Некоторые люди вообще не прогрессируют и не хотят развивать свои мозги. А обвиняют потом еще кого–то то в глупости, то еще в чем. У меня есть правило для себя и всех, даже несколько:
– не обвиняй никогда и никого (потому что сам не лучше– это уж точно);
– думай прежде всего о своих поступках и недостатках;
Как ни странно, придерживаясь этих принципов жизнь становится лучше, и совесть не мучает. Я все это делаю, и мне просто замечательно. Только одно «но»– слишком многие люди стали казаться мне ущербными, хоть дело и не в поступках, а просто в том, что ни к чему не стремятся. Потому что моих лично целей столько, что воспроизводить их в жизнь ай как непросто. Но главное в том, что у меня есть стремления. А еще я точно знаю то, что все получится.

Хочется закричать о том, что хватит ныть, люди. Когда же наконец вы поймете, что всем на вас наплевать.

Если у меня будет другая жизнь после того, как эта кончится, то я знаю точно, что я хочу. Хочу я столько, что мало не покажется. И совсем не социальное положение. А знаешь, почему мне обидно? Потому что если будет другая жизнь, я не вспомню, что была эта. Не вспомню, как чего–то хотела и мечтала. Мне не с чем будет сравнить.

Это странно, что сейчас идет снег. Не понятно, с чего бы- в такой день. Я так давно о нем мечтала, а теперь и не знаю- радоваться ли. Ведь первый снег тает всегда. А мне хочется просто гор снега и кататься на коньках в открытых катках, потому что под крышей мне не нравится. А еще я хочу июль, когда наконец-то весь кошмар этого года кончится.
Сейчас мне идти на английский. А мне лень безумно. Хочется лежать в теплой кроватке, пить чай и читать так много, чтоб глаза начинали болеть. Давно я уже не читала так много, страниц 70 в день, в последнее время. Что ужасно, естественное дело.

С каждым днем и месяцем моя память ухудшается. Мне безумно страшно, потому что я знаю, что когда– нибудь я проснусь и ничего не вспомню. Пусть это будет и в 70, но вставая лет в 30 с постели, очень смутно вспоминая, что ты здесь делаешь– перспектива не из приятных.
Еще– я решила вернуться на ли.ру.
И я слишком устала от себя– и сейчас я понимаю это с ослепительной ясностью.
Я не писала здесь 10 дней. Звучит смешно, но за это время я сменила 2–3 дневника. И осталась здесь. В одном, по крайней мере, я точно была права– этот дневник я не брошу.

Сегодня я буду гулять с Максимом. Нет, ну вслушайся: я-буду-гулять-с-Максимом. Сама не верю. Я вообще не знала, что он в Москве. Да и он гулять со мной не собирался. А потом я с ним поделилась тем, что мне не с кем гулять, ну и он предложил, хотя послезавтра он улетает. Честно- я до лета видеть его не собиралась, и тут вдруг так. Вот черт... Ну вообще- это круто. Это точно лучше, чем просидеть дома одной. Ну, может и не намного, но лучше- это точно! Я не знаю- хочу я видеть его или нет, но зря же не бывает ничего.
Вчера вечером пыталась посмотреть "похороните меня за плинтусом"- успех почти нулевой. Ну не могу я смотреть те фильмы, где издеваются над детьми, пусть и морально. Это очень сложно. Милые, милые дети.
Опять не знаю, что делать с блогами, потому что получается, что у меня их 3, т.к. к вечеру восстановится тейсти. Так что у меня ли.ру, тейсти и саммер бриз. Тейсти я брошу, наверное. Потому что он- копия саммера, только на саммере веселее. А вот ли.ру и саммер- это трудно, очень трудно. А вести 2 блога- сущий кошмар, я не хочу стать интернет зависимой. Что мне делать?!
Ну, а сейчас надо думать не об этом.

Такое чувство, что меня делят на части. Разрывают на куски, убивая, не делая того. Как в "парфюмере"- уничтожать не хотят, а получается именно так. И вдруг со всей ясностью я понимаю- что я для всех стала никем. Ну а больше- для себя. Я понимаю, что либо я начинаю все с начала, заново строю свою жизнь, свои принципы и цели, либо все будет плохо. Все будет плохо. Я никогда так не говорила. Не возможно потерять себя, не обретая ничего нового.
А быть может, все не так серьезно, как мне кажется. Может это иллюзия и магия момента. Может, меня нет вообще. И я, как и этот мир- чей-то сон. И пока он спит- я живу. А потом так вдруг раз- и меня нет. Нет всего, что так важно и нужно.
Еще я понимаю, что не хочу быть как все стереотипные девочки. Мне просто противно об этом думать. Думать о том, что я могла бы быть влюблена, страдать, писать всякое гавно ванильное на блоге. Меня бы больше любили, да. Меня бы понимали. Но что это по сравнению с тем, что ты уважаешь себя, чувствуешь себя не таким обыденным, как могло бы быть. Я, возможно, этим оскорбляю девок, строящих свою жизнь по образу и подобию американских фильмов и глупых книг, плетущих какую-то бессмысленную Санту-Барбару. Но я знаю точно, что мне такой не быть, потому что не хочу. И ведь не важно, какой ты по природе (хотя я такая и есть и ничего из себя не строю) можно изменить абсолютно все. Не то что бы внешность- это самое простое- можно и характер. Главное, это сильно хотеть. А всем просто все равно. Девушкам как будто нравится, что они такие глупенькие и бессмысленные. Не все, конечно. Но большинство. К сожалению, большинство моих друзей тоже. Но разве я могу винить людей в этом?! В этом вина только моя- то, что меня это не устраивает- мои личные тараканы.
Быть может, все и изменится.
В чем секрет будущего? Может в том, чтобы взять и жить дальше?
Я знаю, что наступит завтра- такой магический всегда для меня день и я начну думать совсем другое. А пока еще есть сегодня. Какая-то красивая музыка и столько мыслей, что, боюсь, изложить их все у меня и не получится.
Людям сложно верить тем, кто хоть немного от них отличается. Люблю, люблю, люблю вас. Это так трудно. Я к этому не могу никак привыкнуть- к этому всепоглощающей любви ко всему миру. Мне сложно писать и не писать- тоже. С каждой строкой я все больше узнаю себя. Свою речь, свои мысли. Как будто поймала себя на удочку, только вытягивать тяжело. Я снова много пишу и снова бред. Я становлюсь собой, только не как прежде, а лучше. Намного лучше. Мне так хорошо, что, кажется, я могу все.
Смотрели сегодня с Аней "вечное сияние чистого разума". Я-то его смотрела раза 4, а она- первый. Просто я ей давно обещала его показать. Ей не очень понравилось. А я каждый раз чуть ли ни как первый. Это так замечательно- когда есть такой фильм, который всегда загадка. Лет в 6 у меня был "титаник", потом еще много что было, но, честно говоря, всего я уже и не помню.

Иногда мы на пути к беде и просто не знаем этого.
Из-за несчастного случая ли, из-за своей ли сути, но мы ничего не можем с этим сделать.

Знаешь, я не люблю дни рождения и я не люблю торт. И смерть была частым гостем здесь. Люди приходили и уходили. Всегда знаешь, когда кто-нибудь покидал нас. В эти дни в доме царила тишина. Это было замечательное место для взросления.

— Мама, сколько мне осталось?
— Просто будь благодарен за то, что имеешь. Ты уже прожил дольше, чем предполагалось.

Они идут в обратную сторону! Я сделал их такими, чтобы мальчишки, которых мы потеряли на войне, могли встать и вновь вернуться домой. В свои родные края, к своей работе, завести детей, прожить долгую полноценную жизнь. Быть может, и мой собственный сын когда-нибудь снова вернётся домой. Простите, если я задел кого-нибудь. Надеюсь, вам понравятся мои часы.

В колонках играет - Сплин- Выхода нет
Аня спит, а я сижу на кухне в пустом доме и ничего не делаю. Обычно такого не бывает. Слышно только, как гудит холодильник. Так тихо, что не верится, что я живу вообще.
Я пытаюсь что–то сделать с тем, что у меня часто плохое настроение. Если это не сделаю я, то уже никто не сможет. В чем же причина? Честно? Я и сама не знаю. Но что бы не было сейчас, это пройдет. И я думаю, что скоро.
Смотрели с Аней «дом солнца» вчера, но я его уже видела, и не раз. Прошлой осенью я его чуть ли ни каждый день пересматривала. И ей он безумно понравился. Я дала ей почитать эту книгу. Интересно, будет ли?
Стала перечитывать свои старые записи в дневнике и удивляюсь, как я могла все это писать. Боже, компромата здесь побольше, чем в вики ликс (Джулиан Ассанж, ты супер). Читать некоторое даже стыдно. Особенно первые записи. Пытаюсь все почистить. Перенесла дату создания дневника с 1 февраля на 10, чтоб скрыть самые позорные записи. Где были мои мозги, когда я писала весь тот бред?!
P.S. Судя по моим тегам, больше всего меня интересуют в этой жизни фильмы и Катины приключения. Ахаха

У меня Аня С., фильмы и фруктовые салаты. Так тихо и спокойно. Хорошо. Люблю я такие дни, когда не из–за чего расстраиваться и можно быть спокойной. Всегда бы так.

Думаю о маке. Громадных кровяных маковых полях. Это правда приносит сон? То есть, чисто теоретически, если я страдаю бессонницей– мне туда? Хвала небесам, я ей не страдаю.
«Почему вы расстались, вы же были прям как Аче и Баби?»–«Т.е. вы хотите сказать, что он красивый, а я уродина такая?» Ээ... Знаешь, это на самом– то деле они и имели ввиду, просто умело замаскировали.
Мои три правила для интернета:
1. Тебя оскорбляют или злят– игнорируй;
2. Тебе пишут приятное– тоже игнорируй;
3. Тебе пишут маразм или бред– ответь тем же.
А тут мне пишут, и я абсолютно не знаю, что ответить. Сама себя вгоняю тоску.
Сейчас, по идее, должен заиграть «реквием» по моим мечтам, а я должна выйти на балкон и как–то нагоняюще меланхолию закурить. Только я не курю, у меня нет балкона, только частный дом. Уже не то. А реквием пусть все же подождет. Всему свое время.
Кстати, вот я и пишу своим былым стилем– много какой–то мутной кутерьмы. Это я. Здравствуй. Ты вернулось. Останься, прошу, останься. Пиши бредовые посты и пусть все думают, что ты такое депрессивное. Только не теряйся. Таких нет больше. Вдруг я тебя уже не найду.

По ходу, тейсти вообще упал. Интересно, он что, не восстановится?
Ну, в общем, это не так важно, просто он был красивым и милым.
Завтра приедет Аня С., а вот планы на четверг придется перенести на пятницу, так как Аня В. занята. Черт, мне надоело писать первые буквы фамилии.
Опять Катя мутит пургу, а все читаю и комментирую. Обожаю такие вечера. Это просто прелесть. Обожаю. Чувствую себя как позапрошлой осенью. И почему жизнь складывается так, что Катя(а она девушка, да) подкатывает ко всем. Ну ладно- иногда. Но тут всегда. Всегда!

Тоскливо ужасно. Хорошей погоды до конца недели уже не будет, судя по прогнозу. Сыро и слякоть повсюду. Хочется просто лежать под одеялом перед теликом и наплевать на все дела, которых не оберешься. Главное- пережить сегодняшний день- пдоу русский, математика и мой английский. Ну до 5 у меня все кончится, а там я планирую пойти кататься на велике час- полтора, а потом фильм какой посмотреть. То есть до 17.00 все мои мучения кончатся. И знаешь что- меня это безумно радует. А еще меня радует то, что я уже на 102 странице "любви во время чумы". Из 495, правда... Но это же классно- понимать, что в книге, которая тебе нравится, еще так много страниц. И если сейчас уже интересно, то что же будет потом?!
Коротко о планах на остальные дни, потому что не знаю, когда и что буду писать. Завтра приедет Аня С., с которой мы собираемся готовить что-нибудь вкусненькое(!!), а в четверг с Аней В. Я еду за пироженками и шапкой, потому что уже холодно, а у меня ее нет. А вот в пятницу я наконец-то посижу тихо-мирно дома одна.
В общем, все очень даже неплохо.
P.S. Сегодня хоть Аня В. будет на русском. Я так подумала- все совсем неплохо же.
Зато Катя сидит дома. Когда она прочитает, пусть ей станет стыдно!!

Софья
я вдруг поняла, что не могу бросить ли.ру ни при каких условиях. самый мой милый, любимый, хороший, никогда тебя не оставлю, люблю до потери сознания, крови в глазах и маминых выставлений из комнаты.
21:13:53

Екатерина
ахахха
21:14:18

Софья
ай мне нравится, как я написала
21:14:21

Екатерина
Ну да,потому что это самый первый блог,так сказать
21:14:33

Софья
потому что люблю люблю люблю каждую буковку, каждый пост, шрифт и оформление
21:14:56

Не могу понять, почему на анонимных чатах сидят одни извращенцы- и я такая нормальная. Почему в американских фильмах все по-другому?
Неужели только в нашей стране все так плохо. Или только в американских фильмах все хорошо?!

"Я осторожно веду себя с счастьем. Это ловушка и заблуждение. Иногда оно очень приятно, как стейк или чипсы, но это ли цель?"
Хью Лори

Снова пишу в твиттер, чувствую себя заправским интернетсидельщиком. Что–то в обед я чувствовала себя чудесно, а теперь мне адски хреново. Я отвратительна себе настолько, что в зеркало тошно смотреть. Слушаю alphaville и становится еще хуже.
Стала ложиться спать намного раньше, чем в прошлом году. А сегодня мне вдруг понравилось делать уроки. Господи, я умираю?
Ну ничего. Завтра будет новый день. Будут Катя и роллы. А еще все пренепременно будет хорошо.

В последнее время у меня глаза на мокром месте. Что творится–то со мной? И вообще– я перестала себе нравиться– становлюсь какой–то дурочкой. Скоро меня все бросят и разлюбят. Быть может, этому надо радоваться? Только мне все равно не особо здорово.

Завтра– не сегодня.
Завтра может быть все, что угодно. Но по–другому– это точно.