 2010 году, аппарат был полностью воссоздан программистом Apple OS X Эндрю Кэролом (Andrew Carol) с помощью конструктора LEGO (1500 пластиковых деталей, 110 шестерёнок).

Ознакомиться с работой устройства в подробностях можно на видеоролике, созданном для демонстрации проекта. Господин Кэрол отмечает: «Механизм интересен мне, потому что люди думают, что эти астрономические предсказания возможны только с помощью сложных компьютеров NASA. Но понимание того, что кто-то действительно построил механическую машину, которая в состоянии была делать это 2000 лет назад, очень впечатляет — да и возможность создания её самому из LEGO тоже завораживает».

The Antikythera Mechanism in Lego from Small Mammal on Vimeo.

Всем доброго утра

Мысли в голове как шершни, жужжат и жужжат, а стоит попробовать озвучить их получаются одни эмоции.
Многое хочется написать или сказать, но я не буду)) Итак многое уже озвучино на страницах моего дневника, начиная с первой записи, многое поменялось и я решил попробовать не частить с откровенными мыслями ибо так будет лучше.

Вообщем скоро рассвет я думаю, дождусь и спать :))

Новости : ченые сфотографировали на Солнце гигантский смайлик

Астрономы обнаружили на Солнце гигантский смайлик. Фото в высоком разрешении (2 Мб) доступно Здесь .

Улыбающееся лицо образовано силовыми линиями магнитного поля звезды. Размеры глаз превышают диаметр Земли как минимум в четыре раза. По словам исследователей, яркие области на Солнце представляется возможным наблюдать и в оптическом диапазоне.

Снимки Солнца, о которых идет речь, были получены при помощи спутника NASA Solar Dynamics Observatory. Этот аппарат был запущен на орбиту 11 февраля 2010 года. Главной целью спутника является изучение взаимодействия магнитных полей Солнца и Земли, а также возможных последствий активности земного светила.

Примечательно, что в августе 2010 года именно SDO удалось зарегистрировать первую магнитную вспышку нового солнечного цикла, направленную на Землю.

Я начал ходить на йогу, я начал учиться мыслить по иному и пытаться изменить, то кем я стал, не потому что не доволен, не потому что я плохой.
А просто мне захотелось жить по другому.... Старые пути, истоптанны, много копьев сломано в спорах с друзьями, много граблей собрано лбом по пути... Хочеться жить по иному, видеть иное, новое в старых добрых дорогах, в старых друзьях и наконец мой путь приобретает хоть какую-то осмысленность, чего я хочу, зачем, с кем, почему... Всё это раньше было как еле еле проглядывающая скала под плотной стеной водопада, а теперь удаётся разглядеть какие-то очертания.

Чем они станут не известно, куда приведут дороги - тоже. Кто останется со мной и почему, тем более.
Скоро новый год, скоро своеобразный старт для тех путей которые я только начал нащупывать, кем я там буду? Буду ли тем же надоедливым болтуном неумеющим слушать? Или же стану каким-то скептиком, хотя не, врядли, я хочу быть собой каким бы я не стал, но только не тем кто я сейчас.

Идя по новому пути, хотя какой это путь, пока это только я чуть чуть отклонился с привычного алгоритма действий, чуточку, а уже кажется как будто перемахнул гору, но и радоваться рано, то что я начал движение тоже совсем ничего не значит, просто я дико устал от старого, от того что нёс с собой всю сознательную жизнь и что так и не смогло сделать меня счастливым для себя и окружающих.
Чувства которые являются для меня самым важным в жизини, привели меня к тому, что я в какой-то момент запутался, я стал ориентироваться только на них, как на стрелку куда идти и что делать, и тем самым и довёл себя до той черты которую я наконец должен перешагнуть.

Периодически пытается вернуться мой старый друг - тоска и горе в котором я привык тонуть как в любимом вине. Но почему-то именно сейчас, я чувствую в себе силы этому противостоять, я действительно это делаю, Правда! Это так странно, я ощущаю как подкатыает вечерами тоска и сам жу чувствую, что она не может преодолеть совеобразный барьер, как волна которая откатывается от скал...

Я изменился, чуть чуть но изменился. Ествественно есть пара людей которые в лицо мне скажут, веря в свои слова скажут - что ничего подобного, что я никогда не умел и до сих пор не умею слушать, что я нестабильный в чувствах и моим чувствам нельзя доверять, но правда, я учусь думать и делать по иному, кто так говорит, дайте мне шанс а не судите строго...

И мне уже не хочеться просить, чтобы в меня поверили, я верю, что я сам, впервые добьюсь всего... Только почему-то, чую я, что тот путь приведёт меня совсем не туда куда я сейчас хочу, а вот куда? :) Поживём, увидим