ЕДУТ ДВА ДРУГА, ОДИН КУРИТ СИГАРУ. ДРУГОЙ ЕМУ ГОВОРИТ:
- КОГДА ТЫ КУРИШЬ ЭТУ СИГАРУ, ТО СМАХИВАЕШЬ НА ДУРАКА.
- НУ ХОРОШО, Я БУДУ СМАХИВАТЬ В ДРУГУЮ СТОРОНУ.


Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается - значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.


У одного мужика жена родила ребёнка через 3 месяца после свадьбы. Мужик жалуется приятелю :
- Надо мной все смеются! Помоги как-нибудь!
- Не переживай, всё нормально. Сколько времени прошло со дня свадьбы?
- Три месяца.
- А сколько времени прошло, как твоя жена вышла замуж?
- Тоже три.
- Вот уже шесть. А сколько времени ребёнок был в утробе матери?
- Получается, три месяца...
- Вот тебе и девять месяцев! Всё нормально!
- Спасибо тебе! - обрадовался мужик, - а то я уж начал волноваться!


Начальник заходит в свой кабинет и видит на своём кресле разлёгшегося кота. Спрашивает у секретарши:
- Это что такое?
Секретарша шёпотом:
- Это кот!
Начальник тоже шёпотом:
- Почему шёпотом?
- Он спит.
- Когда проснётся, гони его взашей отсюда.


Приезжает мужик на "Запорожце" в автосервис:
- Поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от "Мерса". Хочу, чтобы в моей машине хоть что-нибудь от него было.
- Нет проблем! - отвечает механик.- N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит на другой день.
- Забирай свою тачку. Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, завел, поехал. Метров пятьдесят проехал, вдруг включается задний ход - проехал 50 метров назад, потом 50 метров вперед и снова назад.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Механик меланхолично:
- Двигатель от дворников.


Шёл куда-то слон в штанах и повстречал муравья. Муравей его остановил :
- Эй, слон, а ну-ка сними штаны!
- Зачем? - удивился слон.
- Сними, сними...
Слон снял штаны, а муравей разложил их на траве и стал по ним ползать. Долго ползал, внимательно их разглядывая. Потом говорит :
- Всё, слон, можешь надевать! Мои были с кармашками!


Путешественник на воздушном шаре заблудился, снизился над землёй, увидел прохожего и спросил :
- Вы не скажете, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре примерно в полутора метрах над землёй.
-Вы метролог?
- Да... А как вы догадались?
- Вы дали мне абсолютно точную, но совершенно бесполезную информацию.
- Хм... А вы по профессии менеджер?
- Да... А вы как догадались?
- Мы абсолютно в той же ситуации, что в момент встречи, но теперь я чувствую свою вину в вашей беде...



Что такое 90 - 60 - 90 ? Это езда мимо гаишника!


— Ваши дети, Фира, как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!



Хозяйственные девушки не носят стринги - из них получается плохая тряпка...


Напилась, звоню бывшему:
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет…


Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет...


Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


Компания "Тефаль" заключила контракт на поставку антипригарных сковородок в ад.
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас!


Совет кулинара: еда будет намного вкуснее, если питаться в гостях.


Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

ТЕПЕРЬ ТЫ ПОНИМАЕШЬ?

А-апчхи!

                              Будь здоров!



Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Еда будет намного вкуснее, если питаться в гостях.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Правда?
- Ну конечно!
- Я тогда и сегодня у мамы переночую?

Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Молодая жена после первой брачной ночи:
- Да-а... Любовник, оказывается из тебя никакой...
- Надо же! И как ты успела определить это за 10 секунд?

Дама звонит мужу:
- Привет, дорогой, я в сауне! Здесь всё, как ты всегда говоришь: никаких баб, одни мужики!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а зачем ты женился на моей маме?
Тот поворачивается к жене:
-  Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

Как много в жизни путей и всего один паровоз...

Он до седых волос не дожил - сорокалетним полысел.

Дожить до старости стремимся, дожив - её же и клянём.
 

Свой юбилей отмечу пышно большим кружком в календаре.
 

Взял три бутылки и орешков, чтоб после белочку кормить.

И ничего не предрешая, зубную щётку взял с собой.

Ну как тут в прятки поиграешь, когда мобильники у всех!

- А я лечу в тегусегальпу!
- Лечи, не надо запускать

Спортсмен с трамплина прыгнул классно, жаль, что в бассейн он не попал...
 

"А дуракам закон не писан" - сказал судья и вышел прочь.
 

Разлукой нас не испугаешь, вот долгой близостью - вполне.
 

Гордись собой, когда тупеешь. Ведь это значит - умным был!
 

Так хочется каких-то перемен, но только не к моменту старости!
 

     Иммануил Кант - о семье:
"Мужчина любит домашний мир и охотно подчиняется распорядкам жены, чтобы только не встречать препятствий для своих дел [вне дома].
Женщина не боится домашней войны, которую она ведёт языком и для которой природа наделила её речистостью и страстным красноречием, что обезоруживает мужчину."

     ...О женском кокетстве:
"Хотя эта склонность под именем кокетства пользуется дурной славой, всё же она не лишена действительного основания для своего оправдания, ибо молодой женщине всегда грозит опасность остаться вдовой, и это побуждает её распространять свои чары на всех мужчин, способных по своему имущественному положению вступить в брак, с тем чтобы, если это случится, у неё не было недостатка в искателях её руки."
 

ну-ну...

Спорт - это Моё!!
Решил заняться спортом. Выбрал бег... Добежал до компа... Сижу... Бегаю... глазами по монитору... Я прям чувствую...Спорт — это МОЕ!






ОХ, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.


Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?»
Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу.
В 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа.
В 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы.
В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»



Правда жизни:
после того, как в доме внезапно отключают электричество,
в полной темноте сначала доносится мат из комнаты,
где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того,
кто пользовался ноутбуком...

— У меня не получилось с девушкой.
— Ха! Жесткий диск стал гибкий?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу - "Обнаружено новое устройство!". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса. В общем, у меня потом ничего не получилось.

пролог:



Когда ты со своим сложным внутренним миром пришла в гости к семейной паре

Когда хотел свалить с работы пораньше, но некстати попался начальник...