ЕДУТ ДВА ДРУГА, ОДИН КУРИТ СИГАРУ. ДРУГОЙ ЕМУ ГОВОРИТ:
- КОГДА ТЫ КУРИШЬ ЭТУ СИГАРУ, ТО СМАХИВАЕШЬ НА ДУРАКА.
- НУ ХОРОШО, Я БУДУ СМАХИВАТЬ В ДРУГУЮ СТОРОНУ.


Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается - значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.


У одного мужика жена родила ребёнка через 3 месяца после свадьбы. Мужик жалуется приятелю :
- Надо мной все смеются! Помоги как-нибудь!
- Не переживай, всё нормально. Сколько времени прошло со дня свадьбы?
- Три месяца.
- А сколько времени прошло, как твоя жена вышла замуж?
- Тоже три.
- Вот уже шесть. А сколько времени ребёнок был в утробе матери?
- Получается, три месяца...
- Вот тебе и девять месяцев! Всё нормально!
- Спасибо тебе! - обрадовался мужик, - а то я уж начал волноваться!


Начальник заходит в свой кабинет и видит на своём кресле разлёгшегося кота. Спрашивает у секретарши:
- Это что такое?
Секретарша шёпотом:
- Это кот!
Начальник тоже шёпотом:
- Почему шёпотом?
- Он спит.
- Когда проснётся, гони его взашей отсюда.


Приезжает мужик на "Запорожце" в автосервис:
- Поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от "Мерса". Хочу, чтобы в моей машине хоть что-нибудь от него было.
- Нет проблем! - отвечает механик.- N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит на другой день.
- Забирай свою тачку. Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, завел, поехал. Метров пятьдесят проехал, вдруг включается задний ход - проехал 50 метров назад, потом 50 метров вперед и снова назад.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Механик меланхолично:
- Двигатель от дворников.


Шёл куда-то слон в штанах и повстречал муравья. Муравей его остановил :
- Эй, слон, а ну-ка сними штаны!
- Зачем? - удивился слон.
- Сними, сними...
Слон снял штаны, а муравей разложил их на траве и стал по ним ползать. Долго ползал, внимательно их разглядывая. Потом говорит :
- Всё, слон, можешь надевать! Мои были с кармашками!


Путешественник на воздушном шаре заблудился, снизился над землёй, увидел прохожего и спросил :
- Вы не скажете, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре примерно в полутора метрах над землёй.
-Вы метролог?
- Да... А как вы догадались?
- Вы дали мне абсолютно точную, но совершенно бесполезную информацию.
- Хм... А вы по профессии менеджер?
- Да... А вы как догадались?
- Мы абсолютно в той же ситуации, что в момент встречи, но теперь я чувствую свою вину в вашей беде...



Что такое 90 - 60 - 90 ? Это езда мимо гаишника!


— Ваши дети, Фира, как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!



Хозяйственные девушки не носят стринги - из них получается плохая тряпка...


Напилась, звоню бывшему:
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет…


Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет...


Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


Компания "Тефаль" заключила контракт на поставку антипригарных сковородок в ад.
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас!


Совет кулинара: еда будет намного вкуснее, если питаться в гостях.


Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.