Иногда хочется чего-то большего от  жизни. Выпрашивать уже нечего, а просишь... Это как давить законченный тюбик зубной пасты. Вроде паста нужна, а её нет. Вот со мной также. Хочется, всё время чего-то хочется. Чувствуешь острую нужду. А в чем не знаешь... Никого не любить-это странное чувство, странное состояние для меня. Бросает из крайности в крайность, не знаешь кто тебе действительно нужен. Любовь на месяц, на неделю, на полчаса... Странно. Сначала жить не можешь без этого человека, а потом перебегаешь на другую сторону улицы от него. Или вот думаешь. что всегда любила лишь его... А через несколько минут уже и имя его не помнишь. Это ведь не то, что нужно женщине? Мы всю жизнь ждем от других преданности навсегда, а потом через пару дней забываем об этом человеке, оставив в его душе терпкий и глубокий след...

It`s a last night on earth...

 

Идёт дождь. Как обычно. В общем, ничего удивительного, кроме того, что настроение скачит из одной крайности в другую... Вчера расставила все точки над "и", хорошо, что он меня понял. Теперь друзья  и я рада. А тот... Эх, это вообще грустная история, если не рассказывать её второпях, да и вообще со всеми вытекающими из этого последствиями. Мне больше ничего не остаётся, кроме того, что вновь придётся одеть маску грустного лирического героя и  погрузиться в свою серую оболочку. Сегодня не написала не одного стиха. хотя до этого, они все лились рекой из меня, даже отойти не могла... Попыталась что-то там описать-ага...конечно, с таким настроением только стихи писать! Хочу посмотреть какую-нибудь душещипательную драму-мелодраму, чтоб уж прям разреветься.Что посоветуете?  Причин у меня для этого много, что они уже даже виски ломят... Но слёз нет. Нужны картины перед глазами. А те...они уже давно заплыли вязкостью и несерьёзностью. Каждый день думаёшь о *, а потом опять бьёшь себя по голове и кричишь: "Дура! Зачем?". Вчера нашла цитату: "Воспоминания не мучают, это сами люди мучают воспоминания"... Насколько правдиво.

 

 

Читаю книгу Жорж Санд " Индианна". С каждым прочитанным словом просто удивляюсь главной героине-хрупкой, бледной, болезненной, отчаявшейся и несчастной, но очень мужественной женщине. В основном, эта мужественность присуща женщинам, а не мужчинам. Её муж старый ворчливый солдафон, у которого нередко случаются приступы адского гнева. Ей всего 19 лет. Она живет под натиском вечного тирана, который мало того, что просто находится рядом с ней, да еще и ревнует к ней всех и вся. Кроме него и безмолвного эгоиста кузена Ральфа, с ней есть еще одна девушка-креолка, её служанка и молочная сестра-Нун, которая впоследствие бросается в реку от неразделённой любви. Причиной которой один молодой человек-Реймон де Рамьер. Между ним и Индианной завязывается страстная любовь, которая тайной проходит только между ними. Индианна любит первый раз. Никого она не впускала в своё сердце до него. Оно было заперто в ожидании прекрасного принца. И вот он здесь. Он готов на всё. Она жертвует своим положением в обществе, бросает мужа, отчаявшись идет к нему в надежде найти вознаграждение за свои подвиги, а он холодно отвергает её. Она не нужна ему. Его любовь остыла. У неё нет сил. Нет ничего...но она собирает волю в кулак, понимает всё...и уходит. Тихо. Без слез. Подойдя к Сене, ей чудятся образы Нун, зовущие её за собой, в воду. Но её спасает Ральф и возвращает домой к мужу. Там её чуть ли не ждала смерть. Муж готов был её убить! Он был в таком припадке, что просто не смог бы наверное совладать со своими эмоциями, если бы рядом не было Ральфа. Тоскливая лихорадка-вот что ждало Индианну. её любовь, преданная любовь обманута. Но она его простила. Она привыкла к покорности. Затем она вместе с мужем и Ральфом уезжают на остров Бурбон, из-за банкротства фабрики. Реймон же был притеснен, так как широко участвовав в политической жизни Франции, он был притеснен всеми аспектами политики. Ревматизм  вынудил его уехать в провинцию со своей пожилой матерью. Он лежал огромное количество времени, прикованным к постели. И вот тогда, лишь тогда, этот глупый, глупый и наивный эгоист пожалел, что отвергнул настоящую женщину, кототорая искренне любила его. Он пожалел, что её нет рядом, чтобы ухаживать за ним. Вот только для чего она была нужна ему. Позже умерла его мать. Он был сломлен. Он написал письмо Индианне, преукрасив его так, как будто он все еще любит её. Это была ложь. Он писал, что она нужна ему. И вот она через тысячи лье приплыла к нему опять. Сбежала от мужа пд покровом ночи на неизвестном корабле, с матросами, которые убили её пса Офелию, плывшую за ней. Она пришла к нему, опять поверив! И что? Он побледнел увидев её. И вновь отверг. Он был женат на такой же эгоистке, как и он. Он вышвырнул её из дома, и это после того, как она месяц пробыла в больнице из за воспаления мозга и ей обстригли все её прекрасные черные локоны. Эта была самая малая жертва ему. У неё не осталось ничего. Ни веры. Ни надежды. Ни любви. Ни сострадания. Ничего. И как после такого вобще можно жить?! Скажите мне? Я удивляюсь, как она еще раз не попыталась утопиться в Сене! Но это не сломило её. В ней текла испанская кровь. Кровь настоящей женщины...

Мир лишился последней надежды...точнее, её лишилась я...и его нет, а меня и подавно унесло море...Прощай, жестокий мир! 

Сегодня махала рукой Вере, а заодно и с Любовью попрощалась. И...эх...надо было взять их номер телефона...Но.

До сентября, милый...до сентября... 

Люблю,целую и...прощаюсь.

 

никогда не влюбляйся,милая
дари улыбки встречным-поперечным,
лови на себе восторженные взгляды,
иногда можешь даже скучать по нему,
только никогда не влюбляйся,милая.
отвечай на его звонки, изображая радость
можешь даже писать ему слезливые смс "ты мне нужендорог",
но только не влюбляйся,дорогая
целуй страстно при встрече,смотри в его карие глаза,
ищи в них его любовь к тебе,
но только сама не влюбляйся,моя хорошая
запри сердце на замок,сжимай ладони в кулаки
и тайно радуйся тому,что он у тебя есть,
но только не влюбляйся,моя доверчивая.
говори своим подругам, какой он хороший в постели,
знакомься с его папоймамой,
но только не влюбляйся,моя нежная
иначе потом потом всё пойдет ко дну.

(c)

 

Вечер. Ещё больно. Плохо до изматывания.Сердце почти не бьётся. Его нет. Небо серое. Цветы в стакане почти завяли. Не хочется никого видеть. Пью чай...с печеньками. Не помогает. Снова смотрю в окно. Почти ночь. Пустота. Грустно...

Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти, -
Пусть в жуткой тишине сливаются уста
И средце рвется от любви на части.

И дружба здесь бессильна, и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.

Стремящиеся к ней безумны, а ее
Достигшие — поражены тоскою...
Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою.

В колонках играет - David Blunt-Goodbye My Lover
Настроение сейчас - грусть

Прости за всё...За то, что было...и за то, чего не было...и чему не суждено сбыться. Просто прости меня за то, что так получилось... Нет, это не случайность...Так будет лучше. Твоя любовь пройдет, чувства пройдут. Ничего не останется...не переживай. Ты забудешь меня, а я тебя... пусть даже это будет больнее всего на свете...правда??? скажи мне... я хочу вновь слышать твой голос...но...но мы "друзья"? это барьер...стоит передти его и...Воспоминания. Глупо...Боль.Я не хочу чтобы тебе было плохо из-за меня. Поэтому не пишу. Хотя сама через каждую минуту подбегаю к телефону... "Так будет лучше"- я повторяю это уже целый день. Никаких результатов. Пустая трата воздуха...Я гоняю воспоминания в своих мыслях...их то я не забуду. Никогда. Этот дождь...солнце...Буду помнить. Ты тоже помни. Хотя бы это... Не думай, что всё было зря...Нет...прошу тебя. Ты дал мне шанс вновь понять тебя...И я поняла. Спасибо тебе... за новую жизнь...хотя сердце разрывается...всё равно, спасибо...

Любовь имеет дар природный-
Она заботится о том,
Чтоб сердце не было свободным
И бушевали страсти в нём.
Мы с ней проходим через муки,
То розы тронем, то шипы.
То вдруг под парусом разлуки
Бежим куда-то от мечты.
Приливы чувства и отливы,
То солнца луч, то с неба гром.
То бури шквальные порывы,
То чайки в небе голубом.
То грусть терзает безотчётно
Когтями острыми скребя...
Любовь всегда капризна в чём-то,
Но жить не сможешь не любя.

Стих, к сожалению не мой, нашла в интернете.
Вот сылка:
http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=581...7d479efc71451310185616177943c3

кстати на этом сайте можно музыку послушать к этому стиху, чудесно...

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - антивлюблённость

Хмм...вот и началось лето...а вместе с ним и моя любимая аллергия. Хотя пыль в ней от части даже не причём...Ну вот почему в жизни есть такие периоды, такой особенный возраст, когда готов с головой окунаться в омут, в омут любви?! А ведь там действительно одни черти... И что она нам даёт, эта любовь, кроме слёз и лишнего вдохновения...? А потом мучайся всю жизнь и вспоминай всю эту чушь! Эх...даже не хочется сейчас думать о своих проблемах...да, какие там проблемы! всем бы такие...Да, просто надоело мне всё это. Только свободе порадовалась, а тут нарисовалось такое "чудо", понимаешь ли!:pooh: нет, ну неужели на мне написано:"НУЖЕН ПАРЕНЬ!СРОЧНО!"? лично я как-то не замечала...ХОЧУ хоть ЛЕТО побыть ОДНА!!! Без всяких там особей мужского пола, если их еще так назвать можно...Просто хочется отдохнуть,морально,от всего, что там накопилось в мОеЙ вЕлИкОй ГоЛоВе.Надо просто подумать. Подумать обо всем. О том, что со мной было, о прошлом, о настоящем, да и будущем тоже стоило бы позаботиться. Надоело тупо лить слёзы из-за того, кого даже не любишь. Просто плакать. Потому что хочется...потому что действительно плохо...И вспоминать те глупые отрывки, по которым можно писать романы...нет, скорее всего драмы. Сердце начинает биться, когда всё это вспомиаешь и думаешь:"Это несправедливо...Это глупо и несправедливо...". Зачем что-то строить с таким упорством, когда знаешь, что это всё равно когда-нибудь рухнет? Какой смысл ранить себя зря, когда знаешь, что эти раны навечно, и от них остаются шрамы...? Не понимаю...Я сто раз была в подобной ситуации...Сто раз любила...Неужели в любви всегда остаешься новичком? Конечно выплакаться хорошенько лишний раз тоже не помешает, но всё-таки...Не охото становиться черствой и непреступной. Но уже так не хочется никого любить. Не нужен никто. Может это и глупо конечно, но это так. Просто никто наверное не поймет, но это так надоедает...изматывает...Пусть даже передо мной стоял бы принц на белом коне (хотя он у меня уже есть )все равно бы осталась при своем мнении. Эх, любовь, любовь...насытилась я тобой вдоволь...Хватит. Всё. Стоп. Ты не властна надо мной, я так решила...