Снег залепил все окна. Так же и пыль пристает ко мне. Не чувствую сама себя. Уже не та, которая всегда крушила все препятствия...Я опустила руки. Опустила их. От этого мне еще хуже становится. Теперь не могу назвать себя сильной. Я такая в мечтах. Хочу побыть сама с собой наедине. Но всё время кто-то вырывает меня из этой теплой, согревающей пустоты. Мне от неё не больно...Я просто страстно желаю её. Хочу пожить в ней. Пока. Мне тяжело быть в этой толпе, не зная зачем мне улыбаться и смеяться, если я не хочу. Но это рефлексы, моя природа...Я родилась для того, чтобы улыбаться. Но сейчас я иду против этой природы. Иду наперекор себе. Сама режу себя вдоль и поперек тупым ножом. Мне тяжело во что-то верить...Мне тяжело плакать, каждая слеза стоит огромных усилий, хотя внутри мне еще тяжелее. Я не привыкла так часто плакать. Не при вык ла. Но я сейчас не в состоянии улыбаться, я не хочу веселья и радости. Я хочу этой тусклости. Да, возможно я испорченная мазохистка. Но...мне нужно побыть одной, все решить и обдумать. Решить, что делать дальше. Вытаскивая меня из этого болота, вы только все усугубляете. Вы оттягиваете этой момент моей собственной исповеди...

Вот опять что-то бежит мимо... Оглядываешься. но не замечаешь. И внутри предательски сжимается что-то жизненно необходимое. Вечер-пора грусти. Такой вот он для меня...мрачный и грустный вечер. И только тогда не ощущаешь себя одиноким, когда в наушниках пульсирует до боли знакомая песня..."Печальная" болезнь. К сожалению, это болезнь века. И нет лекарства. пока что нет. Дыра в душе, пропасть, которую раньше не видел. Стоит кому-то встать рядом, он никогда и не подумает, что пару минут до этого, когда я была одна, я чуть ли собирала свои слезы в ладонь. А теперь смеюсь, шучу, как будто ничего и не было. Люди-мой наркотик. Я не чувствую своей боли, когда кто-то есть рядом. Но стоит закрыть дверь с той стороны, и океан выплескивается наружу...А вместе с ним и сердце в спасательной шлюпке. Не хочу так больше, но и не хочу быть с кем-то. Не хочу зависить от кого-то...Не хочу, чтобы я все время должна была быть только рядом с ним. Не хочу опять себя окольцовывать. Может это и эгоизм. Но не хочу я... Хочу пивнуть этой свободы, как только сойдут побочные эффекты. Я не привыкла быть одна. Мне необходим кто-то всегда. Но я так устала...Глупо, но устала до слез. Мне больно от них. От их лжи. глупости. невероятных мерзких ошибок. больно и холодно. Не понимаю их. Не встретила того, кто мне нужен. Нет, я не идилизирую никого. Просто, если любить по-настоящему то, только того, кому ты доверяешь, веришь, кто тоже любит тебя. Разве это так много? Я ведь не много прошу. Да, господи, этого весь женский пол просит...! А почему я должна от них зависеть?! Не хочу. Нужно деалть себя сильной, пока я не сыграла в ящик от своих глупых чувств...

 

Иногда мне кажется, что моя собственная жизнь прожигается под моими же пальцами. Она убегает, утекает, одевает черную маску, лишь бы я её не заметила. И я не вижу её. Живу, за белой стеной, которую кто-то поспешно поставил. Или я сама её поставила. Совсем очерствела от одной мысли быть нужной кому-то... Да, конечно, я нужна себе, своим родителям, своей семье, друзьям... Ну а помимо этого? И будет ли кто-нибудь такой в моей жизни, кому можно будет открыться, вывалив свое сердце наружу вместе с еще горячей кровью. Кто-то, кого не смутят мои слезы,красные глаза, потекшая тушь... Кто-то, кто будет исскренен со мной, чья правда будет также прозрачна, как и лед. Но так не хочется ждать всего этого. Эта сплошная мука. Мука жить со всеми, но как бы один. "Оживленное одиночество"-как однажды мне сказала моя фантазия. И еще кругом все эти фильмы про любовь, про верность, про чудо... А к горлу комок подкатывает. Под волнами удушья скрываются чувства. И плачешь над очередной милой историей, грустной, что кажется-ведь она так похожа на правду! А она лишь её жалкий отголосок... И так всегда. Все прячется под белой простыней, а сдернул-и там другой мир, другие люди, другие реальности. И жалко, что живешь по чьим-то правилам, по правилам мира. И никто и никогда их не свергнет. Это жизненные устои, жизненные ценности, которые живы уже огромную часть времени и еще нас переживут. И вот эти невидимые рамки одевают на нас обод повиновения, и даже самый отъявленный революционнер не заметит этой прозрачной давки, он только пуще станет бранится на новые законы, хотя вовсе и не видит, то что сам стал рабом вечного закона. А вот хочется иногда почувствовать пульс жизни, перегнать её, мчатся по её прериям... И ведь и вправду, этого всегда кому-то будет хотется. Не зря же мы все разные! Хочется... Пытаюсь. Но что-то давит сверху. То ли еще слишком слабая и хилая юность, когда не знаешь кто ты и ищешь ответы на извечные загадки и вопросы. Может и она. Но я не хочу в это верить. Хочу просто жить. Не смотря ни на что. Ни на кого. Ни на время, ни на жизнь. Ни на что... Хочу хоть раз почувствать, как кричит ветер, как поет луна, как жизнь мелькает огнями в душах людей. Почувствать её. А никак не могу. Одинаковые ошибки, одинаковые дни. Бывает радость, есть и грусть. Разнообразие? О нет, слишком просто. Я не из тех людей, которые вечно на что-то жалуются, плюют на общество, на людей, твердят, что они от них не зависят, да и это ведь их собственная жизнь, хотя сами всю жизнь будут боятся укоризненного взгяда, недоброжелательного жеста с чужой стороны. И что? Ну кого они обманывают? Если только себя... А не хочу никого обманывать. Не хочу, хоть и искусно умею это делать. Да и зачем... Кому хуже, как ни мне. Бывает, что в некоторых сложных ситуациях, когда твоя "жизнь" висит на волоске, скажешь что-то отдаленно похожее на правду, но и потом долго мучаешь себя какой-то странной мыслью, хотя и облегченно вздыхаешь. И вот еще одно-вечные потребности. Потребности, которые готов заглотить. Хищные взгляды на противоположный пол. Воспринимаешь их сначала, как кусок мяса:взвешиваешь, прицениваешься, присматриваешься... А ведь это наша природа, сущность, хищность. И как бы хорошо ты не усвоил правило, что душа это самое главное, ведь всегда сначала смотришь на внешность. Ну почему? А только потом обращаешь внимание на характер, манеры... О... Это ужасно. Это тоже отвратительная привычка всех людей. Были бы мы все красивые, но словно штампованные. И вот кто бы скажите мне тогда бы придирался к другому за то, что у того непонятного размер а прыщ на губе или идиотская родинка на носу? Придираешься к другим-придираешься к себе. А кому хочется идти себе в убыток?! Мм? Ну тогда бы и не было бы этой прекрасной индивидуальности, которой нас наградили. Мы ищем друг друга среди многомилионной толпы. Эти поиски настолько чудесны, что уж очень не хочется их убивать...

It`s a last night on earth...

 

Идёт дождь. Как обычно. В общем, ничего удивительного, кроме того, что настроение скачит из одной крайности в другую... Вчера расставила все точки над "и", хорошо, что он меня понял. Теперь друзья  и я рада. А тот... Эх, это вообще грустная история, если не рассказывать её второпях, да и вообще со всеми вытекающими из этого последствиями. Мне больше ничего не остаётся, кроме того, что вновь придётся одеть маску грустного лирического героя и  погрузиться в свою серую оболочку. Сегодня не написала не одного стиха. хотя до этого, они все лились рекой из меня, даже отойти не могла... Попыталась что-то там описать-ага...конечно, с таким настроением только стихи писать! Хочу посмотреть какую-нибудь душещипательную драму-мелодраму, чтоб уж прям разреветься.Что посоветуете?  Причин у меня для этого много, что они уже даже виски ломят... Но слёз нет. Нужны картины перед глазами. А те...они уже давно заплыли вязкостью и несерьёзностью. Каждый день думаёшь о *, а потом опять бьёшь себя по голове и кричишь: "Дура! Зачем?". Вчера нашла цитату: "Воспоминания не мучают, это сами люди мучают воспоминания"... Насколько правдиво.

 

 

Такое чувство, что мой дневник просто становиться какой-то мусоркой. Эта мусорка скоро совсем наполниться. Придется закрывать крышкой. Крышку вынесет. Погибнут слова. Эмоции. Будет больно. Дневник-это хоть какой-то смысл переживать все эти ужасы будней. Ядовитых будней.

Лето умирает на глазах. Тает под тучами.Ледянеет под палящим солнцем. Скоро вновь...вновь вставать утром. Идти в школу...Да и хорошо. Будет хоть какой-то смысл просыпаться рано. Я даже хочу уже побыстрее окунуться в эту зубрёжную пучину. Она захватывает с головой. Будут хотя бы какие-то занятия. Не буду часами сидеть Вконтакте. Тупом контакте. Тупом до безумия. Он сломался. Слава Богу...есть хоть какой-то плюс в интернете. А дневник не брошу. Может хотя бы одна строчка за день, но будет.

Прекратятся гуляния. Бездумные гуляния. Буду видеть всех каждый день. и меня потом опять будет "выносить" от всех них. От этих стен. От парт и стульев. От уроков, которые необходимы, как воздух, потому что только там можешь заметить тех, кто на тебя пялиться. Опять придется закрывать свою душу-рубашку. Застёгивать на все пуговицы, чтобы не порвали. Опять ломать голову над тем что одеть, чтобы не выглядеть такой же ужасной, как и моё настроение. Искать что-то в себе. Думать. И вновь думать. Слушать музыку на переменах. Смотреть на всех них, но обращать внимание только на одного. Или на двух. Придумывать новые шутки. Стать, как они. Пусть это и плагиат, но он мне нужен как воздух. Так я не чувствую себя одинокой. Они-моё лекарство. Школа-моя анастезия. Таскать киллограмовые учебники в новой сумке. Писать новой ручкой. В новых тетрадях. Путаться в знаках. Бегать осенью по лужам. Купаться в листьях. Замерзать от снега на рукавах. Щюриться при виде весеннего солнца. Всё это ждет меня вновь. Вновь и опять. Не хочу такое безполезное лето.Оно пролетает. У меня никогда не было такого ужасного, ужасного лета! Никогда. И надеюсь не будет. Для меня это стресс в высшем его проявлении. Спасать себя приходиться, тем не менее. А что спасать...? Тонуть самое время. Но я всё равно всплыву.

Вечер. Ещё больно. Плохо до изматывания.Сердце почти не бьётся. Его нет. Небо серое. Цветы в стакане почти завяли. Не хочется никого видеть. Пью чай...с печеньками. Не помогает. Снова смотрю в окно. Почти ночь. Пустота. Грустно...