Я в этом году даже не нагнетала, и без того всё понятно. Конец месяца, что вы хотите.
Хотя, по всему, этот ноябрь ещё долго не кончится.

Сегодня 24 года со дня смерти Фредди.

Приятельница тут возмутилась. Говорит, фильм "Новые амазонки" обрезали ещё больше, чем при советской цензуре, когда борьба за каждую задницу, за каждую голую сиську велась. Ты ведь раньше любого прыщавого пацана спроси почему у него волосы на ладонях растут , он перечислит: "Экипаж", "Табор уходит в небо", "Романс о влюблённых"...
Сейчас сиськи это плохо. Это вредно и развратно.
Да что там сиськи, когда во фразе "Ай да Пушкин, ай да сукин сын" запикали слово. И слово это не "Пушкин".
Запикивают "Гараж" Рязанова, замазывают сигареты. Режут "Собачье сердце". Ну а что там Шариков про говно поёт, это не интеллигентно как-то.

А вот по первому каналу можно! На то он и Самый Главный.
Никто не смотрит по воскресеньям фильм "Метод" с Хабенским и какой-то тётенькой?
*у Мизулиной кровавая слеза по щеке течёт, а сделать ничего не может*
Тема модная была несколько лет назад : маньяк борется с преступностью.
Но не об этом, не об этом. Картинка-то какова! Вот голый дядечка надругивается над мёртвым пионером. Вот главная героиня дро... мастурбирует во сне. Вот задорная девица путём...мм...надавливания языком на щёку с внутренней стороны показывает что г. героине надо сделать г. герою.
Девица... Это же КАРАМЕЛЯ ака Карина Зверева! Звезда юмористических шоу петросянадубовицкой. Раньше только пенсионеры знали, на что там рукоблудить можно, а теперь и вся аудитория первого канала. Мимими!



И вот интересно мне, это своего рода отмашка? Типа, раз уж хлеб заканчивается, давайте дадим народу зрелищ. Или монополизация каналом темы обнажённых молочных желёз и бритых лобков?
Полюбасу ждём продолжения.

У нас же в последнее время все друг друга учат родину любить (или НЕ любить).
То есть, мы должны испытывать стыд по территориальному признаку: русские, казалось бы, изверги, а не идут с булыжниками на Кремль; украинцы аки дитятки малые не понимают, что Рассеюшка им только добра желает, за так, даром и без обязательств, как по первой любви ; американцы... а что ж с пиндосов-то возьмёшь, они ж после девяностых отупели все чохом, если верить задорному юмористу.
И вот только конкретный учитель с дряблым бирбаухом считает нужным и важным рассказать всем, как надо жить, кого карать, а кого миловать. Как правильно скорбеть: со стонами, с выносом старых, ненужных плюшевых мишек к посольству или мужественно держать скорбь в себе, пережав все сфинктеры.
А тут же ещё на Вконтактике забили крыльями курицы: ах, вы в день траура постили котиков? Мерзкие, циничные твари! Вот вам на стеночку фоточку усипусички, которая смотрит на самолётики. И пусть сдохнет тот, кто не лайкнет.
На другом же паблике: "Да, жалко, потому что мы не такие поганые, как эти россияне, чтоб не пожалеть. Но это их боженька покарал за то что их отцы расстреливали наших детей".
А пока курочки поставляют тонны удобрений, "солидные господа" красивым слогом научають грамотно посыпать голову пеплом, мол, " я - патриот, а потому я ненавижу (мне стыдно, отвратительно, больно - нужное подчеркнуть)".
Ну а что ж, всех нас зомбируют, и только до меня, "солидного господина", или до меня, куродуры в зажёваном халате, дошло. И я лучше назло бабушке отморожу уши, но буду отрицать очевидное, потому что кругом коварные зомби - омномном! - это их происки.
И ведь не идут же на мирные сообщества вязалочек и поварят, а лезут в самую грязь. Без грязи скучно.

Эй, ребзя! А тут же в Нигерии был теракт, десятки погибших. И в Мали вчера захватили отель, куча трупов. Где аватарки-то красивые? Где "помнимлюбимскорбим"? Где "это ужас! я не знаю как пережить!". Где демотиваторы "я так хотел жить" с чернопопыми ангелочками ?

По мне, не всё так плохо пока, да? Ну, если у людей есть время и желание вырабатывать и изливать столько яда, соплей, желчи и слёз. Вот интернет, вот крутящееся креслице. На столе чипсы. На диване котик.
За-ши-бись всё. Плохо будет тогда, когда почему-то никто ни написать, ни прочитать об этом не сможет.

Ну а как? Как?
У мамы такой голос, словно она узнала, что я под следствием за убийство, как минимум. Она реально зла и расстроена.
Понимаете ли, у меня ребёнок, страшное дело, занимается сексом. К тому же, собирается жениться на своей подруге. Ну и сутками пропадает у неё дома.
То есть, предаётся блуду и хочет жениться на блуднице. А всё потому, что таким воспитала его я на своём развратном примере (ушла от супруга). А виноват, естественно, мой папенька, ибо его блядские гены проявились.

Можно молчать, можно побродить по городу, но скандала не избежать.
Возражать нельзя.

Поеду я всё же в Питер...
Трындец какой-то... Мама себе собралась покупать валенки на зиму, говорит, очень удобно. У неё денег нет на сапоги! И у меня нет. Отдам свои новые, а там уж решим.
Не представляю, как они там живут. Даже представлять не хочу. Там даже не ненависть, а раздражение на грани нервного срыва. Гадюшник.
"Ради тебя"
Не понимаю, в каком месте я должна свою вину прочувствовать. С тех пор, как я живу с Егором, я настолько заласкана, что уже не представляю, как люди живут в таком стрессе.
Ребятам уже за шестьдесят, на что они жизнь истратили, ау????!!!
Но я всё равно домой...


*Едрический момент же, я забыла вчера Иванова поздравить!!! Но не будить же.... *

Вот хитрюжки-то...
Как только производители ни выкручиваются....
То вместо литра продают "900 граммов" молока. То крупно на банке с тушёнкой пишут "ГОСТ-80" (да, тушёнка изготавливается по ТУ из костей и залуп, но называется называется она именно "ГОСТ").
Заметила новую приблуду. Если сметана изготавливается не только из сливок и закваски, а с применением растительных жиров, она теперь должна именоваться "сметанным продуктом". Для этого на упаковке есть пункт "состав". Так производители выкрутились и пишут " изготовлено из". То есть, сливки-то там точно есть, "из" них "изготовили". А что ещё добавили - дело десятое. Стало быть, это всё же сметана.

Читаем состав внимательно :)

Вчера вечером сломалась раковина. От какой-то трубочки оторвалась штучка.
Что люди делают в этом случае? Идут в интернет.
Лирушечку отвергла сразу, сколько ни просила здесь совета по починке и ремонту, всё аки глас вопиющего в пустыне. Оно и понятно, меня читают два с половиной мальчика.
На профильных сообществах тишина и покой. Девочки туда не ходят, а мужики мелочами не заморачиваются.
Не будем сдаваться. Вспомним логин на сайте знакомств - и в мордоленту: "сломалась раковина, нужен мужской совет".

- Привет милашка дай мне свой скайп пообщаемся!

- Привет! Чем занята? Ты симпотичная давай покотаемся по ночной москве!

- Я могу приехать и помочь. Что случилось?
- Не надо приезжать, нужен совет. Оторвался стакан сифона под раковиной
- Сифон?
- Ты знаешь как раковина устроена?
- Ну да
- Мне никак не закрепить его на трубе
- А что ты хочешь закрепить на трубе?
- Сифон, блин! Я пробовала намазать его силикогелем, но он всё равно соскальзывает
- Хочешь, я приеду и помогу
- Чем?
- Обмазать трубу гелем
- Ты издеваешься что ли?
- А... так у тебя действительно раковина что ли сломалась?
- Пишкина шубка!!! ДА!

- В чём проблема?
- Стакан сифона слетел, пытась закрепить!
-
- Чё за ржач?
- Впервые вижу женщину, которая разбирается в сантехнике
- Я тоже не часто встречаю мужчин, у которых проблемы вызывают радость.

И всё же двое товарищей помогли. Рассказали чем обезжирить и как закрепить.
Я вот думаю теперь вытяжку в туалете поставить, только не знаю как её подключить. Но мне сказали, что это дело пятнадцати минут.

*Чив, чив!*

И кто у нас круче всех в Лиге Чемпионов??? МЫ!!!
С победой, сине-бело-голубые мои!
* и Гоналон же не виноват, что у него такая фамилия...*

Я лирические комедии не люблю. С возрастом всё больше. Но сегодня от безделья начала смотреть "Служебный роман" Рязанова, надо же когда-нибудь ознакомиться с проблемами среднего возраста.
*да, я не смотрела до этого. "Иронию судьбы" тоже*
И вот одна из сюжетных линий.
Дано: Мужчина - карьерист. Жена красавица, хорошая должность, квартира в центре. Швейцарский сыр, греческие маслины и прочая санкционка.
Женщина - рядовая сотрудница статистического отдела, бывшая однокурсница мужчины, бывшая же любовница. Замужем. Замкадыш. На десять лет старше супруги предмета воздыхания.

Женщина преследует мужчину, предлагает ему встретиться как-нибудь вечерком, тот тактично отмазывается. Давит на жалость: а помнишь, как мы мороженку восемнадцать лет назад кушали?
"Всё помню", - отвечает мужчина и благоразумно сваливает. То есть, держит дамочку на расстоянии, а не приглашает её время от времени в нумера.
Не вышло? А мы в письменной форме изложим, закидаем предмет любовными цидульками.
Весь отдел хихикает, но тётенька только блаженно улыбается: у неё ж любовь.
В конце концов мужчина предаёт её письма огласке с помощью "агентства ОБС". Что подло, но... во-первых, а как ещё? В дыню ей дать? Матом послать? Хм, да таким тёткам плюнь в глаза, они утрутся, мол, божья роса. Бьёт - значит любит, забыть не может. Во-вторых, это и так было всем известно. И повод для сплетен давал отнюдь не мужчина.
И как с такими, простите, блядями бороться? Своя жизнь не сложилась, так давай будем названивать-написывать, чтоб ещё кому-нибудь поломать. Тем более, успешному дядьке.

Тьху, короче.

** А что же я смотрела в детстве на НГ, если не "Иронию судьбы"? Балет телевидения ГДР же! Полуголых тёток в восьмидесятых по большим праздникам тоже показывали**

Давно что-то не флешмобила.
Принимаю эстафету от Иннокентия. Я вам даю три слова, с которыми вы у меня ассоциируетесь, а вы их ассоциируете с музыкой.
Мне достались слова "родственники", "ложка" и "дом".

Итак, родственники. Пусть будут очаровательные братья Уилбери. Причём, в полном составе. Джефф Линн, Джордж Харрисон, Том Петти, Рой Орбисон и Боб Дилан. Это вот такие люди, которым, как говорил капитан Сильвер, я готова ботинки чистить. Ромом!




Мой дом - это Ленинград. И нигде не может быть так хорошо, как дома. Когда-нибудь я вернусь.
Мы с Билли Джоелом говорим "НЕТ!" войнам




Ложка. Тут пошалю. Не нашла "Шприц" в хорошем качестве, так что пусть будет "Нам хана" Алексея Вишни. Ну а что, город у нас портовый, неспокойный :)




Если есть желание поиграть, стучитесь в каменты :)

А ведь у меня до сих пор тариф Джинс, как-то не озаботилась я тем, чтоб поменять его более практичное.
Посоветуйте мне что-нибудь без абонентской платы, с учётом, что трачу я в месяц на связь рублей 200, а? Номер московский.

И что, эту девочку действительно могут посадить? Ну, которая попёрлась на Ближний Восток за какими-то своими идеалами. Причём, я так понимаю, сделают это показательно, потому что в новостях она проходит как "Варвара Караулова и ещё тринадцать человек".
И это в стране, где у каждого десятого есть шмотка с Че Геварой.
За жгучим брюнетом он поехала ли, за романтикой - без разницы.
Неужели действительно юная дурашка окажется крайней?

Вот что за манера всё есть с хлебом? Включая пельмени и макароны.
Камамбер? Отлично, намажем на ломоть нарезного.
Суп с гренками? Закусим столичным круглым.
И ладно бы нравился вкус хлеба, я знаю человека, который за обедом уминает не меньше пяти кусков. Но с какого перепуга набивать себе желудок для нажора? Что за детсадовская привычка?

...овать не даст!

А у нас Егор вывихнул коленную чашечку. Говорит, мы настолько сроднились, что даже болячки у нас общие.
Стонет - ну чистый МХАТ!
На самом деле, совсем не смешно. По себе знаю: боль жуткая, колено "гуляет". Обошла все аптеки вокруг, искала бандаж. А нетути. Завтра буду искать дальше, а пока купила страдальцу дыню.

И маменька тоже...
- Ты должна заботиться об Егоре, ты должна радоваться, что кому-то нужна. Бла-бла-бла... Дальше будет хуже, это только начало... бла-бла-бла...
Типа, до этого было хорошо.

Что-то захотелось поднакидаться на выходных.

Вчера поздравляла своего первого редактора, женщину необыкновенно умную, обаятельную и красивую, с днём рождения. Каждый год звоню, но почему-то стесняюсь. Вдох-выдох, вдох-выдох. Катя, прекрати!
- Ты всё такая же! Голос совсем не изменился! Наверное, и выглядишь так же.
- Столько лет прошло. Я очень изменилась.
- Ты была как тростиночка...
- Я теперь вешу раза в два больше.
- Значит, как две тростиночки!


*мальчишки, вам на заметку!*

С восьми лет не было ни одного дня, чтобы я не задумывалась о самоубийстве.
Нет, я не лезу демонстративно в петлю, но у меня всегда есть запас транквилизаторов. Вдруг нахлынет?
Был период, когда я умирать не хотела. Недолгий, почти счастливый период. Но и тогда я думала. Но только о том, что не хочу.
Особенно хочется, когда за что-то становится стыдно.
Чёрт возьми, знаю, что неправильно, но тридцать лет всё наперекосяк.

LI 7.05.22 beta

Хотите в угадаечку поиграть? :)

Сегодня в электричке небесно красивый мужчина уступил мне место.
На выходе спрашиваю: "Это потому, что я толстая и выгляжу как беременная или потому, что я выгляжу старше своих сорока?"
А он такой: "Потому что вы симпатичная"

Люблю мужиков, у которых правильные ответы от зубов отскакивают.

- Смотри что я нашла на полу! Пятьдесят рублей!
- Это  с тебя постоянно деньги падают
- Да. Потому что я золотая антилопа.

На какое расстояние от супермаркета можно отвезти тележку, чтоб это не считалось кражей?
И можно ли в этих самых тележках кататься взрослым людям?
Должны же быть какие-то ограничения...

Возможно, я когда-нибудь даже найду силы над этим посмеяться. Или не найду. Неважно.
Год назад я у меня случилось первое в моей жизни жильё, треть в двухкомнатной квартире. Я его ждала двадцать лет, я его заслужила.
Нет, меня никто не гонит. Под мои вещи выделили большой платяной шкаф. Под книги, шмотки, посуду, коллекции, косметику, пластинки. Всё это свалено в кладовке.
Лишний раз мне там появляться радости нет, но это моё. На крови моё.

И что же я слышу от родителей? Доченька, ты должна отдать это военному. Не жадничай, ты же в наследство нашу квартиру получишь. Ты же понимаешь, что его раздражаешь, а ему надо свою жизнь налаживать.

Схера меня рожали?

Если кулинарная пошлость имеет место быть, она должна быть именно такая...
Уже года четыре, не меньше, ходим в привокзальную забегаловку есть пиццу. Да-да-да... Облейте меня майонезом и запеките.
А что поделать, если в Москве даже сетевые хрючаловки средней руки готовят пиццу хуже. Хотя в Москве среднего класса могут быть только рюмочные.
А тут выходите вы из метро Белка-кольцевая в сторону вокзала, заворачиваете за угол, проходите мимо бомжей и торговцев отжатыми телефонами метров сто пятьдесят - и вот она, "стекляшка" на шесть столов. Контингент соответствующий: смуглые гости столицы пришли на бизнес-ланч из окрестных ларьков; таджикские нувориши с близлежащих строек вывели в свет молдавских штукатурщиц; девушки с обесцвеченными волосами, 3D маникюром, в блузках с пайетками, со статусом на Вконтакте "родной город - Москва". И мы.
Пиццу готовят на месте. При этом, ни посторонних запахов, ни грязи. Ну там пара мух на стенах сидит, но я их понимаю, похолодало. Фоном играет радио, тревожат сердце Стинг и Ричард Маркс, никакой блататы. Иногда Скорпионз, но раз уж мы их за мух простили, простим и за скорпионов.
Одним куском могу наестся я, двумя - взрослый мужчина. Цена вопроса 90 - 120 рублей. Тесто тонкое, начинка сбалансированная. И, чёрт побери, действительно вкусно. Ну не так чтобы ой, но при всём богатстве выбора хавочных вокруг, ноги несут туда. Пиво: 90 рублей Козлик, 100 "типа Гролш" калужского розлива. Есть чай и вроде даже какие-то салаты. Ждать практически не приходится, пицца либо уже готова, либо на подходе.
Для извращенцев (а их не мало, прямо скажем) стоит бадья с мынезом. Это бесплатно. Потому посетители заливают им свою едьбу до хлюпов. Помним про контингент, да? Надо чтоб было нажористо за минимальные деньги.
Это мы тоже простим, они ж не тесто на майонезе замешивают...

Грузинский вал, 11, если чё...

Погоды стоят замечательные. Правда, купаться уже не тянет.
Сегодня во время прогулки зашли в магазин
- Что у вас вкусного есть?
- Крушовица вкусная... Козел тёмный... Туборг... Вот только восемнадцать лет-то вам есть?

Боже, такой наглой, беспардонной, восхитительной лести я не слышала лет десять!!!

Уже не первый год меня находят по запросу "подбери предметы действие которых сходно с работой перечисленных органов"

Сердце - это, наверное, насос
Почки - фильтр?
Уши - локаторы

Что ещё может быть?

... "Битвы экстрасенсов" и Сергея Пахомова!
А жизнь весёлый карнавал!

...а взрывы в метро нам теперь ждать?

Лет десять назад ехала в плацкартном вагоне в Москву. Сами понимаете, шумные дети, нетрезвые взрослые, грязные пятки. Тут бы быстро в люлю - и забыться на шесть часов.
В тот раз не получилось. На боковых едут дед лет пятидесяти и пацанёнок двадцатилетний.
- Ты откудова будешь?
- С Бельцев!
- А я с Кухнешт!
- Земеля!!! Выпьем!!!
Накрыли поляночку. Выпили. И ещё выпили. Пока наконец совсем-совсем ничего не оста...
Вернее, пока не сбегали к проводнику за добавкой. А потом продолжили.
И гы-гы-гы, и "Еу нумай, нумай, нумай ку тине". У них веселье.
Высовываю голову из-под-подушки: "Ребзя, что за дела? Люди спят. Чуть потише, ладно?"
- Простите, девушка. Мы вот как раз обсуждаем, что за люди такие кругом. Мы шумим, а хоть бы один мужик замечание сделал. Но мы шёпотом пить будем.
- Договорились.
Но сна у меня уже ни в одном глазу.
Надела наушники, балуюсь "Спарксом"
Машут руками.
- Дееевушка, присаживайтесь к нам, угощайтесь!
Ай, думаю, ладно. У них столик ломится от всяческих деликатесов, а я как раз голодненькая.
- Ну, что, молодые люди, у вас самое вкусное?
- А попробуйте наши молдавские плацинды, жена в дорогу пекла. Выбирайте: с сыром, с картошкой, с творогом, с луком, с грибами.
И знаете что... это было восхитительно.
- Хорошо-то как!
- Да у нас их в каждом доме готовят. Запоминайте рецепт.

Итак, рецепт от жены молдавского гастарбайтера.
Берём два с половинойстакана муки, высыпаем в миску. Солим, плескаем пару ложек подсолнечного масла для эластичности и понемножечку, по бульку, добавляем стакан тёплой воды. Вымешиваем тесто и оставляем отдохнуть полчасика. За это время готовим начинки. Ну, тут уже понятно, что в холодильнике есть, то и используем. Картофан с шампиньонами, сулугуни с тмином, творог, яйки с капустой.
Стол и скалку припудриваем мукой, из теста делаем шарики размером с детский кулачок, раскатываем и формируем плацинду.
*У меня фотик на телефоне глючит, потому картинок не будет. Но тут дело нехитрое*
Берём за краешки с четырёх сторон и тянем к центру. А потом ещё раз, как конверт. Аккуратненько, чтоб не порвать. Нежно-нежно прокатываем заготовку скалкой поверху.
Кладём это дело на раскалённую сковородку и жарим минуты по три с каждой стороны.
Собственно, всё.


Да, к сожалению, только вот такая фотография.
Нет, телефончик не дала, хотя молодой и просил. Вернее дала, но какой-то левый :)

У меня почему-то больше не показывает ТНТ. Я не могу посмотреть шестнадцатый сезон "Битвы экстрасенсов". Теперь на этой частоте показывают канал "Спас".
Провидение, не иначе.

Тоска просто. Развестись что ли?

У него такие печальные глаза, что я не представляю, как можно осквернить его оральным сексом.

Сегодня сделала три заплыва в Строгино. Вода прохладная, но вполне комфортная. Бодрит, чьорт побьери! Не зря я бирбаух да жирок на бёдрах отращивала.
Когда состарюсь и впаду в маразм, обязательно заделаюсь моржом...

Поехать что ли искупаться завтра... а то скоро лето кончится...

А ещё выяснилось, что Анатолий Вассерман любит посещать нудистские пляжи. Очень мощный довод "за". Интересно, он во всех местах такой умный?
Люблю купаться голой. А загорать не люблю.

Я вот что про пранкеров хочу сказать.
Сначала эти долбонавты троллили психически нездоровых граждан. Всё на уровне бугагашечек типа "алё, это морг? Гы-гы".
И котячьи глаза: " Мы же их не обижаем. Им одиноко, вот мы и звоним им, развлекаем".
Но технический прогресс не стоит на месте, в свободном доступе оказались контакты волочковых-канделак и прочих медийных товарищей. "Алё, ты коза драная. Гы-гы".
И снова: "Да разве мы делаем что-то плохое? Мы просто показываем, что за гламурной мишурой они такие же люди, как и мы. Блякают и угрожают".
Дальше были политики.
"Да, позвонили от имени Януковича Лукашенке. Но мы ж любя!"

И вот, едрись, они звонят от имени Президента России Элтону Джону.
Что же делает наш гарант? Он... ПЕРЕЗВАНИВАЕТ сэру Джону и извиняется за этих... ну, подберите же нужное слово, я стараюсь фильтровать мат.
Это что такое-то? Меня родители за гораздо меньшие провинности ремнём вытягивали.

Ещё педарачу сегодня смешную видела. Про Александра Бялко. Я ж к нему с детства неравнодушна, потому как умные, интеллигентные мужчины моя большая слабость. Ну, кто "Что? Где? Когда?" смотрит, тот в теме.
Так вот, он же тут с женой развёлся и женился на двадцатилетней девушке. Вот, думаю, кобелина-то. Из тихого омута да и в ребро.
Не люблю блядунов, но что уж теперь, если уж САМ дал добро: "Гони свою каргу, мни сиськи молодухам".
Воооть... Выходит, значицца, Александр Андреич и начинает жевать сопли: "Бывшая на мне крест поставила, думала, что я уже никуда не денусь, а я ещё ого-го". Причём, по сути эта тирада должна звучать брутально, а на деле захотелось дедушку по головушке погладить и в попу ему градусник воткнуть. Ну явно же уже остывает молодожён. И взгляд затравленный.
Эх, а я ведь и к асексуалам неравнодушна...
И вот появляется молодая. Едрическая ж сила... Бабища размером с полторы меня, глазки злобненькие. Тупенькая.
Познакомились, говорит, на конкурсе песни, я там пела "восточные сказки, зачем ты мне строишь глазки" - и он в меня влюбился.
*Бялка, я в оммараке!*
И понеслась.... "Почему из семьи увела? А вы б его бывшую видели, не следит за собой, страшная. И не будет он с детьми общаться, я сказала. Потому что они ему не нужны. Подлые. Осуждаете? Да вы сейчас тут все встанете и выйдете! Я его боюсь потерять? Нате, забирайте, я сейчас прямо тут разведусь и берите его! Кому он нужен?!"
Ну и в том же ключе. А Андреич сидит, всё сопли жуёт. Но уже молча. Ну а что, супруга у него у него телефон забрала, все контакты только через неё. Стыдобища.
И так мне обидно стало... Ладно бы блядун, но такой дурак. Такой дурак....

Сижу сегодня на скамеечке, читаю. Солнышко, все дела.
Подходят ко мне две девочки лет десяти, чистые ангелицы.
- Здравствуйте!
- Добрый день.
- Скажите, а как вас зовут?
- Катерина
- Спасибо! Мы просто собираем имена.
И улыбаются. Я тоже улыбнулась. А девочки пошли "собирать имена" дальше. Я огляделась по сторонам. Там, где эти девочки прошли, улыбаются ВСЕ.

Я не понимаю, мёдом что ли в этой Москве намазано? Или разок прошвырнулся по Медведково - и причастился?

Год назад дитё корефанилось с девочкой из провинции. Виделись пару раз, месяцев пять переписывались. Тыгыдым - у девочки в соцсетях статус "родной город - Москва".
Ну ладно, это дети.
Приятельница прожила тут несколько лет, не сложилось, уехала. "Родной город - Москва".
Ещё одна хорошая знакомая познакомилась с мужчиной из глухого села. Ну, не то чтобы уж очень глухого. Километров десять на телеге до автобусной станции в райцентре. Чувства закипели, дело к свадьбе. "Родной город - Москва".
Именно родной. Не "живу сейчас", не "собираюсь переехать", а вот прям пенаты.
Некрасиво это как-то, я считаю. Всё равно что "назову-ка я мамой не эту пожилую уставшую женщину, а вон ту сисястую успешную блондинку".

Я, кстати, никогда не стеснялась своей родины.
Ха-ха.

Ходили в субботу в "Brooklyn" на НОМ.
Уровень самого мероприятия опустим.
А нет, не опустим. Замечательные музыканты, талантливые люди, но народ требует Ливера. И требует справедливо. Но всё ж речь не об этом.

Я о том, что клуб "Brooklyn" ( Кудринская, дом 1) превратился в полное говно. Видите, я даже не поленилась набрать латиницей. И даже сказала слово "говно".
Итак, приходим.
- Сумки сдавайте в гардероб.
- С чего бы?
- Такие правила.
- А кошелёк, телефон?
- Пусть ваш мужчина в карман положит.
Ну ладно, борьба с всемирным терроризмом, пёс с вами.
- С вас сто рублей.
- За что???
- За камеру хранения.
- А нельзя просто на крючок повесить вместе с курткой?
- Не положено.
Берёт рюкзак и.... праааавильно, вешает на крючок.
Вотвить, думаю, гадёныши. Но у меня суббота и культурная программа, что ж нервы-то трепать.

Заходим в зал. Скучно. Сначала играл какой-то вполне слушабельный лаунж, но минут через сорок его вырубили. Народ мается. Бухает. А что ещё делать-то? К бармену подходит девушка: "Когда концерт-то?". В девять. А в билете заявлено, что в семь.
- Как же так?
- Вот так. В семь у нас клуб открывается.
- И что нам делать?
- Пивка возьмите.
Не, понятно, клуб должен как-то навар делать. А то народ дома накидается. Но не два же часа, балин! А если два и больше, то об этом сообщают заранее, а с открытия до концерта устраивают дыскотэк. Тут же нет, народ подпирает стенки, накачивается бухлом, сам себя развлекает.

- Егорка, - говорю, - пойдём-ка воздухом подышим, перекусим, а то тоскливо тут час торчать.
- Давай.
Чешем на выход
- Молодые люди, у нас повторный вход двести рублей.
- Да вы офигели! Давно у вас такая прелесть?
- С февраля
- И зачем вы мне печать на руку ставили?
- А это потому что у вас билет в пАртер...
- ПартЕр...
- ...и чтоб вы не хОдили...
- ХодИли...
- ...в вип!
Я жутко не люблю скандалить, тем более, если у меня намечено позитивное мероприятие. Мы же редиску не жарим, да? Есть блюда, которые надо есть холодными.

Концерт начался. Сначала у сцены стояли вменяемые граждане. Колбасились, танцевали, подпевали. А потом подтянулось пьяное быдло. Которое до этого напилось и блевало в туалете. И как бы ладно, мы не на церковную проповедь пришли. Но когда это быдлецо попыталось меня облапать, пришлось разруливать собственными силами, потому что охрана.... да-да, стояла у дверей клуб, чтобы снимать по двести рублей за повторный вход.

Собственно, к чему это я... куда в таких случаях обращаются? Роспотребнадзор?

Жуть какая-то...постоянно отекает правая сторона. Нога как у слона, под глазом мешок.
Доктор, я умру?

А ещё сейчас знаете что сделаю... я на НОМ схожу. Да, четвёртый раз за год. Надо колбаситься, пока есть возможность.

Согласитесь, девочки, голый Бёрт Рейнолдс безумно хорош. Это не смотря на то, что я предвзято отношусь к шерстнатым мужчинам. И усы ему очень идут.
Когда-то этот снимок считался ну очень скандальным. А теперь просто радует глаз.

Сегодня ночью трижды включался свет в комнате. Сам.
Я считаю, что надо покормить барабашку, а Егор говорит, что надо пойти поставить богу свечку.
Но, возможно, есть и какие-то другие методы? Проводку починить, например.
Но, чёрт возьми, кааак?

Как грицца, какой вам шестой айфон! Вам бы чтоб воду горячую не вырубили и отопление включили.
Хожу по дому в трикошках, папиных носках и Егоркином свитере. Очень похожа на ростовую куклу.... бомжа. Или на жука, как его изображают в детских спектаклях. Только без усиков.
Не, всё, наверное, до весны купаться не пойду.

А так...
Карточку Сбербанка всё же восстановили (а Райфайзена - нет)...
Мама заболела, голос просто страшный, но с дачи уезжать не хочет....
Дитя сгоняло с подружкой в Латвию, а потом не показывалось дома четыре дня, потому как батя завёл ему карту и перечисляет деньги туда. То есть, зачем теперь непосредственный контакт? Раньше как было: ты ребёнку не нужна, он и без тебя обойдётся. Теперь и папа сливается.

Жопно как-то....

С днём трезвости, дорогие друзья и не менее дорогие подруги!

Теперь ведь как отличают коренных жителей этих ваших понтовых больших городов от приезжих селян... Статус на Вкотактике же не показатель, у нас каждый второй коренной москвич.
Городские мальчики и девочки постят баночки с соленьями на зиму, делятся секретами сидра да бражки, хвастаются, сколько капусты порублено для квашения да опят собрано для соления. Пироги пекут опять же.
Сельчане воротят нос: "Фу, вы как бабки деревенские, всё же можно в магазине купить!"

Ну вот и я, дважды понтовая, не сплю. Перебираю грибы.
Завтра, если руки дойдут, завешу пару рецептов заготовок. Чтоб не забыть.
А то, знаете ли, поседеешь, пока найдёшь базовый рецепт без "а я ещё добавляю туда то да сё".

Как жить-то, как жить? Почти каждый день что-то запрещают. Вот подойду я однажды утром к компьютеру, а фильмы ужасов уже смотреть низзя. И что делать?
Догадались вон порносайты прикрыть. С одной стороны хорошо, разумеется, сейчас проверим у кого мозоли на руках рабочие, а кто часто безобразничал. Да и воображение пусть развивают, Плэйбой семьдесят второго года им в помощь. С другой стороны, кто запрещает-то...

*кстати, надо поискать в загашничке, у меня ж где-то порнушка с Шендеровичем и Лимоновым завалялась*

...весёлый день...