Подруга после долгих мытарств переживаний разочарований нашла наконец своего человека. Вернее, он ее нашел и приложив усилия доказал довольно быстро что он лучший и достоен. Глядя на людей иной раз понимаешь что есть настоящее и есть фигня и сублимация, и что прожить надо как в фильме "на одном дыхании", чтобы обоим хотелось замуж-жениться и чтобы не было сомнений. У меня в жизни так не было ни разу, странно. Всем от меня было на определенных этапах нужно что-то, но только не я сама. И те качества которые в других ценят и чем я отличаюсь от большинства во мне просто не замечали либо высмеивали.
Получается у меня самое интересное впереди.
Хочется купить какую-то мебель и надо набраться сил постараться навести какой-то порядок у родителей в квартире.

Кардиоконгресс длится три дня, а меня отпустили только на один. Море положительных эмоций, два пакета литературы посреди которой мне уже сложно передвигаться, и букет белых тюльпанов за день, а завтра снова в рутину на работу, хотя будут очень нужные доклады.
Не успеваю убраться а кроме меня похоже это сделать некому. Если так пойдет, придется портить уборкой выходные.

Не знаю что происходит с характером и темпераментом, но уже второй раз когда меня доводят до бешенства я начинаю бить. Вообще то я не знаю что должен делать мужчина если его лупит женщина, наверное не быть гнусавым мудаком чтобы не провоцировать бешенство, но некоторые на битье начинают сопротивляться. Сегодня тоже отлупила не скажу кого и чуть не получила в ответ. Хорошо хоть зубы целы.
Наверное мне совсем плохо.

Короче, я пшеничного цвета вместо заказанного белого.
Ночью никак не могла уснуть - расстроилась из-за прически и практически физически, телом ощущала внутреннее одиночество.
Отчасти виноват холод.
Сегодня разорилась на итальянское модное кожаное пальто-плащ, брала последнее с огромной скидкой правда.

Покрасилась в абсолютную блондинку с золотистыми прожилками, в принципе неплохо, но было лучше.
Сижу расстроенная, назад то к интенсивному мелированию не вернуться уже.
Мне нужен новый парикмахер по доступным более-менее ценам и на доступном от меня расстоянии, со своей я сегодня рассорилась.

Жуткий период хождения по мукам-собеседованиям, ненавижу серьезные перемены в жизни и приспосабливания к новым коллективам где в каждом свои закидоны и подводные камни.
Неделю передохнула и буду искать дальше, хотя нервно все это.

Все супер кроме погоды!
Ну почему глобальное потепление полностью отменяется каждую осень и раннюю весну!!!!???

Опять рассорилась с родителями и съехала к себе, теперь посещаю отчий дом раз в неделю по выходным.
Комп по-прежнему в ремонте, названивает Вадим которому сто раз сказано что перспектив нет и который неясно на что надеется, хата не проплачена и куча дел которые лень проворачивать.
Я вообще ленивая стала очень, даже подрабатывать лениво.
Одно интересно - как выясилось еда занимает небольшую статью расходов, и вообще я за неделю не смогла съесть баночку сметаны, суп сегодня тоже был вылит и рагу из одной крупной картошки, одной маленькой марковки одной луковицы и одного баклажана и кабачка спустя 3 дня безуспешного поедания тоже пришлось выбросить.
Короче, ем мало, умею варить каши и овощи и осталось только ненапряжную подработку найти, те что на данный момент прорисовываются напряжные все.
Жизнь почти удалась.

Вчера ночевала у подруги, тк поздно возвращались домой - в результате меня заставили накрасить нижние ресницы и убедили что это красиво.
Стала совсем другой чем несколько лет назад, и постоянно мучюсь чувством вины почему не умела так выглядеть раньше - в 20 или хотя бы 25. И на мать обида внутренняя что не умела помочь меня правильно оформить или просто не прикладывала к этому-самому главному сил, хотя может ей вечно просто не до меня в этом плане было и всю свою миссию она видела в кормлении семьи и моем образовании. Хотя у женщины карьера зависит от внешности также как и от мозгов и навыков.
Очень редко девочки рождаются с внутренним умением и пониманием себя, чаще всего кто-то должен их в этом направлять, либо мать либо подруги.
Понимаю сейчас что небольшие знания, денежные вложения и навыки могли бы сделать посление лет семь моей жизни абсолютно иными.
Могло бы быть еще хуже - могла бы всю жизнь прожить без оптимального для себя стиля и не умея себя максимально красиво преподнести.

Сегодня раскатала стеклянной бутылкой за неимением скалки слоеное тесто из морозилки, набросала на него курицу репчатый лук сыр соленый творог и петрушку с помидором, прикрыла сверху тонким слоем теста и в духовку!
Совсем быстро получилась большая хачапуря, хотя я вообще то думала о пицце.
Уже все съедено.

Расстраиваюсь когда вижу одежду из новой коллекции - длинные вещи с огромными воротниками асексуальны. Очень надеюсь, что не вернутся огромные плечики - они вообще уродуют женский силуэт, и я два года назад отдала пиджак с плечиками из очень дорогого атласного костюма, когда он вышел из моды.
Научилась справляться с прической - с помощью современных средств возможно весьма эффктивно распрямлять волосы даже без щипцов.

Вообще я в какую то феклу превращаюсь - вместо ранее имевшего место научного и карьерного рвения у меня теперь преобладает лень к переменам и интерес к одежде моде и стилю. По ночным клубам также не тянет. И семьи своей еще нет.

Так что я видимо на пути к деградации, если не поменяюсь.

Снова пила пиво - в Александровском.
Нервничаю и переживаю - ничто так не подтачивает нервы, как стресс от неопределенности.
Определенность моей жизни заканчивается на том пункте что мне есть где жить, больше похвастаться вообще нечем - я до сих пор не встретила мужчину на которого могла бы положиться, у меня нет до сих пор ребенка, я уже теперь не первый месяц хожу на достаточно тяжелую и ответственную нервную работу себе в убыток просто чтобы не забирать трудовую и где-то числиться, и это все вместе настолько подтачивает нервы, что хоть все бросай и уезжай куда-нибудь за бугор отвлечься.
Еще полсуток мучительного ожидания и неопределенности - это как минимум. Максимум не имеет временных границ.
Не знаю чем себя занять еще, чтобы меньше думать.

Вот она красавица и эгоистка.

Следующая неделя - очень нервная.
В чем -то определяющая.
Не знаю как прочие люди, но я ненавижу принимать серьезные решения, менять работы и рисковать.
Может быть, ненависть также материальна, надо как-нибудь подумать на досуге.
А то, надоело ехать на одной и той же карусели годами.
Нервничаю и пытаюсь снимать стресс единственным доступным для меня сейчас способом. Секса нет, поэтому я много ем и пью алкоголь. Последнего совсем немного, но от жары развозит так, что ножки плохо ходят. Хотя, может они и без алкоголя еле переставляются от духоты.
Подруга поступила как последняя эгоистка - отговорила меня ехать на речку на выходные, чтобы увидеться со мной в пятницу, а сама субботу и воскресенье работает. Тухну без нее два дня подряд - прочие подруги не берут телефон - видимо, все разъехались. Предки временами теряют собственную крышу и обрушивают потерю на меня.
Сегодня гуляла одна на Арбате и в Коломенском, ела блин с медом и пила махиту, купила красивую белоснежную расшитую белыми нитками кофту-рубашку, облягающий черный топ с золотым шитьем и бижутерию, потом поняла, что в кошельке вообще пусто. К вечеру вспомнила, что снова забыла заплатить за коммунальные услуги, напишу себе записку, чтобы не забыть во вторник.
Короче, я совсем без денег и при том не в состоянии ограничить себя в тратах. Не чувствую столько сил, сколько было лет пять назад, но придется очень вкалывать и нервничать, потому что первое и второе взаимосвязано.
Завтра постараюсь как следует отдохнуть.
Сейчас позвоню подруге, скажу что она эгоистка работать по выходным.

Впервые за душное лето, проделав немалый путь, выехала за город с целью мокнуться в речку, и круто обломалась - прямо по приезде начались они, "критические дни"!, в связи с чем субботу пролежала влежку, а сегодня все равно дождило. Расстраиваюсь каждый раз при проявлениях невезения, ну всего бы днем позже или хотя бы в воскресенье вечером и выходные не были бы испорчены.
Обидно до жути, тем более что не уверена, будут ли еще одни теплые выходные впереди.

Только что вернулась домой по темной улице от Арбата - пока шла мне преградил дорогу мальчик на мотоцикле, через каску видно было только глаза и нос, но то что было видно вместе с фигурой было красивое.
Познакомиться хотела, но вместо чего-то вразумительного понесла полную чушь с глупой улыбкой о том что я боюсь ездить на мотоциклах и знакомиться с мотоциклистами глубокой ночью в темной улице тоже боюсь. Так и не поняла даже задним умом что именно было не так, но думаю что если бы он снял каску вовсе, у него было бы намного больше шансов ну и у меня тоже. Как он представлял знакомство, в виде обмена телефонами или прогулки верхом по ночной Москве? Скорее всего он просто не думакл, вообще то.
Наверное было похоже что я чокнутая, что недалеко от истины когда дело касается мужиков.
Вежливо очень извинился что побеспокоил и уехал.
Расстроилась в очередной раз.
Лето заканчивается, при удачном стечении обстоятельств с сентября снова окажусь на двух работах хотя возможно и с неплохой перспективой, возможно и расширю круг общения но снова начну уставать.
Так чтобы одна работа приносящая достаточный доход никак не получается.

Так жарко в Москве..
Даже не ясно во что одеваться, а в помещении приятнее чем на улице.
Дайте мне таблеточку для уверенности в себе!
Хочу жизненных перемен.

Сегодня одела суперкороткую летящую красную юбку а-ля Ксана Сурай буквально еле прекрывающую красные трусы, босоножки на высоком каблуке из той же серии и очень свободный черный топ с диким напуском (подруга правда ругалась что топ не облегающий и что из-за топа я была похожа на беременную).
Зато я имела успех - ко мне подошел знакомиться парень, правда от него разило пивом и он по образованию врач-терапевт как оказалось и я себя пересилила и первый раз в жизни оставила мобильный телефон.
Сильно сомневаюсь что протрезвев мне позвонят но это был почин.
Мама истерически вопила что юбка мне не по возрасту - нигде не читала что для коротких юбок есть возрастные ограничения, и мужикам явно нравилось.
Только в следующий раз такую можно одевать исключительно в безветреную погоду.

Подруга завтра возвращает в магазин сексуальные босоножки на дикой платформе, потому что тянут в подъеме стопы.
В этом отличие - я часто терплю боль от обуви, чтобы выглядеть сексуально, а купленные вещи практически никогда не возвращаю.
Вещи, вещи, сколько они занимают от моего ума.
Мне необходима целая комната чисто под гардероп, где были бы зеркала, освещение, два шкафа, обувной шкаф и большой камод - иначе аккуратно разместить вещи и обувь от четырех сезонов нереально. Думаю в современности большая часть женщин нуждается в такой гардеропной. Так что малогабаритные квартиры это бэд.
Комната - гардероп пока только несбыточная мечта.