Вроде бы уже довольно давно меня мучает вопрос - как убрать номер с первой страницы в OpenOffice Writer'е - но только сейчас нашёл (удивительно, но нашёл в справке:)).

Последовательность:
1. Сначала надо включить нумерацию страниц:
1.1. Вставка - Нижний колонтитул - Обычный
1.2. Выравнивание в колонтитуле по центру
1.3. Вставка - Поля - Номер страницы (можно ещё чего-нибудь добавить, но меня устраивает классическая нумерация).
2. Теперь убрать номер с первой страницы:
2.1. Формат - Стили (или F11)
2.2. В окошке "Стили и форматирование" четвёртая кнопка "Стили страницы"
2.3. "Первая страница" двойной клик.

Так номер уберётся. Плохо, конечно, что они не сделали как в MS Word'е, но жить можно:)

Надоело слушать лектора, разговаривающего со своим компьютером на отвлечённые темы или нечем заняться в дороге? Скорее всего вы не один такой (ммм... вряд ли имеет смысл заниматься этим с девушкой. Но там уж по ситуации;). Забудьте про мобильные игры - они для эгоистов ;-) Для игры в "сапёра" понадобятся минимум два человека (включая вас).

Каждому надо раздать по листу бумаги и пишущему инструменту. Оба игрока рисуют поле оговорённых размеров. Например, 8х8 клеток. Для удобства их можно пометить буквами и цифрами как в "морском бое".
Ведущий на своём поле размещает некоторое количество мин. Скажем, на 8х8 вполне можно 10-15 штук положить.

Теперь "ведомый":) называет последовательно координаты и действие. Например: "Г4-копать". Ведущий смотрит, что располагается в этой клетке. Если мина, то игрок проиграл (на самом деле, лучше давать три "жизни". На компе-то легко рестартануть, а на бумажке перерисовывать придётся). Если мины нет, то ведущий называет число от 0 до 8 по количеству мин в соседних клетках (вы ведь играли в "сапёра"?).

Особенность №1. Компьютерный сапёр вместо нуля может открыть большое поле, свободное от мин, но на бумаге так не получится. Поэтому будет просто "ноль", а игрок может перечислить все клетки вокруг с действием "копать".

Если игрок видит, что в определённой клетке может быть мина, он называет действие "поставить флажок". Ведущий, разумеется, не открывает правду - есть мина или нет. Но флажок ставит. Когда (если;)) все флажки будут расставлены правильно - игрок победил.

Может быть даже кто выпустит и настольную игру, чтоб без бумажек обойтись =^_^=

Особенность №2. Бумажный сапёр вполне допускает "сетевую" игру. Также есть один ведущий и некоторое количество сапёров, по очереди называющие координаты. Выигрывает тот игрок, кто открыл последнюю клетку или последним остался в живых. Ну или по другому принципу - поди у самих фантазия работает.
Можно каждому из игроков выделить своё минное поле. Тогда уж точно каждый отвечает только за свои действия и кто первым разминировал, тот и победил.

Размер поля и количество мин выбирается по совету здравого смысла =~_^=

Примерно так это выглядит с листа ведущего (клетка А8 - это нолик такой у меня:)) :


[Хех, чуть было фотографию подружки вместо "скриншота" не отправил. Мораль: не храните фотографии на рабочем столе. Надо вообще поставить право доступа Read-only на него, чтоб не захламлялся.]

... он сам - игрушка. Причём довольно непростая. Раньше пытался начать - и не мог понять правил. Чуть больше года назад разобрался и втянулся.
По поводу мифов - стабильность ОС прямо пропорциональна прямоте рук администратора, а не является присущей семейству. Но речь не об этом.
В последнее время всё чаще замечаю за собой, что запускаю что-нибудь либо под виртуальной машиной с windows, либо с основной винды. Наверное, наигрался в линуксоида =^_^=
Хотя вот OpenOffice прошёл путь от полного отвращения до приятельских отношений;) Теперь мы с ним не расстанемся:)

И ещё - дошёл-таки до состояния, когда интегрированного видео хватает:) Хотя... От 8500GT/8400GS не отказался бы, да X1950GT продать некому)

Свидание

Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...

* * *

На эту картину в затейливой раме,
Висящую здесь, в этом сумрачном зале,
Смотреть я могу неотрывно, часами,
Всё новые в ней примечая детали.

Оттуда, из глуби манящей и зыбкой,
Из темного прямоугольника рамы,
Взирает с загадочной полуулыбкой
Портрет несравненной, блистательной дамы.

О грация позы, лениво-капризной!
О магия взгляда! О локон прелестный!
Куда там Да Винчи с его «Моной Лизой»!
Куда там Крамскому с его «Неизвестной»!

О этот, пленяющий каждой деталью,
Шедевр, изготовленный папой и мамой,
Проникший сквозь толщу стекла в зазеркалье
И мне возвращенный простой амальгамой!..

* * *

Играл со свечкой озорник
И подпалил случайно штору.
И надо ж было в этот миг
В тот самый дом забраться вору.

Он вскрыл замок, глядит - пожар!
Дымище, у мальчишки кома…
Вор закричал: "Какой кошмар!"
И ринулся в глубины дома.

Он храбро воевал с огнем,
Всё потушил и спас пострела.
Насилу вылез вор; на нем
Шапчонка всё еще горела.

Казалось бы, обычный вор -
А ведь какой герой, заметьте!
Так пробуждает форс-мажор
Добро в преступном элементе!

== Исходник: STIHIPRO.RU


Удивительно - сегодня не успею ещё что-нибудь сделать, как меня опередить хотят:)
С утра (в 16:00 где-то;)) ехал в универ - позвонили, сказали, что пары не будет.
Писал письмо в контакте - опередили:)
Подбирал стихи для сюда - смайлик прислали =) Интересно, кто?)

Интересно, а чем пользуется народ для записи дисков? Неужели как и я до сегодняшнего дня - Nero? Это же ужасный пакет по своим габаритам. К тому же, для многих может показаться довольно сложным. Широкие возможности предполагают и огромный набор настроек. К тому же, Nero платный, хотя кто-то этого и не знает;)

Нашёл хорошую программку для записи дисков - AVS Disc Creator. Ссылка для скачки прямая. Размер - менее 6 МБ. Бесплатная, без рекламы и прочей фигни. Говорят, что поддерживает даже Blu-Ray, но за неимением подобного чуда воздержусь от комментариев.
Интерфейс прост и понятен, но для самых-самых компьютерных новичков всё-таки распишу детально (я обещал =^_^= )

Читать далее

<...> тебя люблю с той поры, как начал чувствовать, буду любить, пока не перестану чувствовать. Но ужели сердце человеческое так бедно, что не может быть предано в одно время двум, даже трем, хотя и не с одинаковым жаром, не в одинаковой степени? <...>

Конечно, это не секрет, но если кто не знает (у самого только сегодня руки дошли выяснить =^_^= ):
Tools -> Preferences -> Вкладка "Search" -> Выбираем Google (например:)) -> Edit -> Details -> Use as Speed Dial search engine (Use as default search engine оставляем:))

Немного предыстории: пивогенератор был изобретён мною примерно 8 месяцев назад, но принципиальная схема его скрывалась. Всё это время я получал множество запросов на раскрытие информации, и вот сейчас это стало возможным.
Сразу оговорюсь - пиво не люблю, но для народа мне ничего не жалко =^_^=

Т.к. разработка до сих пор не запатентована (вы, наверное, знаете, как медленно у нас работает РосПатент), представляю вашему вниманию упрощённую схему с невысокой производительностью.

Читать далее

На том они и расстались. Лестница наверх тут уже была сделана весьма профессионально, поэтому дальнейший подъём труда не составил. Под самой крышей (действительно дырявой) стоял большой фонарь, но не светил в море. А всё потому, что перед ним стояло большое... нет, огромное! блюдце с палкой, торчащей из центра.
Парень пнул его ногой. Блюдце покатилось и, погремев немного на кирпичах легло мёртвым грузом. Яркий свет ударил в море. Всё. Маяк восстановил свою работу.
Но через минуту снизу послышалась громкая ругань. Это были голоса пленников Сисадмина Петрэнко. Кто знает, что у них там случилось?

Следующий день был днём великих торжеств. Во-первых, играли свадьбу парня-путешественника и принцессы, а во вторых, отмечали возвращение мужчин из "тёмной башни". Да, они ещё ходили в каком-то трансе, но они были живы!
Царь подошёл к герою, по-отечески положил руку ему на плечо и сказал: "Браво, сынок! Только ты избежал проклятья колдуна Интернета. Ты единственный достоин руки и сердца моей внучки. Будь ласков с ней". И что-то ещё шепнул ему на ухо, на что парень широко улыбнулся и посмотрел в сторону юной красавицы.
Жили они долго и счастливо и никогда более этот мир не столкнулся с проклятием колдуна Интернета.

===

Оглавление:
- Часть 1
- Часть 2
- Часть 3
- Часть 4
- Часть 5

При взгляде наверх у "валенка" закружилась голова - где-то далеко-далеко виднелось голубое небо, но очень мелкой точкой. "Наверное, крыша прогнила". Да, пожалуй, так оно и было. Пройдя на ощупь вдоль стены, парень грохнулся опять. На этот раз просто за ступеньку запнулся. "А вот и лифт. Я ОЧЕНЬ счастлив =\" - с такими мыслями он опустил задний карман джинсов на лестницу и сидел то тех пор, пока глаза не привыкли к темноте. Оказалось, что вокруг всё не так уж и плохо. Гладкий пол, стены, наспех обклеенные обоями. "Здесь были Петрондий и Марфея с целью познания..." дальше слово было замазано краской и поверх написано "Голосуй ... медведа!" То ли ЗА, то ли ПРОТИВ. Оно не стёрлось - просто автор ещё сам не определился. Далее - длинный ряд математических формул, заканчивающийся нецензурным словом. Да много всего интересного, но если сидеть и читать, то можно превратиться в мертвяка, как все, кто сюда попадал. "Кстати, где они?" На этот вопрос ответа не было.
Но пора было топать наверх.

Пройдя буквально двадцать ступенек винтовой лестницы, парень заметил очевидное - отсутствие перил. Ещё через десяток - что ужасно боится высоты. Но дороги назад нет.
Собрав мурашки в кулак, чувак медленно пополз вверх. Долго полз. Очень долго. За это время успел взбунтоваться желудок и раскаты революционного грома слышались в тишине внутренностей маяка.

И вот, он ткнулся макушкой во что-то твёрдое и холодное. "Тупик? Не может быть!" Разумеется, не может. Это был всего лишь закрытый люк, сквозь который слышались странные голоса. Не долго думая, парень откинул крышку и поднялся на поверхность. А тут... Тут была круговая комната, выдолбленная в стене (стена оказалась на удивление толстой). Везде стояли странные светящиеся ящики, возле которых сидели люди. Те, кто не прошли испытание. Что-то подобное парень видел, путешествуя по миру - подобными приспособлениями пользовались колдуны. Так они предсказывали будущее, смотрели в настоящее по всему земному шару и могли заглянуть в прошлое. Но колдун - не такая уж распространённая профессия, а этих была целая толпа. Они, не отрываясь от светящихся ящиков смеялись себе под нос и бубнили странные фразы: "Хаха! Куда сунулся, поганый триадовец? Крест не спит!", "Хэй, народ, подкинь дефа с кропом. Тут сеньку шлют!", "Вкатаем в ноль!" и другие, похожие на заклинания.

Тут подошёл небритый гражданин в чёрном свитере и рваных тапках.
"Сисадмин Петрэнко" - представился он.
"Как-как? А у вас дети есть?" - неожиданно спросил наш герой.
"Нет, с какой целью интересуешься?"
"Да так, подумал, что у них было бы интересное отчество. Редкое."
"Ээээ", - протянул Сисадмин. - "Нипонил".
"Не суть. Что делают здесь все эти люди? Это их ад?"
Громовой смех ударил в уши пареньку.
"Та ни, это их выбор. Кстати, не желаете сыграть в 'траву'?" - спросил незнакомец-надсмотрщик.
("В ящик бы тут не сыграть") - подумал парнишка и вежливо отказался.
"Ну что ж, бывай".

Тем временем во дворце принцесса сидела возле камина и играла с царём в шахматы на раздевание придворных. Парень, раздевающийся в случае поражения царя уже стоял в одних носках, а девушка с противоположной стороны не сняла с себя ещё ничего. Она сегодня собиралась зайти в гости на чашечку чая, поэтому под платье не одела ничего - не в её интересах было поражение принцессы, вот она и подсказывала на ушко куда двигать фигуры. И напрасно, принцесса и без неё справилась бы.
"Скажи-ка, деда, ведь недаром, ты свой указ издал. Почему никто до сих пор не выполнил задание? Может быть что-то попроще надо было заказать? Например, зачистить конюшни - туда уже не зайти скоро будет".
"Девочка моя, тебе нужен менеджер по уборке помещений или порядочный человек? Жди. Он обязательно найдётся".

А "валенок", как его за глаза прозвали в кабаке, уже дошагал до маяка.
"Фуф, упарился я топать в гору. А маячок-то нехилый, надеюсь, что лифт ещё работает".
Парень толкнул большую дверь из старого вонючего дерева, но она не поддалась. Толкнул ещё раз. Стукнул её лбом и прозрел - дверь-то в другую сторону открывается. Посмеявшись над своей дуростью, валенок вошёл внутрь и, подскользнувшись, грохнулся на пол, больно ударившись задним карманом джинсов.
"Нью-Йорковый бабай!" - прогремел глас парня по маяку, когда дверь с грохотом затворилась, а на попытки открыть (в том числе и на уговоры) не поддавалась.
"Нда... Попал". С этими словами он в полной темноте начал ощупывать пол, оказавшийся очень гладким и чистым. Странно, за столько веков, что простоял маяк, пыли не накопилось даже на 10 см. Вряд ли прихожане хоть раз делали здесь уборку.

И царь на ближайшей пресс-конференции прочитал по бумажке:
"Товарищи! Как вы знаете, со мной живёт моя внучка двадцати лет. Спортсменка, комсомолка и просто красавица! Пора ей замуж идти. Но кандидатов довольно много, поэтому мы проведём небольшой конкурс. Нет. Испытание. Так будет точнее. Условия таковы: кто первый доберётся до вершины маяка на скале Александра и прочистит стекло прожектора, тот и станет мужем моей внучки и моим... эээ... (какой идиот написал так, что не разобрать?)... в общем, приступайте."

Собравшиеся ахнули - ещё бы, Александрийский маяк кроме своей высоты в 120-160 метров (по разным оценкам. В те времена уже был штангенциркуль, но не полезешь ведь измерять им такую дуру) был известен тем, что посягнувший на его неприступность уже не возвращался. Вообще, маяк считался заброшенным - прожекторы не чистились уже несколько веков, поэтому свет на море не подавался. Немало кораблей разбилось о скалу Александра... Да и неясно - работал ли механизм до сих пор или счастливчик, добравшийся до вершины уйдёт ни с чем.

Немало было смельчаков, попытавших своё счастье, но никто не выполнил условий испытания. Конечно, некоторые вернулись, но по их невнятной речи было неясно, что им помешало взобраться наверх.

И вот однажды, в студёную зимнюю пору из лесу показался паренёк в валенках и ушанке. Хрустя свежевыпавшим снегом, он держал свой путь к кабаку, где, вкушая настойку на косточках, и услышал о царском испытании.
"Принцесса? Та самая? Хм... Надо глянуть, что за дела." - подумал парень и направился к злополучному маяку, мурлыкая себе под нос песенку.