где бы не спала, чувствую пружины в матрасе, буквально как принцесса на горошине. принца мне, принца, чтоб не страдала херней по ночам.

в связи с ремонтом комнаты меня переселили в другую, а там один стол на двоих и нет полочек, а мне нужно личное пространство. То есть я могу сократить его до территорий кровати и тумбочки, но это бы значило, что я бесконечно добра к соседке, а это совсем не так. Поэтому власть над столом я коварно захвачу.
А еще там нет шнура с интернетом, но если кто обрадовался тому, что я исчезну, то вот хуй вам, у меня есть интернет на телефоне, и вы никогда-никогда от меня не избавитесь.

приближается очередная сессия, а это значит, что я готова заниматься, чем угодно, только не учебой. Я собой, конечно, недовольна, но себя я люблю, поэтому свое раздражение выплескиваю на всё, что ходит и говорит. К несчастью, то, что обладает этими двумя признаками, научилось нажимать кнопочки на клавиатуре, а думать не научилось, поэтому может свой кретинизм демонстрировать куда более красочно, чем, например, нормальные люди, обучавшиеся в средней школе.
И я зануда, я думаю, что по тому, как человек пишет слова, можно понять, какие процессы идут в мозге.
итак, вот список слов, которые вызывают у меня то приступ смеха, то желание въебать, в зависимости от того, самоутвердилась я на фоне других людей или еще нет.
1. симпОтичный. Без комментариев.
2. кООрдинально. Умиляюсь. Конечно, ведь координаты. Всё логично.
3. пАстель, в смысле - кровать. тут-то что? какое проверочное слово? Упасть? Или тонкие параллели с миром художников, у которых пастель занимает не последнее место в биографии?
4. монОстырь. В моем детстве на магнитофонах был переключатель моно/стерео, травмы детства, не иначе, у людей. Били их, что ли, магнитофонами.
5. цЕнизм/циННизм. Всему своя цена, да-да.
6. Офишировать. Теряюсь в догадках. В голову приходят только мысли о оффшорных зонах.
7. хрЕстианин. Ну тут понятно, крестьянин/христианин, один фиг, все убогие.
8. порозЕнь. Ржу.
9. бИльё. Приобретается такое французское звучание, просто прелесть.

И это даже не я придумала в приступе страдания херней, это реальные случаи. Отправила бы всех в тайгу, пускай там волки воспитывают, больше пользы будет.

Я тут один реферат начала писать сильно заранее и обнаружила на 15 страницах (пустые листочки тоже посчитаны) такой текст:
-введение (неоднозначная ситуация, требующая решения бла-бла-бла)
-основная часть (существует несколько точек зрения на данную проблему: 1. все хорошо 2. все плохо)
-заключение (так сложилось)

отсыпьте мне усидчивости, трудолюбия и нешаблонного мышления.

щас в коридоре пахло так, будто толпа девочек веселилась там всю ночь: какие-то духи, сладкие коктейли и вообще.
оказалось, персиком.
блять, ну никогда бы не подумала.

иногда я думаю, как изменилась бы моя жизнь, будь я дочерью нефтяного магната.
ощущение, будто миллионы меня испортили, так и не появившись в моей жизни.

читаю я много и бестолково, в смысле - всё подряд, от классиков до анекдотов в кроссвордах.
но люблю я всякую жизнеутверждающую литературу, чтоб перечитывать и умиляться.
Люблю вот "Игры демиургов" у Бормора, Горалик люблю очень, у меня страсть к коротким жанрам, Кучерскую опять же недавно перечитывала - "Современный патерик", О'Генри обожаю просто.

а еще люблю, чтоб было про вечные ценности и чтоб пафосно так, для этого я читаю Крапивина, там всякие явления типа настоящей дружбы отлично преподносятся. И Стругацкие со своей трилогией про Юрковского, Дауге и Быкова мне нравятся.

но идеальная история, это по-моему "Хлеб гиганта", Агаты Кристи. Там есть всё, и герои разноплановые, и в сюжете есть место и теме детства, и метаниям героев, и неожиданным поворотам, но взаимоотношения между людьми описаны замечательно. я хотела бы в оригинале почитать, а то в переводе наверняка слегка не то. и эта история совсем не веселая, учтите. трагическая, можно сказать.

жду, когда стану старой, чтоб прикидываться, что в маразме и с чистой совестью читать сказки, и никто не думал, что я недоразвитый придурок.

Друзья, у меня коллапс.
Всю жизнь я считала, что РапунцЕль, а щас выяснилось, что РапУнцель. Я это вслух произносить не могу. Это претит всей моей сущности. Я начала с того, что изучила приличную стопку словарей, онлайн-переводчики, которые разговаривают, зарегистрировалась на куче форумов про фонетику, прочитала статьи про ударения в немецком, и уже пришла к правилам латинского языка. Мне нехорошо.
Все люди, внушающие мне доверие, произносят РапунцЕль.
Все остальное говорят то, что вслух произносить нельзя.
Как говорите вы? Только не молчите, а то я уже в конвульсиях.
А еще Рапунцель - трава, но это волнует меня меньше всего, конечно.

абсолютная аналогия реальной жизни: ты не уверен ни в ком, кроме себя, а все прикидываются хорошими. и надо как-то верить, еще, конечно, думать, но упор на веру.

пожалуй, я определилась, что меня бесит больше всего в людях. Тонкая Душевная Организация. Характеризуется тем, что человек не знает, что он хочет от себя, от окружающих, патологической неспособностью отвечать за поступки и беспорядочными эмоциональными реакциями.

Это мина замедленного действия. Пиздец в чистом виде. Это сразу нахуй. Ну невозможно длительно контактировать с человеком, который выстраивает в своей голове схемы и взаимосвязи, не имеющие ничего общего с адекватной реальностью. Обращение к доводам разума и интеллектуальной базе неуместны и не приносят результата. Наоборот, чем умнее человек с Тонкой Душевной Организацией, тем хуже окружающим, тем невероятней его придуманные заёбы. Это не лечится даже. Приступы можно, конечно, перетерпеть, но дальше в лес - толще партизаны. Внутренние комплексы усложняются, чувство собственной важности требует подпитки, инициатива ебёт инициатора. Индивид разрывается в страданиях, окружающие разрываются в догадках, что они сделали не так.
Заебать простому смертному всех так, как заебывают люди с ТДО, невозможно в принципе. Приобрести больше проблем, чем у них, нереально. Любое шевеление со стороны окружающей среды воспринимается как посягание на святыню. Всё будет использовано против вас.

Убийство в нашем мире до сих пор уголовнонаказуемо, поэтому мной была выработана единственно верная стратегия выживания с ними: киваешь, улыбаешься, отползаешь на безопасное расстояние, встаешь, отряхиваешься, идешь домой, заколачиваешь окна и двери, перерезаешь провода, отключаешь мобильник и тихо сидишь. Авось пронесет.

я такой удивительный человек, который обычное простудное недомогание в состоянии превратить в нечто впечатляющее. я молчу про то, как умудрилась из-за больного горла проваляться в больнице с полным курсом антибиотиков и подобных ништяков.

так и щас, сижу, напоминаю себе Волан де Морта, потому что насморк перешел на глаза, говорю, как Волан де Морт, потому что болит горло, и чувствую себя аналогично. По хорошему, надо бы снять линзы и лечь умирать, но умирать мне совсем не с руки, а мир абсолютно не приспособлен к моему естественному зрению. То есть он становится невыносимо прекрасен, я не вижу ни хрена и меня ничто не раздражает, хожу, вписываюсь во все косяки и улыбаюсь.
Какое счастье, что выходные и идти никуда не надо, обойдемся без жертв среди мирного населения.

я вполне способна представить, как они живут долго и счастливо и умирают в один день. В моих фантазиях в этот день я оказываюсь за рулем грузовика.

до дня рождения месяц, и в связи с этим встает вопрос: где взять молодого человека, чтоб в годовщину меня кто-нибудь звонил мне каждые 20 минут и говорил какие-нибудь жуткие приятные пошлости типа "я тебя люблю", "не пей много" и возвращайся скорее"?

на улице жесткий минус, единственный шанс кого-то встретить у меня бывает раз в 3 дня, когда я выхожу до продуктового магазина, одетая и чувствующая себя как снеговик. то есть и этот шанс близится к нулю.

лучше бы я жила где-нибудь на Сейшелах, там тепло, море и мулаты.

всё-таки социальные сети - зло. я уже изучила про человека всё, а он не сном не духом обо мне. несправедливо.

а 26 числа было день рождения у моего хорошего друга. а я не поздравила. и даже не потому что я говно (а это факт), а потому что я не так хочу. кому нужны эти поздравления в контактике или в аське, если твой лучший друг не может приехать? на мой взгляд, от них всех нормальных людей тошнит.
мы прожили в одном подъезде тыщу лет, вместе провели больше времени, чем по одиночке, мы сидели за одной партой, учителя нас путали, нас даже зовут одинаково. она научила меня любить людей. даже не любить, а ценить. раньше важнее ее в моей жизни не было человека. самое страшное было, когда у нее было плохое настроение, она молчала, а я несла всякий бред, лишь бы она улыбнулась, лишь бы заговорила, и эти панические атаки у меня до сих пор. на самом деле она оказалась тем единственным человеком, который любил меня не смотря ни на что, и это было чудесно.
мы редко видимся сейчас, и каждый раз, когда она уезжает, мне хочется разреветься и повесится. потому что без тебя всё не так и всё не то.
прости меня, я опять херовый друг.

вчера у нас был праздник. мы напились виски и коньяка и были хороши. если мы были хотя бы вполовину так красивы, как пьяны, значит, мы были сногсшибательны. кое-кто извинялся перед ковром за пролитый на него алкоголь - "Анька, че ты ржешь, был бы твой ковер, ты бы тоже извинялась!"
утречком было тяжело, но мы справились. Извинялась я сегодня перед новыми туфлями, ибо подвергла их вчера нечеловеческому унижению и пыткам. не думаю, что они скоро меня простят.
более подробностей не расскажу по причине моего глубокого раскаяния за совершённое.
а если кто-то ждет от меня информативных и добродетельных постов, то вот сегодня я я прибиралась и варила спагетти и считаю, что этого достаточно для уменьшения энтропии во Вселенной.

сижу ем творог. Б. сидит, рубится в вов. У нее болит зуб, но изредка она на творог покушается.
Б.: ну я не могу, когда кто-то ест рядом. какая-то я жадная, что ли...
я: ну что ты, у тебя просто эмпатия высокая...

***
Хохлова: а я вот не могу остановиться, когда ем что-то вкусное. на прошлых выходных купила себе коробку киви. на третьем мне стало плохо, их там штук 12. я когда последний доедала, у меня уже язык жгло адски, но я доела. я это к чему - я такой идиот, я себя и киви смогу убить, если что.

1: как дела-то у вас?
2 и 3 (одновременно):
- хорошо всё
- да пиздец
пауза.
2: ну, в общем, по разному...

иногда меня накрывает. я сейчас расскажу, как именно. люди должны быть очень увлечены и находиться достаточно близко и со мной контактировать. и я улыбаюсь, что-то говорю, киваю в ответ, а на самом деле я в том уголке себя, где я монстр. я смотрю на них и представляю, как беру остро заточенный карандаш и выкалываю им глаз. прямо во время их фразы, они не успеют ничего понять, я быстро это сделаю, они не ожидают. Или как я беру и ударяю их со всей силы об стену головой. и еще раз. и везде кровь. все в панике, кричат, пытаются меня остановить.
а потом я представляю, как меня там забирают в тюрьму или в психушку. и как я после тюрьмы и психушки выпадаю из общества, у меня нет выхода, я становлюсь или бомжом, или маньяком.
и как те люди, которые меня знали, говорят, что этого не может быть, она была такой хорошенькой, умной, школу с медалью закончила, у нее такие перспективы были, она улыбалась так открыто. ну и подобную чушь. и что я вот этой своей выходкой перечеркнула всё то, что у меня могло быть. и непонятно, почему я так сделала бы.
в общем, было бы интересно посмотреть, как оно, когда ты псих. когда ты не прячешься.
грань между маньяком-убийцей и нормальным человеком очень тонка и переступить ее достаточно легко. и я всегда помню, что иногда происходит в моей голове, и когда иду по улице, внимательно смотрю на людей - мало ли что, вдруг они не хотят больше притворяться нормальными.