- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Решил мужик хоть раз в жизни с женой отдохнуть на заграничных курортах. Подкопил денег. Поехали туда, отдохнули, расслабились. Уже собрались уезжать, и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит дополнительный счёт на 11 тысяч евро. Мужик удивляется:
- Откуда такая сумма?
Администратор:
- Ну как? Каждый день на яхте выезжали с дегустацией вин и рыбалкой! Это 3 тысячи евро!
- Так подождите! Какая рыбалка? Я никуда не ездил!
- Ну, это ваши проблемы! Яхта каждый день подходила к отелю! Нужно было пользоваться! А вот поездка на автомобиле по окрестностям, с заездом в замки разные!
- Да какая поездка? Мы никуда из гостиницы не выходили! Тут свой пляж, свой бассейн!
- Ничего не знаю! Машина каждый день стояла у гостиницы, и мы объявляли об этой поездке! Почему вы не пользовались? Ну и 5 тысяч евро полет на вертолёте посмотреть острова и окрестности!
- Какой вертолёт? Мы никуда не летали!
- Сами виноваты! Вертолёт каждый день стоял на площадке ждал!
- Ах так! Ну, тогда требую с вас компенсацию морального ущерба в размере 20 тысяч евро!
- Какого ещё морального ущерба?
- А это за то, что вы каждый день занимались любовью с моей женой посреди пляжа на глаза у всех!
- Вы что с ума сошли? Я к вашей жене не подходил даже!
- Ну, это ваши проблемы! А она каждый день лежала там ждала!
 

— Мама, я хочу сахар поесть. Дай мне ложку!
— Не дам.
— Почему?
— Нельзя есть сахар ложками — это для зубок вредно очень.
— Ну дай тогда мне сахарницу, буду руками есть.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
– Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
– Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
 

Разговор службы поддержки с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой, блин! А так даже удобнее!

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
– В повести есть барабаны?
– Нет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее “Без труб и барабанов”.
 

Отец семейства обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

 

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
 

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флешка...

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата.
Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять.
На карауле стоит – отлично. Отжимается – лучше всех. Стрелял – по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
– Робот Фёдор! – выйти из строя!
Тот – бах, упал и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: – Что с ним?
Инженеры: – Вышел из строя…
 

Идёт по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился. Идёт лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опачки! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идёт волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивает водки и на землю. Идёт медведь. Видит водку , зайца , лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и валится рядом. Просыпается заяц. Видит: водка выпита, лежат лиса, волк и медведь. — Ни фуясе я по пьяни начудил!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
 

- Бабуль, а кто такой Сталин?
- Ну, это такой... как твой Google... Ты ему слово - а он тебе ссылку!

Сидит девушка на скамейке в парке.
Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и недвусмысленно на нее погдядывает.
- Вы что, я приличная девушка!!!
- Ни фига себе приличная, на мою постель уселась...

- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Да ты бы видела его квартиру!!!

Приходит блондинка к врачу:
— Я спускалась по лестнице и упала. Доктор, помогите боль ужасная!
Врач:
- Вот, возьмите это масло и смажьте места, на которые упали.
На следующий день, врач приходит на работу, а возле кабинета толпа людей с ушибами.
— Доктор, какая-то дура смазала маслом всю лестницу.

Угадай хозяюшку )

ЕДУТ ДВА ДРУГА, ОДИН КУРИТ СИГАРУ. ДРУГОЙ ЕМУ ГОВОРИТ:
- КОГДА ТЫ КУРИШЬ ЭТУ СИГАРУ, ТО СМАХИВАЕШЬ НА ДУРАКА.
- НУ ХОРОШО, Я БУДУ СМАХИВАТЬ В ДРУГУЮ СТОРОНУ.


Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается - значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.


У одного мужика жена родила ребёнка через 3 месяца после свадьбы. Мужик жалуется приятелю :
- Надо мной все смеются! Помоги как-нибудь!
- Не переживай, всё нормально. Сколько времени прошло со дня свадьбы?
- Три месяца.
- А сколько времени прошло, как твоя жена вышла замуж?
- Тоже три.
- Вот уже шесть. А сколько времени ребёнок был в утробе матери?
- Получается, три месяца...
- Вот тебе и девять месяцев! Всё нормально!
- Спасибо тебе! - обрадовался мужик, - а то я уж начал волноваться!


Начальник заходит в свой кабинет и видит на своём кресле разлёгшегося кота. Спрашивает у секретарши:
- Это что такое?
Секретарша шёпотом:
- Это кот!
Начальник тоже шёпотом:
- Почему шёпотом?
- Он спит.
- Когда проснётся, гони его взашей отсюда.


Приезжает мужик на "Запорожце" в автосервис:
- Поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от "Мерса". Хочу, чтобы в моей машине хоть что-нибудь от него было.
- Нет проблем! - отвечает механик.- N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит на другой день.
- Забирай свою тачку. Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, завел, поехал. Метров пятьдесят проехал, вдруг включается задний ход - проехал 50 метров назад, потом 50 метров вперед и снова назад.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Механик меланхолично:
- Двигатель от дворников.


Шёл куда-то слон в штанах и повстречал муравья. Муравей его остановил :
- Эй, слон, а ну-ка сними штаны!
- Зачем? - удивился слон.
- Сними, сними...
Слон снял штаны, а муравей разложил их на траве и стал по ним ползать. Долго ползал, внимательно их разглядывая. Потом говорит :
- Всё, слон, можешь надевать! Мои были с кармашками!


Путешественник на воздушном шаре заблудился, снизился над землёй, увидел прохожего и спросил :
- Вы не скажете, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре примерно в полутора метрах над землёй.
-Вы метролог?
- Да... А как вы догадались?
- Вы дали мне абсолютно точную, но совершенно бесполезную информацию.
- Хм... А вы по профессии менеджер?
- Да... А вы как догадались?
- Мы абсолютно в той же ситуации, что в момент встречи, но теперь я чувствую свою вину в вашей беде...



Что такое 90 - 60 - 90 ? Это езда мимо гаишника!


— Ваши дети, Фира, как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!



Хозяйственные девушки не носят стринги - из них получается плохая тряпка...


Напилась, звоню бывшему:
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет…


Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет...


Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


Компания "Тефаль" заключила контракт на поставку антипригарных сковородок в ад.
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас!


Совет кулинара: еда будет намного вкуснее, если питаться в гостях.


Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

ТЕПЕРЬ ТЫ ПОНИМАЕШЬ?

А-апчхи!

                              Будь здоров!



Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Еда будет намного вкуснее, если питаться в гостях.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Правда?
- Ну конечно!
- Я тогда и сегодня у мамы переночую?

Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Молодая жена после первой брачной ночи:
- Да-а... Любовник, оказывается из тебя никакой...
- Надо же! И как ты успела определить это за 10 секунд?

Дама звонит мужу:
- Привет, дорогой, я в сауне! Здесь всё, как ты всегда говоришь: никаких баб, одни мужики!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а зачем ты женился на моей маме?
Тот поворачивается к жене:
-  Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

Как много в жизни путей и всего один паровоз...

Он до седых волос не дожил - сорокалетним полысел.

Дожить до старости стремимся, дожив - её же и клянём.
 

Свой юбилей отмечу пышно большим кружком в календаре.
 

Взял три бутылки и орешков, чтоб после белочку кормить.

И ничего не предрешая, зубную щётку взял с собой.

Ну как тут в прятки поиграешь, когда мобильники у всех!

- А я лечу в тегусегальпу!
- Лечи, не надо запускать

Спортсмен с трамплина прыгнул классно, жаль, что в бассейн он не попал...
 

"А дуракам закон не писан" - сказал судья и вышел прочь.
 

Разлукой нас не испугаешь, вот долгой близостью - вполне.
 

Гордись собой, когда тупеешь. Ведь это значит - умным был!
 

Так хочется каких-то перемен, но только не к моменту старости!
 

     Иммануил Кант - о семье:
"Мужчина любит домашний мир и охотно подчиняется распорядкам жены, чтобы только не встречать препятствий для своих дел [вне дома].
Женщина не боится домашней войны, которую она ведёт языком и для которой природа наделила её речистостью и страстным красноречием, что обезоруживает мужчину."

     ...О женском кокетстве:
"Хотя эта склонность под именем кокетства пользуется дурной славой, всё же она не лишена действительного основания для своего оправдания, ибо молодой женщине всегда грозит опасность остаться вдовой, и это побуждает её распространять свои чары на всех мужчин, способных по своему имущественному положению вступить в брак, с тем чтобы, если это случится, у неё не было недостатка в искателях её руки."
 

ну-ну...

Спорт - это Моё!!
Решил заняться спортом. Выбрал бег... Добежал до компа... Сижу... Бегаю... глазами по монитору... Я прям чувствую...Спорт — это МОЕ!






ОХ, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.


Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?»
Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу.
В 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа.
В 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы.
В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»



Правда жизни:
после того, как в доме внезапно отключают электричество,
в полной темноте сначала доносится мат из комнаты,
где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того,
кто пользовался ноутбуком...

— У меня не получилось с девушкой.
— Ха! Жесткий диск стал гибкий?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу - "Обнаружено новое устройство!". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса. В общем, у меня потом ничего не получилось.

пролог:



Когда ты со своим сложным внутренним миром пришла в гости к семейной паре

Когда хотел свалить с работы пораньше, но некстати попался начальник...