Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Действительно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.


— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль,
собранный и придуманный мужчинами из металла,
вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами,
налила бензин из нефти добытой мужчинами,
переработанной мужчинами,
поехала по дороге построенной мужчинами,
зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами,
отапливаемого котельной построенной мужчинами,
топливом добытого мужчинами,
поднялась на лифте смонтированного мужчинами,
включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами,
залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами,
водопроводу проложенному мужчинами,
кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами,
с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами,
привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами,
нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами,
открыла программы, созданные мужчинами,
зашла в интернет, придуманный мужчинами и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "



Жил у мужика попугай говорящий. И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да кто такой ты?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!!


Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пес, а на люстре попугай. Пес — ноль реакции на вора. А попугай произносит:
— Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.
Попугай:
— Здравствуйте.
Вор:
— Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
— Фас!


Из вопросов армянскому радио: — Что такое религия? — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.


Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле:
не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...


Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...


Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.