Но, на всякий случай, выбираю подарки подругам и их детям. Теперь уж не знаю, когда увидимся. Пусть мой любимый город хоть какое-то время будет меня помнить.
Но окончательно для себя уяснила, что маме я больше не доверяю.
Другим - на свой страх и риск.

В прошлом году гуляла на расслабоне. Хорошо! Тепло, черёмуха цветёт, кругом никого. Ну и меня пропёрло move to the beat. И вот стою я в позе цапли, вдруг сзади меня кто-то за плечо лап. Я оборачиваюсь, снимаю наушники, а за спиной чувачидзе лет тридцати, бородатый и на позитиве: "Джетро Тальчик слушаете?".
Догуляли вместе до метро, потрещали за оллдскульный музончик. Хороший мальчик. До сих пор со мной здоровается и спрашивает, что я сейчас слушаю.
Вот и сегодня...

Но не танцуется. С Питером пока ничего не ясно.
А ведь я даже планировала немножко подсластить пилюлю, погулять, встретиться с друзьями, родственниками. Теперь кто знает, как повернётся...
Позапрошлый году у меня был Годом конструктивизма, прошлый - советского модернизма, в этом хотела походить по Ленинским местам.
Блин, вот представьте, вам сорок лет. Вы проснулись и пошли на кухню попить кофейку. А ваша мама говорит: "Так, а почему не причесалась? Встала и вышла приводить себя в порядок!"
Эпт, ну нет... суицид, конечно, тоже выход, но это уже на крайний случай.

С 1 мая меняются правила въезда к нам в Лес. Все нервно ржут.
Ну, кто ко мне приезжал, помнят, что я встречала гостей на КПП, они заполняли бланк фамилия-адрес-цель визита (причём, кроме ФИО, всё от балды), ну и тусили в своё удовольствие в нашем ЗАТО.

Теперь кругом одни враги. Так что, чтобы приехать в гости, заявку надо оставлять за месяц, а за это время собрать справки: 1) о несудимости + об отсутствии возбуждённого уголовного дела; 2) от нарколога; 3) от психиатра. И приезжать можно не больше, чем на два дня и не чаще трёх раз в месяц.
Кто-то мрачно пошутил в комментариях, мол, а на яйца глистов справки не надо? Ему ответили, чтоб не давал советы властям, а то придётся на каждого глиста делать отдельный пропуск

Офигеть... нехрен заводить друзей в других городах, это непатриотично. А ежели кто осмелится, в очередь, сукины дети!)))

Приехал маленький, включил машинку, а она не подтекает. И я глазками луп-луп-луп. Мол, это не у меня кривые руки, оно само сломалось.
Маленький: "А я по всем больничкам говорю, чтоб перед своей техникой иконки инженеров вешали. Она нас боится"
Ну да, ну да. Хотя странно, конечно, фото сына в ванной вешать.
Но сфоткала на всякий случай, буду машинку с телефона пугать
*лет десять длинные волосы не носил, до этого стригся как Брэд Питт в "Неудержимых"

С Мос.ру ребята приехали тихие как мышки. Забрали с лестничной площадки старую стиралку, даже отзваниваться не стали.
Жду их, жду. Потом смотрю в глазок, а хлама моего нет.
Вот бы всегда так с людьми общаться. По телефону. А ещё лучше, в чате.

А потом привезли новенькую. Не, знаю, в чём подвох, но разброс цен на неё от 23 до 31. То есть она очень бюджетная или не очень?
Ладно, посмотрим.
Привёз офигенный дядька. Внешне - чисто укуренный Иуда в исполнении Димы Нагиева. Красивый - сил нет. И с порога такой лыбу давит, словно увидел одноклассницу, в которую был влюблён в 15 лет: "Здрааааааасте!"
Поднял настроение.

Ну, вроде пашет. Маленький, зараза, в делах аки пчела, так что руководил подключением дистанционно. Гемороились с ней несколько часов.
Но без косяков не обошлось, подтекает вода из отсека для порошка, когда набирается вода. Немного, но неприятно.
Буду разбираться
Я её победю!

Хрюкнулась стиралка. Ну самое время, а!
Сначала думала вызвать мастера, но чёт вспомнила, как колупалась с холодильником - не, ну нафиг. Сейчас опять насчитают тридцать тыр за ремонт.
Стала выбирать новую, и тут же обломалась. Места в ванной мало, а невысокой с нужными функциями не нашлось. Заказала что-то более-менее приемлемое, но, скорее всего, всё равно придётся думать как бы её вписать.
Зато очистка барабана и пар есть...

Пойду с горя на огород, обожрусь той самой апрельской земляникой...

А Скабеева в юности ничё так была.
Не, понятно, это Питер, детка. У нас у всех палева хватает. Но огонь же девочка!

Как я, блин, поеду...
Звоню маменьке.
- Как ты там?
- Заходила Анечка, поставила мне программу, чтобы дистанционно платить за коммуналку.
- Молодцы, сейчас все онлайн платят
-Не все!!!!!!!
Чую, на неё накатывает. Пытаюсь вырулить.
- Мам...
- А я тебе говорю, не все! Там очереди стоят!!!!!!!!!!!
- Мааам...
- Так, всё, до свиданья!
И отключается.
Когда я успела её "рыбкой" назвать, а?
Не женщина, а сплошной негатив. Я не то что с ней жить не могу, а даже в одном помещении находиться. Врачи невнимательные, продавцы обманщики, общество бездуховное, кругом грязь и разврат. И только Анечки-Танечки-Лялечки о ней молятся, тем и спасается.


Лаааадно... В прошлый раз после такой обидки она со мной три года не разговаривала, ну так мне только проще жить стало. Но теперь надо как-то месяц продержаться.

Фотографирует моя знакомая. Мальчик слева - её любовник, с которым она планирует расстаться, и до этого мы с ней обсуждали, как бы эту новость до него донести предельно тактично.
Здесь он ещё ничего не знает.
*симпатичный парнишка, так мне понравился...*

Не понимаю я, когда говорят, что проблемы надо решать по мере поступления. Решать надо заранее, просчитывать все варианты, готовиться к худшему из них и радоваться, когда отделалась малой кровью.
Я вообще стараюсь во всём искать позитив. Например, на этот раз мне не придётся в двадцатиградусный мороз в восемь ночи искать морг на Красина.
Просто надо как-то выплакаться заранее. Ну или позже. Тем более, что пока всё самое ужасное позади.

Пока даже мысль, что к себе домой я в последний раз приезжала год назад, не особо пугает. Потом-то осознаю. Теперь это не мой дом. Не моя уютная комнатка, увешанная постерами Майкла Джексона, Битлз, Боя Джорджа и Куин. Постеры мама ещё лет двадцать назад оттащила на помойку. Равно как и коллекцию винила. И книги.
Но когда мир и так рушится, фигли об этом горевать...

Очень надеюсь, что с мамой жить не придётся, потому что это будет какой-то инди-хоррор. Пока не хочу об этом говорить, боюсь насмешить Бога.
Но пересечься с ней всё равно надо.

*какие документы нужны обязательно, чтобы подхоронить урну в родственную могилу? Везде по-разному пишут. Даже то, что её в креме не отдадут, если не определено место захоронения. Но мне-то отдали.... Я всё же планирую развеять, но куда я потом этот деревянный ящик дену?*

**Как вариант, заберу урну в Москву и решу**

Когда я была маленькая и только училась транслировать свои мысли посредством воспроизведения звуков, я жила на набережной Невы. Её из окошка было видно. И любой водоём я привыкла называть Невой.
Так и повелось. Когда мой рюкзак чуть не унесло в Бискайский залив, я по привычке сказала: "Ну нифига ж себе у них Нева быстро разливается!!!".
Собственно, и любой духовой инструмент я на автопилоте называю дудкой. Ни одна губная гармошка, блокфлейта, жалейка или валторна не в претензии.

Если мужчина не представился или я забыла его имя, я называю его Сашей. Просто мама в детстве ругала меня за то, что я не смотрю людям в глаза, тихо здороваюсь и НЕ ОБРАЩАЮСЬ ПО ИМЕНИ, а это невежливо.
Обычно мужчинам пофигу. Если им интересно со мной общаться, они такие "ну лааадно, пусть Саша". А если планируют на мне жениться, всё же уточняют ФИО.

А вот женщины почему-то обижаются.

Подсела я на летсплеи. Ну наконец-то кто-то прошёл за меня Granny, The Exit 8 и ФНАФ.
Я туплю в лабиринтах, не люблю аркады (арканоид исключение), предпочитаю играть исключительно мышью, ленюсь проходить один и тот же уровень по нескольку раз. Да и вообще терпеть не могу, когда меня убивают. Это меня расстраивает.
Когда маленькому было лет семь, он за меня все моменты типа убежать-подраться-запомнить последовательность в квестах проходил.
А теперь и вовсе можно расслабиться и получать удовольствие.

Ну и схожу-ка я на огород. Насобираю огурец на ужин.

Вспомнилось.
Возвращаюсь я как-то домой после двухдневной отлучки, кручу головой как сова и говорю: "Фу, луком пахнет..."
А Свинья: "Ты как Баба Яга! Я вчера жарил картошку с грибами. Всё подожрал, сковородку вымыл, остатки лука выбросил, мусор вынес, проветрил, а ты учуяла"
Дык...
Я знаю, каким будет мой персональный ад.

***
Захотелось ёлочки. Или сосны. А лучше пихты.
Нашла. Но это Byredo, и уже не за 15 тыр, а за 22. И вот не смотря на всю мою любовь к Б., парфюм дороже стошки евро - это перебор. Ну или я просто недостаточно хороша для этой суммы.
Мы, нищеброды, люди непритязательные. Заказала аналог Shaik.
Сначала он дико разочаровал, но через пару дней разыгрался. Повёл себя даже лучше, чем альдегидный "Кузнецкий мост" (КМ просто идеален для походов в Пенсионный фонд).
Но это, блин, не ёлочка. А я хочу духи с запахом хвои. У меня и так после токсикоза проблемки с обонянием, я сложные запахи воспринимаю как годовасик, который впервые увидел снег.

Установила расширение, которое в ВК определяет ботов и подсвечивает их розовым. Пошла тестить на группу Царьграда.
Чёт ржу в голос. Чувствую себя как на ноябрьской демонстрации. Ну или персонажем Карпентеровской киношки.

Днём Козлодоев прислал какое-то видео, но я даже смотреть не стала. Прорезался как белый трюфель...
Но сейчас действительно страшно. И за родителей и Егора, и за Иришку (Пани Редакторова, если помните), и за Мэдди и его семью, и за моих одноклассников...
Средневековье какое-то.

... а устала, словно полы мыла, а не гуляла. Но всё позитив

Маме вчера стало плохо, и она вернулась с дачи в город. Сразу две фиговые новости.
Я и так в Питер еду не развлекаться, но жить с ней в одной квартире это не просто стресс. Это пытка. Я там даже спать не могу. Между жизнью с мамой и быстрой безболезненной смертью, я бы выбрала второе, даже не задумываясь.

А ехать надо. Так что придётся либо опять изображать из себя тётю Кошку, в надежде, что кто-то да и пустит пожить, либо снять за символическую плату комнату у тех, кто нуждается в деньгах. Потому что через Циан не варик, еду в самый сезон, на две недели.
Охохонюшки....
У меня три недели на подумать, время пошло.

Когда не стало моей бабушки, я испытала невероятное чувство ненависти к себе. Я почувствовала, что она умрёт со дня на день, хотя ей уже год было стабильно плохо. Я убеждала себя, что это морок, но. Я взяла билет в Питер, купила подарок, но три дня занималась своими делами. А потом мне позвонили. Я чувствовала, но забила.

Когда не стало папы, я испытала ужас. Папа меня готовил. Как только узнал диагноз. Но это сложно осознать. У него на лице опухоль с кулак. Вместо глаза. Но это невозможно осознать. Доходило до того, что я садилась рядом с ним с той стороны, где опухоли не было, чтобы просто не упасть в обморок. Папа же вечный, да? Красивый, молодой, смелый...усатый... поддатенький...
И вот как?
Мы разговаривали с ним за день до. Последнее, что я услышала: "Да ладно, что ты! Держусь..."
А он уже и говорить не мог, просто собрался, чтоб я не ныла.

Когда не стало Алексея Анатольевича, я заплакала. Сразу.
Человек, к которому я отношусь с пониманием - и только. Но это же что-то нереальное, ведь за день до....
Но всё вокруг рушится. Как лангольеры подъедают.

Когда не стало Майкла, я не плакала. Я проснулась, увидела сколько сообщений и поняла. Прочитала первое, от Вавера: "Спишь и не знаешь"
И снова уткнулась носом в подушку. Ушло моё детство. То, что меня спасало, когда я была маленькой, одинокой и беззащитной. Моя точка отсчёта.

Я осознаю, что в любой момент могу получить такой удар, с которым не справлюсь.
Но испытаю ли я СКОРБЬ? Захочется ли мне запостить свечку или журавлика?
Скорбь - это Кэти-Скарлетт О’Хара на благотворительном балу.

Головой надо ж думать, а не этим вашим...
Короче, решили как-то капитан Зелёный и профессор Селезнёв не брать с собой в экспедицию Алису. Ну, сами понимаете, дорога дальняя, мужичкам скучно...
Тьху, короче. Вот до чего эротические мечты о свальном грехе доводят. Пусть даже это всего лишь итальянское диско.

Для кого это пошито? Ну, какая целевая аудитоия

Что, огурчик с подоконника разве ходит в апреле по кухне с парогенератором? Нет, он цветёт. Будь как огурчик!!!
Забила на всё, и, пока на бодряке, пошла гулять в парк. Там хорошо, "зелёный шум" и белочки.
Удивительно, насколько весной сиюминутно любое горе.

Хорошо, что дома была...
Проснулась бодрая, красивая. Потянулась, набросала план действий: дёрну кофейку, вымою окна, сделаю в перерыве масоньку, с парогенератором поеночу кухню, а потом, пока нет дождя, прогуляюсь до Кунцево Плаза, нюхну в Золотом яблоке Gypsy Water (на предмет заказать аналог, хы).
Удалось выполнить только п.1. После чего я почувствовала лёгкое недомогание и упала в обморок.
Ну и всё, снова забралась в постель. Оклемалась только к вечеру, зато опять бодра и почти весела. Но решила далее не геройствовать.

Зря я, конечно, забила на врачей. И с неврологом, наверное, роман не закончен. Надо было всё же настоять, чтобы исследовали мой тёмный предмет.
А сегодня решила играть исключительно в тихие игры: смотрю прохождение "Побег от военкома" и перебираю аптечку, развлечения, так сказать, по возрасту.

А. Аааа... Ну да.
Посмотрела я сколько сейчас стоит Totem Blue. Пятнадцать тысяч. Разумеется, я могу себе их позволить, я вообще не понимаю, зачем мне две почки. Но это даже не ниша...
Так что выберу себе другой подарок.
А пока купила себе небольшой сувенир на лето.

Звонит сегодня: "Извини, что забыл поздравить. Напился я. Бабушка у меня умерла"
У меня в голове тут же загорелись свечки, полетели журавлики, ну и всяческие рип и плс. А потом думаю: так, тебе 56, баба Катя померла ещё в восьмидесятых, ты о чём ваще?
А эта редиска, мол, вот, бабушку до больницы не довёз, в машине умерла.
Он у нас на скорой работает.
Вить, говорю, ты эту работу специально что ли выбрал, чтоб был законный повод забухать?

Как его жена не прибила ещё...

Слава енотам, вроде, не депра.
Вчера, не смотря на кумар, даже удалось изобразить что-то вроде отмечалова. Ну, по принципу, кто захотел - тот приехал.
Давно забытая ситуация: опять приятель-олкач уснул в туалете. И подружка такая: да ладно, не буди, ванна же есть, если что.
Тьху, думаю, ну пусть. Первый раз штоле, бывало и хуже...

Проснулась от офигительного запаха, как Totem Blue, только лучше. Подарочный ананас! Даже есть не буду, пока не нанюхаюсь. Ну или не потрачусь на Кензо. Хотя было бы что тратить.

Ну и с колотящимся сердечком смотрела сегодня "Свою игру" с моим любимым котиком, Сашенькой Либером. Почти тридцать лет за него топлю (а он не знает). Выиграл, разумеется. Я рада.

Похоже, снова накатывает депрессия. Хотелось бы ошибиться.
Но если это так, то пусть уж начнётся скорее, чтобы к маю хотя бы прошла терминальная стадия.

Что-то очень часто в последние два с половиной года...

Поздравила гинеколог, у которой я наблюдалась во время беременности, валялась у неё в отделении во время второго токсикоза.
Бесценно от человека, который почти тридцать лет назад щупал твою шейку матки.

Праздновать сейчас всё равно что демисексуалу заниматься сексом на первом свидании: а смысл, если не получишь удовольствия?
Но 50 мне снова исполнится ещё нескоро. Возможно, даже никогда.
Даже детей сегодня не стала приглашать, но там посмотрим.
Странная днюха. Тем не менее.

- За что выпьем?
- За мир во всё мире
- Да мы за это постоянно пьём, а мира всё нет
- Мало пьём.

Надо же с чего-то начинать...

Выгнала себя сегодня из дома. Просто ткнула носом в весну. Пешком от Юго-Западной до Шабы. Со Steely Dan в наушниках.
Слышать музыку почти получается, танцевать ещё нет.
Послезавтра обещают +20, думаю, не открыть ли купальный сезон. Ну. Ну...
Мне пока физически будет сложно мимо "Крокуса" идти.
Может, кто читал такую книжку, "Тошнота" называется. Я сейчас себя как Антуан чувствую.

Но всюду жизнь. Мой Мистер Земляника не даст соврать.

Даже весна не радует. Только злость и отчаянье. Первое чувство мне почти не свойственно.
Давление скачет как прыгун через барьер.
Позавчера пересаживала землянику в балконный ящик, почувствовала, что плохеет. По стенке дошла до аптечки, закинулась физиотензом и только потом решила измерить давление. 100 на 60! Выплюнь, выплюнь каку, плохая девочка!
Ну и снова даже мысли о том, чтобы поесть, вызывают тошноту.
Видимо, в формальностях и ритуалах есть смысл.

Ещё и маменька накатила. Мол, когда приедешь, ложись спать в моей комнате, пусть она будет НАША, а в папиной поживут Андрюша, потом Злата, ла-ла-ла.... Во-первых, кто все эти люди? Во-вторых, я что, не смогу заходить в комнату, в которой когда-то жила? Не думаю, что чтобы поливать цветы и смотреть, что батареи не протекли, в квартире должны жить посторонние люди.
Я была не готова к такому разговору. И, учитывая, что я и без того на взводе, предложила обсудить это позже, а то дела, дела...

Сегодня год, как не стало Рюити Сакамото.

Однажды умерла моя знакомая.
Сначала она долго не появлялась в сети, номер был заблокирован, и я заволновалась. Но её близкие меня успокоили, мол, номер сменила и живёт за городом со своим мужчиной. На неё похоже.
Написала она мне сама, уже из больницы. Потом позвонила, мы долго болтали, она говорила, что диагноз неясен, выпишут её через неделю, и обязательно надо будет встретиться, когда я приеду в Питер.
Я пообещала, но замоталась, времени было в обрез. Извинилась, конечно: "В следующий раз обязательно".
В следующий раз она снова позвонила из больницы, жаловалась, что фигня какая-то со здоровьем.
Это был наш последний разговор.

На стене её ВК люди написали, что её будет очень не хватать, выразили соболезнования родственникам.
И в её день рождения поверх соболезнований появились картинки с розочками и пожеланиями долгих лет жизни. Её родственница негодовала: "Люди, ну вы что, её с нами нет!". Через год повторилось то же самое. К сестре присоединились и другие: "Люди, имейте совесть!". И на третий, и на четвёртый год была та же история.
Особо старательной спамерше достаточно грубо написали в личку, что это неуместно, обидно и неприятно.
И она следующим постом после картинки с поздравления повесила другую, но "помним, любим, скорбим".
Меня просто тряхануло. Она даже не поняла. И жутко удивилась: "Ну днюха же, я искренне поздравила. Узнала, что ей нет, искренне скорблю. Что вам не нравится?".
Я и раньше-то к формальностям относилась скептически, а сейчас столько горя и озлобленности, что ритуалы совсем не трогают.
Трогают только искренние слова, помощь и поддержка.

Не знаю. Окончательно пропало желание что-то праздновать и веселиться, хотя уже решили. Его уже третий год нет, но сейчас всё особенно жутко и дико. Никогда у меня не было гадкого ощущения "хорошо, что не с нами". Не было готовности бежать, потому что зло везде догонит, было желание как минимум не пропускать через себя зло.
Но чувство безнадёги я испытываю впервые.
Когда бабушка рассказывала про блокаду, я вообще не понимала, как такое могло произойти. Не Средневековье же. Впрочем, она о блокаде говорила коротко и по делу, не самая приятная тема для разговора. А вот фильм "Иди и смотри" мы смотрели вместе. И она мне глаза не прикрывала, из комнаты не выгоняла.
Но тогда это было недавнее страшное прошлое.

И всё никак не соберусь списаться с папиным братом по поводу того, что будем делать. А осталось чуть больше месяца.

Через пять дней рассада папиных помидоров уедет в Питер. Я надеюсь. Договорились с приятельницей, что я подъеду к ней в гостиницу, а то я и без того её напрягла. Это пока единственная хорошая новость (не сглазить бы).
А, ещё земляника на подоконнике зацвела.

...как с нами нет ГУВХ...
Надеюсь, если все узнали его имя, то и фотография не будет лишней

Если верить новостям, в Крокусе стрельба, есть погибшие.

Будет что внукам на смертном одре прокашлять

В почтовом ящике нашла. Кажется, меня спалили.

А ещё сегодня на остановке подсели Иеговины свидетельницы и обрабатывали меня минут 15. Сказали, что 24 марта после захода солнца надо тяпнуть красного сухенького и закусить мацой.

Как же взрослые девоньки любят новую мебель...

Комедь.
Сейчас на избирательном участке какая-то бабулечка говорит: "А где здесь выход?". Нет, говорю, выхода. "Вот и я смотрю, всех впускают, но обратно никто не выходит".

А около рамки дама, грозно потрясая стаканчиком со сметаной, отчитывала росгвардейца: "А мне плевать, что нельзя. Это МОЯ сметана!!! И я пройду с ней! Нет, я её здесь не оставлю. У меня нет к вам доверия. Вы её съедите. А по лицу видно!"

Но ни о какой анонимности, конечно, речи не идёт. Раньше кабинки закрытые были, а теперь стоишь как в чистом поле. И наблюдатели только что в урну нос не суют. Да и сами урны прозрачные.
А вот в наше-то время...

1 И я видел, что Агнец снял первую из семи печатей, и я услышал одно из четырех животных, говорящее как бы громовым голосом: иди и смотри.

2 Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить.

3 И когда он снял вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: иди и смотри.

4 И вышел другой конь, рыжий; и сидящему на нем дано взять мир с земли, и чтобы убивали друг друга; и дан ему большой меч.

5 И когда Он снял третью печать, я слышал третье животное, говорящее: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь вороной, и на нем всадник, имеющий меру в руке своей.

6 И слышал я голос посреди четырех животных, говорящий: хиникс пшеницы за динарий, и три хиникса ячменя за динарий; елея же и вина не повреждай.

7 И когда Он снял четвертую печать, я слышал голос четвертого животного, говорящий: иди и смотри.

8 И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя "смерть"; и ад следовал за ним; и дана ему власть над четвертою частью земли - умерщвлять мечом и голодом, и мором и зверями земными.

9 И когда Он снял пятую печать, я увидел под жертвенником души убиенных за слово Божие и за свидетельство, которое они имели.

10 И возопили они громким голосом, говоря: доколе, Владыка Святый и Истинный, не судишь и не мстишь живущим на земле за кровь нашу?

11 И даны были каждому из них одежды белые, и сказано им, чтобы они успокоились еще на малое время, пока и сотрудники их и братья их, которые будут убиты, как и они, дополнят число.

12 И когда Он снял шестую печать, я взглянул, и вот, произошло великое землетрясение, и солнце стало мрачно как власяница, и луна сделалась как кровь.

13 И звезды небесные пали на землю, как смоковница, потрясаемая сильным ветром, роняет незрелые смоквы свои.

14 И небо скрылось, свившись как свиток; и всякая гора и остров двинулись с мест своих.

15 И цари земные, и вельможи, и богатые, и тысяченачальники, и сильные, и всякий раб, и всякий свободный скрылись в пещеры и в ущелья гор,

16 и говорят горам и камням: падите на нас и сокройте нас от лица Сидящего на престоле и от гнева Агнца;

17 ибо пришел великий день гнева Его, и кто может устоять?

Стол мне привезли два пацанёнка лет по двадцать. Спрашиваю, сколько я должна. Они отвечают, что 15 тыщ. Я на это примерно и рассчитывала.
А потом смотрю: стол 14190, поднять на девятый этаж 200, доставка бесплатно.
И вот снова мне не денюжку жалко, а за державу обидно. У меня чаевые и так были заготовлены, но пацанятки дюже борзые.
Завтра поиграю в дятла.

И да, я всё же заказала второе платье. Всё равно грядёт обвал рубля. Я буду нищая, но нарядная.

Заказала я, значицца, платье, а сегодня вижу, что на то, синенькое, скидка. И всё, опять процессор в моей голове полетел.
Что делать? Не выкупать изумрудное и заказать синее? Или дождаться, когда привезут первое и из этого исходить? Но скидка-то два дня всего...
Иду к Свинье: "Порешай за меня девичьи проблемки. Что делать?"
Он уточняет цену. "Это в рублях? Бери оба!"
Казалось бы...

Но если бы одно из них было бы чёрным, вопрос закрылся бы. Чёрное универсальное. Я такое тоже хочу. Но брать три почти одинаковых платья - это мотовство и весточка от деда Маразма.

У меня складывается ощущение, что мне предлагают выбрать консьержку в нашу парадную. Ну или партак на левое полупопие.

Как я могла забыть! Послезавтра приедут мой компьютерный стол, платьюшко и небольшой сувенир для девочки, которая очень мне помогла в декабре.
Платье купила не то, что хотела. Выбрала чутка попроще фасон (собственно, из-за простоты всё и задумывалось), и изумрудное, а не синие. Теперь даже нинаю... С одной стороны, этот цвет мне больше идёт, с другой, я хочу синенькое.

Ещё сегодня прилетает Свинья. Но я раздумала тащиться в Домодедово. Лучше борщ сварю.
И без этого много лишних телодвижений.
К тому же, ещё в воскресенье рано вставать, идти на выборы эти... И положусь на Фотон.

Знаете, что самое сложное в выращивании паслёновых? Читать про рассаду баклажан и удобрения для помидор.
Но процесс пошёл)))

Теперь я засомневалась...Но, по крайней мере, Леонардо его точно не пинал, а помогал встать

Нашла папку, в которой штук тридцать триллеров с хорошим рейтингом.

В парикмахерской холодный свет, и я чуть в обморок не грымнулась, когда увидела отражение. Кожа бледная, волосы красные, под глазами круги. То ли я всё же вампир, то ли мне до фига лет (а мозгов, чтоб не краситься под морковку, у меня нет).
Подстриглась, закрасила это безобразие.
Вернулась домой, стала искать гиалуронку. А фигушки, как испарилась. Перерыла аптечку, оба гроба, ящик с очень нужным мусором - если где-то нет кого-то, значит кто-то где-то есть...
Зато нашла коллаген от GLS, попробую его. Хотя странно всё это, я их одновременно купила.
Ну и что совсем радостно, нашла нычку в 40 тыщ. Деньги на меня нынче просто с неба падают.

Видимо, я их отложила, когда в Питер ездила. Ну вот там и потрачу в мае. На две-то не дели с запасом будет...
Кста... Девочка, которая меня стрижёт, говорит такая: "Вот смотрите, у нас, мусульман, сегодня начался пост. У вас же тоже бывает? Так нам ничего нельзя есть пока светло, только после захода солнца. И пост у нас каждый год в разное время. Я вот думаю, как в Питере мусульмане едят, если там белые ночи?
Хыхы... Вот теперь и я задумалась. Обещала, что поспрашиваю...
Хотя люди приматы странные. Втемяшат себе в голову какую-нибудь фигню и живут с ней. Ещё и воевать за свой хлам в черепной коробочке умудряются.

Надо будет в кино сходить. Опять одной.
Потому что у меня нет знакомых, которые пойдут на киношку с названием "Бедные-несчастные", даже если в оригинале она называется Poor Things. И я не вправе никого уговаривать, потому что меня саму с таких делов подташнивает.
Но фильм хвалят. Типа, стимпанк.

.. но и умница