Я умудрился простудиться. Где-то.

Так что теперь я хлюпаю носом и ничего не соображаю. То есть, совсем ничего.

Сколько раз я зарекался обсуждать какие-либо дела в три часа ночи? Да, примерно столько же, сколько обещал себе бросить курить, начать ходить на лекции и ложиться спать до часу ночи.

Бесполезно.

Результат: у меня занят вечер четверга.
Проблема в том, что он занят два раза... А сам я раздваиваться или находиться одновременно в двух местах как-то пока не научился.

Да... Когда твоя подруга проводит акцию "разбуди друга спозаранок и испорть ему день", начинаешь думать, что альтруизм не доводит до добра. Есть ли смысл в том, чтобы сидеть с кем-то за одним столиком и читать - изредка зачитывая вслух особо примечательные цитаты? Наверное, есть.

Я прогрессирую. Я знаю, что я буду делать завтра, послезавтра и даже в четверг. Точнее, я знаю, что я собираюсь делать в эти дни. А если совсем точно, то я знаю, с кем их проведу.

Болит голова и нужного мне человека нет в интернете. Впрочем, я сам последний месяц настойчиво советовал ему ложиться раньше, чтобы высыпаться - видимо, он решил наконец-таки это сделать.

Одиночество, наполовину полная бутылка коньяка, пачка сигарет, куча непрочитанных книг и купленная заботливой матушкой карточка на интернет на двадцать с лишним часов (она решила, что в таком "окружении" ребенок загнется без интернета)

Счастье есть.

Сейчас бы в город, гулять, забыв дома плеер и телефон - но нет. Я обещал сидеть дома (не устроив при этом разврат и пьянку), а свои обещания я по возможности выполняю.

Выбор сделан?
Да, кажется. Тем более, что выбора-то нет. Два оставшихся пути вызывают у меня нервные судороги.

Просмотрев список постоянных читателей на другом дневнике, выяснил, что от меня отписался один важный для меня человек. Пожал плечами. А месяц назад устроил бы длительную истерику по этому поводу... растем над собой, нэ? Или просто становлюсь равнодушней. Специфика дороги.

О Небо, дай мне мудрость выбирать...

О да... Если с утра вы сослепу примете черный пакет, валяющийся на асфальте, за труп вороны - можете смело поворачивать домой.

Если же вам потом еще и труп крысы попадется (уже настоящий) - значит. нужно быть оч-чень аккуратным.

Правда, никаких неприятностей не было. Даже дорожных пробок.

- Да пребудет с вами овсяное печенье. - Бурчу я, мрачно разглядывая полупустую пачку.

Но овсяное печенье не хочет пребывать ни с кем. Оно хочет, чтобы его оставили в покое. Оно хочет тихо покрываться пылью и черстветь на темной полке в шкафчике, который над раковиной на кухне (а кухня - это такая странная комната слева от входной двери, где теперь не работает свет).

Но в результате этот самый несчастный пакет с печеньем гордо занимает самую середину моего стола - где и без него полно всякой дряни - вроде желтой ленты для волос (а белую я куда дел? про**л на полигоне?) и кучи полупустых неидентифицируемых болванок.

Да, конечно, я все уберу. Завтра. Хотя нет, завтра не выйдет, завтрашний день и без того похож на самоизносилование. Моя доброта меня погубит (нету? доброты нету? у меня? ну а вот это смотря для кого...). Очки сваливаются с носа. Таким образом они выражают свое возмущение по поводу того, что недели три назад я на них сел. И, кажется, погнул.

А еще у нас в доме, помимо всего прочего, теперь одна телефонная розетка. Так что в углу моей комнаты, в тесном закутке между столом. креслом. стеной и шкафом, живет черный странный зверь факс. Телефон, на самом деле, тоже там живет, но по вечерам его выселяет модем. А потом на ночь я забываю поменять провода в розетке, и до нашей квартиры невозможно дозвониться... Впрочем, все, кто хоть немного меня знает, уже давно звонят на мобильный.

Сегодня я впервые порадовался тому, что взял зонт.
Сегодня я в очередной раз понял, что не очень уютно себя чувствую, идя с цветком по Москве - особенно учитывая, что это цветок, который подарили мне, а не цветок, который собираюсь дарить я (что не значит, что я за него не благодарен. Если он засохнет, а не завянет, то присоединится к коллекции).
Сегодня я в очередной раз послал брата - потому что не хочу, просто не хочу его видеть. (да, именно поэтому я завел второй номер аськи, который знает только один человек - и так там и сижу. Скрываюсь).
А еще завтра мне опять рано вставать, а еще через неделю у моей однокурсницы день рожденья - у меня все еще нет денег на подарок, а еще...
А еще я с ужасом думаю о том, что до сентября месяц - и снова полгода я не смогу выспаться.
Ужасно быть совой в этом мире.

М-да... сегодняшняя неприятная встреча по причине того, что спать надо меньше, перенеслась на неопределенный срок.

Все-таки в том, чтобы ходить по Москве с походным рюкзаком, не собираясь никуда уезжать, что-то есть... По крайней мере, когда надо перевезти с места на место много вещей, это удобно.

Вообще-то я должен заниматься общественно полезным делом... Я вообще занимаюсь подобным только ночью - днем у меня просто нет на это времени. Днем все мое время занимают друзья, знакомые, друзья знакомых и знакомые друзей. Причем если ничего подобного не запланировано, я запланирую это сам - потому что сам себе лучший враг.

Но вместо того чтобы заниматься этим самым делом, я сижу и развлекаюсь чтением чужих цитатников. О хозяине дневника цитатник зачастую говорит намного больше, чем его посты.

А ничем полезным я сегодня, наверное, заниматься уже не буду. Ибо хочу спать. Ибо завтра у меня запланирована встреча из разряда "радость мазохиста"... Я хотел бы отложить ее до сентября, когда она станет неизбежной, но, увы и ах, тогда сентябрь будет безнадежно испорчен. А это и так не самый радостный месяц в году. Лучше я себе завтрашний день испорчу, тем более, что вечер вполне может все исправить. А может и наоборот.

(блин, я так и не позвонил насчет парашюта. завтра...)

Сотовый телефон - это вселенское зло.
Аська - тоже.
Может, мне сказать всем, что я опять уехал?
В эти выходные было так хорошо...
Правда, я уезжал на самом деле.

- Люди недобрые, дайте выспаться!
- Послезавтра. - Непреклонно заявляют недобрые люди.
- Завтра. - Возражаю я, глядя на часы.

И, точно зная, что завтра (послезавтра, во вторник, нужное подчеркнуть), а также во все следующие дни недели (про выходные я не хочу даже вспоминать) обязательно случится дело, которое опять поднимет меня в десять-одиннадцать утра, что для законченного филина смерти подобно, я иду - нет, не спать - а работать. Самое обидное, что никакого вознаграждения, кроме морального (и то не факт) за эту работу я не получу.

Ты сидишь на подоконнике, вертя в руках сигарету, и, наконец, ломаешь ее. Ты озабочена тем, что надо ехать к кому-то там на дачу - забирать пишущую машинку. А для этого тебе нужен я, потому что этот странный предмет слишком тяжел для такого хрупкого создания, как ты. Да, конечно, милая, я поеду и привезу, хотя у меня хватает своих дел и мне совершенно не хочется тащиться неизвестно куда, неизвестно с кем. Да, ты не так уж часто меня о чем-то просишь. Да, я еще реже выполняю свои обещания, я знаю. И не надо так укоризненно смотреть на письменный стол. Я разберу его. Сегодня. Или завтра. В общем, когда-нибудь. А хочешь, я вообще начну все заново? Да хоть завтра утром - только дай мне выспаться, а то вот сейчас я уже не помню, что только что говорил. Обещал? Что-то обещал? Да... Возможно... Знаешь, милая, запиши на бумажке и положи рядом с пепельницей - я прочитаю завтра.

Сегодня - бесполезно, милая. Нет, прочитать я могу и сегодня. А вот осознать - уже нет. Я знаю, что я подонок, милая, но давай ты скажешь мне это завтра утром.

Шинра неподражаема... *флегматично*
Ну и я в очередной раз не выспался - кажется, это входит в привычку.

Никогда.
Никогда больше я не поеду никуда на машине, если дорога займет больше пяти часов.
Кажется, я разучился ходить. Могу только ползать.
Хочется дать опрометчивое обещание, что я вообще никогда никуда не уеду из этого не слишком любимого, но удобного и привычного города - но я воздержусь.

Потому что город хорош всем - кроме людей, его населяющих. Это ни в коем разе не камень в огород моих знакомых (по-моему, особо мнительных здесь нет, но на всякий случай). Просто иногда я хочу оказаться в месте, где на километр вокруг - ни одной знакомой рожи, кроме собственной. В зеркале.

Только вот в следующий раз напомните мне, что в таком случае нужно ехать одному, оставив дома телефон - хвала мтс за роунинг, который не нужно специально подключать.

Ах да - я никогда больше не поеду на юг России. Даже не просите. Это не отдых. По крайней мере, в моем понимании.

Итак. отъезд все-таки состоится. Где-то часов в шесть утра. Да-с. спать придется в машине, не иначе.
\если кому-то очень надо и он знает мой сотовый - можете писать смски\

Как и всегда перед отъездом, квартира превратилась в приют сумасшедших. Находиться здесь почти невозможно - тебя постоянно дергают, требуют сделать то, сделать это, или просто сказать что-нибудь умное. В последнем случае я говорю какую-нибудь глупость и прячусь в свою комнату. Забиваюсь в угол с компьютером, и тихо сижу там, надеясь, что пронесет. Но через десять минут опять открывается дверь - на этот раз тебе предлагают что-нибудь съесть. Я-не-хо-чу. Сколько раз придется это повторить?

Чувствую себя загнанным животным. Да и поездка эта на рекдость некстати... Хотя, случись она неделей позже, это был бы полный звездец со всеми вытекающими - я бы просто не вернулся в Москву вовремя.

Завтра будет скандал, наверное... Потому что у меня дела. Как правило у меня не дела, просто нежелание сидеть дома, но завтра в этом плане - редкое исключение. Поэтому, наверное, стоит собрать сумку сегодня, но это же невозможно... так что придется тебе смириться, а мне - опять утрясать расписание.

Мля, ну почему я такой идиот?
Оказывается, обезболивающее обладает успокоительным эффектом. ТОлько вот сколько его надо для этого проглотить... А потом не спать всю ночь, потому что в таблетках кофеин. Ударная доза.
Тьфу на меня.

С утра настроение было препоганейшее - а после попытки выкурить сигарету стало еще хуже. Табак дешевле тридцати рублей я уже курить не могу. Дожили-с.

Я уже не хочу никуда ехать. Тем более что бессмысленное валяние на пляже вызывает у меня глубокую серую тоску.

Партийное задание самому себе: к седьмому привести себя в нормальное состояние, чтобы не портить отдых себе и другим.

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - Jam "Другая луна"

Вот уже месяц, наверное, у меня болят плечи. Где-то это даже хорошо: скажем, если тяжелая сумка. Тяжелая, не тяжелая - уже без разницы, плечи-то все равно болят.

Я равно не переношу жару и холод - но три месяца в году жара, три - холод, осень тоже не подарок, а весну я не люблю по чисто личным причинам.

Кажется, я все-таки уезжаю седьмого. Проблема не в том, чтобы уехать, и даже не в том, чтобы выжить в этой поездке - проблема в том, чтобы вернуться. Вернее, чтобы найти такое место, куда хотелось бы вернуться. Возвращаться. Раз за разом.

Увы, мой дом на такой частный рай похож мало. Ну разве что когда он совсем пуст - не считая меня, а меня можно не считать.

Смена старыми знакомыми номеров аськи и ников вызывает у меня нервную дрожь - как и любой запрос авторизации от неизвестного мне лица. Ну да на этот раз обошлось, лицо оказалось вполне себе известное... Фигурально выражаясь, потому что я этого человека в глаза не видел. Далеко живем друг от друга - Краснодар от Москвы... Эх.