Начало осени берет за горло. Город худет. Я пью всё больше кофе утромднёмвечером, кэт заваривает чай, чупа-чупс и мальборо. У меня сухое горло и какая-то дурная музыка в наушниках продает меня под дождем. У меня давно не было случайных людей, остались близкие одной руки и парочку мнимых, которые иногда горят онлайн. Я помню как начиналась весна, но не помню начала лета... Теперь осень и пусть дожди бьют по моей обёртке, внутри меня пустыня. Много планов на завтра, после завтра и ближайший месяц, что бы перестать чувствовать себя домашним питомцем. И пусть где-то в сахаре тонет титаник, я добьюсь всего чего хочу каждой клеточкой своего организма.

Взгляд человека поневоле падок на правильные черты, гладкий эпидермис и пухлые губки. Безупречность носового хряща упрощает отношения между людьми. Не случайно пышные груди называют буферами — они смягчают силу удара при столкновении. Красавцам по праву платят лучше, чем уродам, ведь они доходнее. Поэтому впрысните себе ботокса ради повышения зарплаты, добавьте, во имя карьерного роста, по пятьдесят граммов в каждую грудь, сделав надрезы в околососковой области, перераспределите подщечные жиры, подтяните скулы — и вы тотчас взлетите по социальной лестнице. Прислушайтесь к себе, и вы поймете, что вам гораздо больше хочется работать с молодыми и красивыми, что вам проще с теми, у кого нет мешков под глазами, а привлекает вас только безупречно гладкая кожа, не испытавшая еще воздействия возрастных неврозов. Внешность заманчива.

она особенная. просто такая какая есть. она неземная и в то же время везде своя. все хотят быть на неё похожими, но ни у кого это не получится. она такая одна.
самая лучшая моя Катенька. она идеальная, но с недостатками, говорить невпопад, спотыкаться на ровном месте. - это она. красивое лицо, сексуальный взгляд и острый ум - это тоже она.
у неё идеальный вкус. или это просто так кажется, потому что на ней всё выглядит идеально. она может научить многому, даже не задумываясь об этом.
когда она спит, кажется, что она ангел. наверно, так и есть.

благодарю Бога, что она появилась в моей жизни. без неё я была бы не я.
я люблю её всю. от кончиков пальцев, которые она не любит. люблю её огромное сердце. в котором каким-то образом помещается столько любви, заботы и добра. она не переживает по мелочам. холодна к незнакомым. но, полюбив, она сделает всё, что угодно. она очень сильная. поддерживает меня. всегда смеётся, даже когда трудно. все проблемы исчезают, когда она рядом.
с ней можно поговорить по душам, излить душу, а потом пойти развлечься. мы понимаем друг друга с полуслова.я всегда знаю, о чём она думает.

она очень трогательная. нежная. её легко обидеть, но она никогда этого не покажет
она уверена в себе, даже очень, но не считает себя лучше других.
каждый день с замиранием сердца ждёшь её одобрения.
её хочется слушать. с ней можно поговорить о чём угодно.
она хочет быть ещё лучше, но кажется, что это невозможно

не знаю, как я буду без тебя. ты - моё сердце.

глупая, что ты делаешь
залезь лучше в коробку со стекловатой, тебе так будет лучше, чем там где ты сейчас
с любовью, твоё эго

я вас люблю котятки, правда) очень

мысли сложены,как то по параллелям.
мне глубоко параллельны.твои приходы.
отрывы.кумары. я понимаю.
воздуха.не хватает.
ты только.ничего не надо.
я просто рядом.
мне этого хватит.

...мы несем вам пластырь, и килограммы ваты, перебинтуем раны ..и граммы граненых стаканов для спокойствия, плечи -для поддержки...уже и уже близко.
а я опять опустела и окуклилась, опять замолчала и потускнела ...опять в себе.
а вы спасайте свои воздушные замки и машите своими пластмассовыми мечами на деревянных лошадках..но не забудьте вернуться к ужину ..и вообще ..не забудьте вернуться.пожалуйста.

-------------

Хочется быть любимой - не просто сейчас - да, а после ссоры -нет --- вообще. Хочется быть любимой - не за постель, не за длинные волосы и красную помаду и за то, что платья так хорошо сидят. Хочется молчать и чтобы было тихо, только дождь барабанит и кричат чайки.

-------------

любить, когда все хорошо, очень просто. но любить надо, когда и все плохо, когда кажется, что любить-то в принципе не за что. это и есть настоящая любовь, настоящая семья...

и ты не знаешь стоять или начать падать

а знаешь, мам.
мне невероятно хотелось бы
чтобы ты залезла на этот гребанный ли.ру
нашла бы мой дневник
почитала и поняла, наконец, где болит
сколько рук меня трогало внутри
и как иногда трудно дышать
а не лезла в мою душу так нехотя
поверхностно, смотря со стороны
молча, как будто тебе вошло в привычку
прости, просто ты так нужна рядом.
пусть ты на расстоянии вытянутой руки,
но дальше чем тысячи километров
прости, но дочь научилась решать проблемы сама.
курит с подружками, приходит под утро.
иногда не плачет.

ох и ещё, спасибо Пашке, за правду, и за то что он делает, я безконечно это ценю и дорожу тобой

В колонках играет - Signalrunners Featuring Julie Thompson - These Shoulders
вранья во благо не бывает
но ещё хуже - это враньё, что бы отмыть свою шкуру
потом бесконечные отговорки + ещё враньё, и так по кругу... в итоге мне уже ничего не надо. мне просто противно, пол года и это. зачем опускаться , унижаться и терять своё достоинство из-за таких мелочей. сказал(а) правду, сделал(а) что надо и прощай кусуль.

и ещё всё это бла бла бла как житьбезтебянемогу люблю/скучаю. опять враньё.

а буду правду говорить, а вы будите в дерьме плавать, котятки. и мне не стыдно ни за себя, ни за то, что я делаю. каждый любит/дружит как умеет, а кто-то и не умеет вовсе. и всё гавно обычно всплывает через какое-то время.
аллилуя это случилось.
можешь дальше строить из себя ахуенню стерву, сейчас это очень модно, но твой парень всё равно будет ебать другую такую же ультромодную. и это всем известно. не смешно?
а буду дальше лить дерьмо=правду, а вы будете там плавать

душно

внутри меня ничего не происходит. всё так спокойно, что становится страшно. на руках и ногах засохшие корки крови. изнутри тоже капает тяжёлыми каплями. я пью много обезболивающих и запиваю их портвейном по 52 рубля за бутылку. мне всё равно больно. и всё равно. и больно. и на то что больно тоже всё равно.время течёт совершенно не так, как показывают часы и календари. меня часто тошнит. я смеюсь уже 20 часов подряд и не собираюсь останавливаться. сегодня мне понравился мужчина. он смотрел на меня. а я в другую сторону. потому что если бы смотрела на него, надо было наверное что-то говорить. сегодня пойло будет стоить в 20 раз больше, чем вчера. никто не гарантирует веселья или привязанностей. просто жарко и пьяно будет. хотя, никто не гарантирует даже пьяности

я собираюсь что-нибудь сделать и забываю об этом ровно через 5 секунд. серьёзно. это очень неприятно. так я забываю попить кофе, встать с постели, узнать, к чему снится океан и скорпионы, ответить на сообщения. у меня нет воды и сегодня я не гуляю. у меня нет силы воли и сегодня я не пишу мужчине. за последние два дня я прочитала 600 страниц и у меня больше нет желания читать. я вообще ничего не хочу, кроме как целоваться и смотреть ужасы.
я слушаю одну и туже песню на повторе уже часа наверное полтора. просто мне лень открывать новую вкладку. лежу и думаю, как это круто, что птицы в 4 утра поют так громко, что слышно через наушники и музыку. как круто. каждый раз к концу песни они поют. как круто. вот опять. бляяядь. это же в песне. мдэ

Вот ненавижу такое состояние, когда хочется просто заорать, разъебать все нахуй, чтобы ни единой целой вещи не осталось, а потом заливать горе от утерянного имущества примитивной водкой в стопках, потом проорать, пьяной в хлам, какую-нибудь неприлично похабную песню в окно на улицу часа в четыре утра, и наслаждением слушать вопли соседей... От всей души послать этот мир на известные три буквы, и не ложиться спать, а пойти на холодную улицу в ларек и съесть какую-нибудь отраву.
Потом проснуться с утра и чувствовать себя очень хреново. Но чисто. С чистого, белого листа...

Я скучаю

объявляем победителей в номинации "презирать":
3 место. те, у кого есть зонт. презираю. вот нахуя зонт? он занимает руки, бьёт по голове прохожих, не спасает от промокания ноги. нахуя зонт? это же всего лишь вода! к чему все эти меры? высохнешь же потом!
2 место. те, кто греет холодную воду в отсутствие горячей. боже, вот уж идиотия! бегать с этими кастрюльками, нагреть себе чайник и блядь окропить себя тёплой водицей. заебись помылись?
1 место. "я удаляю твой номер и больше никогда тебе не позвоню!". блядь, да мне даже твой номер не надо удалять, чтобы не звонить! аалюююю!

я злюсь. потому что мне холодно. потому что я соскучилась. потому что мне холодно, потому что я соскучилась.

короче, в двух словах, не трогайте меня блять лучше. бесите своими звонкамисмсками, слюнями, соплями и прочей хуйнёй, которая из вас течёт. если я не беру тубку, то это значит чаще всего я не хочу слышать вас и тем более витеть. ясненько понятненько? удачки

помятая одежда, помятые волосы, помятые мысли, помятые чувства, помятые жизни... кто мы такие? 20-тилетняя молодежь 21 века. наши родители даже представить себе не могут, сколько их дети убивают времени на секс, выпивку и некрасивые слова. мы не эмо, не готы, не панки, не хиппи, мы не принадлежим ни одной субкультуре, у каждого из нас своя собственная культура. Нам наплевать, поддерживает ли нас кто-то или нет, но мы втайне ото всех улыбаемся на улицах друг другу, и радуемся, что "нормальные" люди еще существуют. мы презираем всех, кто младше нас, и уважаем родителей. хотя бы за то, что они пытаются нас понять. и, знаете, иногда им это удается. мы можем часами в стихах рассказывать, как блевали с 8 этажа, потому что было душевно больно. но не задуматься о том, что несем чушь, потом понять и закончить последнее четверостишие словами: "я выговорилась. мне легче. а теперь забудьте эту хрень". мы сумасшедшие. неизлечимо. все психиатры умывают руки, увидев на пороге своего кабинета подростка в бомж-стиле, родители которого готовы отдавать за один сеанс бешеные деньги, лишь бы только выудить информацию о "внутренностях" их чада. мы не идем на контакт. ни с психиатрами, ни с гинекологами, ни с венерологами, ни с терапевтами. мы сами знаем все про свои болячки, мы сами себя лечим. мы как фениксы, сжигаем себя дотла, чтобы потом восстать из пепла и мучить людей, как дракулы. вампиры 21 века, с красными глазами, после трех ночей подряд без сна, с прозрачной кожей, от недостатка меланина, с синими венами, в которых течет не кровь, а яд. мы страшные люди-циники. но мы прекрасны в душе. До которой каждый из наших малочисленных близких друзей прогрызал себе дорогу не один год. когда-нибудь мы откроемся остальному миру. когда-нибудь, когда у нас будут свои собственные дети, а психиатры так и не будут знать, что делать.

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Tell Me Baby
тю! а я гляжу, ты заглядывал на мой лиру. ахаххаха! ахаххаха! чего ждал? записи о том, как иду я такая весёлая пьяная вчера и тут звонит телефон и такой твой голос "приезжай ко мне". а я такая, ну я не знаю, туда-сюда. а ты такой, да нет же, приезжай, приезжай, хочу тебя очень, таксо оплачу. а я такая, нууу нет, ну трахаться, ну блин, ну как же так, а девушка твоя, а? а ты такой мне рявкаешь "ну ты ж при своём мужике ебёшься со мной!". а я "ну неет. у меня никого нет. мы не встречаемся и вообще". а ты такой "и мы не встречаемся. приезжай уже!".
ахахаха!
ну дурак! ну дурак!
(все персонажи и события естественно вымышлены. шучу я тут смешно просто)