В колонках играет - Moby – Lie Down In Darkness
Ну вот он и наступил, даже не верится, тот год 2013, был не сказать чтобы уж слишком тяжел или лёгок, но я безумно рад что он позади :)
Позади пару интересных и далёких поездок в Тибет и Штаты, позади смерть близкого мне родственника и покупка машины, позади небольшое повышение и яркая вспышка понимания про мою рыжую любовь, позади осталась и застарелая и больная история которая слава богу завершилась.
Но со мной остались мои друзья, самые близкие и родные мне люди после моих любимых родителей. Мои друзья, ох как же я люблю их, это та самая опора, как дом куда хочется вернутся, те кто всегда рядом пусть и не живущие моей жизнью но они часть меня)) Без них я бы так и остался закомплексованным антисоциальным человеком, но с ними я живой) Я люблю их)

Я в снова в Финке, встречаю тут НГ второй год подряд, но в этот раз я учёный собственными ошибками встречал его один, посиживая на веранде с видом на заснеженные ёлки и идущий снег) И покуривая сигару со вкусом ореха и глядя на салюты и это было один из самых уютных встречаний НГ для меня.

Уже через 6 часов я снова пойду на склон, кататься в хорошей компании и получать несусветное удовольствие от такого время провождения.

Вот моя версия своеобразных итогов ушедшего года.
Конечно можно дописать и добавить ещё много событий и людей, но они и так все со мной, в моей душе, сердце и памяти.

Просто рассвет.
Раннее утро вторника, 28 Июня.


А это просто закат.
Вечер 2 Июня, после дождя. Почему-то получилось что деревья на фоне очень похожи на пальмы :)


И новость про велокупание:






С 11:32 и с 12:04 видно как я еду по лужам, почти переплываю затопленную улицу :)

http://www.odintsovo.info/news/?id=37235 ссыль на новость.

А было всё крайне просто, в воскресенье я возвращался с электрички и ехал привычным маршрутом, пока как видно на видео не попал в озеро которое появилось прямо посередине улицы :)
На видео видно как я его преодолеваю :) А сегодня читая новость про потом в Одинцово, я нашел себя) Это было забавно))

А вот кому интересно, могут посмотреть фотки на дропбоксе: https://www.dropbox.com/sh/60bxujns1c4260b/XVr7tgRY8S

Ссылки на новые посты в ЖЖ которые я сюда не репостил.

Пост от 22 янв, 2013
Пост от 20 янв, 2013
Пост от 10 янв, 2013
Пост от 27 дек, 2012
Пост от 16 дек, 2012

Ну и напоследок прикреплю фотку красивого подарка :) Который задарила мне подруга из далёкого Санкт-Петербурга.

Линк на пост в жж относительно вело-зимы :)

http://crazyj0e.livejournal.com/38581.html

Последние несколько дней я бываю у разных друзей и каждый раз, с разными друзьями я говорю об одном и томже.
Увсех у них те или иные проблемы с девушками "незнайками" которые незнают чего хотят, но ради "а вдруг" готовы выносить мозг тебе до самого
конца.
Почемуже так все мы устали от "незнаек" от тех которые могут смутить сердца, видящие что парень тем или иным способом зависим от них(Секс, Влюблённость и т.п.) готов это терпеть пока они "понимают" то это или не то. Сначала приближая, потом начиная выносить мозг перекладывая часть неудовлетворённости от этих отношений на парней. Говоря что ты не делаешь, того или сего, требуя изменится или просто перемен, но обязательно от тебя!

Мои друзья начинают даже озвучивать мысли, что всё, отношения построенные на чувствах не имеют будущего, что проще найти партнёршу, девушку согласившуюся принять твои правила, договорится об обязанностях и жить с ней спокойно, строить будущее. Ведь такие отношения построенные на логике, правилах и договорённостях кажутся им куда более надёжными, и в них не будет пустых споров, обвинений, неожиданностей, ибо в противном случае они не пойдут на такое.

Видео выше лучший пример того, во что можно превратится неумея быть мужчиной, главно в отношениях.



k

Казалось бы чего может не понравиться девушке, когда её парень селится с ней в новой квартире которую он купил и оплачивал работая на 3х работах в течении 6 лет. Вот дура, смотри твой мужчина может добится такого в таком молодом возрасте(33года), строй с таким будущее, он всё сделает для семьи, он уже доказал это. А нет, она уходит со словами что ей тяжело жить в квартире в которой из вещей только матрас и пара полок, ей хочется устроенности, мебели, ближе к метро да и вообще машины! Ну и ладно, уходит, а уходя говорит великолепные по своему идиотизму слова - А давай останемся друзьями, и зовёт его приежать иногда к ней в гости "по дружбе" с пачкой другой презервативов! Ай маладец!

Или другой пример девушки, учащейся в академии, вот вот заканчивающей её. Парень заботится о ней, готовится купить квартиру, собирающий на это деньги, и почти собравший, а ему начинают, мол ты не хочешь на мне женится, значит не любишь. Ей говорят, погоди чуток, сейчас купим квартиру, обустроим, оттадим долги и поженимся, но нет. Она не верит, говорит что как только это случится её бросят, да и вообще ей так подруги говрят, что он сволочь и она им верит. И верит и слушает своих подруг, которые мрут поди от дикой зависти, что она такая же как и они приезжая из глубинку, а ей так повезло, и искажают всё, наговаривают, а она молодец, верит им. А всё потому что не знает, можно ему верить или нет, можно слушать их или нет. Но почему то продолжающий держать его рядом. В парень сказал ей, слушаешь подруг, верим иш? Не хочешь ждать? Вот и живи тогда одна.

И так каждый раз, разные люди разные истории и везде потерянное время, везде упущенные возможности, и делать что-то уже поздно. Ведь зачастую мы так зависимы от вас, от времени прожитого с вами, что вы не можете этим не пользоватся и пользуетесь :) Держа запасными, флиртуя, говоря - "Давай будем друзьями" - самая дибильная фраза которая может прозвучать.

А срок их идёт, они стареют в попытках найти То-Незная-Чего, те кто хотят детей теряют время, думая и ворочая носом ища "великую любовь", боясь рисковать, доверятся и пробовать а в итоге, 30-35 лет, одинока, зла, неустроенная... Или хуже, выбрала не того, но не знает, стоит ли с ним оставаться или искать другого, хороша если она не замужем, а если замужем?

Вот хороша притча о разницах в поисках своей пары:

Притча-анекдот про магазин мужей и магазин жен:

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины“. На втором – «Красивые женщины,любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.

Копия поста с ЖЖ: Случайности восприятия

Что делать с интересом к девушке которая была дорога, а потом жизнь вас развела. Но стоит лишь пообщаться с ней разок, как снова мысди которые я постарался забыть, эмоции которые задавил снова тут как тут , но ситуация то не поменялась :) Как оно было так и осталось.
В относительно недавнем прошлом я нашел один выход, если встречи и общение с ним свести к 0лю то можно жить. Но стоит лишь разок её увидеть, побыть рядом, пообщаться, даже сходить куда-нибудь как тут-же сердце снова начинает выносить мозг и снова нужно справляться появившимся желаниями.
Вот что с этим делать? Я думал может по прошествие времини новые отношения или сотрут те ощущения, но нифига. Бред.

Я её люблю, хочу и это постоянно:) Эт конечно здорово что я такой стабильный но с одной стороны... а с другой она то свой выбор уже давно сделала и ей с ним тоже жить, а к добру или к худу только время покажет.
Все отношения меня приучили к тому, что самое главное это бысть самим собой, не скучным или весёлым, а просто собой. Делать что любишь, заниматься тем что увлекает и не забывать что это всё важнее, потому что интересы в моей жизни живут куда дольше отношений.

Если бы не мои расставания я бы никогда не полюбил горные пейзажи, тепло общения с новыми людьми разделяющими твои интересы, новые страны, поездки, привычки и некоторые пристрастия. И ещё понимание того, понимание того какой может быть девушка рядом со мной, честно говоря я раньше даже представить не мог что хотел чтобы девушка была домашней, ждала меня, ужин готовила)) Токмо, думаю тогда мои спортивные хобби стали бы более постоянными чтобы не растолстеть и не разлениться)) А ей бы я дал свободу быть собой, любой собой, хочешь сиди дома, хочешь путешествуй со мной, хех.
а пишу я всё к тому что ночью приснилось что я ей на НГ пишу смску со всем этим =) А проснувшись подумал, зачем это нужно, лишь смущать только буду.

...
хорошо сидеть под пледом летом
наслаждаясь проливным дождем
хорошо, коль на веранде где-то
на работе тут уже сложней,
тут сидеть не принято без дела
и в окне разглядывать грачей
...
(c)Smb, from smtimes

И ещё немного забавного из дремучего, не не стихи:

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.Там был текст письма: "Любимая! Ты,конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!

Внезапно выяснилась забавная штука, оказывается я до сих пор грежу отношениями, чувствами, семьёй и прочим. Почему оказывается, потому как по ощущениям последние месяцев 5 я ощущал дикую усталость от всех этих межполовых игр, когда нужно показывать почему ты, почему с тобой и т.п., по сути все мои отношения строились когда я безумно влюблялся, логики там у меня было ни на грош, просто я всем сердцем ощущал что та в которую я влюбился и есть та самая. А для той девушки я был всего-лишь ещё одним мужчиной влюблённым идиотом, я тогда и подумать не мог, что девушка не может так-же рраз и почувствовать всё, а они всегда ищут что-то и если влюбляются то далеко не сразу, отсюда все мои неудачи ибо я каждый раз чувствовал что с данным человеком я могу достичь куда большего чем в одиночестве да и этому человеку могу дать всё необходимое для его развития и счастья, но ни разу девушки мне не давали шансов это доказать.
Отсюда и то самое сегодняшнее удивление на фоне той усталости что я ощущал от отношений, оказывается я научился себя закрывать некими внутренними щитами, которые как бы нивелируют желания отношений и всякий-раз работают как отражатели и я ощущаю что одному лучше и так хочу всегда :) Что есть всего-лишь борьба с самим собой дабы не позволить себе расслабиться и снова влюбится, отсюда и цинизм к отношениям и попытка не допустишь возможность кому-то понравится.

И ехал я в автобусе сегодня мучался всеми этими рассуждениями пока не услышал что шум мешающий сосредоточиться, в итоге не выдержав я понял что шумом является гомон от разговора учительниц едущих откуда-то типо корпоратива и рассуждающих на тему языка(английского) и просто за жизнь и тут одна из них начала петь разные позитивные детские песенки и эти их рассуждения, песенки как то помогли вернутся в тонус и поднять настроение)

А если совсем честно, я думал сегодня написать про свою поездку в Китай, про ощущения которые он у меня вызвал и прочее, но чую немного отложу сей трактат, хотя честно говоря Китай я полюбил, как судя по всему крепко заинтересован всей Азией.
з.ы. Следующая моя серьёзная поездка будет в Тибет, постараюсь её не зафакапить и осуществить, Вива путешествиям!

Который день замечаю, кататься осенью безумно красиво и почему-то очень уютно. Шуршание листьев под колёсами, звуки шин :) Сложно описать, но это и правда здорово.
А сегодняшнее катание с работы домой по ночной дождливой осенней Москве было просто замечательным, ещё до того как стало окончательно темно в мокром от дождя московском асфальте отражалось небо и было такое ощущение что я смотрю в зеркало и вижу такое впервые.
Сложно описать до чего же замечательно кататься на велосипеде, этот год явно год путешествий и велосипеда =))

Вот почему когда мне иногда во снах снится девушка, мало того что чаще всего она одна и таже из года в год, так ещё и с ней так хорошо. Там и прогулки, там и разговоры, а самое главное никогда я не чувствовал каких-то неудобств от присутствия другого человека рядом. Да, можно сказать, что это всего лишь сны и дискомфорта нету как минимум потому что во сне она и есть я, и мы едины, но ведь и в жизни так можно.
Другой человек становящийся почти тобой, и без этих дурацких притираний и конфликтов, наличие которых по моему разумению является ярким показателем несовместимости двух людей.
Вообщем как обычно был сегодня сон и там была девушка, и было так хорошо))


upd. Маленький момет из сна :) Выходя из магазина мы с по моему моим другом, на фоне неба увидели сильнейший взрыв, а когда дым рассеелся прямо на нас падала останкинская телебашня и упала в каких-то 100 метров слева.

В колонках играет - Emilie Simon – Mon chevalier
Посмотрел новый фильм с Одри Тату Нежность / La delicatesse
Очень тронул, история про обычную французскую девушку которая встречает парня в кафе и как потом он трагически погибает. А потом пару кино-лет спустя она влюбляется в коллегу по работе и там есть всё и нежность и ревность шефа и трагичность внутри самой Натали. Как она переживает любовь к погибшему мужу и как так-же не менее легко переживает новые чувства, чрезмерное внимание коллег, завышенные ожидания друзей и всё это оказывается в итоге не помехой простому человеческому желанию всегда быть счастливым всегда стремиться к счастью даже когда сил на это уже не остаётся.

У Натали вымышленной героини которую так прекрасно сыграла Одри силы нашлись, так чем же я хуже?

Cегодня мне приснилось два сна:

Cон я начинаю осознавать с момента как открывается дверь моей квартиры и моя мама спрашивает хочу ли я ехать с людьми, по внешнему виду напоминающих классических боевиков из новостей. Маме я ответил, что не против и в следующий момент уже осознал себя едущим в машине, похоже на классическую маршрутку но без сиденьев, они там ехали и чего то обсуждали, я при этом сидел в углу машины и зачем то копался в своём телефоне, что-то в нём были какие то видео, почти про всех этих людей, с чем конкретно уже не помню. И один из них так буднично обсуждал, что вот ему сегодня предстоит убить двух военных за которых ему обещали деньги и потом обращаясь ко мне спрашивал нету ли у меня покушать яиц или бананов, я же старался делать вид что меня совсем не существует в этой машине и никапли не понимал почему меня не трогают. Но вот картинка самого сна, осознание движения, голоса, всё было так реально что всегда меня поражает в таких снах. Потом в следующий момент я уже осознал себя сидящим дома, все эти люди сидели у меня дома и что-то обсуждали, я же почему-то боялся что они поймут что у меня в телефоне есть видео про них, и старался их удалить но никак не мог попасть в нужное меню.
upd: Отредактировано 02.03.2012, почему-то вспомнилось всё чётче

А второй сон, мне приснилось что ко мне пришла на разговор девушка к которой у меня сильные чувства, сказала - что ей помоему надо прийти ещё раз, и что-то ещё важное кажется про надежду. Я же почему-то я проводил её в свою комнату, сама комната была не сегодняшнего дня, а такая какая она была до ещё ремонта, ещё с маминой мебелью и большой, двухспальной кроватью. Настя разделась и просто легла спать, ничего пошлого, просто так буднично как будто она делает так каждый день. При этом в другой, братовской комнате спала ещё одна девушка, из прошлой жизни, я не знаю почему и как она туда попала, но знал во сне что знаю, что она там спит и это был просто факт. В какой-то момент я уже не помню точно, но кажется когда я шел снова открывать дверь и проходя мимо зала заметил что дедушка лежащий на кровати был полностью с головой накрыт одеялом и видно было торчащую вверх его руку, я подошел к нему и сдёрнул одеяло, картина которую я увидел была очень странная - дедушка был на половину как бы утоплен в кровати, он был весь мокрый как будто он вылез из под сильнейшего ливня, мало того он ещё спал в одежде. Я помог ему вылезти, и спросил его, почему он мокрый он ответил - Бабушка сказала принять душ.
В следующий момент я дошел таки до двери и открыв её обнаружил девушку, которую я не знаю и не видел, но я ужасно сильно захотел её, почему-то я чувствовал к ней столько желание самого секса, но ещё сильную любовь и ощущение будто я её знаю, сумбурно. Девушка спокойно прошла в прихожую и начала меня обнимать и говорить, что всё что я вижу в ней, создано специально для меня, и для моего счастья. Мы ходили с ней по квартире и думали где бы нам прилечь вместе, но все комнаты были заняты, но она не отчаивалась и что-то там говорила про счастье и веру. Опять отрывок, она уже ушла и я захожу в свою комнату в комнату, вижу лежащую обнажённой, первую пришедшую девушку и я понимаю, что могу пристать к ней, но чувствую что этого нельзя делать, будет только хуже и я лишь накрываю её одеялом. Следующий кадр-воспоминание, девушка уходит со словами, какими конкретно я уже не помню.
А потом приснилась ещё одна сцена где Настя уезжала с автобусом детей в лагерь Мумми-дом, она была одета в лиловую кофту, очень красивую и её по громкой связи автобуса хвалили за то какая она есть. Причем я всё это видел из окон другого автобуса. А потом мой автобус поехал и меня из него не хотели выпускать.
upd: 02.03.2012

p.s. Я немного дописал сны, почему-то я вспомнил их сегодня особенно ярко. Вообще это очень интересное занятие вспоминать сны :)

Бесконечный монолог имени себя, попытки высказать, объяснить и показать то что ты думаешь и причины толкнувшие тебя на те или иные события. Но реально важно ли это? Нет ли в этих мыслях всего лишь попытки думать - Я, Я, Я и так до бесконечности, важны ли мнения иных людей тех кому всё пишется? А если пишется не им а себе? И все лишь эти мысли разговоры лишь попытка повысить собственную значимость?
Где здесь ловушка и как выцедить эгоизм и просто попытку разложения по полочкам событий?
Вечный диалог в тишине, горящая свеча напротив и шепот собственных мыслей в голове, моделирующих события, диалоги, погоду и просто постоянный шум мыслей, голова как котелок в которой тишина не наступает никогда, можно конечно приводить мысли в порядок, но стоит лишь положить голову на подушку и мысли как табун диких лошадей вырываются из загона и начинают свой бешеный хоровод) иногда создавая безумные картины) Но крайне интересные))

Попытка изменить собственную лень на пользу привела к тому что:
1)Я понял, что зарядку по утрам делать не могу, не хватает желания и силы воли
2)Я люблю ходить пешком, много
3)Ввиду п.1 и п.2 решил объединить тренды и теперь буду ходить в бассейн Олимпийского по утрам :) Так как не лень ехать туда, плавать и ехать на работу

И как результат, плавал сегодня почти 40 минут без перерыва, и проплыл 20 раз туда обратно, плавал в закрытом бассейне без трибун который и если дорожки там 25 метров то я проплыл 500, а если по 50 то 1 км =)))
Ощущения были замечательные, утренний мороз, сонная лень а после плавания ощущение как после бани чтоли :) Мышцы ныли, ели ели вылез из бассейна, так устали руки и это замечательно!
Теперь осталось посмотреть насколько меня хватит по утрам ездить )) План - 4 раза в неделю.

Вчера наконец поехал кататься на сноуборде, дело было уже вечером в пятницу, катание планировалось простым и незамысловатым с 9 вечера до 4х утра:) Но вышло всё совсем иначе, начнём с того, что я задумался и понял, что кататься в джинсах и пуховике не есть замечательная идея, хотелось не думать о мокрых джинсах и порваной куртке, и я решил и закупился замечательными желтыми цвета желтка или подсолнуха цвета и сноубодической курткой)))
В итоге всех приготовлений, пути и небольших задержек, в Степаново(а именно там мы катались) мы оказались около часу ночи и на самой горки только в пол второго)) И началось, падал я как обычно немного, 5-6 раз всего, но ввиду своей лени и нежелании взять защиту в лице наколенников колени в итоге я отбил, но душа пела.
Пусть маленькие склоны и медленные подъемники, но так прекрасно снова чувствовать снег под доской и катиться как душе угодно =))) Но увы, сказка была не слишком длинной, всего удалось покататься 2 с половиной часа, но это было очень здорово.

А если ещё учесть, что с понедельника я начну каждодневные походы в бассейн Олимпийского, то думаю себя мне в форму(ментальную и физическую) удастся привести всего за 2-3 месяца и я снова буду молод и полон сил))))

))


И вот что получилось:

=) Хах, утро началось с того что в 6 утра упала ёлка =) но ни одной игрушки не разбилось, а потом в магазине напротив я нашел замечательный сок Mr.Juice который ну прям вкусный) Самопиар и просто здорово))
Всем замечательного дня! Спасибо Финляндии за чистую голову!

Наступил рабочий день, а значит приятный обязательный отпуск окончен :) Окончился он слава богу вовремя, что показали разговоры с двумя людьми недавно, оба которые начали... уж не знаю, что начали но что то говорили, вроде как их не устраивало что по их мнению я ничего не делаю для того чтобы добится успеха и перемен а вроде даже и не стою тех денег которых хочу, собственно оставлю эти высказывания на их совести, и просто пойду дальше а само время покажет был ли я прав или нет.
Отпуск прошел очень по разному, если первые 3-4 дня Нового Года были праздничными, счастливыми и просто замечательным время провождением, то последние 3-4 дня уже извели меня банальной скукой, несчитая предпоследних 2х дней о чём я писал в недавней заметке, уже хотелось на работу чтобы хоть как-нибудь раскрасить будни, было просмотрено множество замечательных фильмов, проиграно множество матчей в Battlefield 3 и даже повоевал в новых Звёздных Войнах от компании Bioware. И всёго этого было мноого, теперь же старая, добрая рутина, работа и грядущие перемены, а какие они будут никто не знает, вот именно за это я и люблю жизнь :)

p.s. На фото нога не моя :) А фотка сделана около озера Севан

Так уж получилось, не могу не поделиться своим днём =)
Как я сказал, так уж получилось один очень хороший человек посоветовал мне сегодня аж 2 замечательных фильма с Гарисоном Фордом - Свидетель и Кое-что о Генри.
Два замечательных фильма, из замечательного времени, почти детства. Тогда когда фильмы казались совсем иными, а Америка виделась как даалёкий и ужастно интригующий континент, когда небыло интернета чтобы узнать отзывы о кино и а просто телевидение и видео касеты VHS с фильмами и переводом товарища Володарского.
Ох уж сколько фильмов я тогда пересмотрел, сколько открытий для себя сделал, какие актёры, ох ))
Естественно одни из самых моих любимых фильмов тогда были фильмы со Шварнцегером, Сталоне, Брюсом Ли и даже Жан-Клодом Ван Дамом :) Но всё это продолжалось до появления первых в моей жизни фантастических фильмов таких как - Полёт Навигатора, Инопланетянин, Зубастики, Звёздные Войны, Короткое Замыкание, Батарейки не прилагаются и конечно Пятый Элемент, эхх такие эмоцци, такие воспоминания =)

И самое главное в наше время очень легко найти все эти фильмы и снова их пересмотреть, снова насладится той игрой и той реализацией фильмов которая была некогда популярна, не то что сейчас.
Спасибо огромное за эти советы, за эти 2 фильма которые я видел сегодня и которые оживили все воспоминания об иных замечательных фильмах, которые уже можно назвать классикой.

Доброй ночи всем

Как же я оказывается устал от бескомпромиссных людей. А точнее таких который уверены в своей правоте на 100% и не готовых идти на компромиссы или хотя бы выслушать и принять чужую точку зрения. У них обычно так - правы они и всё, всё остальные не правы ни под каким соусом, чтобы ты не говорил. Например считает один человек технику определённой фирмы лучше в мире и всё, чтобы ты ему не говорил, про альтернативы, ТТХ и просто объективные факты это человек низачто не согласится с этим, хорошо ещё если он держит всё в себе и просто любит эту фирму и не навязывает никому свою точку зрения, но чаще всего такой человек громко и публично где только может будет оскорблять конкурентов и людей считающих иначе.
И такое противостояние увы очень часто встречается в основном это фанатики чего-либо: футбола, религии, национальности, просто технические пристрастия.
Как же жаль, что многие люди не в состоянии быть людьми и не отстаивать свою правоту здравой логикой и фактами, а оскорблениями и громкими криками, как жаль.

В колонках играет - 1:39 Meaghan Smith - Here Comes Your Man
Настроение сейчас - :) Утюно

Новый Год :)
Праздник, который стирает границы, и окончательно убирает прошлое. Праздник показывающий кто и кому на самом деле ты дорог и подводящий много итогов - ну по крайней так для меня :)
Вот и закончились все те сердечные душе выпивающие истории, ни одна из них со мной не осталась, вот и закончились безумно важные для меня разочарования, человек который был мне безумно дорог показал, как он на самом деле ко мне относится а точнее, что он не может пересились себя и увы для него дружба не самое важное, чтож жаль, но и это опыт. Печальный или грустный, неважно главное опыт. И в конце концов - Show must go on :)

Новый Год :) Семейный праздник прошедший вместе с любимой мамой и дедушкой и родными моими друзьями =) Который так уж сложилось неожиданно даже для себя оказались у меня в эту ночь! И всё прошло замечательно. Как же я вам рад)))
Мам, Лёлик, Саша, Яся, как же я рад что не ошибся в вас, что вы рядом =) Это афигенски!
За спиной стоит ёлка и пахнет хвоей, на душе уют и счастье и знаю, в этот раз всё будет совсем иначе, всё всё.

Слов очень много, желание описать честно истории на работе и дома, потеребить и разобрать собственные ошибки и просто показать чего всё это на самом деле мне стоило, но ведь не нужно это? :) Наступило время новой истории, истории о дружбе и любви, успехах и приключениях но никак не о тоске и депрессии, предательстве и двуличия, этот год будет иным, я не позволю ему повторить последние 11 лет моей жизни, хватит!)

Дорогие друзья и просто случайные посетители Всех Вас я поздравляю с Наступившим Новым Годом!
Пусть он станет и для вас новой приятной вехой вашей жизни, согреет сердце и душу и даст тот самый покой который делает даже быт уютным =) Счастья вам и С НОВЫМ ГОДОМ! =)

Я начинаю падать и пытаюсь ухватитья за ближайшую опору, как только моя рука касается её она рассыпается в пыль. Я за следующую... и таже история, все вокруг меня что могло-бы дать сил, поддержать при попытке ухватитьтся рассыпается. Это не значит, что я люблю депресовать или грустить, а то что те вещи которые могли бы дать покой и спокойствие хрупки и иллюзорны.
Как вот с этим жить?
Когда то я начал этот жж всего лишь ради одного человека, который перестал читать его со словами - что устала, что я тут только ною и жалуюсь, что перестал делиться теплом и радостью. И это правда, стоит полистать 2-3 страницы моих постов, ну а что делать если с уходом её всё начало сыпаться и сыпется до сих пор. Медленно и неуклонно. И всё это при том, что и добиваюсь я не так уж и малого, любимая работа, интересные хобби в виде горных походов и сноуборда с роликами, но всё это даёт покой только пока этим можно заниматься, стоит лишь остаться одному и то самое, самое для меня главное - личная жизнь, стоит задуматься о ней, как снова попытки ухватить столбы из пыли, душа мечеться не может остановиться ни на чём и снова старая песня, бессонные ночи и печаль.
Взрослый вроде, а всё в ту же сказку верю, уж сколько успел узнать и так мало людей верит в то, что можно любить взаимно, где то предательства, измены, в другой стороне глупости и самообман с попыткой выставить всё в ином свете, а я всё верю, что у меня однажды получится и в следующую такую ночь, я проснусь не от тоски и сердечной боли, что все мои влюблённости и сильные чувства были растрачены, распылены впустую, а проснусь и любимая дунет в лицо мягко со словами - спи, это всего лишь сон. И я засну и не будет ни печали ни грусти, потому что всё будет хорошо.
И так будет однажды, но до тех пор надо держать себя в руках.

Этот год вообще вышел какой-то черезчур сильный, столько эмоций, отношений, вер и надежд было разрушено аж жуть) Не думал что так можно.
Но как я уже говорил, всё это мелочи ибо хороших вещей в моей жизни хватает.

Очередная эпопея завершилась, ответы получены, ситуации выяснены. Я всегда удивлялся тому, как стоит мне получить ответы на все мучающие меня вопросы, как я снова обретаю покой и счастье и впринципе так каждый раз. Откуда же тогда берутся новые вопросы? Я могу надумывать, додумывать и преображать ситуации но стоит внести ясность или же получить ответы как всё, мой разум, сразу принимает это наступает конец тем мучащим меня мыслям.
И так каждый раз, но с каждой новой ситуацией получается всё гораздо быстрее, там где раньше на выяснения тратились годы, теперь уходят дни и это замечательно!)
Всем хорошего дня.

Состояние жизни - медленное горение, мучительное и постоянное.
Как началось оно с 28 июля, а самое страшное случилось 8го августа вечером, после того события жизнь стала как медленное горение и все последующие события делают всё хуже и хуже. Но случаются и хорошие вещи, остаёться только нытьё а боль куда то испарилась, то есть ощущение есть вот этого существования, обречённого и бесполезного и мучительно медленно выжигающих меня мгновений но как то не больно.
Все дни, люди, события проишедшие после 8го числа говорят о том, что я был и есть сильно не прав, где-то несделал что то, где-то не так понял, а в результате худшее проклятье жить без веры произошло, когда моя вера говорила одно а случившееся совсем другое.
Я никого не обвиняю, кроме себя, худший враг в этом всём оказался я сам, мои ожидания, мои чувства, когда мечты стали сбываться я позволил себя самое неправильное в жизни, я позволил себе поверить. И в результате я больше ни во что не верю, то постоянное внутреннее тление что делает невыносимым каждый день, оно живёт со мной с того самого дня. И каждая последующая ошибка лишь подтверждает что всё они были правы и я заслуживаю всё это.