В колонках играет - Найк Борзов - Верхом на звезде
Настроение сейчас - злость (крайняя степень)

Думай обо мне лучше! Лучше!
Пусть это будет неправда! Думай!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И может быть стану действительно лучше!
 

жизнь, сука, бесит своей разнообразностью! с понедельника снова на старую раюоту, буду падать в ноги старым работодателям, мож примут, но перебиваться с хлеба на квас бесит...можно было бы и найти альтернативу, но в последние дни голова забита совсем другим, а точнее другой.

мне кажется что то что давно забыто вспыхнуло с новой силой, и с этим надо чтото делать - разбивать кулаки о стены не вариант, только портить настроение. 100 оет не виделся с сестрой, но когда она звонит старательно избегаю встреч - знаю что только наору на нее и рассоримся ( в очередной раз) если увижу ее, потому что ее привычка давать советы, ни один из которых, кстати, не был ошибочным, порой напрягает...но должен же быть в человеке хоть какой то минус:)

недавно звонил отец, он оказывается в завязе, не бухает уже две недели. посмотрим во что это выльется. жду когда еще раз позвонит: выскажу всё что о нем думаю, а то в прошлый раз не получилось.

P.S. если в ближайшее время не сдвинусь с места на личном фронте то сойду с ума, а ум это то редкое что у меня осталось. хотя какой нахуй ум  моюильник и плеер вот и все что есть у меня из оставшегося, и то не мое...

свободу любит тот у кого ее нет, эту фразу я стал повторять всё чаще, сейчас было бы здорово зависеть от чьего-то решения, но вот уже почти месяц все свои действия продумываю и координирую сам, вот ты, Свобода, я тебя ненавижу

 да, и еще. внезапно понял что хочу жениться. дико хочу ощущать себя нужным, и чтобы телевизор вдвоем по вечерам, и поездки к родне на праздники, и чтобы "дорогой, наш сын так похож на тебя"))))) пиздец, старею, чтоли?

В колонках играет - Бабкин - Пока у нас есть джаз

Настроение сейчас - ААААААААААААААААААААААААААТЛИЧНОЕ

сто лет не писал сюда, но было критически не до этого

блин, событий уйма, движуха дикая... я снова живу в казани (причем просто приехал с братишкой за кампанию, на пару дей и в итоге остался, уже месяц тут, спасибо друзьям, поддержали и поддерживают) усиленно ищу работу. Ну как усиленно, нахожу-работаю-психую-увольняюсь. Мама наконец-то разъехалась с отцом, не выдержала его пьяных загонов, и теперь возвращаться в бавлы мне не вариант. даже описывать в лом что он там творит...

а еще я снова увиделся с девушкой, которую любил(люблю?) не могу словами описать ми эмоции... дико зол на себя за то что хочу быть с ней, на нее за то что она не со мной, слабак, конечно, но не могу забыть... и никак не решусь бороться...

 

вчера был у Васи на флете, наконец-то встретил тех старых друзей, которых не видел лет 100 и не надеялся увидеть, было круто, посидели офигенно. Правда были там у когото напряги, но я к тому времени уже крепко спал (спасибо, джин и ликер!) и мне не пришлось брать на себя роль миротворца, как это происходит обычно=)

 а еще Лео приезжает через четыре дня!!!!! жду, дружище

как всегда ничего не меняется, люди, которых видел в ноябре уже позапрошлого года ни капли не изменились, не считая человека, который полностью поседел...ну что, продолжаем разговор

завтра буду там, наконецто, дико соскучился по всем, друзьям, знакомым, приятелям, но есть еще два странных чувства: ощущение того что чтото не так, почти что не уловимое и почемуто брезгливость... уже неделю не могу от них избавиться

мда, всё гораздо запущеннее чем я мог представить: теперь он даже не выходит из дома, а с кровати встает только чтобы дойти до кухни и в туалет, причем на кухне он не есть а пьет а в толчке не занимается тем чем положено а курит. то есть вообще не ест. я хз как он держится, спиртное хоть и калорийная штука, но заменить еду ну никак не может...

снова не могу спать, и это на самом деле хреново, голова раскалывается постоянно, я даже начинаю привыкать

завтра сегодня еду за 40 км поздравить друга с др... всетаки праздники странная штука - ты либо с семьей, и думаешь: "какого хуя я тут делаю? мог бы сейчас (тут идет полет бурной фантазии индивида)" и тут крах праздника лично для тебя. Либо в компании малознакомых людей и произойдет чудо, если ты найдешь себе интересного собеседника ( если все конечно не наебенятся спиртным раньше. Это кстати самое интересное в подобных посиделках - чувствуешь себя чужим и намеренно пьешь поменьше, и вот уже все косые, и тот самый интересный собеседник начинает заговариваться, путать слова) и тут снова крах. Либо, внимание, происходит чудо: ты радуешься каждому кого видишь, испытываешь дикий эмоциональный подъем, тебе даже не нужно пить для того чтобы быть тут своим. Жаль, что такое происходит редко, а то я не люблю просто "за компанию".

Однако решение принято, мы с Анькой договорились нажраться, причем еще давно, прошлым летом, но всё както не получалось. О, Боги, или еще какиенибудь высшие силы, не дайте мне потерять контроль над собой, потому что прошлое наше совместное пьянство не закончилось в обнимку только потому что...да хз почему, видимо вы всё таки вмешались. А терять дружбу этого человека не хочется, даже если взамен придет нечто большее. Да и не гожусь я както на роль Первого. Штаны чтоли намертво зашить перед выходом из дома? Както непрактично. И не забыть главное - сегодня человек, с которым я общаюсь каждый день вот уже полгода, справляет девятнадцатилетие. Надо будет придумать чтонибудь оригинальное в подарок.

 

мда...главный плюс и одновременно минус большого города - это то, что все друг друга знают. А с учетом криминагенной обстановки в моем городе все положительные моменты както стираются. Руки начали дрожать от происходящего. жесть

не уходи, пожалуйста....я не хочу просыпаться, потому что во сне, именно в этом сне всё намного лучше чем уром в кровати...с ума сойти можно, впервые не хотел просыпаться...

Кончается рабство на свете, холопство кончается.
Кончается так, что земля под ногами качается...
А ктото надеется, ктото серьезно надеется,
Что снятое с шеи обратно на шею наденется.
А ктото упрямо надеется, всё перемелится,
На круги своя возвратится и не перемелится...
Но!
В тесной коробочке маятник тихо качается...
О, к рабству привыкший, мне жаль его, как он отчается,
Когда он у видит, что и в правду всё это кончается...

день пятый. Всё идет по плану - оплывшие глаза, опухшее лицо и щетина...буэ

итак, день первый. начался с опозданием на 8 часов, в 16:30, прошел с минимальными потерями - ибо прямого контакта с отцом не было, минимум слов и укладывание баиньки

В колонках играет - HollywoodUndead - Diary
Настроение сейчас - нерасполагающее к передвижениям

умение видеть во всем хорошее - отличительная сторона по-настоящему счастливого человека...либо непробиваемого дурака...хотя одно другого не исключает, и именно на пересечении этих черт характера и находятся настоящие оптимисты - чуточку дураки, немного реалисты, немного оптимисты. какое-то предложение неправильное, слишком много повторов=) ну да жуй с ним.

 

сегодня начинается двухнедельная эпопея. вернее, надеюсь что двухнедельная, меня так обнадежили) теперь буду спать только оставаясь в квартире в одиночестве, мало ли что придет ему в голову, плюс вечная раздражуха, но свои непременные плюсы есть и тут: никаких финансовых проблем, и никто не напрягает с режимом-все всё понимают. И главный плюс, потом я буду месяц спокоен, а за это можно многое заплатить.

интересно, а чего во мне больше, оптимиста или дурака?..

ну чтож, год начинается, нервов уже нет, так что можно сесть и поразмыслить о прошедшем...

В колонках играет - Дельфин - Она
Настроение сейчас - смертелно-тихое

мда, через 6 дней отправляю своего друга в армию. Друга, который со мной оч давно, но (БЛЯДЬ!) в последнее время мы часто орем друг на друга. жаль...

ничего нового, работа-работа-работа-зарплата-насмешка-виселица, жру цемент горстями и радуюсь жизни.

В колонках играет - Maximum The Hormone - Biikikaetsu
Настроение сейчас - никаких эмоций, в своем понимании слова "нирвана"

Мда, бессонница отстой, но зато есть куча свободного времени, а так как возможности часто отвлекаться на всякую фигню (читай: телек, комп) нет, то появляется куча свободного времени...вот, размышляю.
не задумывались никогда, что всё что делает человек - лишь для упрощения? ну или почти всё. я просто перечислю, для себя, всякие штуки: компьютер(не наш, домашний пк, а серьезный компьютер, такой, каким его задумывали создатели до появления игр, инета, mp3, и прочего); сюда же можно отнести и инет - создавался лишь чтобы облегчить обмен данными, а превратился в кучу всего прочего - общения, развлечения и тд и тп; ВСЯ бытовая техника, даже перечислять не буду; техника военная - невероятно сложные и дико технологичные устройства я наиболее простого и быстрого решения проблемы. И так во всем, куда не повернешь взгляд.
Нет, я не противник прогресса, поверьте мне, нет. Я рад что не нужно ходить на охоту чтобы поесть, что стирают вещи машины и что техника максимально упрощает путь человека из точи А в точку Б. Просто...просто упрощая чтото, задумайтесь, не станет ли от этого хуже. Вот уже лет 30 как всевозможные упрощения ворвались в совсем иную сферу - социальную и моральную сторону жизни. Конечно, всё это было и раньше, люди постепенно отходили от нравов прошлого, от века к веку и это вполне закономерно, но в последнее время это просто прорыв. Конечно, я не ханжа и не ярый моралист, но как можно жить так, как сейчас живут многие. Сегодня мне знакомый сказал, что знает меня вдоль и поперек. Забавно, он считает себя знатоком человеческих душ, наивный. Парень, да я тебя знаю неделю, о чем ты. А с любовью и уж тем более сексом всё еще хуже...
Возможно все эти мои мысли - дрянь убогая, но я хотя бы их не скрываю. Я не ищу легких путей, я ищк СВОИХ путей. Жаль, что пока одни тупики.



не хочу я жить вечно, я хочу жить счастливо(с) Lumen

В колонках играет - слушаю софтрок вживую...круто)
Настроение сейчас - положительное



какоето странное ощущение - не хочется ничего делать...слушаю рок и читаю технику быстрого письма, в перерывах пописываю...всё таки интернет-дневник не сравнить с простой тетрадкой, она терпит больше...

В колонках играет - Caramelldansen
Настроение сейчас - пивное-ожидательное

жду субботы
ктонибудь когданибудь задумывался о самом ужасном чувстве?
чувство стыда это дико! сегодня приснилось что мне было стыдно перед матерью, проснулся в 6:30 и больше не уснул, хотя это просто сон! представь, будто тебя клеймят в самое сердце каленным железом, и ничто не может заставить это чувство утихнуть или исчезнуть...
дикое ощущение!
жду субботы - возможности напиться и забыться, хоть ненадолго...

Настроение сейчас - психованное

это надо попробовать сделать любому курящему мужчине - просто для того чтобы понять что такое пмс для девушки)
вот когда начнете ненавидеть всех и вся, когда вас станет раздражать всё происходящее вокруг - вспомните что у многих девушек подобное раз в месяц происходит) и раз мы до сих пор живы, значит вы, девушки, невероятно стойкие люди)

надо напиться! срочно, но почемуто организм какбудто предчувствуя начинает мутить как только подумаю об выпивке....успокойся, цукен, я тебя(себя?) всё равно напою!

и быть может мы станем друг к другу ближе

Настроение сейчас - спательное

сегодня решил изменить облик))) сегодня - новая стрижка, завтра - крашу волосы на пох в красный цвет...
и да, я лошара, но для бешеной собаки семь верст не крюк

В колонках играет - Noize MC - God is a DJ
Настроение сейчас - сонно-альтруистическое. Кто нить знает что такое альтруизм?

...ещё я добавил несколько слов
про то, что это уже любовь,
но, несмотря ни на что,
мы будем смеяться
вместе с начавшейся осенью.
Год после Беслана.
Мы стали ещё хуже и ко всему прочему
я кажется подцепил простуду.
Серым почерком
самолёт пишет в небе неприличное слово.
Когда я сегодня проснулся - часы показывали пол-второго
и солнце врезало свой жёлтый кусок
как раз в середину кухни.
Воняло хозяйственным мылом.
Я знаю, что некрасиво
сообщать об этом в любовном письме,
но может быть между этих строчек
ты увидишь тоску
и тогда этой ночью
мы станем друг другу ближе.
А сейчас подоконник лижет
побледневший солнечный луч,
также, как я у тебя между ног позавчера.
Это письмо всего лишь предлог.
Это письмо всего лишь игра.
Главное - что свобода
требует точного выбора.

Пятое сентября. Две тысячи пятого года.
Лёха Никонов.

В колонках играет - noize
Настроение сейчас - паралельное

плюсов нет, но я живу. спс ребята, но нужен таргет. СРОЧНО!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - чернобелое

нашел, потерял, отбросил. нашел, вернул, разрушил. нашел, унчтожил, уничтожил, уничтожил, уничтожил....

так надо, поверь себе....

в голове долбежка...аааа, надо же до такой степени смешать чувства - я дико рад тому как провел день, но....но я во первых: сорри, Мурыч, но телефон реально сел...и во вторых, бездна везде расширилась, теперь ощущения, что она давит еще сильнее....так, дорогой, не вдавайся в крайности, пусть всё будет проще...

Не знаю что произойдет завтра, но врядли что нибудь хорошее.... ну чтож, посмотрим...

Большинство людей заводит дневник, постоянно твердя самому себе, что заводят их только для себя, чтобы, будучи старым и дряхлым, почитывать их, сидя в полутьме у потрескивающего камина. Однако, вместе со старением приходит и интересная привычка - читаить эти самые дневники любому случайному слушателю, будь то радственник, гость, да кто угодно, не сумевший достаточно твердо ему отказать... но со монй всё не так, я решил завести дневник только после того, как врач поставил мне диагноз острого и прогрессирующего психического расстройства. Я твердо решил - если в моих дневниках хоть чутьчуть промелькнет помешатеьство - я тут же пущу себе пулю в лоб, дабы не заканчивать жизнь в психиатрической лечебнице....





примерно так начинается рассказ Куприна "психея", о молодом художнике, сходящем с ума. (в точности начало не помню, так что простите мне некоторые вольности в тексте)

чтож, посмотрим, во что для меня выльется этот девник....

Эм...тут видимо нужно чтото писать...а, ну нафиг, я не в настроении:)