До чего же неожиданно иногда все складывается, удивляться уже просто сил нет. Вчера весь вечер сокрушалась, что придется идти на семинар по мхк. И что вы думаете? Мне просто безумно понравилось, это были 2 самых спокойных, умиротворяющих и спокойных часа за эту неделю. Я всегда знала, что искусство- это мое, что это единственное, наверное, в чем я вижу смысл, но все складывается так, что нужно мне совсем другое, нужны физическо-механические науки, где надо много считать и думать.
Утром сегодня я еле сползла с кровати. Не потому, что мне не хотелось вставать и я хотела опять залечь в спячку(за мной такого вообще не наблюдается), а потому что за последние дни мне все это осточертело настолько, что кроме чтения я вообще не хочу ничем заниматься.
Родители уехали в икею за книжным шкафом, скоро уйдет бабушка, и мы останемся вдвоем с Федей, это просто класс. А впереди неделя каникул, мне так хорошо и я верю в то, что я почти счастлива. Почаще бы так.
А вообще я хочу весну и лето, очень хочу. Но ничего хорошего не бывает, если перед этим не терпеть разные неприятности. Так уж устроена жизнь. Моя, по крайней мере.
Только что прочитала где-то свою заметку с фразой вроде "любовь заразна". Это еще что? Я говорила про любовь к платьям. Это, конечно, не ужас-ужас, но как такой абсурд пришел мне в голову? Я вообще удивляюсь, как туда еще хоть что-то приходит.
Я чувствую себя сомой. Какое чудесное чувство. В последние несколько дней мне очень хорошо. Было бы так до конца моей жизни.
Ну вот- я ж говорила, что все будет хорошо. Я снова была права, о да.

Смотрю «каникулы Бонифация». С детства он мне казался очень тоскливым.
Я всегда нахожу что– то, что не дает мне весело жить.

1960-е годы

За свою кинокарьеру Ава Гарднер снялась в фильмах различных жанров: комедии, драмы, приключения. Однако, к началу 1960-х годов карьера знаменитой актрисы пошла на спад. Она все реже и реже получала предложения и появлялась в кадре. В 1960 году Аве Гарднер довелось сыграть проститутку Соледад в американской картине "Ангел в красном".

В 1963 году Гарднер приняла участие в съемках документального итальянского фильма "Гнев". В этом же году талантливая актриса блистательно сыграла баронессу Натали Иванову в историческом фильме "55 дней в Пекине", при участии кампаний: "Samuel Bronston Productions" и "Allied Artists Pictures Corporation". Главные роли сыграли Чарлтон Хестон, Ава Гарднер и Дэвид Найвен. В дополнение к режиссерской роли Николас Рэй сыграл малую роль главы американской дипломатической миссии в Китае. Также эта эпическая картина являлась первой известной ролью для будущей звезды фильмов с боевыми искусствами Юань Сяотяня. Известный японский кинорежиссер Дзюдзо Итами в титрах указан как "Ichizo Itami" и играл роль полковника японской императорской армии Сиба Горо.

В 1964 году ничуть не меньший резонанс получила картина "Семь дней в мае", где замечательная актриса отработала роль Элеонор Холбрук. Последняя же крупная роль Гарднер была в фильме 1964 года "Ночь Игуаны". Актриса блистательно сыграла главную роль Мэксин Фолк в фильме режиссера Джона Хьюстона, экранизации пьесы Теннесси Уильямса. Картина получила две премии "Оскар", приз международного кинофестиваля. Ричард Бартон в этом фильме снялся в роли преподобного Т. Лоренса Шеннона.

В 1966 году картина режиссера Джона Хьюстона "Библия" стала одной из тех, достаточно немногих картин, которой придавало очарование великолепная игра актеров: Авы Гарднер, Майкла Паркса, Уллы Бергрид, Джорджа Скотта. Сюжет фильма основывался на нескольких библейских преданиях и, соответственно, состоял из нескольких частей. В основные части входили: Адам и Ева, Ноев ковчег и история Авраама. Более короткие истории были показаны в фильме — Содом и Гоморра и Вавилонская башня.

В 1968 году вышел один из самых красивых и интересных фильмов режиссера Теренса Янга "Майерлинг" с Авой Гарднер в роли императрицы Елизаветы, Омаром Шарифом и Катрин Денев в ведущих ролях. В исторической мелодраме была интересно показана трагическая история любви единственного сына Франца Иосифа I и императрицы Елизаветы - Рудольфа, наследника престола Австрийской империи к юной баронессе Марии Вечере. Но им не суждено было быть вместе, и влюбленные ушли из жизни в замке Майерлинг. Эти реальные события, произошедшие 30 января 1889 года, послужили основой для создания многих художественных произведений и фильмов.

Какой самый живучий паразит? Бактерия? Вирус? Кишечный глист? Идея. Она живучая и крайне заразная; стоит идее завладеть мозгом, избавиться от нее практически невозможно. Я имею виду сформировавшуюся идею, полностью осознанную, поселившуюся в голове.
Идея, она как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица, способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

Сейчас я как маленькое уставшее дитя. Многого хочу, много делаю. Но хочу все равно больше. И моя голова вновь заполнена бредовыми мыслями и мечтами, выразить которые- пятисот страничного блокнота не хватит.
Около дома вырубают мой с детства любимый лес из-за какой-то электрической базы. Убогие люди.
В понедельник каникулы. Пойду в кино, попробую сырный супчик(Аня мне обещала), а еще буду много сидеть дома в уютной постельке с книгами. Сейчас я читаю "Искупление", потому что фильм мне понравился очень, а еще у меня подобрано еще немало книг на будущее. Меня окружает море счастья.
На моей почте 1023 письма. А мне надо найти 2 и очень важных. Как бы мне это сделать?
Кажется, убегая от одних проблем я попадаю в другие. Круговорот неприятностей в природе. Это именно он. Кажется, я всегда знала, что мне его не избежать.

Наконец-то кончился этот трехдневный кошмар. Я сдала физику и у меня 5. Какая прелесть и как я рада. Безумно приятно было сегодня придти со школы и спокойно, мирно готовить себе обед, спокойно кушать и сесть за компьютер. Такое чувство, что каникулы начались. Ну оно почти так и есть- еще 2 дня. И в субботу у меня еще семинар по мхк(это вообще бред, нужен мне он). Так что вот так все хорошо.
На каникулах в понедельник собираемся с Аней В. в кино сходить, причем на несколько сеансов подряд. А вот во вторник и среду у меня спецкурсы в школе, а это совсем не здорово. Но вообще я рада, что самое сложное время для меня кончилось. Прошел тот самый ужасный момент за последние годы, и теперь, я просто уверена, все будет намного лучше. А весной вообще отлично.
А еще я очень, очень, очень сильно хочу погулять по вечернему Арбату, просто безумно и именно сейчас. Откуда вообще мне всякий подобный бред приходит в голову?
Я люблю эту жизнь. Боже, как же я люблю.

Занимаюсь разработкой своего собственного ада. Дело не из приятных. Зато полезное. И на том спасибо. Все вообще не бывает так плохо, как кажется в начале.
В последнее время я очень много пишу. Мне начинает казаться, что меня вообще невозможно заткнуть.

Совместное существование. Существование. Это же просто ущерб. Я не хочу существовать.
Я хочу жить.

Вчера мой вечер начался с просмотра "пункт назначения 2". Фильм просто отвратительный. Абсолютно тупой и бессмысленный. Я уже смотрела 3 и 4 часть в прошлом году и поняла, что они все почти одинаковые, сюжет один и тот же.
Потом я смотрела "эффект бабочки". Его я тоже смотрела в прошлом ноябре, тогда он мне показался ничего таким. Но сейчас мне он понравился больше. Особенно начало, вот это просто потрясающе! Это безумно здорово. А на моменте, когда Эван уезжает я вообще хотела аплодировать, очень хорошо. Но! Тупое лицо Эштона Катчера испортило все, что только можно испортить! Он аб-со-лют-но не подходит для этой роли, просто совсем. А вот тот актер, который играл Эвана в юности был очень хорошо подобран, именно таким он и должен быть. Посмотрела сейчас его фильмографию, и оказалось, что он играл в "сплетнице" и "хаусе". "Сплетницу" не смотрела, сказать ничего не могу, а вот в "Хаусе" я его либо не помню, либо не узнаю. Актер, игравший мальчика в "эффекте..." тоже неплохой. Пойдет.
А после всего этого я еще и "рассвет" смотрела. Вот это стало для меня просто отборным дерьмом, просто ужасно. Особенно эпичным мне показался момент, как они сняли то, как Джейкоб запечатлелся с этой маленькой девочкой. Этот фильм достоин названия в стиле "как рождаются педофилы" или еще что-то подобное. В общем, не очень. Года 2,5 назад я посмотрела 1 часть, и мне она понравилась, там хоть какая-то интрига, ну а начиная с 3 части- это просто провал. Что ж, не все же должно быть хорошо.

Мой вечер проходит с песнями Джеймса Бланта и «эффектом бабочки». Иллюзия приязни. Только холодно, слишком.

Сегодня 10 ноября, и именно сегодня закончилось мое лето, на самом деле.
До следующего еще не так много и не так мало времени. На самом деле даже за 5 минут можно изменить ход вещей. Можно, конечно. Только не для меня. Моя лень и...вот черт, опять моя лень- не дадут мне ничего сделать. Я всегда думала, что никакая не любовь стоит во главе человечества, а одно только желание жить легко. Такое странное слово- легко. Мне оно мало знакомо. Лишь бы оно так и было. Жить, как я понимаю, вообще не просто. Зато хорошо, как и что бы я не говорила. Настроение вещь переменчивая.

Меня безумно интересует, есть ли еще где– нибудь жизнь в этой вселенной? Я хочу в космос. Хочу видеть инопланетян и пить чай, сидя на марсе.
Опять множество невозможных желаний, которыми не суждено сбыться.

Если в этом мире и есть какой-то смысл, есть, ради чего жить, то это искусство. Без него мир бы совсем пустым, какой-то ненужной никому голубой сферой с коричневыми местами земли. Как бы было здесь, если бы мы не имели ни картин, ни музыки, ни литературы, кинематографа, ну, и всего, что там еще есть. Если сначала подумать, то быть может, покажется, что все оно и не так важно, а если представить на самом деле? Страшно думать, что могло бы быть.
А теперь обо мне(снова обо мне, точнее). Я все таки опять дома, потому что у меня вечером была температура, и мне сказали дома сидеть. Как мне это надоело. Но зато завтра я по-любому пойду, потому что 4 математики, и пропустить их- аду подобно будет жить потом. Хотя вчера ко мне пришла бабушка и мы решали с ней множество примеров по последней теме геометрии. Я ненавижу тебя, математика, и почему ты так необходима?
Максима выписать должны через пару недель. А я его увижу вообще летом только, скорее всего. Ну и ничего страшного. Все равно я не хочу сейчас ни с кем общаться почти. Ну только если изредка. Я сама себе лучший друг, да.

Надеюсь, что сегодня я болею дома последний день, потому что я уже готова умереть в четырех стенах. Невероятно скучно. Я только и делаю, что читаю, смотрю фильмы, ну, и думаю очень много. Просто лежу и думаю обо всем. Все как-то чересчур спокойно. Должно же что-то происходить вокруг. Хотя, за эти три дня, мне кажется, я устала больше, чем за неделю упорной учебы. Да что же со мной такое? Сегодня я вообще встала с таким лицом, что было чувство, что я все ночь сражалась в межгалактических войнах. А еще я помню, что всю ночь я крутилась и никак не могла нормально устроиться. Хотя в сумме проспала около 10 часов.
Вчера пыталась посмотреть "бал монстров" с Хитом Леджером, но так и не смогла, забросила через 30 мин, потому что не могу я смотреть фильмы про казни на электрическом стуле. Еще и потому, что мужик, которого казнили, был очень хорошим, а я не люблю, когда убивают тех, кто мне нравится. Это несправедливо. И даже мысли "это только кино" мне не помогают.
Мне снова грустно. И я очень и очень хочу, чтобы все это кончилось. Хочу новый год, а потом сразу весну, потому что декабрь- это мой маленький собственноручно созданный ад. А вот весной я снова встану на ролики и сяду на велик. Будут петь птицы и солнце светить. И мне думается, что с птицами и солнцем куда проще пережить все время до лета.

Дочитала «мосты округа Мэдисон». Скорее бы вылезли из дома. Думать о лете. О теплой траве. Или о сильной грозе и о том, как мы с Машей пьем чай на ступеньках. Только не о сырости и холоде, не о том, как плохо сейчас. Поскорее бы эти самоистерзания бы кончились.
Нет ничего лучше для меня, чем быть одной. Только нужна гармония, а ее нет.
Девочки, которые думают только о парнях– полные идиотки, просто жить так нельзя, я вас не терплю. И нет ничего хуже беременности в 14–16 лет, думаю. Смерть в таком возрасте и то, быть может, лучше.
И какого черта я все это пишу?

В последние два дня болезни я только и делаю, что мечтаю обо всем. В основном, думаю о Севастополе и о том, как я хочу ранчо с лошадьми.
Рассудок, пока.

Только что дочитала «любовь во время чумы». Что могу сказать? Безумно мило и сентиментально, одна из тех книг, после которых жизнь кажется ущербом. Не скажу, что это прекрасная книга, но мне она подвернулась как нельзя кстати. Думаю, через некоторое время почитать еще что– нибудь Г.Г.Маркеса, «сто лет одиночества», к примеру. А пока у меня «Искупление», «Мосты округа Мэдисон» и что–то из Жоржа Санда, ну на месяц– полтора должно хватить, как уж там получится– без понятия.
Сейчас мне безумно хорошо, состояние, похожее на эйфорию. Лишь бы так почаще было. Быть может, все дело в книгах, потому что в последнее время читала что–то очень депрессивное.
Посмотрела сегодня 2 фильма, которые давно хотела:«Адвокат дьявола» и «Коко до Шанель». Оба, мне, принципе понравились. Кстати, когда смотрела «адвоката..» испытывала вообще какой–то мне не свойственный невроз.
И вообще, мне хорошо в визуальном обществе Ривза, Максима и Земфиры, с которыми провожу последнее время. И мне никто пока не нужен. Господи, какое счастье.

Пожалуй, мы нуждались друг в друге даже больше, чем думали сами. Из-за этого мы сделали большой крюк, и в каком-то смысле все исказилось. Может, я не должен был так поступать. Но иного выбора не оставалось. И то тепло и близость, что я тогда к тебе испытал, мне до сих пор не приходилось испытывать ни разу. Хочу, чтобы ты ответила. Каким бы ни был твой ответ.

Какая странная штука — наша память… Пока я был там, почти не обращал внимания на пейзаж вокруг. Ничем не примечательный — я даже представить себе не мог, что спустя восемнадцать лет буду помнить его так отчетливо. Признаться, тогда мне было не до пейзажа. Я думал о себе, о шагавшей рядом красивой девушке, о нас с ней и опять о себе.

Х.Мураками

В колонках играет - t.A.T.u.-You And I
Ну вот, сегодня я заболела. Ладно, окей, сегодня будет мой третий выходной на этой неделе, только без велосипеда и прогулок. Пью чай, сидя дома одна, укутанная в плед и мне неописуемо хорошо, если не считать головную боль, но за долгие годы опыта я научилась не обращать внимание(я снова начинаю ныть??). Мама приедет часов в 5 вечера и приготовит мне фондю, а папа с Федей еще того позже, так что пока мне должно быть хорошо. Тем более сегодня 2 физики, которые, получается, я пропускаю. Прелесть.
Вчера каталась около 2х часов на велике, что явно не сделало меня более здоровой, но счастливой- да, определенно. Что-то мне подсказывает, что это была последняя велопрогулка в этом году. Возвращалась домой ближе к 6, уже смеркалось, а мне было просто неописуемо хорошо, такое хмурое небо, и мне нравится смотреть на верхушки деревьев в безветренную погоду.
Мне хочется августа в мои 6 лет, посмотреть снова впервые "титаник", ехать в ставрополь к бабушке, радуясь, а не как сейчас. Кажется, с годами я все меньше и меньше радуюсь. Сейчас вообще редко, я стала какой-то слишком депрессивной.
Слушаю Земфиру и тату, и, кажется, я начинаю снова чувствовать гармонию с собой, правда, совсем немного. Но отрицательный результат- тоже результат.
У меня побелели губы и они облезают от болезни и лекарств. Отвратительно. Хвала небесам, что меня никто не видит.
Ну вот, пока я писала этот пост и занималась прочими делами в инете, посветлело немного.
И, да- этот мир будет жить.