Давно не писала и вот исходы...
1. Во вторник собираюсь на 2 дня домой.. Билеты куплю только во вторник но всё равно душой я уже там, хоть и чувствуеться кое какая несобранность.
2. Измениться как то не получаеться.. простоматривая старые фотографии, поняла что другой я бываю толкьо на каникулах, с теми людьми,к оторые знают меня уже оочень давно...
3. Моё солнце болеет уже неделю.. =( Сначала подозревали свинячий грип.. потом пневмонию.. щас вроде лучше.... ВСё равно боюсь за него) "Не умирай там, я ещё за муж хочу..." =)
4. Из за того что плохо общаюсь с родственниками,п ролетела мимо наследства..) Эхх.. как обычног, всё достаеться якобы обездоленным..
5. Учеба.. эхх.. терплю ещё неделю и счастливо теоретически ухожу на каникулы..
6. Начинаеться мандражка легкая.. 1 экзамен и 13 тон в месяц это не хухры мухры.. =) хочу стипендию.. надо выучить предмет 1 и сдать его хорошо..
7. ... Надоело всё это.. сестра с тётей поцапались и дома раздел власти.. Во вторник приедет дядя и тут будет ядерная война.. хорошо что я уже уеду)
8.!!!! Дома..мм.. меня ждёт новый ноут!!!=))) (мамочка я тебя обожаю))) Это дает мне ещё больший стимул сьездить домой (ну и ещё новое платье на нг..к оторое я хочу приобрести))
9.. да вот наверное и всё..
... Спасибо всем ктьо читал.. постараюсь по приезду поделться чем нибудь хорошим..

Знаете чем приятно разбавить нудность сценариев последнего сезона Хауса??- "Анатомией страсти".. Да, да.. именно ею..
Что то есть в этом сериале, возможно тебе читатель, если ты никаким образом не связан с медициной не понять.. Весь романтизм и увлекательность того что делают они.. То ч могу с тобой поделиться.. Это ухх... как втягивает..
Конечно всё что показывают в этих сериалах, и Хаус, и Анатомия страсти, и даже Скорая помощь, ещё никак не подходит под то,ч то я могу видеть в больницах, когда у меня бывает практика.. Увы.. эта романтика отсутствует в моей жизни. Есть только перечень обязанностей, которые я могу выполнять превышать их пока не в моих полномочиях.
Нет той обаятельности, и счастья спасения чужих душ) Это всё будет позже, если я на это решусь.
Ну так вот.. "Анатомия страсти" сериал про молодых врачей-интернов, которые вот вот только что закончили мед. вуз .. и пытаются набраться опыту, и закрепиться в звании хирургов.
Почему пытаются? хе-хе.. потому что любые уже опытные врачи стараются, выбиваются из сил, чтобы доказать новичкам-что Они- никто.. ничего не знают, и ничего не умеют =)) (могу вам поклясться.. что так делают большинство, но увы это сааамый что ни на есть действенный метод делать из вас профессионалов)..
параллельно с образованием наши герои влюбляются и развиваются.. ну чтож ни всё так сразу) ..
Специально для девушек..- =) Парочка ужж..мм.. симпатичных актеров)

P.S. Незнаю, почему, но это болезнь, после 2 го курса все.. все.. хоть раз но начинали увлекаться мед. сериалами.. это наверное попытка втянуться в эту жизнь.. Ну чтож.. ДА здравствует торент!! продолжаю качать новые сезоны..

А я вот простыла.. Незнаю где и зачем) Но увы.. балею.. И и как пологаеться, гордо сижу на парах=( увы, возможности пока нету уйти домой..
Зато не зря отсидела сегодня) одни из 2 экзаменов на сессии стоит автоматом)) ЙУУУХУУ!!))) Ещё насчёт одного договориться и стипендия у меня в кармане.. так же как и месяц каникул, за место обещеных 2 недель)))
А минус, сегодняшнего дня- пока нету билетов домой.. На вокзале сказали приходить в день отьезда.. А это ух.. как мн не нравиться.. Так тепло на душе возвращаться домой, и видеть эти небольшие оранжевые полосочки, на который отмечен день и время твоего отъезда)).. ммм....

Помню раньше, в детстве любила путешествовать на поездах.. Эта огромная махина увозит тебя куда то.. так убаюкивающе звучит мотив его езды.. "Чух-чух..чух-чух.." В переди тебя ждёт новый город.. родственники, которые упорно готовились к твоему приезду целую неделю)

А сегодня.Для меня поезда, вокзалы, отъезды, стали пока , чем то более грустным, чем радостным.. С вокзала началась та замечательная поездка в Москву.. вокзалом она же и закончилась.. Пустой перон.. родители уже ушли. Поезд вот вот тронеться.. кто то в соседнем купе ещё до сих пор прощаеться, просит звонить, писать. Они не слушают просьбы проводников..
И вот он тронется, город скроется в ночном тумане и всё забудет.. Разум будет открыт для чего то нового, хотя душой, остался там.. В городе на берегу реки..

Привет читатель, у меня сегодня возникла идея написать о ЖеЖешечках, которые я читаю...
ИХ не так уж и много, но иногда они могут меня и порадовать)
Одна из них.. Некто под ником ailexelia . Случайно набрела на неё. Почиму то стало интрестно. Девушка кажись из Питера) (мм.. наверное из за этого и начала её читать). Работает обычным бугалтером в какой то из фирм. Любит ходить на любимые кино несколько раз подряд). Есттественно описывает иногда то, что ей очень понравилось. Пишет просто о своей жизни, о своих поездках, о том что случаеться каждый день.
Другой.. или Другая) after_the_fall . непойму кто.. на фотография вроде бы девушка.. да девушка.. а писать недавно начала от мужского имени.. Эта Жж.. что то такое готическое. не всегда его читаю.. но бывает и очень интерестные посты.. о ночных прогулках, стихи, да и проза.
Ч_У_М_А_Ч_К_А. Девушка.. пишеть .. да тоже пишет о своих днях.. правда несколько реже.. пишеть о проблемах с своим Котом) и о радостях в её жизни.
Dr_Slosser Странный человек) Как я поняла в процессе-являеться пластическим хирургом. И посты его соответствующие. Инога даже немного не по себе.. Видение мира, человека- любящего свою профессию
Неизвестности_Посланник , он же Простые_Записи Его я знаю в жизни.. записи одним словом можн описать-как ху*тень)) Но мне интерестно =)
Jeanette-Voerman она же Just_Hell_Hound ещё одна из жизни на яву..
Вообще читать ЖЖ своих знакомых иногда бывает интерестно, иногда странно... Ведь там, бывает что лписываеться совсем дргуая жизнь, нежели ты можешь заметить в реале. Если их сложить вместе получаеться чтотто такое странное. и не всегда полностью осознаваемое разумом.
Она_из_сна Очень интерестное ЖЖ. в данном случаем его автор. опубликовывает своё творчество. мини диалоги из жизни. кое какие зарисовки рассказы. Иногда читая их, возникаем мысль- дадада, так и уменя в жизни))..
В моём запасе есть ещё несколько Жж, но остановимся и на этих) Вот так вот...А кого читаете вы?

На внеплановых выходных, решила порадовать себя простомтром какого нибудь кино..
До свежих киноновинок мой глаз не упал.. но пока искала натолкнулась на интересный фильм. "Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту". Слышать про него и не слышала, но если верить источникам вышел в этом году.. Да и в главных ролях снималась некто, как сама- Мэрил Стрип. Причем роль её была - домохозяйки.. (Непривычно было наблюдать после "Дьявол носит Прада")
Да, да. обычная домохозяйка 40ых-50ых годов)

Сюжет фильма хоть и довольно таки просто, но увлекателен.
Джули Пауэлл (Эми Адамс), работала в обычной узкой конторе, обычным телефоно-отвечателем=) Любила готовить, и решила за год приготовить 514 блюд описанным в книге Джулии Чайльд (Мэрил Стрип). И всё это дело описать в своём блоге.
Она и не подозревала , как всё это изменить её и её жизнь.
Одновременно в фильме показаны 1940-е—1950-е годы, когда Джулия Чайльд и её муж, дипломат, переезжают в Париж и там от нечего делать она начинает посещать курсы поворов). И это у неё получаеться очень очень хорошо. Но вот беда.. ни одной кулинарной книги Французкой кухни на английском в то время не было.

В итоге, каждый добьеться того что задумал, хоть и их судьба будет состоять из побед и поражений.
Никакого экшена. Никаких спец эфектов. Всего лишь-тихий, интерестный фильм, с частью иронии и расказами о том, что такое семейное счастье идилия в доме.
Да.. он может вас подстигнуть познать азы кулинарного дела)

Кому -как ,а мне понравилось)

Ну чтож, новую жизнь наверное нужно начать с нового знакомства со мной)
Прошу любить и жаловать..
Я, Александра.
Раньше про меня говорили, как про кого-то очень правильного, но сейчас это далеко не так) По своей натуре, мне охото быть человеком творческим и импульсивным. но, не всегда получаеться таким стать.
В данный момент я обучаюсь в медицинском, и пока что смутно вижу себя в этой отрасле, но думаю ужиться в части визуальной диагностики.
Немного увлекаюсь фотографией, иногда получается чтото и стоящее.. Хотя в поисках человека который сможет сфотографировать мою персону, такой какой я вижу себя сама..
Снаружи могу походить на обычную блондинку, любящую плюшевых мишек.. НО на самомо деле, душа лежит к технике.
Люблю слушать хорошую музыку.. Ничего в частности, только то, что прилежит к моей душе)
не люблю всякого рода грамматику, хотя исправно исправляю свои ошибки) (если что, не сердчайте)

Пытаюсь изменить себя, для того чтобы исполнить кое какие заветные мечты..

Вот мы и знакомы. А кто ты?

Начинаю новую жизнь.. с чистого листа.. начало этому заложенно уже давно.. но надеюсь сейчас быть более продолжительной чем раньше..
Надеюсь что конечна цель будет лучше исходного материала..
Главное направление:
-стать более общительной
-поменять приорететы.. (слегка)
-изменить цвет жизни.. на более яркую гамму
- добавить новых знакомых, и растормошить старых ;)
-стать более запоминающейся, более эфектнее
- выйти на путь исполнения своих желаний
- ну и дальше импровизация.


ПОжелайте мне удачи)

Всё оказалось так просто.. стать не тем.. измениться за пару месяцев..
И вот- сново безлюдный холодный город, будет ожидать меня..
обнимать, тащить в свои одинокие улочки, на которых не так давно изливались воды очищающего дождя.. Когда ты и я.. вместе гуляли .. не боясь влаги, улыбаясь потом, вновь выгняувшему солнцу. и ничего не боялись..
Всё изменилось, я вновь проснулась и взглянула на тебя.. твой образ затуманенный растоянием- манит уже не так рьяно.. Но сердце не обманишь- оно по прежнему зовет к тебе.. но только ноги перестали его слушаться..

Я- материалист, ты- мечтатель.
Я- учусь готовить, ты- любишь что- нибудь чинить.
Я- предпочитаю быть в тени, ты- можешь затмить солнце.
Я- предпочитаю старых знакомых, ты- ищешь новые связи.
Я- не замечала этого мира, ты- насмотрелся сполна.
Я- растраиваюсь, когда понимаю что не похожа на идеал, ты- борешься со всеми правилами.
Список может быть бесконечен.. Между нами 2 тысячи киллометров, мы такие разные.
Почему мы не можем быть вместе?

Я хотела бы тебя увидеть..
Незнаю по чему, но я думала о тебе последние пару дней. наверное думала о том, что не связанно с моими будными, но в то ж время являлось когда то частью них..
Мне было интрестно рядом с тобой, незнаю, наверное глупо всё это звучит. НО кое когда мне тебя и не хвататет..
Я вспоминаю наши дни бесмысленных покупок, бродилки по улицам, кино, постоянно с баночкой пива) Постоянные остановки, где нибудь в укромных уголках,чтобы ты смогла втянуть в себя новую дозу никотина.. Да же твоё наплевательское отношение на всё то что мы делали каждый день..
Вспоминаю всё это,и понимаю что порой именно этого мне и не хватает...
Тобой я восполняла частичку своего бесшабашного прошлого, порой о котором хотелось тебе рассказать...
Но время уходит, и со всем приходиться прощаться.. Ты унесла с собой всё это, оставив мне лишь собранность и серьёзность, неоставив ниточки ведущей за тобой...
я скучаю..
это было год назад...

А как вы думаете, он приедет ко мне этой зимой?
Будут ли наполнены смыслом эти каникулы... Или они будут состоять из воспоминаний и одиночества?
Я незнаю, откуда во мне столько сил, терпения и надежды...
Я готова опустить руки, но они не отпускаются.

Грипп.. Кругом все больные.. Он ходит по миру, всё больше и больше распространяясь..
По академии началась внегласная эпидемия.. Хоть и пытаются не поднимать и доводить всё до окружающих, но болеюст уже большинство.. В стенах КГму.. постоянно слышется кашель, чихи, всхлипы.. и скаждым днём всё меньше и меньше людей..Те кто ещё не заболел, пытается всячески обезапасить себя.. Крутом люди в масках и белых халатах..
А мы наслаждаемся свободой) Даже тут нашли положительную сторону.. Притворились больными и тихо смылись уже в 10 утра..
Или это заговор- и на самом деле тут больше симулирующих (как мы=))
Или в правду всё так фигово.. Ещё в добавок кто -то говорит о случаях гепатита А и открытой форме туберкулёза.. но это мелочи...
Но нет, только не карантин..Беспокоюсь только о том, чтобы нас не закрыли, тгда весь учебный план полетит к чертям.. и тут я засяду на долго..
А япошки уже давно все в масках)

Она не готова на перемены в своей жизни. Каждое решение, каждое активное действие -дается ей с трудом. Если так пойдет и дальше, она будет никем. Она не сможет поменять свою жизнь, стремиться к исполнению своих желаний... А главное- значит и их желаний тоже. Он не сможет постоянно тянуть ее за собой, уговаривая на каждый новый шаг.
А ей так бы хотелось всегда оставаться маленькой и Не смышленной. Когда не она, в родители решали ее судьбу.
Но уже не то время, она не та маленькая девочка- и должна все решать сама. И сейчас она больше всего хочет воплотить свои мечты в реальность... Но как? Она еще на это не решилась..
И поэтому она просит о помощи, о толчке из вне. Я даже согласна на то, что будет больно... Но надо меняться

Выговорилась.. выговорилась на сколько позволили собеседники.. позли стопки-другой настает облегчение, развязывается язык и ты начинаеш говорить о тех проблемах что тебя тревожат.. Спасибо Зайчику, Рыбке, Сестре и всем тем кто были рядом.. особенно Рыбке, если б не она, то по дороге домой я бы сново загрузилась.. а так, я не заметила как прошла поездка до дома..
И всё таки я сроднюсь с ними, это ужее не так группа что окружала меня.. я даже на чуть подумала что И. может быть нормальным человеком. Хотя все её истории.. что то они мне напоминают.. и всё же, это судьба сделала её такой взбалмашной и не путевой..
Правда, щас её немношко всё плывет.. да и домой по такой ужасной темноте было возращаться не очень комфортно, но это того стоило..

Б.. если ты не послушался меня и читаешь мои посты, будь повнимательней.. ми начинает кое к кому пристматриваться,просто тебя иногда не хватает рядом.. надеюсь это станет просто дружбой.. но вот .. для тебя конечно ничего такого, просто я сама себя начинаю бояться.. мне очень тебя не хвататет рядом..

Всё вокруг меня- меняется, движется, кружится..
Пришел новый учебный год, резко изменив всю перспективу..
Теперь рядом нет Ю. и Л... Появились новые люди, с которыми мне пока что не очень комфортно, но всё же это дело привычки.. привычки которая всё равно появится.. Как появлялась раньше..
Но всё же сожаления о потере не дает мне успокоится, Ю. в другой группе и снастолько занята, что вижу я её не чаще 1-2 раз в 2 недели.. Л. ушла насовсем, не оставив о себе той светлой памяти.. Обещав вернусться, но покинув навсегда..
Ну чтож.. это её выбор. С одной стороны я её завидую.. и с каждым днем всё больше и больше.. она с умела вырватся из этих оков, которые бременят меня каждый день. Я незнаю, что уже и хочу, но кадый день превращается в мини-каторгу.
А с другой.. (хотя я незнаю всего..) она заменила будни на что то.. если было на что, тогда я только лишь рада..
Да и спрашивать не имеет смысла.. Каждый ворпос можно понять по разному.. можно- как простую формальную любезность, а можно.. просто как вопрос.. Да и я придерживаюсь того,ч то когда надо, люди самит расскажут то что из заботит, если в этом будет необходимость..
Какойто бред? да.. я тоже так думаю..

из души доносится крики о том, что я хочу выраваться.. вырватся на волю.. подальше от этих обременяющих стен.. туда, где каждый день будет если не в радость, то хотябы в маленькую скромную улыбку...

Очень жду белую полосу..

Живи.. Люби..
Зачем ты читаешь мои записи? Это всего лишь мои мысли, я не думаю что они объективны. Лишь выплеск эмоций. А ты грустишь... Становится обидно за себя, я прекращу писать или найду альтернативный жж

И больше рядом нет тебя.. сил нет...

Последнее тёплое слово, последние движение губ.. Я так близко и так далеко от всех.. Закрутило, забило, забыло.. И нет ни одного намека на искренность..
Я живу на одном дыхании, на мысле что завтра будет лучше, но это завтра будешь лишь в начале 10 го года..
И я хочу отказаться от этих мыслей, но накрывает с головой обыденность.. спасите.. спасите.. я не хочу захлебнуться этой серостью..
Как жаль что все родные так далеко..

В тишине, в покое, сидя дома, можно обдумать все то что сегодня прошло...
Сегодня побывала на концерте, на акустическом рок концерте... Да... Последний раз на чем то подобном я была год назад.. А 2 года назад я была одной из них.. И чувствовала себя среди них вполне уютно... частенько на веселе, среди кучи знакомых (обычно, дальше- привет, как дела- не заходило).
Но сейчас я шла туда савсем иначе, одев класическую 'офисную' юбку, рубашечку, с пояском на поясе, и собрав кудряшки, в аккуратный хвостик... Я словно в вела себя в рамки. Ограничивая свое поведение,до общечеловеческого.
Нас было 3е.. Когда то, кто раньше, кто позже, мы были одни из них, но сегодня... Мы- по ту сторону. Я проходила мимо знакомых... Лишь только подавая взглядом, ненавящивые сигналы о том,что я их помню. С одним, из них, были разные истории... Но не здесь и не сейчас.. Я ни за что не могла подойти и поговорить... Мы лишь встретились взглядами, мои губы- шепнули ему 'привет',без шумно, но понятно.
Они все были такие разные... Кто то выглядел дико, кто- даже мне понравился... Со стороны-мы смотрели и не могли поверить,
Что когдато чувствовали себя среди них, лучше- чем нигде)
Постояв какоето время на улице, я успела разглядеть всех кого никогда бы больше не видела.
Глубоко в душе, мне очень хотелось- чтобы увидев меня, они были бы удивлены или ошарашены... И чтонить в духе- вау, Как она прекрастна) ... Мечты...
Поэтому, мне так сильно не хватало там Б. я могла бы спрятаться за него.. И быть спокойна...
Потом была музыка... Ммм.. Старые, любимые, знакомые песни... В те моменты, когда они звучали.. Я понимала, что эта одежда- лишь оболочка.. Под ней, я все таже, для некоторых- copycat. Хоть давно уже ей не явлюсь.
Поняла, что было приятно, ощущать себя частью чего то...
Вскоре, это ощущение закончалось, а вместе с ним и концерт

Ааа... Что-то происходит, я не понимаю... Голова идет кругом.. Мы. Эхх, кажется я слишком многого от него прошу. И из за моих желаний, порой ему становится лишь хуже. Я запуталась, я не могу даже на чуть его отпустить, но это душит его жизнь..
Мне приснился сон..
Сначала я ждала его с отцом в машине, и почему то на время пригласила в нее каких то девушек. И когда пришли они, им это очень не понравилось... Крики, шум, ор... Кажется в той реальности, это был последний момент, когда я его вижу... В итоге они и между собой поругались..
Дальше была тьма, когда она разошлась, я увидела его, он был изранен и весь в крови.. Я плакала, металась, незнала что делать... Его отец говорил мне- мол только ты сама во всем виновата... И он не хотел мне помочь.
Я упала в безпаметстве, не могла пошевелить ни рукой, ни ногой... И наблюдала, как какаято девка.. Оказывала ему помощь.. Что то зашивала.. Потом он исчез..
Появились люди, наши друзья... Все в белом... Я была, помоему им.. Хотя знала, что это я а не он... На моем теле были зашитые раны, от волнения - мне необходимо было глубоко дышать, но швы не давали этого. Казалось, что они вот вот лопнут... Я нашла там Кирилку... Долго плакала у него на груди... Потом прошла какаято женщина вся в черном. Я спросила- это ведь не похороны? Он жив!...
Да... И сон растворился


Я...я.. Незнаю.. Не допущу этого на яву..
Ты слышишь! ? Надо поговорить...