В некотором царстве, некотором государстве жил-был царь Авгий Тимофеевич. Стар он уже был, а дети его разъехались по разным уголкам неоъятной родины в поисках своего счастья. Одна лишь внучка жила с ним. Не то, чтобы ей нравилось ухаживать за стариком, просто её родители построили воздушный шар и отправились в кругосветное путешествие, да так и не вернулись. Кто-то же должен её воспитывать. Этим кто-то и был царь. Впрочем, девочка не жаловалась. Через год её возраст указывал на отметку 21, а подходящего жениха всё ещё не было. Нет, у неё не было гоблинской внешности или голоса гориллы. Наоборот, прохожие заглядывались на царевну, когда она в в красном халатике в жёлтый горошек выходила на балкон, и заслушивались, когда она пела.

"Прости-прости, я аккуратнааааа,
На-на, на-на-ра-на-ра-на,
Пойми-пойми, ведь так приятнаааа,
Когда ты трогаешь меня."

Царь не был тугодумом и понимал, что происходит с принцессой, раз она поёт такие песни, но поделать ничего не мог. Или не хотел до поры, до времени.
И вот однажды всё-таки решился и сказал внучке:
"Послушай, тебе уже двадцать лет, твои волосы цвета каштана восхищают женщин, твои глаза цвета рябины (гхм... прости, неудачно пошутил), цвета спелой квирцителли ранят юношей в сердца, твои округлые... в общем, девочка моя, замуж тебе пора."
"Вот как? Но как найти единственного среди миллионов? Даже если выбирать только по внешности, уйдёт много времени, но мне бы такого, чтобы с ним ещё и интересно было."
"Есть один способ. Я издам указ, чтобы те, кому ты люба, прошли испытание. Уж поверь мне, прошедший будет достойным кандидатом."
"Не, погодь, деда, так не пойдёт. А вдруг это будет какой-нибудь Уй Моржовый?"
"Решайся. Но помни, что другой способ - это лишь выйти за первого встречного. Ты же ни с кем тут не знакома!"
"Ну давай, попробуем".

На этот раз фан-арт на один из неудобных браузеров, имеющих неприятную для меня объектную модель=)

В стародавние времена жил одинокий глухонемой японец. Он исправно сеял рис и иногда ходил ловить рыбу. В его регионе рыбы была мало, да и мелкая в основном - 40-60 см, поэтому ценилась достаточно высоко. Ещё больше ценилась на континентальном Китае, куда японец и ездил на рынок.
Его всегда занимало китайское чудо - фарфор. Эти маленькие блюдца, тончайшие кружки и лёгкие пиалушки. "Вот бы заполучить себе парочку таких" - думал японец, но цена была неподъёмная. Как известно, фарфор в то время продавался на вес золота в буквальном смысле слова.

Однажды, доставляя корзину с рыбой в дом зажиточного китайца, рыбак заметил, что на глиняном руднике рабочие что-то закапывают в землю. И этим чем-то была глина (много лет спустя он узнал все секреты техпроцесса, про каолин и пе-тун-цзе, про двадцатилетнюю выдержку смеси и многое-многое другое, но это было потом).
"Зачем они выбрасывают глину?" - подумал он, но спросить не осмелился (вряд ли китайцы поймут глухонемого японца). Позже, когда ночь накрыла восточное побережье Китая, рыбак прокрался к яме и в лучших традициях промышленного шпионажа раскопал. Да, обычная глина. Рассыпчатая. Именно такую он и пытался использовать для своего фарфора. Но, как гласит пословица, из песка не вылепишь и чашку без труда. Раскопав неподалёку старую яму (видимо, двухлетней давности), он обнаружил, что та же самая глина лепится гораздо лучше.
Ранее он замечал за китайцами странную привычку всё закапывать в землю - золото, мешки с рисом, коньяк, людей. "Вот в чём секрет китайского мастерства!" - осенило рыбака.

Он вернулся на родину, накопал много белой глины и зарыл её на заднем дворе. Также решил проверить улучшение качества у морепродуктов. Наловил японских окуньков, сложил в ящик и также закопал в землю.

Прошло три года. Его терпение перешло черту, за которой уже невозможно жить рядом с сокровищем, увеличивающим свою цену с каждым месяцем. Раскопав глиняную яму он обнаружил действительно более высокую клейкость - её-то и не хватало для изготовления фарфоровой посуды. Вскрыв рыбью могилку, японец был поражён. Рыба не стала лучше. Она даже и не сгнила. Её там просто не было!
"Ах ты, соседская рожа! Да чтоб ты, да чтоб я! Да чтоб мы!!!" - втихомолку матюкался рыбак.

Что было дальше, легенда умалчивает. Одно известно точно - с тех пор японцы едят рыбу свежей. Иногда даже сварить толком не успевают. Из-за этого появилось даже национальное блюдо - суши.

Заглянул в статистику "переходы по поисковым фразам за месяц".
Первая десятка популярных запросов на картинке ниже (специально на картинке - чтобы на эту страницу понапрасну не попадали).

Т.ч. примерно догадываюсь о чём надо писать для раскрутки блога=) Вот только раскрутка мне не особо-то нужна, а писать об этом - не в удовольствие, как оказалось.

Недельку помучился со скриптом и вот, готово: http://coutty.narod.ru/sokoban/
Сокобан - игра, пришедшая из Японии. Нужно помочь грузчику расставить ящики на специально отведённые места. Сложность в том, что ящики можно только толкать, а место очень ограничено. (Хотя чего я рассказываю? Неужто есть те, кто в сокобан не играл?)
Данная программка написана на JavaScript с использованием HTML5:canvas (спецификации которого ещё не приняты). Не используется ни одного растрового изображения - всё рисуется средствами браузера и HTML5.
Управляется чел стрелками. Для отмены действий используйте клавишу delete.

Скрипт тестировался в Opera 9.23, Firefox 2.0.0.6 и IE6. В Konquerror'е не работает. Предположительно поддерживается также Safari. IE6 использовать не рекомендуется из-за крайне низкой производительности (canvas эмулируется через vml). Рекомендуется - Opera. Firefox'у отдельный "привет". Сколько я с ним мучился... Зато работает)))

Карты для сокобана очень сложные! И чем дальше, тем сложнее, поэтому не пользуйтесь чит-кодом для пропуска уровней;-)

Представляю вам фотомодель Tere. Найдите 10 отличий.
Сразу оговорюсь - со стеной ничего не делал, т.ч. не напрягайтесь;)

Постоянно забываю название. Запишу хоть сюда.
Называется оно evince.
Всё. Теперь не потеряю =^_^=

Интересно, раньше не знали на какой канал переключить телек - везде было интересно. Теперь не знаем, куда переключить - нигде не интересно=( Ну и ладно))
Зато у нас на деревне фейерверк был не хуже, чем лет 8 назад устраивали в Орске =^_^=

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!

Вступление
Мне прислали вот эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что
тебе тоже понравится. Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, Ок?
Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты.
Попробуй, может, это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу.
Когда ты будешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту.
Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно?
Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего пару минут!
Поехали:

Основная частьЧитать далее...

Взято из одного журнала 1985 или 86 года (обложка не сохранилась, поэтому название журнала неизвестно).
Сказки-программы для детей.


На следующий день, когда Серёжа перед сном вызвал Чипа и они немножко поиграли в салочки-считалочки, Серёжа попросил:
- Чип, а ты сказки какие-нибудь знаешь? Я так люблю сказки, даже совсем глупые, для малышей.
Чип задумался.
- Сказку? Нет, это работа для суперкомпьютера, вот тот может хоть сто тысяч сказок в секунду рассказывать.
- Да куда мне столько, мне и одной хватит. Ну, пожалуйста, Чипка, я очень тебя прошу. Попробуй, может, что-нибудь получится. Ты такой умный!
- Что ж, - Чип былявно польщён, - сказку, говоришь? Ладно, попробуем, только это будет не сказка, а сказка-программа. Ручка есть? Записывай.
И вот что продиктовал Чип.

Читать далее

Вызвали в деканат. Пошёл - не принимают. Пришлось ехать на следующий день.
Стоим с одногруппниками возле двери и думаем - а зачем вызвали-то? Наверное, наградить хотят. Похвалить за отличную учёбу))) Подарить путёвки в Египет на 2 недели под Новый год. Или в Российскую Армию на год. Оказалось, что всё это далеко. Хотя путёвка в армию - наиболее близкий вариант. Оказывается, хвост с первого курса висит. По какой-то жалкой информатике.
Информатику я тогда сдавал на пересдаче. Точнее - получал автоматом на пересдаче. Допуска не было изначально. Вот, видимо ведомость куда-то и посеялась. И на четвёртом курсе вдруг всплыло... Ня... Всплыло-то потому, что перевели на другой факультет, где никаких хвостов не допускается в принципе, где могут отчислить целую группу.
Зачётку за документ они не считают - неси, говорят, с того факультета бумажку, что сдавал.

Разумеется, там никто уже не работает. Пришлось ехать на следующий день. Прихожу к методистам - у нас в ведомостях не стоит. Значит не сдавал. По зачётке выписать справку не могу. Иди на свой факультет вообще, ты не наш студент.
Ладно, сжалились))) Дали бумажку. Иди, говорят, ищи того препода, он поставит, если всё в порядке. Дождался препода, он без лишних вопросов расписался в бумажке [единственный адекватный человек=) ].
Бумажку отнёс в деканат. Всё. Теперь я не верблюд =^_^= и в армию пока не иду))

То, что наши дорогие сотовые операторы рассылали sms-приглашения - это всё ерунда.
Реальный прикол видел в автобусе. Местный избирком проводит розыгрыш призов среди молодых избирателей (18-30 лет).
Разыгрываются:
- 2 билета в Абзаково (ну я хз, где это)
- домашние кинотеатры
- DVD-плееры
- и много чего ещё.

Хехе)) Ну конечно, предвыборные "обещания".

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

1. Вы покупаете упорно навязываемую зомбоящиком "Чернику Форте" и следуете курсу "лечения".
2. Значительная часть вашего бюджета уходит на это "целебное средство".
3. Вы уже не можете купить себе новую дорогую видеокарту, т.к. она уже не укладывается в бюджет.
4. Вы не можете играть в современные игры, т.к. старая видяха их не тянет.
5. Старые игры надоедают, вы их забрасываете.
6. Вы меньше времени проводите за компьютером.
7. Ваше зрение начинает если не восстанавливаться, то уж меньше портится - это точно.
8. Фармацевтики ликуют =~_^=

В почтовый ящик положили газетку от "Единой" и календарь с Иисусом Христом.
Показываем календарь бабушке. Её реакция:
- За него что ли голосовать надо?

Хм... Если так присмотреться, то под "Спасом" ещё и логотипчик с медведом из ЕдРа.

...

Это сейчас все (ладно, многие) представляют себе, что есть авторское право и осознают необходимость защищать его (разумеется, в ущерб честным пользователям, но речь сейчас не об этом) для зарабатывания денег. Раньше же о нём было некоторое расплывчатое представление. Но было. Не буду никого цитировать, но в старых сказках/легендах встречается такой поворот событий:

Появляется какой-нибудь демон и с горящими глазами восклицает:
"Ааааа!!! Ты осмелился произнести моё имя вслух! Теперь ты умрёшь!"
Как развиваются события дальше - неважно. Герой может умереть, а может и победить.

Собственно, это и есть попытка демона защитить право на воспроизведение информации, полученной в результате творческой деятельности - имена-то у них всегда ЭТАКИЕ=)
В настоящее время торговая марка или имя не являются объектом защиты авторских прав (у них там какая-то другая защита). Но в Америке уже был прецедент, когда некая фирма запрещала своим клиентам произносить её наименование вслух без разрешения. Деталей этого дела у меня нет, не исключено, что это утка. И всё же, законотворчество в копирайтерской области идёт по пути охвата всех областей человеческой деятельности. Т.ч. единичный случай может стать массовым заболеванием((

К чему это я? Да так, вспомнилось (в универе как раз авторское право проходим). Одна из партий в госдуме усердно продвигает законы усиления копирайта. Та, которая перевела наказание за нарушение авторского права в разряд тяжких преступлений, наравне с убийством и т.п. Не будем называть имён - всё равно она же и выйдет победителем в финале конкурса "Выборы в государственную думу 2 декабря". При любом раскладе =(

Вот ведь MPlayer проблемный...
Чтобы смотреть анимэ с субтитрами, оказывается, надо было входную кодировку ставить CP1251, а отображение в Unicode. Если учеть программерский интерфейс плеера, то неудивительно, что я 40 минут настраивал =^_^=

Начало:
Это решающий матч. Если вы проиграете в нём - не поедете на чемпионат мира. Если выиграете, то будет ещё шанс.
(Это очень важная курсовая работа. Вы должны выполнить её хорошо, если, конечно, не желаете стройными рядами отправиться в военкомат. Не волнуйтесь так, впереди почти полгода работы.)

Незадолго до конца:
Итак, счёт 1:1, остаётся 5 минут до конца матча. Наши атакуют всё эффективнее и эффективнее! Сейчас мы не можем терять ни секунды. Ааааа... Мы долго ещё будем помнить эту штангу Сычёва...
Но ничего, время ещё есть, наши снова атакуют.
Айяйяйяй!!! (Хватается за голову) Пропустить мяч на добавленном времени...
(До сдачи курсовой осталось 3 дня. Надо срочно начинать её писать. Нельзя терять ни минуты.
О, чёрт! Я же забыл оплатить интернет! Денег нет, а до стипендии ещё 10 дней(( Придётся идти в библиотеку.
... Вашу мать! Сегодня профилактика у них? Проклятье! Придётся идти завтра.
Осталось 2 дня до сдачи курсовой. Крайний срок. Ладно хоть библиотека работает. Что? Разобрали почти все книги? Ну дайте хотя бы эти.
Итак, курсовая почти готова. Осталось доделать титульник и выводить на печать. До сдачи осталось 2 часа, но этого времени хватит более чем.
*Чпок* *ляяяяя!!!! Свет вырубили!!! Ладно хоть сохранить успел, но не пойду же я со своим винтом в публичное место печатать... =( )

После:
У нас был такой шанс, и мы его так бездарно про... упустили. Да... Гус Хиддинг рвёт на себе локти и кусает волосы.
(И его забрили в армию, бегать с автоматом,
Но он останется таким же, каким и был когда-то. [Lumen])

По данным опроса, проведённого британским телеканалом.

Безусловным лидером британского рейтинга оказался закон, запрещающий умирать в парламенте. 27 процентов опрошенных назвали его самым абсурдным. На второй строчке списка с семью процентами расположился закон, который признает государственным изменником человека, наклеившего вверх ногами почтовую марку с изображением британского монарха. Третье место и шесть процентов голосов получил запрет появляться в Ливерпуле топлес. Исключение сделано только для женщин, которые работают в магазинах, где продается тропическая рыба.

Далее в рейтинге расположились следующие законы:

- на Рождество запрещается есть сладкие пирожки с начинкой из изюма;
- жители Шотландии обязаны впустить любого человека, кто постучится в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом;
- беременная женщина на законных основаниях может помочиться где угодно, кроме как в шлем полицейского;
- голова мертвого кита, найденная на побережье Великобритании, автоматически переходит в собственность короля, а хвост кита - в собственность королевы;
- запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны;
- запрещается входить в парламент в доспехах;
- в городе Йорк разрешается убивать шотландцев только при условии, что они имеют при себе лук и стрелы.

Десятка самых нелепых законов других стран выглядит следующим образом:

- в Огайо запрещается спаивать рыб;
- в Индонезии предписано отрубать голову за мастурбацию;
- в Бахрейне мужчина-врач может осматривать половые органы женщины, только глядя на отражение в зеркале;
- в Швейцарии запрещается мочиться, если проснулся позже 10 часов утра;
- в Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами;
- во Флориде предусмотрено тюремное заключение для незамужних женщин, прыгающих с парашютом по воскресеньям;
- в Вермонте женщины обязаны получить письменное разрешение мужа, чтобы вставить зубы;
- в Милане предписано всегда улыбаться, за исключением похорон и посещений больниц;
- в Японии законодательно не установлен возраст совершеннолетия;
- во Франции запрещается давать свиньям кличку Наполеон.

Список составлен по результатам исследований устаревших законов, которые не были отменены, хотя и утратили смысл из-за новых правовых норм. Однако не исключено, что в рейтинг закрались ошибки.

lenta.ru