Оу, а вот второй день. Сегодня с подъемом получше: запланировала выползти с трудом в 08:00, в итоге бодренькой козонькой вскочила в 08:30. На полчаса больше от плана, зато без адских страданий. В последнее время эта методика отлично работает. Стараюсь не ругать себя за проебы и радоваться маленьким победам. Если страх как лень что-то делать, просто разрешаю себе переключится на что-нибудь не сильно разлагающее пока, или сделать что-то попроще (как вот сейчас: я пару месяцев пыталась настроится сначала писать на dzen, потом оформлять образовательные статьи, но так и не смогла заставить себя, потому что “ну, не особо то и надо..”, и вот сейчас пытаюсь “войти” в писательство, просто фиксируя поток сознания, более низкий уровень как подготовка, тэк сказать). Делается при этом, в итоге, значительно больше, чем во времена обвинения себя во всех грехах (по ощущениям). Возможность безнаказанно пойти потупить держит меня в безопасности от стресса, убирает от головы собственный перст указующий с воззванием: “трудись срочна быстра аа”. Социальная жизнь моя раньше шла по синусоиде, периодами: от адских вечеринок каждый день до полного зарывания под одеялко в попытке спрятаться от звонков и сообщений. Сейчас я все ближе к одеялку. У меня в Праге из постоянного кружка общения остался Никита и две подруги. Остальные сами собой отпали, потому что тупо продолжать общаться с человеком, который все время болен или просто не берет трубку (это я, я, привет). Раз в пару месяцев нападает желание собраться поиграть в игрища, включить светский голос и развлекать окружающих и себя. Иногда реализуем, иногда желание опять просто существовать дома перевешивает. Постепенно даже на йогу перестала ходить. Там разговоры подозрительные, девичьи смешочки и запах аромо-палочек. Занимаюсь дома по Джиллиан. Никита все ждет, когда я опять оседлаю коня веселья и умчусь на нем в закат, яростно заливая в себя алкоголь, отплясывая и знакомясь с подозрительными личностями. А у меня как отрезало в этом году, синусоида не засинусоидывается нынче. Зачем, для чего. Все такое одинаковое, только деньги на отраву тратить, и здоровье гробить. Совсем редко могу выпить бутылку вина в одиночестве, добавить туда же ром из запасов, и радостно голосить песни и смотреть старые клипы. Книжка, сериалы, медитация простихоспади, пара игрушек на комп, научно-популярные лекции. Такой у меня сейчас отдых, и даже из дома выходить не обязательно неделями. Хотя гулять я люблю по-прежнему, но только с теми, с кем легко и болтовня течет сама собой, и, желательно, без притворства (Ник самый идеальный вариант). Стала замечать за собой необоснованную дистанционную агрессию. В жизни с людьми я всегда радостен и весел. Но по переписке могу зацепится за какую-нибудь фразу и сидеть накаляться. Нападаю я редко, просто хожу и бешусь как хорь в маленькой коробке. Вот бесит! Вот зачем она так говорит/делает! Вот что за глупость! Ааа, маразм, маразм! Возникает из ниоткуда, и уходит в никуда.