Пост о себе для себя. Возможно, совсем несвязно. Пытаюсь найти точку опоры, разобраться в себе, но пока получается как-то не ясно. Пока я - комок сомнений и слегка распавшаяся личность.

Сегодня я придумала себе мечту. Я хочу стать специалистом, который может работать удалённо. Купить трейлер, вместе с Никитой ездить по миру и работать. Может, завести собаку.

Это просто мечта, которая вряд ли когда-нибудь исполнится. Мне всегда казалось, что такие люди - какие-то сверх-существа. Никита усмехается и говорит: "Ты про тех, кто уезжает жить заграницу раньше так же говорила!"

Да, мы уехали. Но я здесь живу абсолютно в своём, изолированном мире. Я весь день занимаюсь, или читаю, смотрю кино, интересные лекции по истории. Я даже в магазин не хожу одна. Практически все будние дни я провожу в добровольном заточении. Иногда Сашка вытащит в магазин или национальную галерею. Я видела подлиники Моне, Ван Гога, Дега, Пикассо и масштабную Славянскую эпопею Альфонса Мухи. Со всей серьёзностью заявляю - это на меня никак не повлияло. Я вообще чувствую себя какой-то.. не знаю, хочется сказать атрофированной. Я не могу сказать, что я очень тоскую по прошлому. Мне не хочется в панике носится по всем ближайшим европейским странам.

Никита говорит: "Заведи себе друзей. Саша уедет и ты будешь грустить" Я в полном недоумении. Я чувствую себя хорошо, есть занятие, которое меня увлекает. Когда люди куда-то зовут меня, я с неловкостью отказываюсь. А если соглашаюсь, то слегка жалею о том, что приходится выкарабкиваться из своего гнезда. Никита своим "заведи друзей" отчаянно мне напоминает маму с её "роди ребёнка". Не надо мне никого сейчас, я получаю удовольствие от того, что у меня есть. И это полностью совпадает с моим текущим кредо - просто живи и делай то, что доставляет кайф, не озираясь на принятые устои. А окружить себя людьми, на самом деле, не так уж сложно. На данном этапе мне хватает прочных связей, оставшихся с Красноярскими друзьями.

С другой стороны, если я всё-таки выхожу и получаю эмоции, то я также чувствую себя отлично. То есть сказать, что я стала окончательным затворником и мизантропом тоже нельзя.

Всё чаще моё отношение ко всему вообще - это пофигизм. Настоящие эмоции какие-то неосязаемые, никак не могу их поймать. Хотя, вот вспомнила одно. В ботаническом саду мне очень понравилось - вдыхать воздух в окружении прекрасного леса и растений.. Ох. Надо это запомнить - природа где-то близка мне к душе.

С самоопределением, по-прежнему, всё плохо. Мне нравится учиться, но я не чувствую, что смогу стать профи. Пока моё неумение видно во всём. Сегодня весь день делаю одну домашнюю работу, и мне так не нравится результат, что, кажется, её выполнение растянется ещё дня на два. А результат всё равно не будет устраивать. Мне нравится рисовать. Нет, не так. Нравится срисовывать. Проводить линии. Придумать что-то своё - уже выше моих возможностей. И от проб/ошибок я старательно отбрыкиваюсь.

Часто теряю букву "з" на клавиатуре. Она у меня тут с английскими буквами. И вот тыкаю, тыкаю, ищу эту злополучную "з"...

У меня появилась классная идея, как в этом году оформить "Итоги года". Она мне так нравится, что я бы уже прямо сейчас начала. Но я терплю до января, чтобы сделать всё честно.

Я понимаю, что нужно оттачивать навыки. Понимаю, что нужно придумывать что-то и воплощать это с должной скурпулёзностью. Я сейчас, если и создаю что-то, то оно либо похоже на работу пятиклассника, или я бросаю на половине, ибо "это ужасно.." Нужно стараться делать лучше. Делать уроки. Смотреть, что и как делают другие. Но нет. Я утыкаюсь в какую-нибудь книгу о войне, задвинув ногой за диван все свои "проекты". Если так будет и дальше, то мечта, озвученная в начале, действительно, так мечтой и останется. С другой стороны, почему бы и нет.

Составить список стран и мест.
Составить mood-лист - ещё один способ понять свою тушку.